理解 “懂得”的含义
“懂得”不仅仅是了解对方的基本信息（如年龄、学历、兴趣爱好等），而是通过情绪作为媒介，理解并认同对方的感受。深度对话需要让对方感受到情绪上的共鸣，而不仅仅是理性的认知。
创造深度对话的条件 (天时地利人和)
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天时：傍晚或夜晚是更适合深度对话的时间，因为晚上人们的情绪调节能力较弱，更容易敞开心扉。
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地利：安静、私密的环境比嘈杂的场合更有利于放松和袒露心声。
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人和：信任是深度对话的基础。信任并不意味着关系非常紧密，而是双方能够顺畅交流，且不会因隐私泄露而感到困扰。
主动引导深度对话的技巧
深度对话需要主动创造条件和引导，具体方法可以概括为：描述状态 + 引导表达 + 支持性回应 + 认同情绪。
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(1) 描述状态：观察并描述对方的情绪状态，例如“你看起来有点惆怅”或“感觉你最近有点低落”。
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(2) 引导表达：用温和的方式引导对方说出心里话，例如：“如果你愿意说，我想听听。” 或 “说出来可能会舒服一点。” 或 “如果你相信我，可以和我说一说。” 如果对方有难言之隐，可以等待对方情绪波动时再尝试引导。
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(3) 支持性回应：认可对方的情绪，认为其感受是合理的，而不是否定或建议（如“别难过”或“换位思考”）。可以通过分享自己的类似经历，让对方感受到共鸣和被重视。例如：“我也有过类似的经历，当时我也觉得很无助。”。通过故事延伸，可以进一步探讨更深层次的话题，如恋爱观或价值观。
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(4) 认同情绪：认同对方的情绪，而不是无底线附和其行为或决定。例如，如果对方因压力大想辞职，认同的是“压力大”的情绪，而不是“辞职”这个事情。
自我引导与表达
除了引导对方，也可以通过自我表达来促进深度对话。例如：
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“其实今天和你在一起还挺开心的，但刚才想到一些事情有点难过。”
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“刚才看电影时，我想到了自己读书时的经历，很有感触。”
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“我今天看到一只猫咪被撞了，心里很不舒服。”
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“中秋节快到了，我突然很想家，感觉很孤独。”
当对方询问原因时，可以确认：“你想听吗？”
注意事项
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价值观和生活经历的差异：不同背景的人可能对事情的看法和感受不同，这可能会影响深度对话的效果。
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耐心与时机：深度对话需要合适的时机和耐心，不要急于求成。
