把委屈都憋在心里，不能算是真的脾气好。这是基于不敢破坏人际关系，所以不把情绪发泄出来，是一种内耗。
情绪来自于对于发生的事情的解释。发生事情的事实不重要，对于事实的解释重要。要更改看待事情的观点、视角，从而改变自己的情绪。另一种，将时间拉长，问自己这个问题 5 年之后、10 年之后是否还会纠结这个问题，可能已经记不起来，或者觉得不重要了。
如果冲突已经发生，尽可能的去补救，而补救无非是两点，道歉加上做点什么。道歉的公式就是对不起，加上关注对方的情绪，这会让对方感觉到我们在乎他的情绪，在乎他这个人的后面再要去解释，再要去聊，就会容易很多了。如果我们发现道歉不够，我们可以根据事情的大或小再去考虑做点什么来帮助我们平复问题，也平复心绪。
hello，大家好，欢迎来到我的恋爱成长课的第 14 集。今天我们来聊一下情绪稳定，有网友说，情绪稳定是人的最高级的修养，我是蛮喜欢这句话的，确实情绪稳定不仅给人满满的安全感，这样的人还能妥善冷静的面对各种各样的问题，着实是蛮酷的啦。但很多人会误解，觉得情绪稳定就是要在关键的时刻能够控制的住，能承受委屈，能够忍，把火气掐灭在萌芽状态里就好了。我认为并不是，至少并不全是。
前面我们说到，嗯，人的优点分为两种，属性和行为属性是 be，是我们是一个怎样的人？行为是 doing，是我们做什么遇到事情忍住不发脾气，请问这是什么？是属性还是行为？当然是行为，对吧？而行为是不长久的，这种忍不代表没有情绪，忍，只是不把情绪表达出来而已。也就是说情绪会累积在那里，只是因为休养场合等等因素把它暂时的遏制住了，而当这个情绪累积到阈值的时候，其实也就忍不住了，反而会更加强烈的爆发出来。
所以这节课我们不讲如何去忍，我们说的情绪稳定是属性，是如何成为一个情绪稳定的人好，为什么情绪稳定这么重要？以至于很多人在择偶的时候都把这个当成一个优先的条件来考虑。因为和情绪稳定、脾气好的人在一起，你不用担心哇，一句话没说对方就暴跳如雷，或者莫名其妙的就不理人，拉黑删好友你还不知道是怎么得罪他了。
所以前期热恋期的时候一个人爱生气，对方哄一哄也就算了，真的要放到长期关系里面，这种脾气差、情绪不稳定的伴侣会让人相处起来特别累。而且这种累还是双向的，不光是哄的那个人累，发脾气的这个人也累啊。我们不光希望对方是脾气好的，我们自己也应该去成为一个脾气好的人。当然我不是说脾气好不去生气，就是要大家做一个老好人或者讨好型人格。
no no no no no。
老好人和讨好型人格并不是真的不生气，他们只是知道自己没有能力去生气，所以一直压着情绪，把委屈都憋在心里，不能算是真的脾气好。他们基于不敢破坏人际关系，所以不把情绪发泄出来，这是一种内耗啊。如果有同学是这种情况，先别急，我们会在第四模块详细讲这个问题。
好，我们就直接来方法，先看看如何习得一个高级的情绪稳定的属性。首先大的方面，我们要学会改变看问题的角度。大家可以思考一个问题，就是情绪这个东西是从哪里来的？对，实际上情绪来自于对于发生的事情的解释。有一个很有名的叫情绪 ABC 理论，讲的就这个意思，就像排队的时候，别人踩了我一脚，踩了我一脚是发生的事情，面对这个事情，这个时候我们会有各种各样的解释，他有病，他不小心的，他故意的，八成想和我搭讪。他脚是真的大，所以你看不同的解释会出现不同的情绪，而事实本身不会伤害人，对于事实的解释才会当我们解释成坏的方面的时候，于是我们才会生气，我们会情绪不稳定。
