猜疑会毁掉关系。因为人们需要确定感，而得不到全面的信息，就会下意识把空白的信息补上。如果我们设定了一个不好的预期，往往会不自觉的去寻找证据，从而不断猜疑和拉扯中，爱情被消耗光了。
安全感是谁给的呢？安全感来自于两部分，一部分是自身的价值，另一部分是对方这个人。
如何让对方提供安全感？我们需要主动的建立一个信息分享的机制，最好的情况我们应该在前期直接表达出希望，和对方保持长期的信息透明的需求，并且获得对方的认可是很重要的。如果某些地方对方不认可，那我们可以选择用其他的能够获得安全感的方式来代替。
这个信息分享的机制终归会是随着时间而衰退的，所以我们中后期的维护就是需要奖惩机制。
对于奖励：首先，奖励要及时。第二，奖励应该是对方真正喜欢并且需要的，爱的五种语言——夸奖、陪伴、服务、礼物和肢体接触。第三，奖励的意义要明确，我们奖励的是他的哪一个行为，要让他知道。
对于惩罚：也是上面三个原则，但是第二条改为撤回对方在这段关系中已经拥有的部分权利。
hello，大家好，欢迎来到我的恋爱成长课的第 15 集。今天我们来讲一下猜疑和安全感。我们经常说谈恋爱要互相信任，猜疑会伤害感情，对吧？这句话听起来似乎是一句政治正确的废话，是，这绝对是个悖论。谁都知道猜疑不好，都知道信任很重要，但很多人只要一谈恋爱，猜疑就会像一个自启动的程序一样，忍不住就发生了。那为什么会忍不住呢？很多人下意识的反应是，是因为我在乎他吗？这个回答当然没错，但不完整，因为人的本能都是追求确定感的，尤其是特别在乎一个人一件事的时候，我们会格外的需要这种确定感，而这种感觉很多时候就是我们说的安全感。确定感从哪里来？从信息来，我们可以假设，如果我们能够真实、准确地掌握一个人每时每刻的行为、想法状态，下一秒他会做什么？下秒他会做什么？那原则上这个人我们是可以 100% 预测的，我们也能够在他身上得到确定感，对吧唉？这不是我在天马行空，虽然这看起来是一种极端理想化甚至荒唐的想法，但其实它是源自一个 18 世纪的名叫拉普拉斯的数学家提出的一个哲学概念。他说如果我们知道了这个宇宙中每一个微观粒子的状态和轨迹，那么原则上我们就是可以准确的预测未来的一切的。
我们现在之所以不能预测未来，是因为我们没有一个超级计算机，我们无法知道每一个例子的准确信息，这就像是我们不知道一个人每时每刻的准确信息一样，一方面我们追求那个确定感，而确定的又来自于信息，然后我们又无法得到全面的信息。请问这个时候我们会怎么办？我们会下意识的自己把空白的信息给填补上，这个过程就是猜疑，所以为什么我们猜疑的动机是获取对方更多的信息，从而获得更多的确定感？这种我们人类的本能是很难和它对抗的，所以才会有这个悖论。我们一边明白猜疑不好，一边就是忍不住啊。
而问题就在这里，人们去猜疑往往是基于某种负面的担心，对吧？像是对方不爱我了，对方会出轨这些，于是我们自动填补上的那部分信息往往是负面信息。它今天没和我说晚安，看我朋友圈的时间少了，他现在哪不对？我们越是看对方不对，我们越是会去收集这些负面信息作为证据，反过来去验证我们心中的那个担心，最后经常的就是两个人不信任，关系破裂，最后我们得出结论，你看，果然被我说中了，他就是不爱我。
这一套心路历程就是心理上很标准的自证预言。自证预言指的是人们因为相信某种结果而采取行动，导致该预言或者期望最终成为现实的心理现象。这种现象通常由于人们对于信息的解释和理解产生了倾向，所以行为就自动的往这些解释上去扣拢，比如很有名的罗森塔尔实验，人们找到一个班的中学生，然后随机的抽取一半人，私下告诉他们，你们经过专业的评测，都是学习天赋很高的人，在未来都会有很好的发展。