hello，大家好，我是安怡，欢迎来到我的恋爱成长课的第四集。在上节课里，我们聊到了聊天的重点是信息交换，也讲到了如何通过关键词联想法源源不断的交换彼此的信息，把天聊下去，也加深彼此的了解。但是在一段亲密关系中，光有了解是不完整的，就像我很了解某个朋友，他喜欢吃什么，他不喜欢吃什么，这是了解，感觉上什么少了些深度，少了些感情，对吧？所以今天我们要把这个深度挖出来，把天往深了去聊了，也就是如何去和一个人开启一段走心对话。虽然走心也是聊天，但是我相信我们可以很明显地感觉到，这和上一级的信息交换不是一个维度的东西了，这种聊天会更深入，也更容易拉近两个人的心理距离。
那怎么才算是聊到深处了？换句话说，怎么才算是亲密关系中的走心呢？其实我们换一个词就很好理解了。没错，就是懂得，是一种我懂你，你懂我的感觉。虽然懂得和了解两个词看起来意思很接近，但是这两者之间有一个最显著的差异，就是了解它可以是单纯的信息交换，它可以是冰冷的，是理性的，但懂得怎么样，他通常是伴随着情绪的，而是带着感情的，是感性的。就像我们看相亲资料，对方的年龄、学历、家乡工作、家庭条件、兴趣爱好、大致的情感经历可能都会写在上面。
我们会对这个人有一个还蛮全方位的了解了，但我们不会说我们看了一堆资料就懂他了，这就是区别，因为这些信息只是信息，是不带谦虚的，也没有温度。说的再简单一点，了解和懂得是什么，就是 i know 和 i feel 的区别。那么我觉得我们现在就可以下一个定义了。
懂得其实就是信息需要情绪作为媒介和载体被传递出去，并让对方感受且认同这种情绪。这句话就是我们这节课要达到的目的，让我们喜欢的人感觉到，我们懂他的情绪，我们懂他最好，嗯，他也懂我们。那么在讲具体方法之前，我必须强调一个非常非常重要的前提，就是要进行一段高质量的走心对话，是有被动条件的，只有被动条件基本上被满足了，后面的方法才能够最大限度地发挥作用，而这个被动条件就是时间、环境和关系状态。我把这三点简单的概括为，天时、地利、人和，这样你记起来比较方便。
天时就是合适的时间，通常情况下，傍晚乃至夜晚的时间段是最适合进行走心对话的。研究表明，晚上人们的情绪调节能力会比白天差，因为激素的变化，一般情绪波动会更大，是吧？深夜也是网易云的高发时段，哈哈，而且从脑科学的角度来说，大脑也是分区域进行工作的，白天大脑中负责控制理性思维系统的部分更活跃，到了晚上这部分系统开始休息了，负责情绪的边缘系统上班了啊。两边这么共同一作用，人自然就变得更感性，容易冲动，情感也更丰富和细腻，甚至动不动就 EMO，对吧？再者了，我们大部分的生活习惯还是白天需要处理更多外界的事情，关注更多外界的事情，要工作、学习、和人打交道，没有那么多精力来关注我们。嗯，自身的感受嘛。而到了晚上躺在床上休息了。我们这个时候关注的更多的就是我们自己的情绪，在这个时候情绪也会被放大，所以我们说天使倒不是说白天就不能聊心事，而是在晚上乃至深夜的时候进行走心聊天，往往会事半功倍，如果可以的话，会比白天更好一些。
再说地利就是环境，毫无疑问是吧？安静私密的场合肯定比吵闹、人来人往的场合更适合我们去谈露心声。一方面在这种环境里面，人的精神状态会更加的松弛，我们思考和表达都不太会受到外界的干扰，并且一个合适的环境会给我们提供更多的安全感，不怕被不重要的人听到吧。
当这个环境里面只有两个人的时候，我们会更加敢于去表达，甚至尽情的去袒露自己的心神，所以我们会看到心理咨询室的标准，是吧？安静、私密，一对一，所以大家，嗯，尽可能不要在一个嘈杂的夜市，一个 party 上面，大家都在那嗨，然后我们要去跟别人聊心事。