所以我们不应该去纠结情绪本身，不要反复的去想我应该怎么忍住他，我是该看一部什么电影去转移一下注意力，还是找个地方大声的吼一句等等，这些都是治标不治本的，怎么治本我们应该直接从解释入手。我为什么会得出一个让我生气的解释？为什么我一开始不能得出一个让我不生气的解释？没错，你看得出来这是思维方式的转变，当我们获得了全新的思维方式之后，后面所有的问题都可以自动的接入，自然就形成了我们身上的属性。那么第一个具体的方法就是我们常说的换位思考，我知道这个词被提及的太多了，可能有同学会想，就这不是正确的废话吗？没错，换位思考这个词特别容易给人一种道理。我都懂，但就是做不到的感觉我们很容易陷在自己单方面的视角里，压根就看不到其他的位置，更谈不上去换位了，所以今天我希望能够帮大家习得这种高级的能力啊。
我们继续拆解，既然事实不重要，对事实的解释重要，那么方法就出来了。换位思考就是从对方的视角去解释问题，比如你下班很晚，外面下着大雨，你等对象开车烧你回家，他却迟到了半个小时，你饥寒交迫又躲着雨，气不气要爆了。这个时候我们站在自己的视角的解释就是我工作了一天很累，下大雨打不到车，我需要他接我回家，他明知道这一点，却迟到了很久，这是我们自己的视角。那换位思考怎么去从对方的视角来解释问题呢？想一下，就是问自己一个问题，如果我是他，我会基于什么理由这么做？在每次遇到问题情绪爆发之前，主动的问自己这个问题，并且得出答案，这就是换位思考的能力。来，我们试着把刚才下雨接人的例子带进来，如果我是对方，我会基于什么理由这么做？可能我今天并不知道突然下雨，阿五你那下的时候我这还没下呢。所以我做准备的时候耽搁了时间也不容易，路上还堵车。耽搁了很正常，没迟到一个小时就算好的，当然也有可能就是坏的啊。我就是不想借他，我就是不爱他，烦死了。
这是对方视角里的解释，没事，你先不要管具体是哪一种，我们先代入就行。重要的是我们可以暂时的抛开第一视角，带入对方的视角，像是灵魂附体一样附到他身上，用第一人称去解释带入对方的视角，倒不是说我们要为对方去找理由开脱了。只是很多时候人现在我们自己的单一视角里面就只会有一种解释，就难免会钻牛角尖，情绪会找不到出口。换位思考的本质就是给我们更多视角的解释。
事实上我们也会发现，当我们换了视角，把这些不同版本的解释都在脑海里面过了一遍之后，最开始最初的那个解释很可能就没有那么难受了，因为在经历其他解释的过程中，就是我们情绪平复的过程，情绪自然就稳定了。我知道很多同学可能就是气不过，凭什么我要站在对方的视角去为他解释？我就过我们说那些情绪稳定的人有修养，修养是怎么来的？就是在一次次的和自己的内心斗争中磨练出来的，又不是天生的喽。所以如果说成长是有代价的，那我觉得这就算是一种。所以这也是哲学家们说的，能从不同的角度看问题，特别是两个矛盾的问题，拥有的其实是一种多元思考的能力，一种很高级的能力。
好第二点，学会把时间拉长来看问题。我们前面说换位思考是站在不同人的视角里去解释同一件事，那么除了换位思考以外，还有没有其他方法呢？就是把时间尺度拉长来看问题？简单点说，在遇到事情想不通的时候，可以问自己一句，这个问题 5 年之后还重要吗？十年之后， 30 年之后，对吧？我们不妨想一想，很多 10 年前我们纠结的死去活来的问题，可能现在你都记不起来了，或者即使记起来也会觉得那很蠢。
那按照逻辑， 10 年之后，我们再看今天的问题，也很有可能会觉得压根就不是问题，这实际上是心理上的一种时间透视效应，就说人们对待时间的态度和感受，会随着时间的尺度的不同而产生变化。当人们关注的时间尺度比较短的时候，他们更关注眼前的利益和问题，对于及时获得的好处和困难会更加的敏感。当时间尺度被拉长，人们的注意力会从眼前的问题转向长期的规划和目标。他们会更加的关注未来的利益和问题，而对于眼前的困难和短期利益会去减少关注，所以时间确实会把一些问题变得不是问题，既然都不是问题了，也就不会有激烈的情绪嘛。
