为什么不尝试改变现状？
过去的经历对自己造成了不可恢复的创伤？
创伤仅仅是我们不去改变的借口。
无论是继续选择与之前一样的生活方式还是重新选择新的生活方式，那都在于你自己。
决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。
人为什么没有去改变？
1.人们有时候下定了“不改变”的决心，如创伤。有了创伤这个借口，就可以逃避改变。 2.采用新的生活方式，生活中就会遍布不确定、不安、难以预测，从而有更大的风险。而过去的经历给人以经验，让人可以较为轻松的应对旧生活方式中的问题，因此人们选择旧的生活方式来逃避风险。 3.有时候是因为“懒”？看似自己想要去做某件事，但是自己一直没有去做，实际上就是自己不想去改变，自己的身体不想要改变。
警惕“只要我 xxx，我也可以”的自我安慰
有想法，但是没有行动。真的是当前条件不充足吗，其实很多事情的条件是可以满足的，但要人去行动去创造。比如时间，如果真的想去做，那么肯定会挤时间或者提高任务优先级。
世界简单得令人难以置信，人生也是一样
- 💭 复杂的并不是世界本身，而是”你“把世界看得复杂。
为什么讨厌自己？
为什么讨厌自己？
为什么只盯着缺点就是不肯去喜欢自己呢？那是因为你太害怕被他人讨厌、害怕在人际关系中受伤。
人的不幸福来自于比较/价值判断，而比较/价值判断来自于人际关系
在人际关系中根本不可能不受伤。只要涉入人际关系就会或大或小地受伤，也会伤害别人。阿德勒曾说“要想消除烦恼，只有一个人在宇宙中生存”。
如果这个世界上只有我一个人存在，那我也许会把这 1 美元的纸币放入壁炉当燃料或者当卫生纸用。
健全的自卑感
人在人际关系中产生的自卑感，实际上并不是客观上的“劣等性”，而是主观上的“自卑感”。
人的价值判断影响人对事物的看法。高大强壮的男性本身就会给人一种震慑感；而另一方面，矮小的我却能让对方放下警惕心理。昂贵的钻石对于古时代的人来说，最多就是好看的石块而已
健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。
人都处于追求进步的状态中，存在某些理想或目标。当没有达到理想或目标时，人对无法完成理想的自己就会有自卑感。例如，越是有远大志向的厨师也许就越会产生“还很不熟练”或者“必须做出更好的料理”之类的自卑感。我们应不满足现状，继续向前，而不是原地不动，没有迈向前进的勇气。合理接纳自己的自卑感，并逐步去除自卑感，避免存在自卑情结。
优越情结
自大的人？如果真正地拥有自信，就不会自大。正因为有强烈的自卑感才会骄傲自大，那其实是想要故意炫耀自己很优秀。担心如果不那么做的话，就会得不到周围的认可。这完全是一种优越情结。
突然意识到，为什么我会在意学历，是因为如果我学历低，我会因为学历低而感到自卑。我会因为自己弱小而自卑。
夸耀不幸
那些津津乐道甚至是夸耀自己成长史中各种不幸的人。而且，即使别人想要去安慰或者帮助其改变，他们也会用“你无法了解我的心情”来推开援手。这种人其实是想要借助不幸来显示自己“特别”，他们想要用不幸这一点来压住别人。但是，此时我如果甩出“你怎么能够理解矮子的烦恼呢！”之类的话加以拒绝的话，那谁都会再无话可说。
学会课题分离，简化生活
课题论 —— 将自己与其他人的课题分隔开
如果你正在为自己的人生而苦恼——这种苦恼源于人际关系——那首先请弄清楚“这不是自己的课题”这一界限；然后，请丢开别人的课题。这是减轻人生负担，使其变得简单的第一步。
“要想缔结良好的人际关系，需要保持一定距离；太过亲密就无法正面对话。但是，距离也不可以太远。”课题分离不是为了疏远他人，而是为了解开错综复杂的人际关系之线。
基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。辨别究竟是谁的课题的方法非常简单，只需要考虑一下“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？
课题论 —— 父母与孩子的课题（亲密关系中的分离课题）