这个环境不允许，以及还有一种很多人忽略的环境，就是我们的聊天方式，事实上文字和语言对于情绪的承载能力是完全不同的，单纯的出现在屏幕上的文字是最弱的，即便我们加上了标点符号，表情能传递的情绪也是极其有限的。所以微信打字绝对不是一个好的走形环境变化会好一些，因为加入了语气，语调的变化，能承载的情绪也更多了，而面对面交流，是吧？就更上一层，讲的生动，所以我们想要达到最好的走形效果，能见面就不打电话，能打电话就不发文字。
第三，人和，也就是我们的关系状态，思考一下，两个人是关系越亲密就越能走心吗？可能我们下意识反应是的，其实不是，比如父母，对吧？我们和父母的关系够亲密了，但是我们很多时候却不会把心里话对他们讲。那么达到了一种什么样的关系状态才能够去进行走心兑换呢？是信任，是个很微妙的感受，我们好像觉得总是和一个人越熟悉越信任，但你有没有发现有些时候我们会突然的对某个陌生人产生信任，和他说很多心里话，比如一些笔友就是这样子好，还是比较抽象，怎么才算是信任？第一，你觉得和对面的聊天是顺畅的，能聊得下去，能和他说的了。第二，他不会因为知道了你的某些隐私而对你产生困扰，这就能解释为什么很多时候我们不愿意把心里话对父母说。第一，聊不下去，代沟太大了。第二，父母一般都会因为知道了我们的某些状况，隐私来干预我们的生活嘛。而笔友，是啊，我可能都不知道对方的真名，但不重要，我们能聊得下去，也不会有隐私暴露而产生的生活上的困扰。所以我们希望一个人对我们袒露心声的话，那我们就要给到对方信任，而怎么给到？就这两点以及还有一点也是容易被忽略的，就是对方今天的情绪能量如何，他是否可以进行长时间的深度聊天，这也是关系状态。人们一般都会在特定的时候产生倾诉欲。比如一个人，他今天就是闲，他可能倾诉欲是爆棚的，逮着谁都想聊心事，有可能，哈哈。再比如对方今天累不累，对吧啊？这种聊天也是很耗费精力的，所以有的时候可能天时地利都没问题。但两个人当中的任何一方如果不在状态的话，这种深度对话也是很难进行下去的，对吧？所以你现在知道这 3 点被动条件得有多重要。
可以说被动条件就是先决条件，而反过来，如果被动条件都被满足了，很多时候其实我们自然的会进入走心聊天，都不需要做什么就开始了，对吧？就算你没有学过接下来的内容，你没有用过任何方法和策略，你以前也和别人怎么样走过心吗哎？没有技巧，那就是在被动条件被满足的情况下自然发生的。
所以反过来三个条件，只要有一个条件不满足，其实我们都很难去完成一段高质量的走形对话，这就提示我们在我们想要去尝试开启一段深度的走心对话之前，最好我们在心里先判断一下这三个被动条件是不是达标了，再去进行会比较好一点。好，那么到了最激动的部分，如果天时地利人和都差不多了，比如两个人坐在一个舒适的咖啡厅里，气氛也好，那么这个走心对话究竟怎么开始？那个契机到底在哪里？OK，我们刚刚说了，走心和单纯的信息交换之间最大的区别就是有没有情绪在你们之间流动，所以情绪是整场对话的关键词。情绪的出现就是那个契机，那我们就需要去引导对方表达，也引导对方的情绪进行情绪层面的交流，最后通过彼此认同这个情绪达到一个完美的收藏吧。具体的方法论可以概括为一个公式，描述状态加引导表达加支持性回应加认同情绪。
好，我们先来看第一步描述状态，我们人总会因为大大小小的事情产生情绪波动，大到高考失利，小到看着天上的云，可能都会 EMO，而这个时候描述状态就是我们去开启这个走形对话的那把钥匙。具体说法包含但不限于啊。你现在好像有点低落，你不说话是不是想到了什么事情？你是不是心里面有点不开心？刚才的事情好像让你有点惆怅，你看起来像是若有所思的样子啊。
