财务不透明的危害：容易引起猜疑和过度控制，而且实际的利益上也有可能被对方的债务受牵连。
如何解决财务不透明？三步沟通法。第一，坦诚的分享收入和财产，让我们互相之间有个底。第二，分享在钱上面有什么需求，我们为什么想要把钱花在这方面，这能给我们带来一种什么样的体验。注意是沟通，而不是说服。第三，制定计划，花多少钱能够实现这种心理需求，该怎么获得这些钱。
四种金钱观。两个维度，第一，日常消费上是节俭还是大方？第二，对风险的接受度是激进还是保守？和对方做财务共享，之后的规划变成大家变成一个队友，这样子在日常消费上也会多考虑到对方的感受。（1）面对大方的人，我们优先方案是用其他的事情来代替花钱带来的爽感，比如玩游戏、看比赛、接吻、熬夜、撸猫，或者受到赞美和表扬。不推荐大家要对方去重新培养一个兴趣，我们自己要培养一个兴趣都已经很难了，要别人去做那就是难上加难。（2）面对节俭的人，他的核心在于安全感和控制感。那么我们给他这种感觉就可以，方法就是在特定的支出上面做专项的预算，提前的降低对方心理的紧张和不安全感，让对方知道不会财政失控。（3）面对激进的人，通过其他的项目来覆盖这些能够获得刺激感的消费行为。其次我们可以在任何娱乐活动上面加入一个奖惩，一个输赢机制，这样子就会变得更刺激。（4）面对保守的人，核心在于确定和未来，那么思路就是去量化收益，把这个收益以很具体的方式呈现出来，让对方看得见、摸得着。三种谈钱伤感情的情况。第一种，指责对方不好。可以尝试去以对方的金钱观体验一天，反过来对方也以我们的金钱观体验一天去感同身受一下。第二种，把钱和爱情混为一谈。钱只是爱的表现之一而已。第三种，承认在金钱上面的局限，难免会让人有一些心理障碍，会有一点羞愧的。有些人可能会因为想要遮盖这种羞耻感而转向攻击于对方。
hello，大家好，欢迎来到我的恋爱成长课的第 10 集。今天我们来聊一个很有意思也很重要的话题，伴侣之间如何谈钱？我觉得开始我们可以来试着思考一个问题，假设两种情况，第一，你的另一半很穷，但他却一直告诉你他很有钱，直到有一天你发现他是装的。第二，你的另一半实际上非常有钱，但是他却在你面前装穷。同样，后来你发现它是装的。
这两种情况哪一种更伤害你们之间的感情？其实这两种情况本质上是一样的，它们都属于财务不透明，说到底是一种隐瞒，他为什么要骗你？他是不是没有把你当自己人，那么猜疑和不安全感就产生了嘛？而哪里有不安全感，哪里就会有控制欲，你接下来想做的事情很可能就是想要加倍的管住他，所以难免的我们在态度上可能会比较苛刻。比如会想要拿到对方的工资卡，调查他的每一笔收入和支出，只给他很少的零花钱等等，那结果我们也能想得到，长期这样猜来猜去。哇，这谁受得了啊？而且经常容易因为不信任出现逆反心理。哎，你要管我是吧？我就不让你管。我凭什么让你管？然后对方就更不愿意和我们公开财务转化信任进一步崩塌。
真的，我们俗话说谈钱伤感情。让大家思考这个问题，其实就是让大家意识到谈钱本身未必会伤感情，反倒很多时候我们不好好的和另一半谈钱，遮遮掩掩的不愿意把财务状况透明化去隐瞒，其实更容易伤感情，对吧？这种隐瞒会造成信任的崩塌，而信任崩塌之后你知道的是很难修补的。
多说一句，我知道在座的小伙伴们可能都比较年轻，很少会联想到债务这个词。其实两个人结了婚之后，法律上虽然两个人共享收入，但同时也要共同背负债务。就如果财务不透明，对方背着我们在乱花钱，欠下了一屁股债，作为伴侣我们是有偿还职责的。所以真的不要小看财务透明这个问题，我为什么把它放在第一点讲？第一它关乎信任，第二关乎感情，第三还关系到我们的实际利益。在长期的以结婚为目的的恋爱当中，这个话题总有会谈开的一天，逃不过去的。那么怎么开这个口？严谨一点，从时间线上看，我们要聊到钱这一步是需要一定的感情和信任基础的，就说我们不可能认识一个人，每两天就开诚布公的把工资卡和存折摆出来，即便这算一种诚意吧。
