恋爱脑：一个人在做资源分配的时候，他把所有的资源都倾注到了恋爱这件事情上。
当一个人把所有的资源都投入在某一件事情上面的时候，那么他会非常容易对这件事感到焦虑，有一点点的风吹草动就会暴露出需求感，甚至形成一种控制，所以最后总是越努力越不幸好。
如何克服恋爱呢？
第一，我们应该把恋爱当成是自我成长的一个机会，当成一面镜子，通过它来看到我们的弱点，也看看到底是什么造成了我们拥有这种弱点。这里我给大家归纳了一下，分别四点，第一不自信。第二缺爱。第三情感经历的问题。第四焦虑性依恋。
第二点，重新的进行资源的分配。选择那些能够让你愉快并且感受到正面价值的事情，让它成为除了恋爱以外的快乐的来源。当我们的快乐的源泉越丰富，资源分配就会自动的趋向于平衡，也就不会一门心思恋爱脑了。我们会发现一个恋爱脑的典型的表现就是他会为了对方死去活来，旁观者觉得他很傻，但他自己觉得还挺燃的。如果我们要做一件事情，它没有现实的意义，倒不是说不行，只是这会变成一种为了爱而爱，为了浪漫而浪漫。那么这很有可能会让我们在感情里面失去一些判断能力，或者变成一种狂热分子。也正因为如此，恋爱脑是经常会落入精神操控的陷阱里面。
hello，大家好，欢迎来到我的恋爱成长课的第 31 集，这节课我们来讲如何告别恋爱脑。恋爱脑倒不是一个新鲜的话题了，我们随手一搜就能够搜到很多关于恋爱脑的说法，但也正因为是这样，恋爱脑的概念非常的宽泛，也变得有点模糊，甚至啊。哈哈，有时候恋爱脑像是一种骂人的话了。所以如何告别恋爱脑，我们就先说一下到底什么是恋爱脑。其实从字面意思上我们就可以理解，恋爱脑，满脑子都是恋爱，虽然这不是一个专业术语，但它确实也有着相关的心理学依据。研究发现，当人在谈恋爱的时候，会激发大脑中的那个逾越中心分泌一系列的化学元素，像是多巴胺、去甲噬糖腺素等等，这些东西的产生就是恋爱带给我们的愉悦感，而我们俗话说的一个恋爱，它对于这些刺激是特别敏感，特别迷恋的，所以一谈恋爱就好像是中了毒陷进去一样。
OK，我们是一门恋爱课，但是我们现在却在说满脑子都是谈恋爱的坏处。听起来唉，会不会有点矛盾呢？其实不然，因为把恋爱谈好和恋爱脑是完全不同的概念，我们来随便说几个恋爱脑的表现，典型的恋爱脑在恋爱的一开始或者还没开始就会感觉到一种异常的幸福和兴奋，就可能 bug 还没一撇，他们就已经开始想象白头偕老的画面了，因为搞对象事业可以不要了，可以为了陪另一半摸鱼辞职翘班，甚至家人朋友也不要了，谈个恋爱可以搞成众叛亲离，跟朋友们翻脸，跟家人们断绝关系，甚至连自己的身体健康都不一样，失恋了就自虐是吧？自残？说到这里诶，其实我们会发现所谓恋爱脑，一个满脑子都在谈恋爱的人怎么样？他把所有的注意力、精力其实都分配给了恋爱这件事，所以恋爱这件事在他生命中的权重远远高出其他事情，对吧？这也是一种资源分配的问题，而且是不分男女的哦。
就我们概念里面好像女生恋爱脑多不？其实是一样的，原理就是他们本来需要放在其他方面的资源都拿来谈恋爱，也就是一个人他可以不用是一个木桶，他只需要恋爱这一个木板就可以。而当人生只有一块木板的时候，意味着他的人生只有一个支点，这肯定是不平衡的，抗风险能力也低，一门心思把所有的感情资源都拿来谈恋爱，相当于我把所有鸡蛋放在同一个篮子里。一旦失去了恋爱，基本就等于失去了整个人生。甚至有些人我们听过的因为分手而去亲生，这个就非常让人唏嘘了。
