hello，大家好，欢迎来到我的恋爱成长课的第 18 集。今天我们来聊一下出轨这个话题，是长期关系里面很残酷的一部分，我想可能也是大家会比较关心的一个问题，而且出轨这个事情比我们想象的要更普遍，也更复杂啊。所以今天我们来好好讨论一下，那我先声明一下，因为出轨的定义本身比较模糊，不同的人尺度是不一样的，那么我们这节课提到的出轨关键词是背叛，我们就不去限定到底是身体出轨还是精神出轨了，只要你认为这形成了一段关系中的背叛，那就当是出轨了。
好，那么首先很遗憾我们无法准确的判断一个人会不会出轨，我知道这可能是大家非常急迫的想要知道的问题，有没有什么标准能够帮我们去判断出一个人到底会不会出轨，能够帮我们去筛选出绝对不会出轨，绝对安全的伴侣？很遗憾，我认为是不太可能的，出轨牵扯到你的伴侣以及第三者时间、空间、机会、环境等等这些变量，尤其是人的情感本身就是会变化的，一个人完全有可能在之前对你很忠诚，很爱你，后来随着时间的退移，随着各种各样的原因，然后变新了，对吧？我们可以看到大量的这样的案例，在前期甚至很长一段时间内，我们都挑不出这个人身上任何毛病，他们确实方方面面都是一个很好的对象，但最终从结果上来看，他还是出轨了。所以这就是为什么我说我们没有办法准确的判断出一个人是不是一个会出轨的人。也就是说出癸是一个标准的黑天鹅事件。解释一下，黑天鹅事件就是指那些具有巨大的冲击力，罕见但又不可预测的事情，经典的比如 911 的空袭事件，还有我们这几年的疫情，是吧？都是标准的黑天鹅事件。
当然也包括了一个人出轨，他们都一样冲击力巨大，并且我们很难去预测它会在什么时候发生，所以想要找到一个绝对不会出轨，绝对安全的另一半，我认为是过于理想化的，那么有没有可能能够尽可能的去判断一个人出轨可能性的高低的？很幸运也是可以的，同样也存在一些因素可以帮助我们去预测一个人出轨的可能性，相对是大还是小，它是属于相对安全的伴侣还是相对危险的伴侣？当然注意是相对 OK，那么出轨的可能性和什么有关呢？第一是机会，涉及到两层意思，首先一个人他处在什么样的环境里，他是不是能够轻而易举的接触到比较多的异性，对吧？说白了一个人想出鬼也得找得到人跟他出马，假设一个人在无人岛上连一个人都接触不到，那他跟谁出轨呢？他出轨的可能性就是零。
反过来说，为什么我们总说娱乐圈很混乱？这个圈子里面的人总是被曝出来出轨，很大程度就是因为在娱乐圈想要接触到异性资源是比较容易的，机会实在太多了，所以出轨的相对的可能性也就提高了。OK，这是机会的第一层意思，第二层意思是机会给你了，你有没有能力能够把握住？就说我如果接触上了这些异性资源，我有没有能力能够让他们愿意和我发生点什么？这就好比同样混娱乐圈，一个在剧组里嗯打扫卫生的人，虽然天天可以接触到这帮明星，但恐怕也很难让那些俊男美女们和他出轨，对吧？没什么机会的。
而反过来，这也是一个很现实的问题，一个人越是优秀越有魅力，他的出轨的能力往往也就越强，毕竟你喜欢也会有其他人喜欢吗？一样的，一旦她想出轨，机会必然多，可能性也就更大。第二是成本，人们去出轨动机通常都是图新鲜，希望和新的人去建立亲密关系嘛。但是如果这件事的前提是一个人得花大量的时间，花钱花心思，累的半死，拖垮他的生活，那么他就会在潜意识里面去计算这么做到底值不值得。一个人出轨本来是奔着消遣、刺激、放松这些去的，而当这件事情的执行成本已经和这些矛盾的时候，甚至已经高到会形成反向效果，去拖累一个人的时候，那么他自己就会去自我克制的。顺带这里也可以解答一个很多女生都存在的困惑，就是为什么有些男生会热衷于某些不合法的交易，这里面有一个很重要的原因就是对于这些人来说，这是一种成本非常低的出轨方式，几乎不需要花额外的时间，也不需要去谈感情，预算可控，也不会有什么情感牵扯，相比于在本身就有恋爱甚至是婚姻的基础上再去谈一段恋爱，去多维持一段关系，有些人就会算了，还是这种交易来的成本更低。