换位思考你也会觉得很奇怪，对吧？好，那什么时候才是一个合适的时机？其实有一个准确的节点，两个人都开始严肃的考虑，长期发展之后就可以开始这种对话，所以它是建立在两个人都有长期发展的意愿之上的，那很明显这是一种深度对话。如果我们希望这次对话或者这一系列对话是有效的，首先我们自己这边要做到真诚，一般来说我们越真诚越可以让对方感受到我们的目的并不是去调查他，我们不是在套话，而是一种坦诚的分享，只要对方是有长期发展意愿的，那么这种诚意是很容易感染对方的，把对方的诚意也带出来，然后分享什么？第一是基本的收入和财产的数额，简单说一下，我们现在的收入多少，存款多少，有多少是在投资里有多少不动产，以及在未来的一段时间内，我们有没有可能在财政上发生大的变动？有没有需要大量花钱的地方啊？比如买车、买房、装修等等，还是那句话，如果两个人都是严肃的考虑长期关系的，那么这个事情就会变成一种共识。
既然是共识，那么在技巧上最好的方法我认为就是没有技巧，千万不要去过多的解释我为什么要问你这个事情为什么要跟你聊，反而显得画蛇添足，对方有可能会想你做这么多铺垫是不是有什么目的呀？所以话可以这么说，你看我们现在也奔着长期去了，或者奔着结婚去了，那我觉得财务状况也是一件很重要的事情，不知道你怎么觉得？你也觉得，对吧？好，那我就未表诚意，我先说一下我这边的状况，就可以开始说了，然后把对话交给对方，让对方也说一下。大部分情况下对方是会主动说的，这就是诚意，带出诚意。这种方式第一避免了套话的嫌疑，因为钱这个东西比较敏感，我们也保不准对方会产生一些不好的想法，很难解释。
另外第二，直接说也有一个检验功能，就我们都这么说了，而如果对方和你说不，我不和你交流这个问题，你不要来问我，或者遮遮掩掩，现在我不方便说，我们有机会再说等等这种，那我们就有理由去怀疑对方在财务问题上会可能给我们造成一定风险的。那你就可以慎重一点。
好，这是最基本的财务信息的分享。第二分享我们各自在花钱这件事情上有什么需求？心理层面的，简单的说就是你需要拿钱去买什么，你最希望把钱花在什么地方？我们能不能达成一个协调？那我就拿一个争论比较激烈的问题举个例子，很多人在结婚的时候是需要一颗钻戒的，但如果对方非要说那是智商税，这怎么沟通各位？我们要去说服对方，钻戒不是智商税吗？我强烈建议各位不要这么做，对于这种几乎不太可调和的矛盾，我们这里需要的是真正的非暴力沟通，也就是告诉对方我们花这笔钱去买钻戒的时候，我真正的心理需求是什么？我是想要一颗漂亮的石头吗？不是，对吧？我们都知道那颗石头本身可能不值那么多钱，你想要的可能是一份承诺、一份仪式，这些才还是背后真正的心理需求。
比如有很多夫妻会经常想说，我们买一辆好车吧，多花一点钱也行，但可能另一半人就不同意，会说够用就行。那我们要去说服对方，这辆车好在哪里吗？或者其他的车哪哪不好吗？不，你应该告诉对方你需要的是一种好的出行体验，一份好的出行的心情，要的是每天上班的时候能够开心一点，这些才是你背后真正的心理需求。
好，我们先打住啊，收一收。因为我猜可能有很多同学在这里会以为我在教大家说服对方。我强调一点，我们现在在做的是沟通，不是说服，也就是说我们不是非要对方为了我们的心理需求去买单，去妥协，我们是要告诉对方我们的需求是什么？如果你不认可，那有没有另外一种方式能够满足这种心理需求呢？我们就可以协调吧。
对，一颗钻戒可能是一种仪式，那既然是仪式，有没有可能换一种方式来打成呢？比如一场盛大的结婚旅行，或者就买点别的，行还是不行？如果不行怎么办唉？这就是沟通，而如果没有这部分沟通，会发生什么？对方不理解我们的心理需求，会觉得我们是不是自私？是不是没有为他考虑？是不是在为自己牟利？这个局面就会变得很麻烦、很不舒服？如果大家不想要这种麻烦，那我觉得这一步其实是没有理由不去做的。而如果两个人沟通出了一个折中的，双方都能接受的方案。