所以我们会发现一个非常残酷并且反直觉的现象，就是恋爱其实是谈不好恋爱的。反直觉是因为通常情况下我们对一件事投入的资源越多，越是努力，一般怎么样效果也就越好嘛。我们说一分耕耘一分收获啊。但恋爱脑不是这样，恋爱脑对恋爱也投入了很多资源努力，而且很可能比平常的人更加努力，他其他事情都不管了就谈恋爱，但结果往往却是恋爱没谈好，最后人生其他的部分也被耽搁了。
这里我就要强调两个概念，精力和能力的问题。我们可以想一下，为什么说我们把资源投入事业，或者说学习这些方面往往是越努力越有收获的？因为我们在投入资源做这些事情的时候，往往都在提升自己的能力，是吧？我们要跳槽，要升职加薪，那我们就会去精进技能，去提高工作效率，或者我想要提升自己的健康水平，我就去吃比如说有机食物，我去锻炼身体，是吧？身体的能力得到了进步，所以我们在做这些资源分配的时候，其实是无形中提升了能力的。反过来说，如果没有能力的提升，我们不停的死工作、换工作也没用。
而说到恋爱这件事，其实大部分人的直觉下，恋爱是一件不需要去提升能力的事情，对吧？大部分人谈恋爱都是顺其自然，最多也就是找身边的闺蜜兄弟咨询一下意见。所以特别对于恋爱脑袋，他们虽然一直在谈恋爱，看起来好像也挺努力的，但实际上他们投入的都是精力，并没有能力的提升，像是任何一门技能一样，不停的练往往没用，而是需要边练边反过来思考，然后再练再思考。所以精力一直在投入，在努力，能力不提高其实就很容易陷入我们之前说的强迫性重复，结果就是越努力越不幸，这就很扎心了。
而恋爱的能力是什么？其实说实话就是我们这套课程，对，你在学习这套课程的时候其实就在提升能力。这里我就记得在第一节课程的下面的评论区，很多人都在说，噢，不会吧？这门课程真的要跟 8 个月吗？课程还没结束，感情都结束了，于是我当时做了一个回复。对，这门课程确实要跟 8 个月，但是这 8 个月的学习很可能会在未来的 10 年、 20 年里面帮大家提高很多效率，也节省一些时间，对吧？我们想要的是情感上的幸福，帮我们通向人生的幸福。所以拿出一些时间来学习，来提升能力，我怎么都觉得不亏了，好恋爱脑总是谈不好恋爱的第二个原因就是因为焦虑。
我们之前在讲容貌焦虑的时候，其实讲到过当一个人把全部的资源都分配到一件事情上面的时候，她其实非常容易对这件事感到焦虑。我们刚才举了一个例子，说一个女生几年花了几百万去整容，不是在手术，就在恢复期，于是当他的容貌有一点点不好的时候，他就会变得非常焦虑，而当一个人把全部的资源都投入分配到恋爱这件事情上也是一样的，他会很容易因为恋爱的一丝丝不顺利而感觉到焦虑，这种焦虑会体现在很多细枝末节的事情上，比如说走在街上，哎，看了一眼帅哥美女，然后恋爱脑心里会想，完了，他肯定喜欢这款。
我又不是这款，那他肯定不喜欢我呀。他不喜欢我为什么还要和我在一起呢？如果不是我带，他肯定要和别人搭讪唉。那他之前有没有在街上被人搭过讪哦，他前任好像也这么搭讪。摆的我很危险啊，一系列的那些戏就出来了，是吧？焦虑猜疑就产生了，这就是当他把所有的精力都投入在恋爱这件事情上，而如果恋爱又不顺利，他怎么可能不焦虑？还有好多场景，但凡对方回消息慢了，恋爱脑这边就会开始坐立不安了，因为除了等对方回消息，他没有别的事情可以做，对方不回消息的这段时间，哪怕几分钟而已，他就会快速的开始产生联想，琢磨、揣测你这边发生了什么，然后可能就会暴露出一种需求感，对不对？什么样的需求感？打电话或者发第二条、第三条，甚至直接跑到别人家里找人，然后见到之后吵架，说你不回消息就是不在乎我，等等你看，甚至会形成一种控制哎。