另外随着时间的推移，我们身边的环境也会发生变化，我们的认知也会发生变化，比如初恋的失恋，理论上说这和每一次的失恋并没有什么本质上的不同，但是对于当时的我们来说，这就是天大的事情。你为了他痛不欲生，但是 10 年之后再想到这件事情，你还会痛不欲生吗？一定不会，就是因为时间透视效应的存在，我们依然可能会难过，但没关系，你不会那么难过，所以当我们把时间的尺度拉长来之后，看问题，也许我们的坏情绪不会立刻消失，但它一定或多或少会变得平稳。所以换位思考加上把时间维度拉长看问题，这两种思维方式是可以帮助我们长期的去做到情绪稳定的。
第二部分，学会解决问题。是的，有些事不是光靠解释了就可以过去的，实实在在的问题放在那终归还是要去解决的，尤其是恋爱当中，大大小小的矛盾很棘手，一时半会也不知道怎么办。这种失控的感觉会严重的冲击我们的安全感，从而打破情绪内核稳定的状态。那如果生活中失控的部分越少，那我们是不是就会越有安全感，越淡定呢？是的，无能才会狂怒一个人解决问题的能力越强，他就越不容易抓狂。
好，解决问题的能力说起来比较笼统，我细分一下啊。一般来说，解决问题就是三件事，预判，并且提前做好准备。讲真，预判超难的，但我又不能不讲，我一直告诫自己的一个人生哲学就是绕过问题，而不是解决问题。什么意思啊？就是尽可能的让那个可预见的问题不要发生，这样我就不用费时费力去解决它了。比如我被一个人吸引，但是性格上明显合不来，我都能预见在之后我吵架、分手崩掉，于是我告诉自己把脉这条爱河，我不入，爱谁入谁入。这就是预判。
这件事之所以超难，是因为有一个现实的问题，就是我们很难看到和对方到底哪里合不来，有多合不来，看到以后有什么样的风险，这是因为我们的经验累积还没达到那个程度。没错，预判能力往往就是经验的产物，我们看到打雷了就知道要下雨，这种神隼的预判就是经验了。
我强调一下，这不是我们第八节课讲到的经验主义，因为一条神准的经验是需要很多样板和时间沉淀出来的，而我们也不可能说为了累积经验去谈个上百个对象，这个效率也太低了。那么 plan b 就是我们可以去主动的寻求经验，自己累积第一手的经验恐怕是来不及了，那至少我们可以多去问问别人，二手经验也是好的，关键在于问谁不是随便抓个人就问他可能还没有你的经验丰富呢。
去问那些在这件事情上有经验的人，比如说你想知道姐弟恋的好处和坏处，那你肯定要去找一个或者找几个谈过姐弟恋，甚至谈过很多姐弟恋的人去问，而且问的时候我们也需要独立思考，因为对方的意见多少都会带着一些对方的主观感受，我们要去评估他的经验能不能和我现在的局面对得上。所以如何获得经验并且独立思考，就是去问、去怀疑、去验证。
退一步说，就算我们预判不了也还好了，也不是说我们就一定会遭殃，只是有一点我想说，很多人喜欢或者习惯去碰运气，明知道一个人人品不好，玩的很花，但因为各种各样的原因，又心存幻想着，要不然我试一下，万一对方被我感化了，万一我就是他最后一个万一万一。
嗯，大家真的不要去追求这种万一好吗？既然我们要预判就不应该去依赖运气，我不希望大家看那 1% 的案例来值得我们 99% 的人。我们所谓经验之谈讲的都是大概率事件，它不可能准确到 100%，但如果非要说概率小，那也是有可能成功的去赌一赌，那这样经验和预判这都没有意义了。
