第一部分我们讲了友谊区的困局，其实很多人看起来是被动进入友谊区的，实际上却是主动的。因为有一个错误的思维定势，就是先从朋友做起，其实没必要。第二个部分我们讲到了跳出友谊区的最重要的那个核心是在于打破朋友关系，而打破朋友关系是需要勇气的。接下来我们开始讲方法。第一，私密环境的互动，身体接触和近距离会让人产生浪漫的情感和欲望，所以如果可以的话，两个人尽可能的呆在一个私密的空间里面，然后凝视强有力的目光接触，去凝视对方，去含情脉脉。那怎么让凝视更有张力，更有冲击力呢？没错，就是巨大的瞳孔。怎么放大瞳孔？心里面想着美好的事情。在临时的基础之上，其实不要忘了肢体接触，如果可以的话，我认为是应该允许它发生的，当然前提是遵从自己的内心。接着，我们讲第二个方法，拉开距离，用近音效应来覆盖手音效应。方法上很简单，就是我们先把距离拉远一段时间，不主动的找对方，也尽可能回避掉对方主动找我们。然后再重新介入的时候，把我们这些好的方法都用上，重新去制定关系。好。第三个方法激发占有欲，也就是我们引入危机感，然后把决定权交给对方。
hello，大家好，我是安怡，欢迎来到我的恋爱成长课的第 6 集。今天我们来聊一下友谊区。陷入友谊区可能是我们在和异信交往的时候比较容易陷入的一种窘境，我们也都知道这种情况骑虎难下，非常尴尬，对吧？所以我相信我们无论是谁都希望如果能够避免进入友谊区，那就尽量避免了，而问题是很多同学看起来好像是被动的，被逼入到友谊区里面，实际上是主动的，因为我们很容易出现一个错误的思维定式，就是先从朋友做起。
对，很多人甚至会把做朋友当成是一种策略，先打着做朋友的旗号和对方熟络起来，之后再慢慢去制造友谊升华的这种戏码。实际上，如果我们想和一个人成为恋人，其实我们没有必要先从朋友做起，甚至不应该去做朋友。就是说如果一个人不是在现阶段已经有对象了等等这种不可逾越的阻碍的话，他处在一个可以谈恋爱的时空下，而他一开始没有想和我们谈恋爱，那么当我们进入朋友关系之后，他就会想吗？我不否认确实有从朋友变成恋人的这种关系，但它是一个幻觉，它不是一种升级，能够从朋友变成恋人的。
其实他们已经具备了成为恋人的条件，只是因为各种各样的原因，前期稍稍慢了一点，但我们就很容易因为这些幻觉错误的归因在事先做了朋友就能成为恋人，他们完全是两套系统。对，这个是很反直觉的，好像两个人很近，有互动，更多的情况是对方遇到了另一个人就跑了，也就是朋友关系制造出的这种幻觉，会让我们觉得能和对方接触上就会有戏。而吸引力是有一个窗口期的，过了这个窗口期，对方越难会对我们产生亲密感，即便之前产生过亲密感，也会边机递减。
所以现在可能你能够理解为什么不需要去做朋友？好，可能会有两个问题，第一，我们看到不是有些人也是做了多年的朋友，最后突然结婚了吗？注意结婚和恋爱不一样，结婚会更多的考虑综合上的利他性是一种综合的需求，综合的考量啊。因为综合，所以很多时候是可以降低吸引力的权重的，甚至降得很低哈。
第二，我们上节课确实讲是可以多约几次，会创造更多的机会来展示我们的优点嘛。但那不是做朋友两码事，多约会也是奔着恋人的方向去的，而不是把自己丢进友谊区里面，借着朋友的关系去接近对方，这个底层逻辑是不一样的。所以先做朋友这种思路，我们甚至可以说它是个陷阱。
朋友的关系看起来很近，但亲密感这个元素无法显现出来，而恰恰亲密感又是促使两个人在一起的最直接的那个元素，它不像氛围、走心那种弯弯绕绕的，它就是一种本能。换句话说，两个人无法突破，有一区无法突破那层屏障，很多时候是因为亲密感这个元素被压制住了，所以长期的被朋友关系限制，亲密感越来越弱，就越难去打破朋友的关系，陷入一种恶性循环。
所以各位同学，如果你已经很长时间的处在一个友谊区域里面，我不带感情的，但理性的建议就是，如果可以考虑换一个人重新开始把我们第一模块学到的东西都用上，从一开始就绕开友谊区，不给我们自己进入到友谊区里面的机会。