第三是风险出轨，毕竟是一个不被道德允许的事情，所以它必然伴随着一旦事情败露之后可能会面临的风险。比如有些人他心里虽然想出轨，但是他也不想失去原来的关系。她自己在心里面清楚的知道自己是离不开原来的对象的，那么她就会去权衡，如果这件事情被对象抓包了，有多大的可能性会导致对方直接和我决裂。
她判断决裂的可能性越大，同时她不想决裂的信念越坚定，那么她去出轨的可能性就会越低，因为他不想承担这个风险，他也承担不了，对吧？一般风险问题在婚内是比较明显的，因为婚后两个人享有共同的财产，如果一个人因为出轨而导致离婚，那么他在财产上很可能是需要付出惨痛的代价的。
再比如一些人的工作单位对生活作风有要求，要是敢出轨对象或者第三者都有可能抓住他的把柄，一个不满意就闹到单位去，这也会很大程度上严重的影响他的职业生涯，很多人想到这里就会去权衡，还是事业为重，想想就算了，再反观有一些出轨肆无忌惮的人，也是因为他们心里知道，就算事情败露，对他来说基本也没什么风险，所以就放飞自我了嘛。
比如他和伴侣的关系是失衡的，出轨的这个人占据了绝对的主动权，他说了算，他拥有一段关系里的绝对话语权。上节课我们讲坏情人的时候也说了，一个人拥有了绝对的话语权，然后怎么这个人就可以制定规则？所以当我们拿出轨的人没有什么办法的时候，对方出轨的可能性相对也就高了，所以这也是我们会看到的一种说法，与其说寄希望于找一个不会出轨的另一半，不如去增加自己这边的筹码，去提升在关系里面的制衡能力，把自己变成一个对方不敢背叛失去不起的人，也就最大限度地提高了对方出轨的风险。我觉得这个说法是没有毛病的好。
第四点观念前面几条都挺现实了，都是在谈利益。那么有没有一种人，他不出轨真的是因为他的品格高尚呢？确实，在我身边就有这样的例子，他不愿意出轨是基于他的是非观，即便他有能力出轨，有机会出轨也面临了诱惑，但他依然不这么做，因为他觉得这不对，在他们眼里不应该出鬼，就像不应该去偷窃、去抢劫一样。他们有自己的道德标准，不出轨不仅是去维护婚姻或者感情，也是在维护他们的内心秩序。
好，那这里我想延伸一下这种观念会是怎么出来的？因为哈，人是环境的产物，一个人的观念是怎样啊？价值判断是怎样，都是通过和外界的接触，通过他身边的人，他过往的经历，他从小到大处在一个什么样的环境，接受过什么样的教育，共同塑造了他。所以如果一个人有着强烈的是非观、道德观，我认为这是很珍贵的，也是比较值得去把握的啊。
而如果你想找到一个这种道德感比较强、比较正的伴侣，我分享一个比较有效的思路，就是去参考他的原生家庭，因为我们的观念很大程度上是来自于父母的，一个人从小就看到哇，父母恩爱，彼此忠诚，那么他在这个家庭里面也会感受到温暖，很快乐，这就会潜移默化的给他一个暗示，这样的家庭结构就是对的，不出轨、忠诚就等于一个幸福美满的家庭。