第三就是要制定计划，就是算一算这些心理需求需要花多少钱可以实现，以目前的财务状况应该做些什么去实现它，以及是否需要在其他方面做一些妥协，做一些割让啊。其实说到底就是两个问题，第一要花多少钱，第二如何获得这些钱？注意计划不是我们单方面决定的，这个一定是两个人共同商定出来的结果。123，也就是用一种比较柔和的方式帮我们做到财务透明。
好，这三步走属于一个通用方法了，就不管你们的账户上有多少钱，不管对方和你的性格是怎样，都可以这么做。但你也知道这个话题不可能只聊一次。而如果要长期的去沟通这个话题，我们想在这里面获得更好的效果，那我们就得细化一下，针对性的来看一下不同的金钱观了。
其实只有很少的情况，两个人会在谈钱的时候达成完全的协调统一，在大部分时候必然是会出现分歧的，而这种分歧的背后其实折射出的是两个人的精神观不一样。什么叫金钱观？原则上我认为应该分成两条维度，四种特质，在日常的消费上是节俭还是大方？第二，对于风险的接受度是激进还是保守？随着我们接下来对 4 种倾向的剖析，大家也可以判断一下你可能会属于哪一种。好，第一种就日常消费上面的大方，有些人可能不管赚多少钱都存不下来，经常就是月光甚至是超前消费负债。你要问他你钱都花到哪去了？他是不是真的需要他购买的每一样东西？其实他不一定说得上来，花钱对于他们来说是一件爽的事情。我给自己花钱也爽，给别人花钱也爽，我经常请别人吃饭，我觉得很开心或者程度轻一点的，他花钱不一定大手大脚，但他不太会去计较日常的消费。就是说记账这种事情是不太可能发生在他们身上的，给他们带来快感、带来爽的，是花钱的这个动作。其实很多脑科学的研究也都佐证了这一点，就是人们在消费的时候脑中会大量的释放多巴胺，对于日常花钱上面比较大方的人来说，这种多巴胺的释放会比平常的人要高。我不知道在座的各位有没有是这样倾向的人，如果我们面对的是一个这样的人，而你又不是，那应该怎么相处？其实原理上说起来并不难，因为对他们来说，花钱这个行为带来的是什么？是多半胺，那还有没有其他的事情可以促进多半的释放呢？有很多吗？比如玩游戏、看比赛、接吻、熬夜、撸猫，或者受到赞美和表扬，那我们能否用这些事情来替代花钱带来的爽感呢？你感觉到的有可能，对吧？这里我不推荐大家要对方去重新培养一个兴趣，我们自己要培养一个兴趣都已经很难了，要别人去做那就是难上加难，我建议我们可以从对方的兴趣爱好当中去筛选一下有没有这种能够带来爽感的项目，然后鼓励对方多做这件事情。
比如撸猫是不是可以陪着对方去那种体验馆一起撸一撸呢？或者我们就干脆养一只猫，也可以多鼓励对方去看看比赛、打打游戏，这是一类型方法，原理上它就是用另外一种刺激来代替原有花钱的刺激。第二种方法就是比较普遍的一起做财务规划了，重点是两个人一起做，绝对不是逼着对方一个人在那做，也不是两个人各做各的，而是两个人把财务整合到一起，然后共同来做好这个规划。为什么合到一起？这个过程很重要，因为这样我们就是一个 team，对方在花钱的时候自然的也会考虑到我们这个队友。
反过来我们也一样好，我们来看第二种节俭，对，花钱是一件很爽的事情，但是对于有些人来说存钱更爽，就像我之前在网络上有看到这样的社区，很有意思，他们每天就在交流一件事，怎样让自己不花钱，方法也是千奇百怪。那么卸载购物软件，自己做饭，这都属于基操，最夸张的一个就是不买菜了，自己在阳台上种菜吃。
这部分人很明显省钱能让他爽，和上面是完全相反的，同样好有意思。你要是问他，你存这么多钱干嘛？存多少才够？他也不一定能回答上来，他们往往是看到账户里那个数字的增加，就会很有成就感，很有安全感，所以这种金钱观的人在日常消费上的倾向是比较节俭的，他们不太可能会冲动消费，更不太可能会欠债了。