”如果孩子选择“不学习”这个选项，那么由这种决断带来的后果——例如成绩不好、无法上好学校等——最终的承担者不是父母，而是孩子。也就是说，学习是孩子的课题。
阿德勒心理学并不是推崇放任主义。放任是一种不知道也不想知道孩子在做什么的态度。而阿德勒心理学的主张不是如此，而是在了解孩子干什么的基础上对其加以守护。如果就学习而言，告诉孩子这是他自己的课题，在他想学习的时候父母要随时准备给予帮助，但绝不对孩子的课题妄加干涉。在孩子没有向你求助的时候不可以指手画脚。
苦恼于与孩子之间的关系的父母往往容易认为：孩子就是我的人生。总之就是把孩子的课题也看成是自己的课题，总是只考虑孩子，而当意识到的时候，他们已经失去了自我。
阿德勒心理学中的心理咨询辅导以及对别人的一切援助都遵循这个要求。倘若无视本人的意愿而强迫其“改变”，那结果只会是日后产生更加强烈的反作用。想到了小时候我妈逼我吃茄子、山药等菜的回忆了。
正因为是关系紧密的家人，才更有必要有意识地去分离课题。
那么如何去正确处理父母和孩子的课题？
首先，我会断定“这是孩子的课题”。对孩子的闭居状态不妄加干涉也不过多关注。而且，告诉孩子在他困惑的时候我随时准备给予援助。如此一来，察觉到父母变化的孩子也就不得不考虑一下今后该如何做这一课题了。他可能会寻求援助，也可能会自己想办法解决。
国外家庭里常见，父母每天家人出门会各自道 have a good day！对自己的孩子也是多是启发式而不是填鸭式的，他们喜欢对孩子的一点点帮忙 say thank you，遇事说 it doesn’t matter，而不是直接给予否定，孩子错了也会启发他主动意识到自己的错误，这是让人很敬佩的一点。
课题论 —— 放下别人的课题（栗子）
信任这一行为需要进行课题分离。信任别人，这是你的课题。但是，如何对待你的信任，那就是对方的课题了。如果不分清界限而是把自己的希望强加给别人的话，那就变成粗暴的“干涉”了。
“不想被人讨厌”也许是我的课题，但“是否讨厌我”却是别人的课题。
青年不遵从父母的意愿，继承家族事业，导致父母很难受。父母难受是父母的课题，不是青年的课题。
那这不是不孝顺吗？是否可以这样理解 –—— 孝顺与否的实施是在于自我选择，我可以听从父母的建议，也可以选择其他自己喜欢的路径。又或者说，孝顺并不意味着每件事情直接听从于父母，否则就意味着在替父母生活，而非为自己生活。
对于父母来说，了解孩子的决定是孩子的课题，因此应该尊重孩子的决定。
无论上司怎么蛮不讲理地乱发脾气，那都不是“我”的课题。我应该做的就是诚实面对自己的人生、正确处理自己的课题，例如将自己的工作做好。
课题论是以自我为中心？
分离课题并不是以自我为中心，相反，干涉别人的课题才是以自我为中心的想法。
不提倡表扬？什么是横向关系？
批评和表扬都是不提倡的？纵向关系 vs 横向关系？
“表扬”背后是上下级关系和纵向关系。人表扬他人的目的就在于“操纵比自己能力低的对方”，其中既没有感谢也没有尊敬。我在想要表扬他人的时候，心中多少也会有些“操纵”意识。企图通过说一些恭维的话来讨好上司，这也完全是一种操纵吧。反过来说，我自己也因为被某人表扬而被操纵着。呵呵呵，人就是这么回事吧！
训练动物耍技艺的时候可以挥舞着鞭子让其顺从，这是典型的“批评教育”的做法。另一方面，也可以一个手拿着食物并通过语言的赞美让其记住所教技艺。这就是“表扬教育”。但是无论是哪一种做法，实际上都是通过纵向关系去控制动物的行为。
所以，表扬其实是毒药。看似受到其他人的赞美是一件好事，但是时间长以后，就容易养成习惯，期待别人的赞美。而如果没有赞美后，就可能会情绪低落，从而“被控制”。
那么什么是横向关系？书中没有给出一个明确的定义，但大意是平等的对待对方。
还有哪些隐式的纵向关系？
人为什么会去干涉别人呢？其背后实际上也是一种纵向关系。正因为把人际关系看成纵向关系、把对方看得比自己低，所以才会去干涉。希望通过干涉行为把对方导向自己希望的方向。这是坚信自己正确而对方错误。
干涉和援助有什么不同呢？