作为恋爱脑的一方，他会觉得这是爱，是他把全部的注意力、精力都给到了对方，但是我相信每一个听到这里的同学，如果你带入恋爱脑的伴侣的一方，请问你会感觉到什么？你会感觉到厌烦，会感觉到窒息，退一万步说，起码你也会感觉到一种不适应，反过来你不会因为这种需求感而导致你更爱这个人，这就是一个非常残酷的事实啊。
我恋爱往往为了谈恋爱这件事情放弃了很多，甚至卑微到尘埃里了。但讽刺的是，没有人会去喜欢一个卑微到尘埃里的人，甚至没有人可以长期去承受这种带着压迫感的卑微。所以这就是为什么恋爱总是谈不好恋爱啊。注意，我们不谈恋爱脑是对是错的问题，不谈立场问题，我们是在说恋爱脑这件事情往往达不到我们想要的结果，更达不到一个恋爱脑他想要的结果，而是任何一点点的风吹草动，就会给他们心理带来非常大的波动，于是我们说动作也会变形，最后变成越努力越不行。所以说恋爱脑到底是好不好？还中间我认为这条线应该再偏向不好一点点。好。
那么如何克服恋爱呢？首先我们应该把恋爱当成自我成长的机会，这点其实也适用于每一个处在亲密关系里的人，我一直认同的一句话就是，其实所有的亲密关系都像是一面镜子，它折射出的是我们和自己的关系，因为我们在恋爱中是真的最容易展示出本真不设防的那一面，这一面可能连我们自己都未必意识得到，那我们在恋爱中遇到问题困难的时候，其实可以把它当成是一个难得的机会，帮助我们更深度的了解自己，看清楚我们的弱点是什么。
假如你发现你在谈恋爱的时候特别恋爱了，总是焦虑，总是一陷进去就不能自拔了，那么首先我们正视并且也承认这个弱点，我们去看到噢，我就是会因为恋爱而过度的焦虑，我在其他事情上都没有，我谈恋爱就变得非常容易情绪化，变得不像自己了。再或者我每次谈恋爱都搞得对方很烦，压力很大，但是我对朋友可不会这样。
OK，这就是透过这面镜子看到问题，做到这一步其实就已经是重大的跃迁了，因为大部分我接触过的恋爱脑，他们都不太会承认自己有问题，而我们愿意承认就意味着可以进一步去分析、去改变。所以我们应该去承认他，就像承认我们性格中的其他弱点一样，这些弱点可能会是胆小、浮躁、敏感等等，只是恰好在这里是恋爱脑而已，接下来我们就要去尝试分析我们恋爱脑的成因是什么，比如几种常见的可能性，在这里我给大家归纳出来了，大家也可以看看有没有可能会是你自己第一不自信。
有些同学就是不太自信，总觉得自己不如别人，唯有在谈恋爱的时候感觉有人爱我，我好像是有价值的，是值得被好好对待的，于是就死抓着恋爱这根救命稻草来填补自卑感。第二就缺爱了。对，有些同学就是缺爱，对情感有着强烈的匮乏感，只要给他一点点好像是能够被爱的希望，他就愿意付出 n 多倍的资源去争取他。第三，情感经历。有些同学恋爱经历少，或者因为过去的情感经历对情感的认知形成了恋爱。哪种情况喜欢一个人就一头栽进去，也给对方身上赋予很多光环，幻想寄托了很多的期待，这也会导致他们把恋爱或者伴侣抬高到一个过高的高度。第四种就是焦虑型依恋，焦虑型依恋是源自于我们小时候和父母的照顾之间的关系，就当一个父母无法给小孩持续稳定的照顾和关注的时候，就很容易导致一个人成为焦虑嫌疑恋的性格。因此这种情况导致的恋爱脑对伴侣感受到的并不是爱和信任，而是一种情感即可，他们希望能够通过一个伴侣使自己的情感变得更完整，一定程度上来填补原生家庭带来的创伤。
OK，总之，当我们愿意承认恋爱脑是个问题，也应该被改变，其实我们就已经向前迈进了一大步了，如果我们可以直面这些问题，就可以通过更好更有价值的方式去建立自我价值感，去重新认知感情或者伴侣在我们生命中的地位，这些都是我们通过恋爱这面镜子折射出来的值得去改变的部分，所以自然而然的我们就会把注意力转移到其他事情，也就是我们第二点，重新的进行资源的分配。