好，如果我们已经进入到友谊区里面，还能不能抢救一下？倒不是不行，方法我们马上说。但平心而论，我看到很多同学跳不出友谊区，其实并不是缺方法，而是缺了勇气。为什么跳出友谊区意味着要去打破朋友关系哎？很多人正是打着朋友的旗号和对方接近的，所以这个时候心理上会觉得如果连朋友都没得做，那我不是什么都没了吗？所以怕，所以温水煮青蛙，跳出朋友区的核心是什么？是打破朋友关系，所以接下来我们讲的所有的方法的内核都是打破朋友关系，重新制定关系。确实打破这个动作会有一定风险，但这才是理性上我们唯一正确的思路。
第一个，私密环境的互动，我想我们都看过一种情况，男生女生处在了一个私密的空间里面，快速的升级了关系啊。电影里比较多，可能是一个帐篷、一个洞穴，或者最简单的一间房间里面客观环境一下子把两个人逼到了一个容易产生暧昧的情境里，让两个人不往那方面想都不行，然后，嗯，就水到渠成了呗。
为什么？因为身体接触和近的物理距离会刺激我们的感官系统，导致氧化、亚美林等等这些荷尔盟的分泌促使我们产生浪漫的情感和欲望。所以最好的两个人能够处在一个私密的空间里，常见的比如密室、私人电影院、车内帐篷，或者谁的家里。这里我单说一下，密室是一种很有意思的游戏，两个人互相协作，共同寻找线索、解谜，对抗 NPC。此外，密室的环境经常的把两个人关在一起，是吧？直接的增加了彼此的接触和亲密程度，基于这些特点，我觉得它是一个可以推荐的私密场合。
而我们上一节课讲约会的时候，正好有说过，我们就应该去做好预习和复习，在整场约会里面加入私密场合，对吧？要做这里我补充一点，在上节课之后有人提出的一个问题，就是关于邀约的话术。比如我想约对方去露营，我想约对方来家里做饭，最有效的一套话术公式就是提出邀约加给出一个理由，这个是做过社会学实验的，给理由这件事情有多重要哦？我们简单点说，在图书馆很多人排队借书，我想插个队，这个时候实验人员直接抓一个人说让我插个队，测试下来最后的通过率只有 20% 左右。
好，第二次还是找到一个人说能让我插个队吗？因为我马上有一节课，我快要迟到了，测试下来就 80% 的人同意了我们插队，这都不是重点，重点是他们又换了一种说法，说不好意思，能不能让我插个队？因为我想要插个队。神奇的事最后的通过率也接近了 80%，就是研究人员最后得出结论，当我们想要一个人做一件事情的时候，给理由和不给理由最后的结果是天壤之别。重点是给，其次才是这个理由的合理性。所以我们就可以说周末有空我们一起去玩密室，因为昨天我朋友给我推荐了一家全上海最好的密室。下个月有空我去露营，因为山上有一个樱花节，一年就这一次了，明天我去你那帮你做个饭吧。因为上次你帮我接了我妹妹，所以作为感谢了，所以希望这个话术公式嗯，能帮到大家。
好，我们回到私密场合的互动哈。光有私密场合这不够，我们的目的是打破朋友的关系，那么有时候确实需要更长进一点。当然了，我们又不能直接去搂住对方，不能一口亲上去，所以我们就得讲一下凝视啊。虽然我们在第二节课里边也讲到过对视，但是是为了获得对方的注意力而做的。现在的凝视不同，它是一种强有力的目光接触，您是能够迅速的让人产生强烈的情感。
这个结论已经被研究证实了，还是简单说一下，第一个实验研究人员找来一帮人放在一个房间里面闲聊，大家互相都不认识的。最后研究人员通过调查问卷问了每一个人对于不同聊天对象的感觉，结论就是那些长时间注视对方眼睛并且同样获得对方注释的参与者，他们之间对互相的评价分数就很高。
另一个很有名的实验，英国的科学家齐克鲁宾做的，他找来一些情侣，先确定一下这些情侣处在一个什么样的恋爱状态里面，是感情好，热恋还是冷淡等等。接下来他把这些情侣带到一个小房间里面，并且告诉他们我去拿点东西，马上回来，你们先坐一会儿，于是他就偷偷跑到早就安排好的这个摄像机面前去观察这些情侣，然后他就发现了在这个过程里面，越是相爱的情侣互相凝视对方眼睛的时间就越长，相反，不太相爱的情侣凝视的时间就很少。