这些都是描述状态，描述对方当下的状态，这个有点像什么？我们小学时候学看图说话，现在是看人说话了，一般来说对方有没有情绪波动，我们是一定可以感知到的，还是脑科学证明情绪的传递依靠的是镜像神经元系统，我们每个人的大脑里面都有一个镜像神经元系统，会把我们看到的、感知到的东西反射到我们的大脑里面，所以经常的我们看到一个人低落，我们也会变得低落，看到一个人开心很嗨，我们也跟着他。
嗯，有点嗨，是吧？人们总说情绪会传染，就这个道理。正因为我们大脑里面都有这个系统，所以想不去识别到别人的情绪可能都不行，它就是会反射进来的，所以识别不是问题，你一定可以识别。重要的是描述，我们上面说到的惆怅、不开心、低落这些词都是描述的，意义就是让对方知道。嗯，我们非常关注他的情绪状态变化，我们也很愿意就着他当下的状态和他聊下去，是吧？为什么说这是一把钥匙？因为如果没有这一步的话，对方即便是心里有了情绪，有了心事，但也不一定有机会表达出来。所以我们的描述其实就是给对方这个机会。
当然我们给机会对方不一定用，对方不一定会说，所以为了增加对方说出来的可能性，就到了我们的第二步引导表达，引导对方把心里话怎么说出来，那么我们的说法包含但不限于，可以和我说说吗？如果你愿意说，我想听听，你要不要说出来舒服一点？如果你相信我的话，可以和我说一说。来嘛，想听。用一种你很关心也很愿意倾听的姿态，让他把话匣子打开，也给我们后面的情绪碰撞交流做一个更宽的出口吧。如果被动条件到位了，那对方很可能会开始倾诉他遇到了什么事情，他想到了什么事情，他产生了什么样的情绪等等，这里就五花八门了，可以是任何事情。当然反过来说，这也看是什么事情。
就如果别人真的有难言之隐，那我们就不要去强求了，我们不是只有这一次机会，我们还有其他的走形机会，哪天对方在有情绪波动的时候，我们再去描述状态、引导表达，所以第一步和第二步加起来大概是这样的感觉，你不说话是不是想到了什么事情可以和我说说吗？你是不是心里面有点不开心？你要不要说出来舒服一点？你看起来若有所思的样子。如果你愿意说，我想听听。不要害羞啦。来嘛来嘛，我想听好，如果对方说了，不管是什么事情，我们也就着这个事情展开了对话，那么就来到了我们的第三步，也是非常重要的一步，支持性回应。
其实当对方说出一些心事的时候，很多人下意识的反应是什么？是附和、安慰、劝导，甚至教导或者帮对方转移注意力等等这些。嗯，倒不是说就错了，但是我们今天要的是走心，不是开心。所以支持性回应是什么？是我们表达出我们认为对方正在担心的事情、忧虑的事情，这些感受是合理的，是重要的，也是应该存在的。什么叫不支持？暗示对方有某些情绪，有某些担心是错的，是不应该的，比如经常说的，你没有必要这样担心了，你劈一下。虽然这句话也是为了对方好，但这句话的潜在意思是否定对方应该拥有这样的感觉。还有比如这也没什么，不值得你那样难过了，或者你想多了，换位思考一下，我们难过的时候听到别人这样安慰什么感觉突然就不想说了，对吧是吧，搞得还像是我错了一样啊。这是某种安慰，但这不是走心。
所以有一个方法我是强烈推荐的，就是讲故事，讲述一个发生在我们自己身上的类似的故事，这是一种非常棒的支持性回应。比如两个人在车内看到路上有一只猫咪被撞死了，对方也表达了看到那个画面心里不舒服，咔咔说了一些，我们这个时候就不要去说没事的，猫有九条命啊。
这种讲故事就是我们也可以去说一个，我们小时候养过猫咪，但后来因为某种意外触电什么的导致猫咪丧生了的故事，感受一下这是不是支持性回应？如果是，为什么？因为讲这个故事代表着我们重视这个事情，我们也是认同对方的这种心理变化的。而对方知道了我们重视就会更多的表达，搞不好对方又跟着你的故事讲了。他自己以前养过一条小狗，后来又怎么样啊？可能导致现在都不敢养宠物了，发现没有情绪出来了。不敢养宠物是什么情绪？是恐惧吗？哇，这就是情绪的出口，我终于能把这种感受说出来了。而更好的是你懂这种感受，或者比较常见的可能想到了一些情感上的事情被伤害过，那我们也可以去讲一个我们曾经被伤害的故事，一样的，就是我们认同这种伤害所带来的感受的重要性。什么感受？伤心吧？然后就着这个话题，可能两个人又会聊到以后我想找一个什么样的伴侣，唉？你想找一个什么样的伴侣？过一种怎样的生活？这就已经聊到恋爱观了，看了心就这么走了。这就已经很深度了，只是还没完啦。