想一下关于课题分离的讨论。孩子学习的事情，这是应该由孩子自己解决的课题，父母或老师无法代替。而干涉就是对别人的课题妄加干预，做出“要好好学习”或者“得上那个大学”之类的指示。另一方面，援助的大前提是课题分离和横向关系。在理解了学习是孩子的课题这个基础上再去考虑能做的事情，具体就是不去居高临下地命令其学习，而是努力地帮助他本人建立“自己能够学习”的自信以及提高其独立应对课题的能力。而是在课题分离的前提下帮助他用自己的力量去解决，也就是“可以把马带到水边，但不能强迫其喝水”。直面课题的是其本人，下定决心的也是其本人。
上下级也可以有横向关系
公司内部存在职级差异是自然的，但仍然可以做到平等的关系。这种平等的关系并不代表将上下级变成朋友一样，而是保持意识上的平等以及坚持自己应有的主张。
不要察言观色，察言观色地隶属于纵向关系，这才是想要逃避自身责任的不负责任的行为。
根据实际情况，沟通工作安排、细节等等，而不是一味的按照上司的指示做，否则工作以失败告终是谁的责任呢？
你有拒绝和提出更好方法的余地。你为了逃避其中的人际关系矛盾，也为了逃避责任，而认为“没有拒绝的余地”，被动地从属于纵向关系。
奖惩机制 & 认可机制
得到别人的认可的确很让人高兴。但是，要说是否真的需要被人认可，那绝对不是。你不是为了满足别人的期待而活着，我也不是为了满足别人的期待而活着。我们没必要去满足别人的期待。
如果做了恰当的事情就能够得到表扬，而如果做了不恰当的事情就会受到惩罚。阿德勒严厉批判这种赏罚式的教育。在赏罚式教育之下会产生这样一种错误的生活方式，那就是“如果没人表扬，我就不去做好事”或者是“如果没人惩罚，我也做坏事”。
怎么获得勇气？个人的价值？
哪里需要勇气？
- 交友需要勇气
- 幸福需要勇气
有鼓励才有勇气（他人角度）
有时候人害怕面对某个课题并不是没有能力，而纯粹是“缺乏直面课题的‘勇气’”。如果是这样的话，那就首先应该找回受挫的勇气。
用“谢谢”来对帮助自己的伙伴表示感谢，或者用“我很高兴”之类的话来传达自己真实的喜悦，用“帮了大忙了”来表示感谢。这就是基于横向关系的鼓励法。
尽量避免“评价”他人，评价性的语言是基于纵向关系的语言。人往往因为被表扬而形成“自己没能力”的信念（神奇!）。
有价值就有勇气（自己角度）
阿德勒的见解是：人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。
如果能够认为“自己有价值”的话，那个人就能够接纳自我并建立起直面人生课题的勇气。这里的问题是“究竟怎样才能够感觉自己有价值”这一点。
就是通过为共同体也就是他人服务能够体会到“我对别人有用”，不是被别人评价说“很好”，而是主观上就能够认为“我能够对他人做出贡献”，只有这样我们才能够真正体会到自己的价值。之前讨论到的“共同体感觉”或“鼓励”的话题也与此紧密相关。
某个人的价值在哪里？存在价值！
当我说明鼓励的概念的时候，有的父母会反驳说：“我家的孩子从早到晚净做坏事，根本找不到能对他说‘谢谢’或‘你帮了我大忙了’之类的话的机会。”你说的话恐怕也是出于同样的逻辑吧？
请不要用“行为”标准而是用“存在”标准去看待他人；不要用他人“做了什么”去判断，而应对其存在本身表示喜悦和感谢。如果按照存在标准来考虑的话，我们仅仅因为“存在于这里”，就已经对他人有用、有价值了，这是不容怀疑的事实。
举个栗子，假设您母亲遇到了交通事故，而且陷入昏迷甚至有生命危险。这个时候，你根本不会考虑母亲“做了什么”之类的问题，你会感到只要母亲活下来就无比高兴，只要今天母亲还活着就谢天谢地。存在标准上的感谢就是这么回事。病危状态的母亲尽管什么都做不了，但仅仅她活着这件事本身就可以支撑你和家人的心，发挥巨大的作用。
我们在看待他人的时候，往往会先任意虚构一个“对自己来说理想的形象”，然后再像做减法一样地去评价。例如，父母全都希望自己的孩子学习、运动样样满分，然后上好大学、进大公司。如果跟这种——根本不存在的——理想的孩子形象相比，就会对自己的孩子产生种种不满。从理想形象的 100 分中一点一点地扣分。这正是“评价”的想法。不要这样，而应不将自己的孩子跟任何人相比，就把他看作他自己，对他的存在心怀喜悦与感激，不要按照理想形象去扣分，而是从零起点出发。如果是这样的话，那就能够对“存在”本身表示感谢了。