哇，这个对我们来说就很有用了，如果两个人已经处在一个私密空间里面，有了一定的暧昧的氛围，加上近距离的强有力的目光接触凝视，很容易产生那种微妙的感觉啊。什么感觉？来电嘛？这个我相信，说下来各位同学也是可以感觉到的，或者你曾经也经历过这种瞬间去凝视对方，含情脉脉的凝视对方。我知道，可能有同学会觉得，嗯，有点尬，对吧？有点生硬。好哈，但是反过来想，还有比友谊区更加尴尬的处境吗？所以尝试一下。这里我提示一点，其实这里我们可以对着镜子先练习一下，就像演员们为什么要对着镜子练习？就是找到那种感觉，抓住那种感觉，而且你可以顺便的感受一下，当你离镜子中的自己越近的时候，你的感受是不是越强烈？还蛮好玩的。
好，我们把凝视再加强一点。下一个问题就是如何让你的眼神看起来更加的诱人？很简单，就是巨大的瞳孔，同样的这个也是被科学实验证明过的，大瞳孔更有吸引力，实验很简单，就是拿两张同一个人的照片给测试者看啊。当然是异性，其中有一张照片用 PS 稍稍把瞳孔放大了一点点。最后的结论就是，大家都喜欢那张大瞳孔。其实这点我拍视频我感受都是很明显的，因为我经常需要凝视镜头，这也是为什么我打死都不用提词器的原因，就是因为提词器会让我无法凝视你。好，那怎么放大瞳孔呢？有一个方法就是在你凝视对方的时候，心里面想着美好的事情去想。比如有个人向你求婚，哇，大家鼓掌，幸福，或者你可以想象我中了 100 万。哇，那有钱挥霍，然后瞳孔就会放大，所以这可以解释为什么我们看到帅哥美女的时候，我们的瞳孔会自然的放大，你控制不住的，因为美好嘛？好。
再说一个比较笨的方法，特别是女性同学，有时候是可以考虑戴美瞳的，因为有一些美瞳会起到瞳孔放大的效果，这个大家可以测试一下，有空对着镜子对比一下看看。而如果能够在凝视的基础上进一步的产生肢体接触，比如拥抱或者接吻，对吧？反正私密没有其他顾虑，感觉来了朋友的关系很可能就可以直接突破掉。
这也是为什么我把这个部分叫做私密环境的互动，而不是私密环境的凝视，因为在这个过程里面很可能会发生肢体上的互动，我认为是应该允许它发生的，这一点大家遵从自己的内心就好，不要强求别人，也不要强求自己，顺便再多一句嘴。第二节课里面我们有专门拎出来说过的，就是香味、气味，对，这个东西会让这个时候整件事情都变得更容易一些。好，第二个方法拉开距离。其实我们前面说过，很多时候我们给人的感觉来自于第一印象，也就是手阴效应，但是我们也可以通过静音效应来覆盖掉手阴效应原理。我们在之间的课程也解释过了，很简单，也就是暂时的把距离拉远一段时间。有那么一个月、两个月、三个月，当然可能甚至更久，尽量的不联系也不见面，这在干嘛？这就是在破坏朋友关系，旧的关系破坏掉了，新的关系才可能被建立起来。
对，这个确实考验勇气，所以他做法上倒不难，不主动联系，也不主动见面，如果对方主动找我们的话，不管是聊天还是邀约，尽可能的选择合理的理由来回避掉。总之先让我们淡出他的生活，然后在这段时间里面，其实我可以多收拾收拾自己啦。特别是外展，如果可以的话，愿意的话我建议是可以多给一些注意力的。因为两个原因，第一，外形上的改变往往是立竿见影的。我去烫个头发，换套衣服，感官上的改变是非常明显的，但你要说我要去提升情商，我要去成就事业，对吧？不是几个月时间能做到的事情。第二我们在说亲密关系外形的吸引力本身就是一个占比很大的因素，这个没办法否认啊。基于这两点我觉得这件事情是值得的，等我们再杀回去的时候，对方眼前一亮，这很不错，也就有了重新的起点，然后三元素往三方怼破，而后立，当陷入一段友谊区的时候，其实我们也没有什么可以再失去的，你说呢？好，第三个方法激发占有欲。
很多时候一个人对我们有一些好感，但是却不和我们处对象，往往是因为他认为当下的状态是比较舒适的。对于处对象这件事情，他心里有着某种不确定。好，那至于是什么不确定，我觉得就不用去猜了，大概率我们是猜不到的，而且对方也不一定会说实话，有些事情难以启齿的。那我们上面讲到过的两个方法，一个是进，一个是退。现在第三种方法更像是游离在进退之间了，那就是让他明白如果你们的关系不得到进展，你很有可能会跑掉，也就是我们引入危机感，然后把决定权交给对方。