我们一直在讲恋爱脑的本质问题是把恋爱看得过于重要，以至于过多的投入了注意力资源，同时忽略了人生中其他的事情，不知道大家还记得吗？我们讲外贸焦虑的时候讲资源分配，其实是落在综合竞争力这个目的上，在这个明确的目的下去做资源分配，我们当时给了 6 条维度，但是 OK，现在我们的目的是为了摆脱恋爱，那么资源分配的范围就可以很广了，就不止 6 条了。换句话说，我从恋爱这件事情上撤回的注意力，还可以用哪些事情来承接呢？并且还得是承接的舒服吧。
不能说我为了资源分配去做我不愿意做的事情，我觉得这就没有必要了，而且也不会有效果，尤其对一个一直在恋爱脑的同学来说，你突然跟他说你不要太在乎谈恋爱，也关心其他事，他是很难找到切入点的。所以如果要做重新的资源分配，这里我给大家提供一个超级管用的方法，就是去选择那些能够让你愉快且感受到正面价值的事情，一点点的让自己拥有更多的快乐的来源，让自己获得更多元的成就感，这种事情其实只要一件就够，只是如何找到他的问题而已。回想起来，其实我们生命中的热爱都是不经意间带我们入坑的，比如读书。很多人真的就是因为暑假闲得无聊，跑去图书馆随手翻了几本书，唉，恰好还挺有意思。于是在读书这件事情里面找到了快乐的来源，爱上了读书。相反，并不是我告诉自己好，我现在要培养一个兴趣，我就选读书，然后我去买 20 本书，结果怎么样？就是放在那一本都不会看，再比如我经历过的，我曾经觉得冥想这个东西好，我要去冥想，于是我去报了一个线下的体验课。
然后是我最后一次冥想，很简单，那次课给我带来的体验并没有让我体会到冥想的快乐，所以后来我就放弃这点了，我可能不是这块料，但没关系，我们并不一定需要自己是那块料，我们只是在做注意力上的重新的资源分配而已。所以除了读书冥想，还有各种各样的事情。养个动物或者植物，哎，去感受一下照顾另外一个生命的感觉。是吧？这挺好的，去研究一下哲学，去感受一下人类思维的闪光点。或者如果你觉得蹦迪很快乐，那也行嘛。所以在蹦轻松的前提下，大家不妨可以方方面面都去尝试一下，就试试而已，成本千万不要很高，放简单一点，轻松一点，试试就行。然后那些获得不了快乐和正面价值的事情就可以 pass 了。而反过来，那些能够让我们获得快乐和正面价值的事情，就是我们注意力该去的地方。
所以这样说下来就很清晰了，去尝试如果不行没关系，这也是一个自我探索的过程，那就换下一个，找到那个能够让我们获得成就感的事情，然后 OK，就他了，给他投入更多的资源，他就会成为恋爱以外的另外一个寄托。随着这样的事情越来越多，其实你发现没有，快乐的源泉也就越来越多，我们的资源分配自动的就会倾向于平衡，自然的就不会一门心思恋爱脑好。
第三点就是重塑我们的恋爱观，我们会发现一个恋爱脑的典型的表现就是他会为了对方死去活来，旁观者觉得他很傻，但他自己觉得还挺燃的，这就是因为很多恋爱脑的感情观是一件具有悲壮色彩的事情，觉得爱一个人就是要跨过千难万险， you jump i jump，要化蝶，要轰轰烈烈，甚至要有牺牲奉献才能够证明这个感情真挚和强烈。这可能是一种奉献文化下的产物，也有可能受到影视文学作品的影响。我们不否认这是亲密关系中是爱情中的一种表现。