接着第四步，认同情绪。其实认同情绪是一种很高级的共情能力，他不是无底线的附和对方，说什么都一味的点头，你说的都对。不是，而是我懂你这种感觉，我懂你害怕的感觉，我懂你焦虑的感觉，我懂你沮丧的感觉，我懂他为什么应该存在注意我们认同的是情绪而不是事实，是吧？就像一个人说他工作压力太大了，想辞职，我们不一定要完全认同辞职这个决定，我们认同的是压力很大的感受，这个感受它是真实的，是存在的，也应该存在的，这就是认同情绪，而不是事实。那我们可以说的包含，但不限于，我知道这种感觉，所以我懂你现在的感觉我能感受到那是一种失落感，我记得我曾经也有过这种感觉，我知道这种感觉不好受，而到这里我们才算是完整的走完了一个走心的流程。
好，我强调一点，这 4 个步骤不是完全固定的，因为有时候可能我们不需要做第二步，引导对方就直接把心里话说出来了，对吧？可能别人现在就是想说，所以第二步没有了，以及第四步认同情绪不一定是放到结尾的，有时候我们也可以先去认同情绪，再做支持性回应。比如我知道这种感觉，因为我曾经也养过一条小狗。怎么样再把故事讲出来也可以，所以希望大家可以灵活的运用这 4 个步骤，虽然是深度对话，但我们也不用搞得太僵硬。
好方法结束了吗？其实还有一种变种情况，这 4 个步骤稍加改动，也可以通过自我暴露来开启走心对话，就是对方可以有心事你也可以有嘛？也就是说我们之前的第一步描述对方的状态，现在赶过来描述我们自己的状态，主动的告诉对方我当下是什么感觉，这同样也是起到一个钥匙的作用，可以说包括但不限于。
其实今天和你在一起还挺开心的，但是刚才想到一些事情有些难过。刚才看电影的时候我就想到我读书的时候也有过类似的经历，还蛮有感触的。我今天在路上看到有只猫咪被撞了，我心里不太舒服。中秋节快到了，我现在特别想家，很孤独，今天突然的不知道怎么的就想到过去的很多事情，有点惆怅。还是描述状态，只不过描述的是我们自己。第二步，我们原先的是引导表达，现在我们可以改成叫确认意愿，因为对方听到我们在描述自己状态之后，很可能会问你，你为什么滴落啊？你为什么难过啊？电影给了你什么感触啊？过去你发生了什么事啊？这个时候我们只需要给出四个字，四字箴言，就是你想听吗？然后他会说 yes，一定的，这就是确认意愿。
好，为什么要加这一步啊？会不会有些多余？其实这是为了让对方有一个心理准备好接下来的对话会比较深入了，让对方提前的进入一个状态，毕竟是你的心思，不是他的。所以我们以为别人考虑一下，别人不一定能那么快的进入到你，想要你现在正在处在的状态，他上一秒还在火味，刚才的牛犊有多好吃，是吧？这种转变还是给别人一个心理缓冲比较好，而且不麻烦吧。就四个字，我推荐还是加上这一步吧。
好，接下来我们就可以说是了，可以详细的和他说我们刚才的情绪背后发生了什么事情，为什么我突然就伤感了？那么对方会不会对你的故事有兴趣？不一定，如果对方抓不到你的情绪，他就是 get 不到。我建议，那我们就当这次走心失败了，因为抓不到就是抓不到，我们没有办法硬去逼对方，就与其去钻牛角尖，倒不如真的就放弃这次走心，下次再来，而如果反过来，对方感兴趣了，甚至被你带进去了，比如我们说我们想家了，觉得孤独，对方也给了我们一些支持性回应，对方也跟我们聊了一下他和家人之间美好温情的这些事情，他也有孤独的时候、想家的时候等等，总之他认可了你这种情绪的存在，就说明对方的参与度已经比较高了。