在他们的认知里，过度消费或者超前消费，甚至到了欠债那一步，就说明他们的财政状况已经失控了，而财政状况的失控就等于整个生活的失控。所以这部分人通常是很容易养成记账这种好习惯的，只是一个人过度的节俭啊。说真的，和他们相处的时候也可能会感觉到一种心累，真的就是一分钱都不想多花呀。比如出去玩，住酒店能不能住好一点的，舒服一点的，离景点近一点的？这些都不是最重要的，便宜就行。
好，如果对方是一个这样的人，而你不是，那怎么和这种人相处呢？我们刚说了他们存钱是在干嘛？其实是对钱有控制感，这种控制感能够让他们对生活有安全感，那么自然的其实给他们安全感就可以。方法同样是做规划，但有一点不一样，重点在于做特定支出上的专项预算。比如就拿刚才旅行的例子，订酒店来说，如果我们知道对方一定会想要选一个便宜的酒店，那不要等到我们去到了景点之后再聊这件事情，我们突然和对方说我们订了个好的酒店，对方身力咯噔一下，会特别紧张，因为这件事压根不在他的计划范围之内，他下意识的感受就是今天突然的多损失了一笔钱，安全感没了，所以他不情愿嘛。
那如果我们可以提前给他做一个规划，好，我们先去查好这些酒店，然后告诉他这个酒店离景点很近，可以帮我们省去很多时间和路程上的成本。而且这个酒店评分很高，虽然它可能贵一点，但它的性价比是高的。为了整个旅行的顺利，我觉得我们可以去订这个好一点的酒店，这就是去做专项的预算。
那么到了景点这笔钱花出去的时候，对方心里的那种紧张不安的感觉就会大幅度的降低，因为他已经提前知道了这是计划内的支出的一部分，这不会让他的财政失控。好，不管是大方还是节俭，都是日常消费这条维度。日常消费我们通常不太会考虑回报的，但是有另外一类消费行为是隐藏着回报在里面的，隐藏着某种期待在里面，比如玩一个牌局、打赌或者投资，对于这一类消费行为，我们就要考虑到对于风险的接受程度这一条维度了。
而这也是很多人忽略的，也容易在长期关系里面出大问题的一条维度，那么这条维度会分出激进和保守，我们先来看一下激进，对吧？很多人喜欢去玩那种高风险高收益的理财项目，甚至带有赌的性质去做一些投资之类的，其实我觉得也很好理解，高风险的背后实际上是一种刺激，这一种花钱或者说投资行为能够给人带来强烈的刺激的感觉，在心理上这是一种期望效应，因为风险有不确定性和悬念，所以人们在面对风险的时候有可能会对获得产生期望，这种过程会产生刺激感。我们从理性的角度去告诉他，你花了多少钱，你赔了多少钱。对不起，没用，因为追求刺激是一种纯感性的行为，就我们要问他，你玩砸了怎么办？他绝对不是没有想过这个问题，但是他控制不住。当然我不想把它描述得很夸张，不是说一个人的金钱观是激进的，他就一定会去赌博、去投资，然后亏很多钱，搞得家破人亡。我强调这只是一种追求刺激的心理倾向。
好同样的问题，如果我们面对的是一个这样的人，我们怎么和他相处？其实这和上面的大方的方案是有点像的，本质上他追求的是这种花钱的过程和期待回报的那种刺激感，那么我们也可以尝试换一个项目，同样是带有刺激感来覆盖掉这种行为，比如去参加一些竞赛类的项目试比赛就会有输赢，有输赢就有刺激，或者我们可以在任何娱乐活动上加入一个奖惩机制，或者说加入一个输赢机制。比如我们比比谁先走到山下，谁走得更快，输的那个人洗一个月盘子，所以，哎，下山这件很无聊的事情是不是突然变得刺激了？这就是奖惩机制、输赢机制，这种机制会带来刺激感。
好，我们说最后一类倾向，保守和激进是完全相反的，这种人会非常厌恶风险，而风险的背后同样是刺激。保守的人不需要自己，我自己其实就属于这一类，我已经记不清有多少个人叫我去玩股票了，一年赚多少钱，翻多少番，我一点都不心动，因为只要我一想到背后的风险，我可能会亏钱，我就不乐意了，所以我也从来没有真的花过一分钱去买过哪怕一张彩票，我刮的那些卡片全是超市买东西送的。我不是不知道激进可以带来刺激，只是我不需要他而已。我想要的是稳稳的幸福。