那婴幼儿和老人的价值在哪里？孩子生下来，满足了父母的生育价值；照顾老人，满足了晚辈的孝顺价值。
警惕愤怒的情绪
人们言语激怒时，是在挑起“权力之争”
如果遭人当面辱骂，我就会考虑一下那个人隐藏的“目的”。不仅仅是直接性的当面辱骂，当被对方的言行激怒的时候，也要认清对方是在挑起“权力之争”。
假设你和朋友正在谈论时下的政治形势，谈着谈着你们之间的争论越来越激烈，彼此都各不相让，于是对方很快就上升到了人格攻击，骂你说：“所以说你是个大傻瓜，正因为有你这种人存在我们国家才不能发展。”
这种情况下，对方的目的是什么呢？是纯粹想要讨论政治吗？不是。对方只是想要责难挑衅你，通过权力之争来达到让不顺眼的你屈服的目的。这个时候你如果发怒的话，那就是正中其下怀，关系会急剧转入权力之争。所以，我们不能上任何挑衅的当。
假设你压制住了争论，而且彻底认输的对方爽快地退出。但是，权力之争并没有就此结束。败下阵来的对方会很快转入下一个阶段 —— “复仇”阶段。尽管暂时败下阵来，但对方会在别的地方以别的形式策划着复仇、等待着进行报复。
关于权力之争，还有一点需要注意。那就是无论认为自己多么正确，也不要以此为理由去责难对方。这是很多人都容易陷落进去的人际关系圈套。人在人际关系中一旦确信“我是正确的”，那就已经步入了权力之争。“我是正确的”这种坚信意味着坚持“对方是错误的”，最终就会演变成“所以我必须获胜”之类的胜负之争。
私愤和公愤
个人的愤怒（私愤）和对社会矛盾或不公平产生的愤怒（公愤）不属于同一种类。个人的愤怒很快就会冷却，而公愤则会长时间地持续。因私愤而流露的发怒只不过是为了让别人屈服的一种工具而已。
例如，孩子有时候会通过恶作剧来捉弄大人。在很多情况下，其目的是为了吸引大人的注意力，他们往往会在大人真正发火之前停止恶作剧。但是，如果在大人真正生气的时候孩子依然不停止恶作剧，那么其目的就是“斗争”本身了。
所谓控制怒气是否就是“忍耐”呢？不是的，我们应该学习不使用怒气这种感情的方法，因为怒气终归是为了达成目的的一种手段和工具。不是不能发怒，而是“没必要依赖发怒这一工具”。易怒的人并不是性情急躁，而是不了解发怒以外的有效交流工具。所以才会说“不由得发火”之类的话。这其实是在借助发怒来进行交流。
你不是说人无法与感情抗衡吗？
- 💭 转:人是可以压制住情绪的，就像好多家暴男可以肆无忌惮的打老婆和孩子，却很少挥拳向自己的老板。都是在心里估算过成本了才释放自己的愤怒。
共同体 & 贡献 & 幸福
人际关系始于课题分离，终于找到自己在共同体的位置
阿德勒心理学认为“一切烦恼皆源于人际关系”。但反过来，幸福之源也在于人际关系。
当期待落空的时候，他们往往会大失所望并感觉受到了极大的屈辱，而且还会非常愤慨，产生诸如“那个人什么也没有为我做”“那个人辜负了我的期望”或者“那个人不再是朋友而是敌人”之类的想法。抱着自己位于世界中心这种信念的人很快就会失去“朋友”。
我们都在寻求“可以在这里”的归属感。但是，阿德勒心理学认为归属感不是仅仅靠在那里就可以得到的，它必须靠积极地参与到共同体中去才能够得到。
无论是你还是我，我们都不是世界的中心，必须用自己的脚主动迈出一步去面对人际关系课题；不是考虑“这个人会给我什么”，而是要必须思考一下“我能给这个人什么”。这就是对共同体的参与和融入。
在拿“公司”这个共同体和“地球”这个共同体相比较的时候，“我是这个公司的一员”这种归属感会更强。用先生的话说就是，人际关系的距离和深度完全不一样。我们在寻求归属感的时候，理所当然地会去关注更小的共同体。