那怎么引入？直白的说就是加入他的同性竞争者，就是有其他异性想要追你吗？这就是危机感了，而危机感会导致占有欲的出现，这个我相信口语上我们是很好理解的，但是原理上我想再解释一下为什么会这样？因为这是一种损失厌恶，损失厌恶就是我们失去一样已经得到的东西带来的痛苦会远远强于我们没有得到一件东西所带来的痛苦。为了避免这种损失厌恶，我们就会更加的努力，对吧？人从本性里是讨厌失去这种感觉的，就像我今天没有捡到钱，我没有任何痛苦的，但是我今天捡到了 100 块，却弄丢了。所以引入其他的同性竞争者给对方带来压力，不仅是为了向对方证明我们是有魅力的，我们也有其他选项啊。另一方面更多的是为了告诉他，一旦我们选择了别人和他的关系就保不住了，他随时有可能会失去你，所以对方很有可能会在出现这种危机感的时候向前一步，从而保住我们这支到手的鸭子。
那具体怎么做？损失厌恶有三个要素，第一，强化价值。第二制造拥有感。第三，营造损失的氛围。第一点就是我们自身的价值，这个也不是短期内能够巨大改变的，大家保持提升就可以了。我们重点从 2 制造拥有感开始，其实说是制造，但据我的观察，很多陷入在友谊区的同学根本就不需要做这一步，因为很可能早就已经暴露出这样的感觉了，如果还没有的话，我们可以适当的对方表达好感，话术上包括但不限于。我觉得和你在一起感觉特别好，你对我很重要，我很难想象失去你是什么感觉。我很享受和你在一起的感觉，有你在真好。
行为上主动的靠近肢体，接触对方，展示亲密感，当然这点女生会有着天然的性别优势，男生最好还是谨慎一点，循序渐进，不然容易吓着别人。女神这也不好，这些都是为了让对方知道我就是煮熟的鸭子，然后我们这只鸭子就要飞喽，也就是营造损失的氛围。一般情况下我们在聊天中加入同性竞争者，比如说最近有个谁一直在追我今天没回你信息，就是因为他打了好多个电话给我，我直接把手机静音了，烦死了。也可以是我最近喜欢上一个人，对方问谁呀？噢，我在实习的时候在公司里面认识的一个小哥哥，小姐姐看在聊天的时候把这些信息植入进去，如果我们想逼对方一下可以吗？那就是我们要在对话里传递出一种意思，叫做我有可能会和这个潜在竞争者在一起，并且我会以伴侣关系为主，至于和你朋友的关系就不一定保得住了啊。
比如接上面两句话，第一句我都能想象，如果我和他在一起了，他肯定要天天黏着我、看着，我肯定没有私人空间喽？接第二句，我不着急着跟他在一起，就是因为接下来我想要很认真的谈一段恋爱，对方来说如果他认定了我们就是那只煮熟的鸭子，这个时候必然它会产生一个巨大的落差感。唉，这怎么和我想的不一样呢？损失厌恶一下就出来了，这种厌恶很有可能会导致占有欲的出现，从而突破朋友的关系。
最后一点，TFT，因为有一种特殊情况，你们之间不是吸引力不够，而是有人故意在装傻，对方知道我们对他有好感，但却打着朋友的旗号，故意把我们放在一个不远不近的位置，既不成全也不放过，简单的说就是变成备胎了。当然判断上我们还是严谨一点好，我们也不要冤枉好人。
比较常见的忽冷忽热，若即若离，经常主动的让你觉得好像和他还有戏，甚至对方每一次对我们发出强烈暧昧的时候，都是他需要我们提供某些价值的时候，包括但不限于为他花钱、花时间提供某种服务和便利，做他的情绪垃圾桶等等。那么对于这种情况，我们倒是有一个不错的办法，也就是 TFT 翻译过来，也就是针锋相对，也是博弈论当中的一个很经典的策略，简单的说八个字，以德报德，以职报怨。这个策略只有两点，甚至主要就是一点了，第一是寻求合作，但不主动背叛，第二也就是重点叫完全重复对方的行为，就是对方对我们热情的时候，我们也用热情回馈他，对方主动的找我们聊天，我们也积极的回应他，把情绪能量提高一点，多说一点。对方约我们见面，我们也开开心心去，对方想和我们暧昧的时候，我们也可以回馈一些情话，或者回馈一些肢体接触。但是一旦对方不理我们，对我们降温了，那我们也对对方降温，但是只限一次，之后再看，如果对方继续伤害我们的话，我们就继续反击，直到对方采取合作策略，或者彻底翻脸。