反过来说，布拉格查斯大学的科学家也曾经通过大量的案例来研究过父母出轨，子女是否更容易出轨这个话题。研究表明，父母出轨的家庭中，确实子女出轨的概率会远远超过健康的家庭。哈弗里切克先生解释说，我们在成长的过程中会通过观察周围的世界来得知什么样的行为是合适的，以及我们可以做什么坏事而不接受惩罚，而这个参照的样本在童年时期有可能就是来自于我们的父母，当我们发现我们的父母做了某些事情而没有受到惩罚的时候，那我们有可能会在潜意识里去模仿他们。
这种现象背后的心理原理的说法很多，被广泛认同的一点叫做儿童认同原理，就是小孩子会倾向于去模仿同性父母的行为和价值观，他们会通过观察同性父母的行为来理解男性或者女性的这个身份，而出轨这件事很有可能被视作是身份的一部分，对吧？坏的一部分，但也容易去模仿，所以如果我们能够接触到伴侣的父母的话，其实不妨去可以观察一下了。
好人性可复杂很多，面，我们上面提到的 4 点，只能够大致的帮大家去预测一个对方出贵的可能性，真正的到了关系里面，我们还是要具体问题具体分析，所以大家先做个参考。好，如果我们发现对方有出轨迹象的时候，我们该做什么呢？首先比较常见的出轨迹象我们还是可以找到一些的包含，但不限于他拿着手机越来越遮遮掩掩，连洗澡都恨不得贴身带着。以前的社交媒体上都是你们的合照，结果偷偷换掉了。再比如出现某些人电话的时候，故意挂掉不接，频繁的开始与另外一个人互动，躲起来发信息，或者突然开始注意到自己的外在形象，当你问及到对方和谁在一起的时候，他模糊的很回答或者避免回答，甚至有可能是那种事出反常的突然对你好，带着一种做贼心虚的感觉等等。
以上这些迹象出现的时候，可能我们没有实际的证据，但是凭着某种经验和直觉，我们就是察觉到了你们之间出了问题，而且这个问题和第三者有关。而面对这些出轨迹象，各位同学可以想一想，如果是你，你会怎么做？我相信大部分同学可能会想到的都是强硬的思路，比如管住对方，对方想要跑 PM，那我就施加压力把他摁在这里，那我就想办法把他管得更严一点，然后工资卡上交，其他活动不能去，去哪里都要报备等等。
或者第二种强硬的思路威胁，告诉对方我们最不能接受的就是背叛了。如果你背着我在外面搞七搞八，或者你真的做了什么，那会让你吃不了兜着走，再或者制造危机感，也算强硬的思路，就是说我觉得对方可能出轨，最近的态度不咋地。那我也去和其他的异性暧昧来制造给他的危机感。
这些强硬的方法也是有好处的，至少震慑力强，你会让对方知道你对于对方出轨这件事情是有察觉的，你没有被蒙在鼓里，你也不打算对这件事情睁只眼闭只眼，过去你的态度明确，这个事情会让对方接受到一些损失，而如果对方想要继续和你维持关系，不想接受这些损失，他就得掂量掂量，该收敛就得收敛。这些强势的方法本质上是一种博弈了，就是我有惩罚你，让你失去一些好处的能力。
从思路上看，我认为这个道是没错的，只是我们得确定我们是否真的有能力能够去惩罚对方，并且还让对方足够的在乎，对吧？我们扬言你出轨我就要分手，如果对方完全不在乎分手怎么办？这就涉及到主动权和被动权的问题，如果我们在一段关系里面就是很被动，没有可以让对方在乎并且失去的东西，我们也提供不了太多对方真正在意的好处。
那么其实我们想强硬也强的，这也就是很多人面临的真实的困局，对方出轨了，我肯定想惩罚对方，但手上又没有足够的筹码，所以会搞得比较尴尬。还有一点，即便是我们有能力去强硬，在明面上，这也是一件伤害感情的事情，毕竟惩罚是伴随着冲突感的，即便就对方心里是理亏的，也心甘情愿的接受我们的惩罚。但你感觉到没，这种冲突感依然存在，这会让人不舒服，而且是两个人都不舒服，就像是一根刺被扎进去了一样。