假设你是学生只看到“学校”这个共同体。也就是说，学校就是一切，我正因为有了学校才是“我”，这之外的“我”根本不可能存在。但是，在这个共同体中自然也会遇到某些麻烦——受欺负、交不到朋友、功课不好或者是根本无法适应学校这个系统。也就是，“我”有可能对于学校这个共同体不能产生“可以在这里”的归属感。这种时候，如果认为学校就是一切，那你就会没有任何归属感。然后就会逃避到更小的共同体，例如家庭之中，并且还会躲在里面不愿出去，有时候甚至会陷入家庭暴力等不良状况，想要通过这样做来获得某种归属感。但是，在这里希望你能关注的是“还有更多别的共同体”，特别是“还有更大的共同体”。青年：什么意思呢？哲人：在学校之外，还有更加广阔的世界。而且，我们都是那个世界的一员。如果学校中没有自己位置的话，还可以从学校“外面”找到别的位置，可以转学，甚至可以退学。一张退学申请就可以切断联系的共同体终归也就只是那种程度的联系。如果了解了世界之大，就会明白自己在学校中所受的苦只不过是“杯中风暴”而已。只要跳出杯子，猛烈的风暴也会变成微风。
幸福与贡献感
是按照“行为标准”来接受自己还是按照“存在标准”来接受自己，这正是一个有关“获得幸福的勇气”的问题。
如果能够真正拥有贡献感，那就不再需要他人的认可。因为即使不特意去寻求他人的认可，也可以体会到“我对他人有用”。也就是说，受认可欲求束缚的人不具有共同体感觉，还不能做到自我接纳、他者信赖和他者贡献。
获得幸福的勇气也包括“被讨厌的勇气”。一旦拥有了这种勇气，你的人际关系也会一下子变得轻松起来。
所以，“幸福即贡献感”。这就是幸福的定义。
其他小讨论点
人生不是与其他人的竞争
之所以有很多人虽然取得了社会性的成功，但却感觉不到幸福，就是因为他们活在竞争之中。因为他们眼中的世界是敌人遍布的危险所在。
正因为处于社会中才会感到孤独
人感觉孤独，这是因为处于社会中被周围其他人有所疏远，所以才感觉孤独。而若一个人在宇宙中生存，那么就不存在孤独这个概念了。
人生的意义在于享受当下
人生中最大的谎言就是不活在“此时此刻”。纠结过去、关注未来，把微弱而模糊的光打向人生整体，自认为看到了些什么。你之前就一直忽略“此时此刻”，只关注根本不存在的过去和未来。对自己的人生和无可替代的刹那撒了一个大大的谎言。
渴望被干涉？
你在某种程度上希望被干涉或者希望他人来决定自己的道路吗？如果要自己决定自己的道路，那就有可能会迷路，甚至也会面临着“该如何生存”这样的难题。
讨厌一个人，本质上是逃避与这个人的人际关系
有时候讨厌 A，并不是无法忍受 A 的缺点而讨厌他，而是自己和 A 在某些方面有着不同的价值观，但是不知道如何在不同价值观下保持友好的关系。
从而采取了过往经历中的经验 —— 通过讨厌 A 来逃避与 A 之间的人际关系，而 A 的缺点只不过是讨厌 A 的借口。
没有人生下来就是恶
行为之恶的确有很多。但无论什么样的犯罪者，都没有因为纯粹想要作恶而去干坏事的，所有的犯罪者都有其犯罪的内在的“相应理由”。假设有人因为金钱纠纷而杀了人。即使如此，对其本人来说也是有“相应理由”的行为，换句话说就是“善”的行动。当然，这不是指道德意义上的善，而是指“利己”这一意义上的善。
在希腊语中，“善”这一词语并不包含道德含义，仅仅有“有好处”这一层含义；另一方面，“恶”这一词语也有“无好处”的意义。这个世界上充斥着违法或犯罪之类的种种恶行。但是，纯粹意义上想要做“恶=没好处的事”的人根本没有。
我们假设有一个人正在为“我的性格是悲观的”而苦恼，我们可以试着把他的话换成“我具有悲观的‘世界观’”。我认为问题不在于自己的性格，而在于自己所持有的世界观。性格一词或许会带有“不可改变”这一感觉，但如果是世界观的话，那就有改变的可能性。
接纳自我
接纳自我
接纳自我比肯定自我更能让自己拥有“被讨厌的勇气”。
对得了 60 分的自己说“这次只是运气不好，真正的自己能得 100 分”，这就是自我肯定；
与此相对，在诚实地接受 60 分的自己的基础上努力思考“如何才能接近 100 分”，这就是自我接纳。
杨绛：无论人生上到哪一层台阶，阶下有人在仰望你，阶上亦有人在俯视你，你抬头自卑，低头自得，唯有平视，才能看见真实的自己。
上帝，
请赐予我平静，
去接受我无法改变的；
给予我勇气，
去改变我能改变的；
赐我智慧，
分辨这两者的区别。