其实保守的人和节俭的人也有个共性，就是容易焦虑，想要某种确定的控制感。只不过节俭的人追求的控制感往往是在当下，我今天省下来钱，我今天就很踏实。而保守的人追求的控制感往往是在未来，所以别跟我说未来会赚多少钱，我想要的就是未来，不亏钱就行。好，那如何与这种人相处呢？关键词在于确定的未来，那我们的思路就应该是去量化收益，量化的目的就是在于把这个收益更具体的呈现出来，让人们好去理解这种收益，让这种收益变得确定，变得看得见、摸得着。比如就拿我自己举个例子，我当时想去买个床垫，我预算想买一个 6, 000 块左右的，但是我后来发现店里面有一张 16, 000 块的床垫，哇，真的好软好舒服，而这个价格和想象中是差很大的。我不确定多花这 1 万块钱是否有必要。想一下，如果你是销售，你会如何让我多花出这 1 万块？我现在都记忆犹新，当时那个销售说了很多，但是有一句话打动了我，他说一个好的床垫可以睡 20 年，其实平均算下来一年也就多花 500 块钱而已。我一听，哇，确实这个道理。唉，一年多花 500 块换一个好的睡眠，白嫖啊。他这句话就是在量化收益，一旦这个收益被量化，我刚才的那个问题就变得确定了，我多花 1 万块，我得到的回报是什么就变得很清晰了。所以后来我自己也在想这个问题，就是其实多花 1 万块对我来说不是钱的问题。只要收益可以确定，我借钱都要把它买下来，你看和上面激进对比，这是一种保守。
好，我现在相信大家应该能比较了解到四种金钱观之间的差异，那么我们会发现这两条维度划分出来的四种倾向可以组成一个四象限，也就四种组合了，分别是大方加保守、大方加激进、节俭加保守、节俭加激进。这四个组合几乎可以解释我们所有在消费行为上的问题，比如打房价、保守。
我就是这样子，其实在日常消费上我挺无所谓的，今天吃饭贵一点，贵就贵一点，但我不喜欢任何带有赌博性质的行为，再比如大房价激进，平常的消费本来就无所谓，还喜欢去搞些投资，什么追求高风险带来的那种刺激感，节俭加保守，日常消费是比较控制的，也不需要那种带有赌博性质的刺激感。最后节俭加基金。对有一种人日常消费他很控制，但是如果你告诉他有一个赚大钱的机会，他可能会把所有的积蓄拿出来投掉的。
OK，知道了这些有什么用？这四个组合可以精准的把我们和对方纳入到不同的类型里，然后我们就可以知道在花钱这件事情上，我们和对方是一致的还是矛盾的，这样我们是不是可以提前的考量一下这件事这段关系，对吧？如果是一致的，那么在长期关系当中肯定会少掉很多这方面的问题。如果是矛盾的，而你又不想把上面提到的方法全部重新做一遍，那么最好就是去找一个不会产生矛盾的人嘛。
讲了这么多，我不知道会不会有同学觉得这方面的沟通特别难，要说方法上，我觉得倒没有我们前面说的三元素难了啊。只是可能还是有很多人会有心魔，总觉得这是一件敏感的事情。其实我们上面就会发现，认真谈钱并不会伤感情，如果两个人能协调能一致，反而两个人都开心，而让人不开心的是什么？是我们会有一种本能，总觉得我们自己的金钱观是对的，别人和我们不一样，这是错的。然后我们会想要让他认同我们的金钱观，而糟糕的是，如果对方也这么想，最后的结果往往就是互相攻击、互相指责。通常不会有一个好的结果是因为金钱观真的已经跟随我们很多年了，他已经是我们的一部分，很难改变的，想要走出这个舒适区可能会非常痛苦。
对此我有一个方法上的提议，互相的帮助大家两个人走出舒适区，互相的给对方一个机会去体验，去认同一下我们的金钱观是对是错，那么就是两个人互相拿出一天的时间，用对方的金钱观去体验生活。比如你平时很节俭，舍不得花钱，而我是大方不在乎的人。那就专门挑一天时间去感受一下消费带来是什么感觉，然后第二天两个人一起按你的方式，我们节俭一点来过一天，私底下同时耐心的询问和倾听对方的想法，告诉对方，也问对方花这笔钱出去的时候，我现在是什么感觉？为什么我现在会觉得开心？尽量的去体验对方的这种感受，感同身受会让我们多理解对方一点，会少一些互相贬低、攻击、伤害感情的事情。