客观的说，虽然惩罚对方很爽，但如果那根刺就在那里，对后续的两个人关系的恢复难度上实际会增加的好，那有没有温和的思路呢？我们能不能反过来用一种润物细无声的、不留痕迹的方式把这件事情给化解掉呢？对，也有些人会选择这么做了，比如有些人会找自己的问题想办法改变一下自己，营造新鲜感，去重拾一下对对方的吸引力，或者主动的和对方沟通，我们之间是不是出了什么问题，我们一起来解决问题，也包括主动的陪伴对方，占据对方更多的时间和精力，让他没有那些机会去出轨，甚至我也见过有些人就主动的向出轨防认错的，这些都是用一种相对温和的姿态向对方表达出我非常珍惜我们现在的这段关系。
并且我希望你也是，我也希望关系能够继续走下去，这本质上是一种合作，这种做法最大的好处和博弈，相反就他明面上没有那么伤感情，他没有冲突感在里面。所以双方去在某些情况下也有可能激发对方的愧疚感，导致对方嗯回来。反过来，它的缺点很明显，就是缺乏震慑力，姿态显得会比较低，有点类似于佟丽娅面对陈思诚的那个时候的样子，很明显他就是选择了一种温和的思路。而因为缺乏震慑力，所以出轨方也是挺有恃无恐的，对方未必能够察觉到，我们愿意温柔的去和对方沟通，解决问题是因为我们珍惜这种关系。而有可能是单纯的觉得我们好欺负，我们软弱，我们离不开他，所以就变本加厉。
好，很明显我们可以看到强硬的思路和温和的思路都是各有利弊的。很多同学自爱这个问题上面失败，就是因为他们选择了这两个方法中的一个，而真正的最优解应该是软硬件式双管齐狭，只有强硬明面上伤感情，搞得剑拔弩张的，一味的包容又容易被觉得好欺负，被拿捏而软硬坚实就是兼具强硬和温和的元素，去维护我们一对一的关系的原则，也尽可能的不去咄咄逼人，在解决问题和把局面搞得难看之间取得一个平衡。这个时候我们愿意包容的这种态度，是在给对方留有机会和余地，去修正他之前犯下的错误。而我们表现出的坚定和原则上的不退让，则是让他意识到问题的严重性。所以我认为最好的方式是博弈和合作要同时出现。
做法上这是软硬兼施硬的部分，我们应该表达出我们发现了对方的不对劲，而背叛是我们的底线，如果对方被判，我们是有可能对对方做出一些惩罚的行为的。 r 就是我也需要这段关系，而如果你觉得我们有什么问题，或者我有什么问题，我们可以通过沟通的方式解决，我也可以考虑为了我们能够长期的相处下去而做出改变和进步。至于先软再硬还是先硬再软，无所谓的，我们的目的是通过博弈家合作去敲打对方，所以重要的是软和硬都需要表达出来，一定要兼顾，这能够同时兼具两者的优势，也弥补两者的劣势，正好互为补丁。说白了就是我们应该表达出我们愿意继续合作的意愿和姿态，但同时也应该有先拙的魄力和勇气。一方面我们善良，一方面又带有锋芒。好方法上我们讲得很清楚了。
那么最后一部分如何判断一段出轨的关系是否应该分手？就是说我们已经尽力的去做了，把所有能做的事情都做了，对方还是出轨了，在那一意孤行，要不要分手？大部分人的第一反应，我相信这肯定都得分，但是很有意思啊。我看过一项 96 年的国外的研究团队做的调查，结论就是有 60% 的人表达出过要和出轨方决裂，但是最后真正迈出这一步去分手的人，去决裂的人只有 25%，这就意味着中间很多人想过要结束这段关系，但最后依然因为各种各样的原因没有这么做。为什么？其实这就是权衡的结果，权衡什么？权衡利弊好，如果这件事情砸到我们头上，我们应该如何去权衡两个问题？第一个我们有多么需要这段关系？确实有些人他们对于关系本身的需求已经超过了对于对方忠诚度的需求，这种需求一方面有可能是因为情感上的依赖，我就喜欢一个人，即便对方出轨，我还是喜欢这个人，就不讲道理，听起来很矛盾。