那么对方也会出现类似的情绪，这个必然的，倒不是说一下子别人就哭了，但只要他能给出支持性回忆，就代表着情绪已经出现了，那我们可以就着这个话题再往下深聊一段，甚至好几段都可以。最后我们依然回到我们上面那个公式的最后一步，反过来再去认同情绪。这里和第一套公司的说法还是一样的包含，但不限于我们都懂那种感觉，只有在父母面前永远才都是小孩子。我懂你的感受，尤其是在外面受了委屈就特别想回家的感觉。我知道，想家的感觉真不好受，我能理解。好到这里这个变种相当于我们对上面的步骤做了一些改动，但是在这个变种里有一个变种的变种，就是说对方很可能因为我们的表达出现情绪，但是并不是和我们一模一样的情绪，这个就很有意思了。
我们刚才说我们想家了，嗯，觉得孤独只有在父母面前才是小孩子。对方有可能说我就不想家，我父母根本不关心我，他们只会否定我，打压我，所以我宁愿死在外面，我都不回去看，没有，不光有情绪，而且可能还很强烈，但是很明显他和我们的情绪不是同一种。我们是什么？孤独思念，对吧？对方是什么？是愤怒？是恨？那么出现这种情况，我们是不是就不能认同他了呢？没错，你应该猜到其实还是可以的，我们依然可以去认同这种情绪本身，我们认同的不是父母不好这个事实，而是愤怒和恨的情绪原理是一模一样的，就我们去表达这种感受是合理的，是应该被存在的。
所以这个时候我们不要去说教，不要去争辩，不要去说父母都是爱你的，你要体谅父母，不要。而应该说，我想我也能理解，这种家庭确实是挺让人窒息的。我懂了，遇到这种控制型的父母太难受了。我能懂你的感受，如果我是你，我也不会想回家的。这什么感同身受？哪怕这种感受已经和我们最初的那个话题的开启有所偏离了，它可能跳出了我们的预期，但是在别人的世界里是成立的。希望大家记住这句话，在别人的世界里是成立的，这就是非常高阶的走心的技巧了。所以两次变种之后，我们这个公式就变成了描述自身状态加确认意愿加表达和等待支持性回应加认同对方的情绪依然是从描述开始，从认同结束。
怎么样还可以吧？好，接下来我要说两个会阻碍我们去和一个人走心的因素，就如果某天我们和一个人走心失败了，我们也可以反过来参考一下，是不是这两点出了问题。
第一，心智水平大家都听过，夏虫不可以雨冰，你没有办法去跟长在夏天的虫子讨论冬天的冰天雪地的景象，因为他从来都没有见过，也无法想象不可能对这种景象产生什么共鸣，所以这就是性质水平带来的隔阂。影响心智水平的因素有很多，年龄、教育水平、阅历等等等等啊。就我们说的极端一点，一个名校毕业，在一线城市一流的企业工作的高级百里和一个农村出生，可能小学都没有毕业的餐厅服务员去聊天，他们看到的世界怎么样完全不同的。所以也很难走心，这也是为什么啊，我们总说门当户对的感情总是比较稳定的，因为家庭背景的接近往往会带来教育水平和成长环境的接近，这种接近会让两个人的交流更加的通畅，提供一个更好的走心的基础。
第二，价值观取向两个年龄相仿，教育程度相当，成长背景也相似的人就一定能走心吗？也不一定，对吧？比如有些人就觉得对象就靠筛选出来的，我要谈 20 个、 50 个、 100 个，我找到对的人的概率就越大，而有些人就会觉得对象是培养出来的，我们可以花精力去影响对方，变成我们理想中的那个样子。
这两种价值取向明显聊不来，很难走心的，是吧？在不同的价值取向当中，对于什么才是重要的，什么才是对的有着截然不同的观点，这也就意味着对于同一件事情，两个人会有完全不同的感受。用一个比喻来形容的话，心智差异所带来的走心失败，像是你说你喜欢大海，但是他只见过门前的小河，而价值观差异带来的走形失败像什么？你说你喜欢大海，他说那里淹死过很多人，而恰恰如此。事实上也正是因为人与人之间的理解感同身受是如此的困难，所以遇到能够走心的灵魂伴侣，才会让我们觉得，哇那么的欣喜，所以我其实不推荐大家要强行和赢人走行，因为这是一种伪装，这属于一时之快。