真的对于大部分人来说，我们不是在拍电影，不是那个剧本，怎么精彩怎么来，我们可能还需要想一件事情，就是这些行为背后的现实意义是什么？因为什么值得我这样子去付出、去牺牲？比如说我现在在付出，我甚至付出的更多。但长远来看，比如我们要离开这个城市，去到另外一个城市工作生活，对吧？我可以为了这个现实的意义去付出，没问题。再比如我就把它当成是一种磨练，甚至就是一种渡劫，最终的现实意义是为了我能够变成更强的人，为了我们的个人成长。这个时候我们说付出奉献是有现实意义的，但如果我们要做一件事情，它没有现实的意义，倒不是说不行，只是这会变成一种为了爱而爱，为了浪漫而浪漫。那么这很有可能会让我们在感情里面失去一些判断能力，或者变成一种狂热分子。也正因为如此，恋爱脑是经常会落入精神操控的陷阱里面，对吧？你看，很多精神操控的话术就是这样的，你不愿意为我做某某事情，你就是不爱我。这句话就是在用一种爱情观怎么样来进行一种情感绑架，而恋爱脑非常容易被这种爱情观绑架，是因为他们就是这样的爱情观，哈哈。
所以，嗯，爱情观我们在第 25 节课其实有详细讲过，从那期的反馈来看，大家还都挺喜欢的，所以在具体的我们就不在这里说了，大家可以跳转到 25 集，我自己也非常喜欢那一期课程。好，那如何改变我们 123 说完了，最后我想说在做这门恋爱课程之初，我就一直秉承一个观点，就是恋爱是我们生活中、生命中非常重要的一部分，一个良性的关系是可以给我们的人生带来争议的，也就是说恋爱应该助力于人生，而恋爱脑的问题就在于他不仅没有获得这部分增益，反而有可能丢掉原本的生活，没有享受到恋爱的好处，反而被恋爱支配了。所以作为第 31 期，我专门花了一节课来讲这个事情。一方面我们强调了方法，但同时你应该能看出来我在表达恋爱在我们生命中应该处于一个什么样的位置，这或许是更重要的事。
好，那我们来复盘一下今天第一点，我们讲什么是恋爱呢？其实就是字面意思，满脑子都是恋爱，也就是说一个人在做资源分配的时候，他把所有的资源都倾注到了恋爱这件事情上，他很有可能就成为恋爱了。这种情况人生就只有一个支点，肯定不平衡，抗风险能力也低，所以就引出了第二部分，为什么恋爱却总是谈不好恋爱？首先是经历和能力的问题，大部分人的直觉下，恋爱是一件不需要去提升能力的事，所以他们看起来很努力，但实际上他们只投入了精力，而没有获得能力的提升。
第二是因为焦虑问题，当一个人把所有的资源都投入在某一件事情上面的时候，那么他会非常容易对这件事感到焦虑，有一点点的风吹草动就会暴露出需求感，甚至形成一种控制，所以最后总是越努力越不幸好。第三部分如何克服恋爱呢？第一，我们应该把恋爱当成是自我成长的一个机会，当成一面镜子，通过它来看到我们的弱点，也看看到底是什么造成了我们拥有这种弱点。这里我给大家归纳了一下，分别四点，第一不自信。第二缺爱。第三情感经历的问题。第四焦虑性依恋。当我们意识到弱点的存在之后，那我们 3.2 就开始说资源分配了。一句话去选择那些能够让你愉快并且感受到正面价值的事情，让它成为除了恋爱以外的快乐的来源。当我们的快乐的源泉越丰富，资源分配就会自动的趋向于平衡，也就不会一门心思恋爱脑了，然后最后重塑我们的恋爱观，也就说恋爱这件事情对于我们每个人来说，对于你来说背后的现实意义是什么？我们需要去花一点时间找到那个现实意义。
我不知道，完全没有意义，反正我觉得恋爱就应该要争执强烈，这反而容易会让我们陷入一种精神操控的陷阱里，也被别人情感绑架。所以如果有恋爱脑问题的同学，我希望这 3 点也可以帮到你，去让你变得更好。那么这节课程就结束了，接下来是我们的最后一集，那我们下节课再见了。