当然还有一种伤感情的方式是因为很多人会把钱等同于爱。典型的有些人会认为你不舍得给我花钱，你肯定是不爱我。当然我无法论证这句话是错的，但我想说他太过于粗暴了。就花钱确实可能是一种爱的表现，但如果我们把它当成了爱的全部，这就是把钱和爱两个概念混为一谈，这种情况也是比较容易伤感情的。但我相信我们学完了这节课之后，我们知道了不同的金钱观之后，对于这个问题我们会有不一样的想法。最后钱不管是收入水平还是资产，确实是体现我们一个人能力的一个最直观的指标。所以如果我不是很有钱的话，承认在金钱上面的局限，难免会让人有一些心理障碍，会有一点羞愧的，尤其是当我们有了另一半的时候啊。
以前我一个人偷偷羞愧一下也就算了，生活苦一点也没什么，反正没人知道。但面对爱人，面对伴侣，有可能会产生一种羞耻感。而到这里，到这个节点，有些人可能会因为想要遮盖这种羞耻感而转向攻击于对方，比如不是我不会赚钱，是你大手大脚之前浪费了机会啊。再比如有些人会说，我怎么就选了一个你这样的人，我真是瞎了眼，我没钱，我没赚到钱是你的责任，这真的是最坏的情况。所以如果我们不希望这种情况发生的话，其实我认为我们第一认识到谈钱不会伤感情，第二就是从第一步开始把我们上面讲到的策略和方法做好，我认为大部分人真的都是可以和和气气的去聊这件事情的，因为我相信大部分人在一起的目的还是为了把日子过好，这才是目的，而钱只是一种手段而已。
好，我们最后来复盘一下，第一部分我们讲了一下财务透明的重要性，以及财务不透明的危害，对吧？容易引起猜疑和过度控制，而且实际的利益上也有可能被对方的债务受牵连。好，那如何解决财务不透明 —— 三步沟通法。第一是基本的分享收入和财产，让我们互相之间有个底。第二是分享在钱上面有什么需求，我们为什么想要把钱花在这方面？这能给我们带来一种什么样的体验？注意是沟通，而不是说服啊。第三就是要制定计划了，花多少钱能够实现这种心理需求？该怎么获得这些钱？
第二部分我们主要讲了四种金钱观，它们是有两条维度划分出来的，第一，日常消费上是节俭还是大方？第二，对风险的接受度是激进还是保守？对于大方的人，我们优先方案是用其他的事情来代替花钱带来的爽感。
其次我们可以和对方做财务共享，之后的规划变成大家变成一个队友，这样子在日常消费上也会多考虑到对方的感受。面对节俭的人，他的核心在于安全感和控制感。那么我们给他这种感觉就可以，方法就是在特定的支出上面做专项的预算，提前的降低对方心理的紧张和不安全感，让对方知道不会财政失控。
面对一个激进的人，我们优先也讲了可以通过其他的项目来覆盖这些能够获得刺激感的消费行为。其次我们可以在任何娱乐活动上面加入一个奖惩，一个输赢机制，这样子就会变得更刺激。最后面对保守的人，核心在于确定和未来，那么思路就是去量化收益，把这个收益以很具体的方式呈现出来，让对方看得见、摸得着。然后这四种不同的倾向可以互相组合，也就是大方加保守，大方加激进，节俭加保守，节俭加激进，这可以帮助我们精准的把自己和对方纳入到不同的类型里面。然后再花钱这件事情上，我们就可以提前去判断一下和这个人这段关系是不是合适的。
最后第三部分我们讲了一下在什么样的情况下谈钱会伤感情。第一种就是指责对方这不好，所以给了大家一个小方法，我们也可以尝试的去以对方的金钱观体验一天，反过来对方也以我们的金钱观体验一天去感同身受一下。第二种情况是把钱和爱混为一谈，而实际上钱只是爱的表现之一而已。最后承认在金钱上面的局限，难免会让人有一些心理障碍，会有一点羞愧的。有些人可能会因为想要遮盖这种羞耻感而转向攻击于对方。好了，希望这节课对大家有帮助。好，这就是今天所有的课程内容，那我们下一节课再见。