巴拉过一段时间，他们去观察考试成绩，发现这一半被灌输了学习天赋很高的同学，不管他原本的成绩好还是不好，都有了大幅度的提升，最后他们得出结论，因为这些同学真的相信了自己的学习天赋很高，他们就会更努力的去学习，让自己符合这个期望。所以你大概可以看出来，自证预言如果用在好的地方会帮到我们，如果用的不好，那反而会拖累我们，就像是我很担心我的另一半不够爱我的时候，他不爱我就变成了那个预期。于是我们不自觉的去寻找证据，试图证明他不爱我。这个预期到这里其实都还好，而是如果我们没有控制好这种心理惯性的话，严重的话会很大程度影响我们的行为，我觉得他不爱我，那我就要故意的去跟他吵架、找茬，试图通过这些方式引起你的关注，或者反过来我给你冷暴力，我让你知道我不爽。很多情侣走到这一步的时候会形成一种紧张甚至对立的关系，有的对象觉得累了，那干脆就你说是什么就是什么吧，于是关系就这么崩了，对方也好像确实是不爱了。事实上并不是因为对方一定从开始就不爱，而是在漫长的猜疑证明拉扯当中，爱被消耗光了。这就是猜疑和关系破裂之间隐晦但普遍的因果关系。
说到这里，有的人会说，所以不要老盯着你的另一半，不如好好提升自己，当你又瘦又美又有钱的时候，就会发现安全感。不是问另一半，要的是自己给的。这句话有没有道理？有一些，但不严谨，因为他像是你没有成功是因为你还不够努力，他没有送你法拉利是因为他不够爱你。这类说法一样是一种对但没有用的鬼影方式。做自我提升，多爱自己当然是对的，但是我们不能忽略，也不能否认恋爱就是两个人的事情，纯粹的靠我们单方面的提供安全感是不可能的，是不科学的。这就好比你开车，哪怕你的车技再你怎么精湛，你再怎么小心翼翼，但如果你开的就是一辆坏掉的车，那么该出事还得出事，这就像是很多人，可能包括就在听课的你平时的时候是很自信的，走路都带风的，一旦谈了恋爱，有了喜欢的人，就开始变得患失，但我想说，其实这才是对的，这才是合理的，才是科学的，因为恋爱中的安全感一定是来自于两个部分。
第一，我是一个值得被爱的人，也就是我们的自身价值，我们越是优秀当然安全感越高了。以及第二部分他是一个会爱我的人，对吧？主体变成他了。那怎么知道对方爱不爱我？其实就是信息，所以爱自己，关注自己，自我提升只能够解决前半部分的安全感问题，他管不到后半部分。如果我们就是没办法相信我们的对象，这个人神神秘秘的，总是不知道在干什么、想什么，那不管我们有多优秀，我们依然是缺失了那另一半安全感，这个时候我们要的不是什么爱自己的这种鸡血。我们需要对方给我们提供另外一半的安全感。
好，那如何让对方提供呢？对，还是信息，说白了分享足够多他的信息给到我们彼此的信息越透明越有安全感，越不需要去互相猜疑。其实信息分享这个行为在关系的初期是很常见的，大家自动的就会这么去做，对吧？热恋的时候两个人互相聊，你今天吃了什么，跟哪个朋友出去玩了，这些都是分享信息嘛。因为热恋，所以两个人每天都在分享，这也是为什么我们热恋的时候好像没有那么缺乏安全感，对方在干嘛？有什么心情？在想什么这些细枝末节的事情我们都知道，但是这种信息分享的动作很容易随着时间而衰退，掉在一起半年、一年、几年了，他还会每天坚持和你说这些细枝末节吗？反过来你会这么做吗？很难的，对吧？毕竟每天来来回回就那么些破事，说多了也很腻，所以很多人都是我问了对方才说，甚至我问了对方都不一定说，于是我们这边怎么样担心就出来了，安全感就没了。所以想要长期稳定的安全感，我不认为是靠什么突击检查去找侦探。
不是这些，而是我们需要去建立一个主动的信息分享的机制，机制的作用就是为了达到某个目的而规定的一套规则或者流程，以保证系统的运转。这很像我们去吃自助餐，他很多时候他们会有提示，如果食物浪费超过了多少克，那我就需要多付一笔费用，对吧？这就是一个机制，同样的我们去考试，考试也是一个机制，我考过了，分数高我就上好大学，考的不好我就上差的大学。那这就自然激励大家去好好学习嘛。
同样谈恋爱的时候，信息分享也是一个机制，而且这个机制越早建立越好，最好就是在那个关系确立之际，因为这样更自然，对方也更容易接受。试想一下，我们去吃自助餐，吃完了你告诉我，我浪费了食物，我得补交钱。那我肯定不乐意，对不对？因为我不知道，但是在吃之前，你把这个讲明白讲好，我自然不会有什么意见，我也会去克制自己，不去浪费食物。同样的两个人谈恋爱谈到一半，突然有一天你说以后你去了哪里，跟谁在一起，都得主动告诉我，将心比心，对方是什么感受，对吧？就是莫名其妙，为什么好好的突然要多出这么一套规则，对方不理解也会很难接受，更有可能是对方会下意识的反驳你，你为什么突然要这么做？你是不信任我？你是不是在故意找茬？退一步说，当然我们自己也会不舒服啦。好像变得更卑微了，要嗯管着对方一样。