好，我们来看第二点，真正的解决问题了。解决问题听起来好像是最难的，毕竟每一次问题出现，脑袋里面都是嗡的，不知道怎么办，但其实解决问题的方法论其实特别简单，就是一句话，把负面影响降到最低，这就是我们去解决所有问题的那条万能原则。好比出门遇到了下雨，这个时候我们应该是冒雨赶路呢，还是先找个地方躲雨？假设。唉，今天我们是要去一个面试，面试不能迟到嘛。那冒雨赶路就是把负面影响降到最低了。但如果今天你的身体本来就已经很不舒服了，为了避免进一步的生病，那我们就应该去躲雨。好，这个问题过于简单，而放到恋爱这种场景下面，通常我们去解决问题还要加上一个前提，就是以关系为单位，把负面影响降到最低。也就是说这个时候降低负面影响不仅仅是降低我们个人的，而是要降低智能关系里面每一个人的负面印象。回到前面的例子，今天我下班的时候碰到下雨，对面来接我的时候晚了半个小时，这个时候我们如何以关系为单位，把负面影响降到最低，直接劈头盖脸骂他一顿可以吗唉？你别说，还真可以，我们自己生气憋了一肚子火，如果把对方劈头盖脸骂一顿，能够把这股火给去掉，身体舒坦，那未必不是解决问题。
如果的如果对方也是一个暴脾气，就是挨不得一句骂，那这个时候我们就得慎重骂他这一顿是否会对整个关系产生更加负面的影响？如果确实这样，那我们还有其他的方法可以做吗？像我们之前课程说的表达情绪，争取让对方对我们现在焦躁的感受感同身受。我们也可以干脆就不说话，我们等这股经过去，等双方都冷静下来一些，然后心平气和的讲道理都可以。嗯，我在，我同学又开始想了，我都在气头上，我怎么可能做得到，我光听着这些血压都要上来了。
情绪化的人和情绪稳定的人在解决问题的时候，最明显的区别也就在这里。情绪稳定的人永远先想到的是如何降低当下的负面影响，然后自然就会出现解决方案。而情绪化的人是我的心情得先爽了再说，或者不爽了再说。至于会发生什么样的后果，他是考虑不到的，于是就会看到一些这样的人，一旦两个人有了矛盾，情绪化的那个人会不分青红皂白的提分手、拉黑，真的把人逼走了，然后开始后悔，然后开始挽回卑微。
如果我们不想也这样，那我真的推荐你可以把将负面影响降到最低这几个字深深的烙印在心里面，但凡是你什么做了，并且成功了一次，真的很多时候就是一次。你就会发现，噢，原来解决问题没有那么难，再难的问题都会有解决方案啊。车漏山前必有路，你也会记住那种成就感，而且我认为如果我们能够把这条原则烙印在我们身上，以后遇到大大小小的事情都能够有这条原则来帮助我们解决问题。真的你会发现哇，生活难不倒我啦，每一个问题都可以有解决方案，是真的很爽，而且很顺带的也是我们今天的主题，我成为了一个情绪稳定的人。
最后如果两个人一因为各种各样的原因已经闹得不愉快了，有些人这个时候也会焦虑，害怕情绪不稳定，其实没必要，各位，因为我们还有个保险，就是冲突发生了还是可以去补救的，非原则性冲突的补救说到底其实很简单，就是两件事，道歉加做点什么，而且永远都是这两件事。
首先我们看道歉，可能有些同学又气不过了，为什么是我去道歉啊？就算有错也不是我一个人的错，凭什么不是他去道歉呢？这里我们遵循的原则依然是上面说到的，把负面影响降到最低，如果我们选择退一步，这个方案能够把负面影响降到最低，那我认为就是值得去做的。
我们先道歉，好，我们做那个情绪疏导的人，对方的情绪如果疏通了，自然的也会往后退一步。各退一步了，我们自己的情绪是不是也好了？这一点我们在前面的课程里面讲过，是心理上的互惠原则，就是人家接受了他人的好之后，会本能的作出回馈。明确了这一点之后，那么到底一个什么样的道歉算是一个好的道歉了？很多人喜欢在道歉的时候先去解释我为什么迟到？我为什么没有提前给你发信息啊？为什么？为什么？为什么？不是说解释不对，而是对方心里现在有情绪，正憋着火呢。所以在对方看来，这种解释会变成一种辩解，然后我就反驳你们，噢，路上堵车，那你不知道提前半个小时吗？所以解释可以放到后面，既然对方现在心里有情绪，那我们就应该把关注点放在对方的情绪上，道歉也就是一个公式。对不起加上关注对方的情绪，比如对不起让你等得不耐烦了。对不起，我错了，你现在一定很想打我吧。