其实不然，这就像是我喜欢喝奶茶，但我不喜欢吃珍珠，因为我太喜欢喝奶茶了，所以我还是愿意为了喝去买一杯珍珠奶茶。这么说应该好理解一些，另一方面需要也包含了利益的考量。像是比较常见的情况，有一些全职太太因为常年服务于家庭，他们已经失去了出去找工作的能力，真要离婚，对他来说失去的很有可能是后半辈子的生活保障。那么这种情况下，一位全职太太很有可能会出于利益上的考量而选择妥协，他最终的决裂成本是很高的。
所以虽然心里面不愿意，但还是这么做了，这也是为什么我一直不建议大家去成为一个全职太太，对于这个结论我是肯定的，因为确实全职太太在关系里面是比较憋屈，比较被动的。真的要走到那一步，全职太太们就会面临一个很难的选择题，当然还有包括一部分夫妻，他们本身也是利益共同体，有共同的事业本身，既是夫妻又是合伙人，所以他们在利益层面上也会更加依赖于这种关系。不一定会因为情感的背叛就去决裂，所以这是我们的第一个问题，我们有多么需要这段关系？第二个问题，如果分手或者决裂，我们是否能有更好的选择？包括了和另外一个人在一起，也包括了选择一种更好的生活方式。找到另外一个人应该好理解了，但同时我看到现在很多人对于结婚这件事情也看开了，他们觉得一个人破下去，唉，也是一种不错的生活方式。
好，那么关键来了，结合这两个问题，我们会得出四种结果。我们先看最简单的两种结果，第一，我们不需要这段关系，且有更好的选择。如果是这样，那其实我完全没必要纠结，立刻分手就是最优解。第二是完全反过来，我们需要这段关系，且没有更好的选择。我必须得说，对于当局者来说，很现实的是，这种情况决裂的损失会大于收益，所以我只能说在这种情况下贸然的决裂不一定是优势策略，如果我们能够明确，我们确实很需要这段关系，很需要这个人，同时我们真的没有更好的选择，包括生活方式啊。那么从理性上看，暂时的留在关系里面是要优于分开的。然后我们看两种比较尴尬的情况，一方面我需要这段关系且有更好的选择，或者我不需要这段关系且没有更好的选择，这种情况很抱歉，我现在没有办法给出一个准确的建议，因为就像我们说的，这中间涉及的变量太多了，每个人有不同的境遇，也会有不同的观念。但我提出一点很重要的，当出现这两种情况的时候，我们的权衡应该更慎重一些。
什么叫慎重？就是我们应该给予我们自己更多的去思考的时间。因为真的有很多人在面临这种局面的时候，今天一个想法，明天睡醒之后说另外一个想法，今天气的不行，明天又想到对方之前对我的好，然后后天又气的不行。多给我们自己一些时间，当我们排除掉所有的错误选项之后，最后剩下的那个即便再难也是我们最好的选择，这么做至少也会让我们不去对我们做出的选择而后悔。
所以各位，如果未来真的有一天我们遇到了这样的问题，不妨也可以回来再看一看这节课程，把自己带入一下这 4 种情况里面，看看是否对得上，如果对得上，也可以参考一下这些建议啊。好，不知道大家有没有发现，当我提出这两个问题以及这四种情况的时候，我们一直在说的是我们自己是怎么想的，对吧？关键的两个问题都是以我来开头的，我一个字都没有提到对方是什么态度？对方想不想继续这段关系啊？对方有没有复合的诚意啊？对方有没有跟你赌咒发誓这些等等。