所以各位就像吃自助餐一样，在开始谈恋爱的时候就把规则讲出来，讲清楚其实对双方来说是一件比较容易的事情，所以我们应该也直接的表达出希望保持长期的信息分享的需求，并且获得对方的认可，注意，获得对方的认可是很重要的，就像看手机，这是信息分享，那有的人接受看手机，有的人不接受，不接受怎么办？如果这个对你来说很重要，那你要么就考虑别开始这段恋爱。
退一步说，在关系的初期就提出这套信息分享的机制，也是一个筛选的机会，如果对方一开始就接受不了，那你也知道这是一个很大的隐患，要好不看手机怎么办？就用你觉得可以给到你安全感的其他的信息分享的方案来代替。比如很多了主动的汇报行程，主动的分享心情，主动的分享工作学习进度，定期的分享对对方的感觉。微信朋友圈可见社交媒体，可见工资卡，可见公开恋爱信息，特别是异性朋友，异地恋的时候要定期的打电话等等。
OK，我强调每个人需要的具体的方式是不一样的，但设定的时候原则就是一句话，在对方认可的前提下，尽可能多的争取信息。在我们明确了这一点之后，我强烈建议大家就把这件事放在台面上，说千万不要去藏着掖着，觉得不好意思，需要什么一种润物细无声的话术，让他无形中感知到，no，no，no，no，no，千万不要因为我们表达上都没有说清楚的话，那么在漫长的恋爱过程中，两个人在行为上一定更不清楚。
所以那些隐晦的表达没有用的事情不要去做，大家可以放心，只要是在前期做这件事情，双方心里不会有什么不舒服的，而且我们也说到了这是一个机制，是双方是两个人的事情，不是只有对方给我们汇报哦。我们也应该的主动去给对方汇报，在这件事情上双方应该是平等的，平等会有利于对方愿意这么去做，而不是搞得跟下级向上级汇报工作一样，这不好，这会让人心里不舒服。
其次，我们主动做也相当于给对方提供了一个参照的模板。噢，怎么分享信息？应该说些啥？对方会照着我们的样子去模仿，所以这很有必要啊。当然有同学可能会说，我忘记在一开始设定机制怎么办呀？现在还来得及不可以，但需要契机的作用就是把那些不合适的提议变得合适。一般来说，契机出现在关系出现某种危机的时候，这个危机可大可小啊。比如对方今天失联了半天，然后和我们道歉解释人干嘛去了，这个时候我们就可以趁着这个契机顺势的提出来。
噢，那以后我们去哪里都先汇报一下，这样我们就不用互相的担心了，你说呢？严重一点的也可以是一些假性分手的时候了，两个人开始和好的过程中，唉，以后我们要主动的分享信息好吗？所以如果想要在恋爱的中途去创造信息分享的机制，我建议等待并且抓住契机。不过，即便是最初有确立这样的机制，两个人谈恋爱时间久了可能还是会变懒，这个机制的执行力或多或少也会打一些折扣。一方面是我们前面提到的，随着时间两个人的热情或多或少都会消退，那么分享欲也难免下降。另一方面，恋爱谈的久了，我会清楚，有些事情我不太希望让你知道，因为这些事情你不爱听，对吧？可能我知道你不喜欢我和朋友去网吧，当我昨天确实去了，那这件事情我会主动的分享出来吗？我当然不想，因为我知道说了你肯定要生气。那不如多一事少一事。但是对于有些同学来说，我相信这种微小的隐瞒也会影响我们的安全感。毕竟这依然属于信息不透明，而且随着时间，微小的隐瞒也会越来越多。
那么我们最初建立好的信息分享的机制应该如何去维护的？最管用也最简单的一个方法论就是奖惩机制，就是如果对面主动的分享信息，我们应该给予鼓励和正面反馈。如果对方不主动分享，我们应该给予惩罚或者是负面反馈。奖惩主要是奖，而不是惩。奖惩其实是一套激励系统，目的在于改变人们的行为，引导对方朝着我们想要的方向去做。我们每个人都是趋利避害的，对方威逼，我就知道这件事情很危险，不能做啊。对方利诱，我就知道这件事情值得做，可以做，所以奖惩的作用是在于我们提供外在的动机，鼓励对方做出我们期望的行为，也减少我们不喜欢的行为，这种顺应人性的操作往往是效果明显的。