抱歉，是我没有考虑到刚才你一定很担心这三句话，前半句都是对不起，后半句都是关注到对方的情绪，这个公司会让对方意识到我们是关心他的情绪，关心他这个人的，是吧？将心比心。这样子的道歉会让我们也舒服很多，等到大家都冷静下来，再去解释那些逻辑，阿巴巴对方心里就很容易接受了，事情也大事化小小事化了啊。一般来说，情侣之间大部分的小摩擦都是可以用道歉解决的。
最后，如果我们发现道歉的力度不够，我们还可以根据事情的大小考虑再做点什么来帮助我们贫富问题。比如给你按摩一下，给你削个水果，大，你出去吃点好吃的啊。你不是怪我今天没做家务吗？行，今天一整天的我都包了，再不行这一周的家务我都包了。总之要让对方明白，我们的诚意不仅仅是停留在口头上的，我们也愿意付诸行动。所以这点可以当做是道歉的一个补充动作，前提是我们要愿意这么做能够做得到。我倒不希望大家为了降低当下的负面影响而去给对方开一张空头支票，因为要等到兑现的那一天，我们兑现不了是更加会产生负面影响的，所以大原理都是一样的，把负面影响降到最低。好，今天的信息点我们就算是全部说完了，其实上面说的每一点我都是深有体会的。说句交心的话，做情感、做两性内容的输出，是真的很考验一个人的情绪稳定的能力的。很多时候我说一个女生的难点，男生不开心，觉得我只考虑女生，说一个男生的难点，女生不开心，觉得我只在乎男生。说生育问题会被骂，制造焦虑，说不生小孩可能会有什么坏处？就说我接了任务，总之说什么都会有意见，但凡是一句话没说好，就会迎来很多反对甚至很难听的声音都不说这些了，甚至有时候我加个 BGM 都有人骂，我不加 BGM 也有人骂，但我负责任的说，从我做视频这么久，我从来没有因为过任何一个人的任何一条负面评论，导致我在任何一个地方出现任何的负面情绪。
从来没有，我没有和任何人说过，我只能自己慢慢的消化掉，能让我撑下来的，我觉得就是我希望大家能够看到我的时候是一个有修养的人，一个情绪稳定，一个让人舒服的人。
我们最后还是来复盘一下，第一点我们讲了情绪稳定，不是让大家去忍，那只是行为层面的，我希望能教给大家的是成为一个情绪稳定的人，让这个属性跟着我们。那么既然情绪稳定是属性，第二点，情绪稳定有什么好处？在长期关系里，平平淡淡的才是主旋律，那么两个人最理想的状态就是舒服、不累，所以情绪稳定非常重要。
第二部分，如何变得情绪稳定？首先我们要学会改变看问题的角度，不同的解释会出现不同的情绪，而事实本身不会伤害人，对事实的解释才会，所以我们应该从解释入手去改变解释怎么改变？第一，换位思考，也就是问我们自己一个问题，如果我是对方，我会基于什么理由这么做？更多视角的解释能够帮助我们在这个过程中平复情绪，变得更加理性。第二点，学会把时间拉长看问题，这实际上是心理上的一种时间透视效应，所以当我们把时间拉长看的时候，也许我们的情绪坏情绪不会立刻消失，但是多少会变得更平稳下来。然后最关键的学会解决问题。这里我们又分了三步，首先是预判来自于经验。如果我们没有足够的经验的话，我们就应该去主动的寻求经验，我们也需要独立思考，去怀疑经验，去验证经验，然后解决问题。怎么解决其实就是一句话，一条至高原则，就是把负面影响降到最低。只要有了这句话，所有的方法策略都会出来，所有的问题都会迎刃而解。只要这个方法能够把负面影响降到最低，那它就是我们能做的最好的方法。最后一点，如果冲突已经发生，尽可能的去补救，而补救无非是两点，道歉加上做点什么。而道歉的公式就是对不起，加上关注对方的情绪，这会让对方感觉到我们在乎他的情绪，在乎他这个人的后面再要去解释，再要去聊，就会容易很多了。如果我们发现道歉不够，我们可以根据事情的大或小再去考虑做点什么来帮助我们平复问题，也平复心绪。好的，这就是今天我们课程的所有内容，我们下节课再见。