我并不是说对方的态度不重要，而是大部分人都容易陷入一个误区，总是在这个时候把自己放在一个很被动的位置上，完全的看对方的态度，去看对方想不想回归，然后再决定要不要分手。如果对方不主动，于是告诉自己算了，反正对方也不爱我，那就分开。如果对方很有诚意，于是告诉自己，算了，反正对方也很爱我，那就不分啊。我认为这种决策方式是有点令人沮丧的，因为这本质上是把决策权交到了对方手上，交到了那个出轨方的手上，想一想是不是这么回事。而事实上分手是我们自身的一种能力，这件事应该主要取决于我，而不是他。然而很多人把主次给颠倒了，所以搞得自己非常狼狈。
确实，对于出轨这件事情，我们在网络上是可以看到一些口号的，比如出轨只有 0 次和 100 次，出轨 0 容忍等等等等，这些口号确实有着一些激励作用，能够振奋人心。但我觉得我们真的能否分得开这个手，并不取决于这些口号背后真正的问题是我是否有能力能够离开这个人，这种能力可能会体现在我在恋爱市场上的相对价值是高还是低，我能否在分手之后找到一个更好的对象？我是否有足够的社交能力和圈子？我一个人是不是能过好单身生活？我是否有社会资源，以及我是否经济独立等等。
我倾向于认为如果一个人有这些能力，那么即便没有上面这些口号，他也能够很轻松的去脱离关系，去和一个坏情人分手。而如果缺乏了这些能力，真的要做这个决定还是有点难的，他们才是组成一个人，在被出轨之后，是否敢于去分手，真正的底气。好了，那说到这里，这节课基本就说完了，我们来复盘一下啊。今天第一点我们说了，我们无法准确的判断一个人会不会出轨，因为出轨是一个标准的黑天鹅事件，它涉及的变量太多了。第二，我们是否能够尽可能的判断出一个人出轨的可能性的高低？OK，这里我们讲了四个方面，第一是机会，他是不是能够比较轻易的接触到比较多的异性，以及他有没有能力能够把握住这些机会。第二是成本，如果一个人要去出轨的执行成本太高的时候，他会去自我克制的。第三是风险，如果事情败露之后风险特别高的话，那么他很可能因为承担不了这个风险而选择不去出轨。
第四是观念，有些人不愿意出轨，就是觊觎他的是非观的，那这里也给了大家一个思路，我们可以去参考对方的原生家庭，因为儿童认同原理，小孩子会倾向于模仿和认同他们的同性父母的行为和价值观。好，第三部分，如果对方出现出轨迹象的时候，我们该做些什么？首先我们讲了一下常见的出轨迹象，然后面对这些迹象我们有强硬的思路，包括管住对方威胁以及制造危机感。这种强硬的思路好处就是有震慑力，但坏处是明面上是会有冲突感的。于是我们也有一些温和的思路，包括主动的改变、主动的沟通。好处正好相反，它没有什么冲突感，但缺陷在于它缺乏震慑力。所以最好的思路是把两者融合，也就是软硬兼施，双管齐下，至于顺序无所谓，但是一定要软和硬都表达出来。
最后我们讲了如何判断一段出轨的关系是否应该分手。这里我们提出了两个权衡的重要的问题，第一，我们有多么需要这段关系？第二，如果分手决裂，我们是否能有更好的选择？而这两个问题会得出 4 个结果。第一种，我们不需要这段关系，且有更好的选择，这个时候不用纠结，分手是最优解。第二，我们需要这段关系，且没有更好的选择，那么理性上看，暂时的留在关系里是要优于分开的，然后有两种比较难处理的情况，第三，我需要这段关系，且有更好的选择。第四，我不需要这段关系，且没有更好的选择。在面对这两种情况的时候，我们的权衡就应该更加慎重一些，多给我们一些思考的时间。在排除掉所有错误选项之后，最后剩下的那个就是我们最好的选择。最后我们讲了一下，其实分手是一种能力，这件事情应该主要取决于我，而不是他，这会让我们对一段关系以及对我们自己更有掌控感，也对自己去负责。好的，那今天的课程就全部讲到这里了，那我们下一节课再见了。