其实在生活中我们有大量的奖惩机制，为什么上班迟到要扣钱，而不是为了扣钱，是为了让我们不迟到啊。你看视频要给 up 主点赞，是为了让 up 主更有动力的去做视频，所以对方主动的分享，我们鼓励对方就更愿意分享，这就是理由。好，那具体怎么奖励呢？奖励会有三个原则。第一，奖励要及时，因为人们的多巴胺系统是倾向于即时反馈的，多巴胺会根据预期和行为结果的比较而诱发预期和结果配对的越快，多巴胺分泌的就越多，人们的情绪也就越爽。反过来，如果人们的行为不能够很快的得到结果上的反馈。上次我今天给你主动汇报了，你下个月突然想起这件事情，夸我一句，这个时候我多巴胺系统已经不分泌多巴胺了，于是就体会不到你夸我的这种愉悦感，所以不及时的话，奖励的效果会大打折扣。那么就是对方主动的分享信息之后尽可能快点回复嘛。好，第二，奖励应该是对方真正喜欢并且需要的东西。我们说到这是利用了人的趋利避害的本性，那么这个所谓的利一定是对方真正喜欢并且认同的利益。就像老板要奖励员工，最有效的肯定是发工资，而不是给你一张老板的签名照。我们谈恋爱也是一样，在给对方奖励的时候，是要给予他真正想要得到的，或者他想要听到的那些东西。
其实归纳下来一般就是五个方面，一口头上的夸奖。这里我给大家一个方法，就是怎么去夸到别人心坎上，就是你去看对方在自我炫耀的时候，一般会怎么形容自己，他会怎么夸自己，我们就怎么去夸他，包爽。第二陪伴，我们可以花一些时间去陪对方，做一些他想做的事情，对吧？这也是奖励。第三服务包括为你做饭、打扫一下、接你下班等等，去帮对方做一些实际的事情。第四礼物就是送一些小礼物，包括小红包等等和金钱相关的馈赠。第五，肢体接触，比如给你一个拥抱，亲你。当然我要说在线上的时候，像拥抱、亲吻这类表情包也是可以起到类似的作用的，只是比起真实的动作，它的效果肯定没有那么强了，但性质还是一样的。说到这里，可能有同学反应过来了，这不就是爱的 5 种语言吗？没错，哈哈，确实就是，这本书基本上已经把我们能想到的一切归纳成了这 5 类行为，也就是所谓的 5 种语言，我认为这确实是一个很棒的归类，又简单又完整，所以大家可以评估一下，在这 5 类奖励里面，对于方可能会更喜欢哪一些，然后我们就去做那些，最后奖励的意义要明确，既然我们奖励的目的是为了引导对方的行为，那我们就要明确的让对方知道能够带来奖励的究竟是哪一个行为。
对于我们现在这部分来说，通常就是一个主动分享这个行为可以是主动分享行踪、主动分享工作、主动分享今天吃了什么，我们要和对方强调的是，我感动的地方在于你能主动的想到我，把遇到的事情都和我说，所以我特别开心，我要奖励你，我亲你一口。哈哈，那他就知道了，我得到奖励是因为我主动分享，对方就更清楚应该去主动的分享。
好，这是奖励，只是在这里会出现一个大家必定会遇到的问题，就是对方主动分享了，但是他分享的信息是你不乐意看到的，比如对方去喝酒了，也如实汇报了，我们不喜欢对方喝酒，所以我们下意识的反应就是生气。这不对，这是两码事，对方只要主动给我们分享了信息，那么无论如何，对于分享这个行为我们就应该要给予奖励。倒不是说我们不能因为对方喝酒这件事而不爽，但我们必须同时去肯定他愿意主动分享的这个行为。这好比是什么一个小孩犯了错，主动的来和父母承认错误，那如果我们是这个父母，我们会怎么做？我们肯定会说你很诚实，这一点做得很好。至于你犯的具体是什么错误，那件事情应该怎么解决，这是另一个问题，我们可以再去解决，对方就明白了。噢，只要我主动说了实话就是没错的，就不会发生什么不好的事情。唉，这是不是超有安全感？好，这是奖励。当然反过来说，如果对方开始不主动分享信息，甚至刻意的去隐瞒很多信息，那我们也需要及时的表达不满，也就是惩罚了。原则上，惩罚也需要我们上面奖励说到的三点原则，第一要及时，第二是对方真正喜欢和需要的。第三具体是哪个行为要明确在惩罚上只会在第二点会有一些稍稍的不同奖励，我们说是要给予对方真正喜欢和需要的，这一点在惩罚中应该改成撤回对方在这段关系中已经拥有的部分权利这两种说法感觉是有点像的，但有差别在哪里？在于我们去惩罚一个人，他本来就没有拥有的东西是没有用的。