OK，这么做有什么意义？因为对于备胎这种情况，对方意识到坑我们对他来说不会再有什么好处的时候，他会更倾向于合作呃。延伸一点，我们很多人在被对象欺负的时候，是吧？经常会想，算了，我还是低个头，那谁让我喜欢他呢？最终的结果就是你亲手制定了一个错误的规则，那就是他对你越不好，你对他越好，这就潜移默化的让对方学会了如何对你不好，但是我们能够让对方知道我们也有边界感，不是好惹的时候，对方才会顾及到我们的利益和感受，才不会一个劲的去压榨我们。而令人欣喜的是，如果把对象换成同事、领导、朋友都是一样的。
强调一下，有两种情况要不得，第一，只要你对我不好一次，我就一辈子对你不好，这不行，这会让我们失去合作的机会。第二是你怎么对我不好，我都对你好，这样别人就总是欺负你就好人做到底。所以看到没有？这也是破而后立。好，我们说完了上面 4 个方法，我们重新来看一下，有一区，是吧？一般都是对方对我们有了一定的兴趣，但是这个兴趣不足以推进关系，具体什么原因我们大概率也不会知道，但是我们可以做一个归类，而这个归类对于我们具体选择哪个方法是很有帮助的，也就是内因和外因。
内因比如我们符合对方的审美，但又没完全符合，还没有到想要追我们的程度。或者我们确实符合他的审美，但是符合他审美的异性在他身边很多，他还有的选，所以他不着急定下来，再比如对方很有可能心里是自卑的，没有怎么接触过异性，没有足够的勇气来向你表达兴趣表白，怕你拒绝了，连朋友都没得做这个很多男性是容易出现这种过度尊重的外因，比如现实层面的阻碍，异地异国，他马上要去读书或者工作等等了，父母不同意。
而如果我们能够判断出究竟是因为内因还是外因导致进入，有一区我们其实是可以在方法上做一些倾向的。如果是外因导致的有疑取，我建议优先采取方法一，也就是私密环境的互动。因为外部原因就是客观阻碍，越过去了就是越过去了，就没有了。就像是解数学题，解的开都很容易解不开，那就是解不开 2 和 3 这两个方法也就是拉开距离和制造危机感，更适合解决内因吸引力不足这些问题。因为他们要么是为提供吸引力创造机会，要么是创造吸引力，所以内因优先考虑这两个。
当然我在这里是尽可能的帮大家把情况都考虑到，所以我说的是优先考虑，并不是说内因就不可以用第一个方法，外因就不可以用 2 和 3。这个大家具体情况具体分析一下，至于 TFT 这个方法是单独的，如果不是备胎这种极端情况，我们一般不优先考虑这个方法，那我们还是总结复盘一下啊。
第一部分我们讲了友谊区的困局，其实很多人看起来是被动进入友谊区的，实际上却是主动的。因为有一个错误的思维定势，就是先从朋友做起，其实没必要。第二个部分我们讲到了跳出友谊区的最重要的那个核心是在于打破朋友关系，而打破朋友关系是需要勇气的。好，接下来我们开始讲方法。第一，私密环境的互动，身体接触和近距离会让人产生浪漫的情感和欲望，所以如果可以的话，两个人尽可能的呆在一个私密的空间里面，然后凝视强有力的目光接触，去凝视对方，去含情脉脉。那怎么让凝视更有张力，更有冲击力呢？没错，就是巨大的瞳孔。怎么放大瞳孔？心里面想着美好的事情。在临时的基础之上，其实不要忘了肢体接触，如果可以的话，我认为是应该允许它发生的，当然前提是遵从自己的内心。
接着，我们讲第二个方法，拉开距离，用近音效应来覆盖手音效应。方法上很简单，就是我们先把距离拉远一段时间，不主动的找对方，也尽可能回避掉对方主动找我们。然后再重新介入的时候，把我们这些好的方法都用上，重新去制定关系。好。第三个方法激发占有欲，也就是我们引入危机感，然后把决定权交给对方。这个原理在于损失厌恶，而损失厌恶有三个要素，第一，强化价值。第二，制造拥有感。第三，营造损失的氛围。第四个方法我们讲了 TFT 针锋相对，这个策略只有两点，更多的说是一点，第一，寻求合作，并且不要主动的背叛重点。第二，完全重复对方的行为，但只限一次哦。最后一部分我们讲了一下倾向问题，就是内因和外因，如果是外因导致的友谊区，我建议优先采取第一个方法，私密环境的互动。如果是内因导致的友谊区，可以考虑第二个方法和第三个方法作为优先了，然后 TFT 针锋相对，这个方法单独的，如果不是备胎这种极端情况，我们没必要用上这个方法。好的，那这就是今天所有的内容了，谢谢大家。