真正的倾听应该怎么做
Summary
- 不用自己的价值观去评判对方表达的内容。
- 先去理解对方的观察、需求、感受，而非急于提供建议、安慰。
- 基于对方反馈来表达自己的理解，必要时先表达自己的感受和需要。
- 待对方充分表达后再提及他的请求，否则容易被看作应付。
- 当我们痛苦的无法倾听时，主动表达自己的需求、感受和请求。
不带成见的感受对方
我们应该放下自己的想法和判断，不用自己的价值观去评判对方表达的内容，不去分析对方的内容是否正确。例如：
- A：“我丑得像头猪”
- B1：“你是世界上最美丽的女孩”
- B2：“你对你今天的形象感到失望？”
体会他人的感受和需要
我们可以先去理解对方的观察、需求、感受，而非急于提供建议、安慰。很多时候，对方只需要自己理解他/她的情绪，而不是去提供建议和安慰。比如说，部门突然要求加班，你的心情难受，此时只想找个人吐槽发泄下，并不需要对方安慰自己。一般来说，当一个人真的想要建议的时候，会直截了当的询问“该怎么办”。示例：
- A：“和你说话有什么用？你从不好好听。”
- B1：“你生我的气吗？”
- B2：“你感到不高兴，是因为你觉得我不理解你？”
- B3：“你不高兴是因为你需要得到理解？”
上面的栗子分析：
- B1 的回复：认为对方生气是自己的缘故，以为对方在责备自己。
- B2 的回复：关心对方的想法、看法。
- B3 的回复：关心对方的需要，注意力放在了对方需要什么，而不是自己做错了什么。
给对方反馈
在倾听他人的观察、感受、需求和请求之后，主动表达自己的理解。这样对方可以知道自己已经理解了他的内心，或者可以进一步进行纠正。例如可以通过下面的方式给予反馈：
- 他人的观察：“上周我有三个晚上不在家，你说的是这回事？”
- 他人的感受及需要：“你很灰心？你希望得到肯定是吗？”
- 他人的请求：“你是不是想请我帮你预订酒店？”
与上面比对，不友好的反馈方式：
- “你说的是什么事？”
- “你现在心情怎么样？”“为什么你会有那样的感觉？”
- “你希望我怎么做？”
更进一步的，当情绪很激烈的时候，可以先主动表达感受和需要。例如，“我有些困惑。我想知道你是指哪件事，告诉我好吗？”
保持关注对方
一个人想要去充分发泄自己的情绪的时候，不要过早的提及他的请求，这样可能会被看作应付。而且，在谈话刚开始时，表达的感受往往是冰山一角，有许多相关的感受一一通常是更为强烈的情感，并没有得到表达。倾听则为他们探究和表达内心深处的感受创造条件。
对方得到充分倾听时的状态：（a）我们将体会到气氛变得轻松；（b）他会停止谈话。此时，可以试着问一下：“你还有什么话要告诉我吗？”
当我们痛苦得无法倾听时
当我们因为其他原因身心疲惫、难以倾听时，有两种方式可以做：（1）表达自己的感受、需要和请求，他人就可以意识到我们的需要（2）换个环境先调整自己状态。
例如，当疲惫到家、看到两个孩子在吵架时，提出自己的请求：“我很痛苦！我现在真的不想过问你们的事情！我需要安静！”或许孩子就会意识到我们的需要。而不是选择“你们怎么回事？你们就不会乖一点吗？我在外面忙了一整天，还不够累吗？”，这种方式只会让孩子的情绪更难受。
若对方情绪激烈，无法留意自己的感受和需要，那么就换一个环境，等平静下来了，再回来。
不恰当的倾听回复
单一回复：
- 建议：“我想你应该……”
- 比较：“这算不了什么。你听听我的经历……”
- 说教：“如果你这样做……你将会得到很大的好处。”
- 安慰：“这不是你的错；你已经尽最大努力了。”
- 回忆：“这让我想起……”
- 否定：“高兴一点。不要这么难过。”
- 同情：“哦，你这可怜的人……”
- 询问：“这种情况是什么时候开始的？”
- 辩解：“我原想早点打电话给你，但昨晚……”
- 纠正：“事情的经过不是那样的。”
倾听练习
- 甲：“你怎么可以那样和我说话？”
乙：“我那样说话，你是不是很伤心？”
乙在为甲的感受负责，合理的回复可以是：“听起来，你很伤心，因为你需要体贴？” - 甲：“想到我先生，我就有些气恼。我需要他的时候，他总是不在我身边。”
乙：“你是希望他多陪陪你？”
乙将甲的想法反馈给了甲，合理的回复可以是：“听起来，你有些失落，因为你需要支持和关心？” - 甲：“我又误机了，我真是个混蛋！”
乙：“没有人是十全十美的，不要太严格要求自己。”
不合理，略。 - 甲：“我认为我们应该把这些非法移民遣送回国。”
乙：“这对改善社会治安有帮助吗？”
不合理，略。 - 甲：“你以为你什么都知道？！”
乙：“听起来，你有些不耐烦，因为你希望每个人的意见都能得到倾听？” - 甲：“你从不把我当回事。要不是我帮你，你自己一个人能处理这么多事情吗？”
乙：“你怎么能这样想！我一直都很尊重你。”
不合理，略。 - 甲：“我真受不了我自己，我现在变得这么胖！”
乙：“慢跑也许会有帮助。”
不合理，略。 - 甲：“我紧张地筹备女儿的婚礼。可是，我亲家老是有新主意，真烦！”
乙：“听起来，你有些着急，你希望能得到理解与配合，是吗？” - 甲：“如果亲戚来之前不和我打招呼，我真的不想接待他们。“
乙：“我知道这是什么感觉。我也这样。”
不合理，略。 - 甲：“你的表现让我很失望。我本来指望你们部门上个月的产出能够翻番。”
乙：“我知道你很失望。但上个月我们部门请病假的人很多。
不合理，略。
倾听的力量
美好的倾听体验
卡尔·罗杰斯（Carl Rogers）这样写道：“如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊·····每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进······这真神奇啊！一旦有人倾听，看起来无法解决的问题就有了解决办法，千头万绪的思路也会变得清晰起来。”
用倾听预防潜在的暴力
《非暴力沟通》中，还提到通过倾听来避免被强奸的案例。个人对这个例子提出质疑。但换个思路去想这件事，在危机时刻，反抗可能只会让自己受更重的伤，而非暴力沟通或许可以将受伤降低。这样，或许在特定情况下，我们也可以避免危险发生。
当对话有些无聊时
当说话人滔滔不绝，但是倾听者无法体会到对方的感受和需求，也不知道对方期望倾听者做什么时，往往是说话人自己也不清楚自己的感受、需求和请求。这种时候，可以提醒对方留意自己的感受和需要。否则说话人很累，倾听者也很累。说的人更希望对方打断，而不是假装在听。如果听的人很烦了，说的人一般也会觉得无聊。
如果对方表示沉默
有时候，我们说了心里话，期待对方的反应，却发现对方一句话不说。此时，我们也许会将事情往坏处想，但不如直接询问出来对方的看法，而且通过合理的询问也可以不自责自己，而仅仅认定为双方对于某件事的看法是不同的。例如：《非暴力沟通》作者某次为一家公司做咨询服务时，动了感情，哭了出来。平静下来后，发现董事长默不作声，便询问道：“你生气了吗？你希望你请来的顾问能有更好的自制力？”若对方认同，那也仅仅意味着两人对表达情感的方式有不同的理解，而不必自责。