注意拥有包括了已经拥有和承诺拥有的东西，已经拥有就像是父母每天给我 10 块钱零花钱，因为我犯了错，现在只有 5 块了。承诺拥有就像是我小时候，我父母告诉我，如果我好好配合治病，就会在出院的时候给我买一架模型的直升机，但后来因为我自己非常顽劣，所以没买好。
那再说具体这些权利到底会是哪些？其实还是我们前面说的爱的 5 种语言，我帮大家过一下吧。之前是我们去语言上的夸奖，现在反过来我们应该在语言上表示不满和失望。陪伴我之前陪你去做一些你想做的事情，现在是啊，我生气了，本来我们每周都要约会的，这就不见了。再比如服务，我要撤回一些对于你的服务，比如洗衣服我这次就洗我自己那份，做饭就只做我自己那份，你的我不管了。至于礼物，原本打算送对方的礼物就相当于架直升机，可以选择不送了。我还可以拒绝和你发生肢体接触，我们以前的对他的付出，他在职能关系中得到的好处，因为他的不够坦诚，没有主动分享，所以我们撤回了，这才是一个合理的惩罚，而不是要对方给我们跪下哦。这么做的原理背后依然是损失、厌恶。正是因为损失厌恶的存在会让他意识到不坦诚、不主动分享，就会失去某些东西。如果他不想失去，他就应该回到之前主动分享沟通的那种状态，对吧？这就是机制。
OK，方法我们说完了，我强调一下，说到猜疑安全感这部分，我今天给大家的方法不是让我们去做侦探，去发现一些以前不知道的蛛丝马迹，相反我很不建议这么做。因为我是真的在咨询的过程中碰过一些这样的同学，他们整天活在紧张和不安全感里面，总觉得对方是不是做了些什么啊，也希望自己能发现对方做了些什么，说实话会变得很难看了，而且这样的关系铁定是撑不久的，因为自证语言的存在他不光没用，而且容易让自己倒向那个失望的结果。
所以我真心觉得大格局的做法就是我们今天的核心内容去建立一个有安全感的信息分享的机制，并且去维护这个机制，让安全感长期的自动的围绕在我们身边。好，我们来复盘一下，今天第一部分我们讲了猜疑如何毁掉关系，为什么人们会猜疑？因为我们需要确定感。而确定感是从信息来的，因为我们得不到全面的信息，所以我们会下意识的把空白的信息填补上，猜疑就出现了。那为什么适得其反呢？这是因为心理上的自证预言，我们设定了一个不好的预期，于是我们会不自觉的去寻找证据，试图证明这个预期在漫长的猜疑拉扯过程中，爱情就被消耗光了。第二部分我们讲了一下就安全感到底是谁给的？其实安全感是来自于两部分，一是我们的自身价值，二是对方这个人，那我们如何让对方提供安全感呢？也就是我们的第三部分，我们需要主动的建立一个信息分享的机制，最好的情况我们应该在前期直接表达出希望，和对方保持长期的信息透明的需求，并且获得对方的认可是很重要的。如果某些地方对方不认可，那我们可以选择用其他的能够获得安全感的方式来代替。
总之原则就是在对方认可的前提下，尽可能多的争取信息，并且我们也要主动的这么去做了，这能让对方心理平衡，并且给予对方一个模板。好，这里如果有人说我看忘记了，在一开始设定机制怎么办？那么我们需要等待并且抓住契机。好，这个信息分享的机制终归会是随着时间而衰退的，所以我们中后期的维护就是需要奖惩机制。怎么奖励啊？三个原则，首先奖励要及时，第二，奖励应该是对方真正喜欢并且需要的。那么在这里我们就出现了 5 个类别，夸奖、陪伴、服务、礼物和肢体接触，也是爱的物种语言啦。最后奖励的意义要明确，我们奖励的是他的哪一个行为，要让他知道。然后就是惩罚，惩罚也需要遵循上面的三条原则，但是第二条我们这里会做一个稍稍的修改，一个合理的惩罚应该是撤回对方在这段关系中已经拥有的部分权利。这个说法更为准确，那具体是哪些权利？依然是前面说到的 5 类型，夸奖、陪伴、服务、礼物、肢体接触。好，这就是今天所有课程的全部内容，谢谢大家，我们下节课再见。