哈哈，想象一下，在未来的几十年里，如果两个人真心是合不来的，那这种反噬的后果也只有我们自己承担了。好，说到这里快到结尾了，但我要插播一个非常非常重要的事情，就是走心很重要，但它其实不是两个人在一起的一个必要条件，这就要联系我们第一、二级课程讲过的氛围和亲密感了，其实我们恋爱里面所谓的吸引力、感觉火花里面所有的行为拆分出来，都可以被划分到氛围、亲密感和走心三个元素里面。反过来说就是氛围加上亲密感加上走心就可以囊括了吸引力。而一般两个人之间具备了三个元素中的任意两个，也就是已经具备了我们通常意义上说的恋爱的条件。
好，我这么解释，如果两个人之间只有亲密感，会发生什么？想一想没有走心，对吧？没有两个人之间情绪类的深层次交流，也没有氛围，对吧？意味着两个人日常呆着在一起玩也不会很开心愉悦，而只有亲密感，只有性别之间的渴望的话，那不管我们口头上怎么去定义我们之间的关系是恋人还是别的什么，实际上只有性别渴望的话，必然两个人会走向一个非常肤浅的关系。你知道的好，只有氛围会发生什么？嗯，没有亲密感就没有性别之间的渴望，没有走心。嗯，就没有深层次的交流。一样的，别管口头上怎么定义两个人关系，实际两个人的关系是什么？其实更像一种玩伴，那如果只有走心，没有亲密感，也没有氛围好，我就不啰嗦了啊。实际关系更像什么？像知己，所以我们排除掉所有的外部矛盾，比如年龄差这些，我们现在就可以来尝试着回顾一下，为什么我们曾经没有和某个喜欢的人成功的走到一起？或者经常发生的这种走了几天个把月就散了，一定是 3 个元素中缺少了 1 ~ 2 个元素，就起码最少也得有一个元素才能够至少发生一些碰撞，如果一个元素都没有，那连这都不可能。而一般两个人之间能够激发出两个元素，才能够形成一段正常的亲密关系的基础，而且有意思的是，其实可以是任意两个元素的组合。就这十年来我观察了大量的咨询案例，但凡是能够比较爱的走下去的情侣，一般都会拥有至少两个以上的元素。
所以现在我们就知道为什么走形重要，虽然它不是两个人在一起的必要条件，但它占了三元素中的 1/ 3，你说重不重要？好，那这是第四集，为什么我们把这一集放在第二集后面一起讲？是我发现如果我不先讲第三集，把这个天聊下去，这一集没法讲，而如果你已经搞懂了第三集信息交换的部分，那这一集就容易多了，所以这也是，嗯，为了大家在考虑啊。
最后我想说，走心确实是一件需要机遇的事情，也不是一蹴而就的。如果打个比方，它像是一个拧麻绳的过程，如果把走心比作一根绳子，两个人之间走的心越多，就像是这根绳子有越多鼓，他会更坚韧。而我们每次和对方投入情绪、投入情感、走心，就像是我们去拧这股绳子的力度越来越大，把这根绳子拧得更紧、更结实。
所以走心它不是一次性的，它是一个长期的过程，它需要有足够的耐心，需要时间和事件，但我相信最终它也一定会带来收获，让你们之间的感情也像是坚实的麻神一样，紧紧的把你们联系在一起啊。也祝各位能够找到自己的灵魂伴侣。好，老规矩啊。最后我们还是来复盘一下，第一，我们讲了什么是走形，其实是一种懂，是以情绪作为媒介和载体在传递信息，所以我们的目的也是要做到这一点。第二是被动条件，我们讲了三点，第一天时这是合适的时间，一般来说在晚上深夜是更好的时间段。第二适宜的环境在安静、私密、舒适的场合更利于我们去走心。并且能见面就不要语音，能语音就不要打字，因为不同方式之间的情绪承载能力是不同的。第三人和也就是两个人之间的关系状态，我们也说了，不是越熟悉这个状态就越好。重点是什么？是信任，那怎么才算达到信任？我们也说了两点，第一来自于两个人之间的交流得是顺畅的，你知道你能和对方说的了，对方也知道能和你聊下去。第二，你们不会因为互相知道了隐私而对对方的生活产生什么样的困扰，这两点是信任的基石，以及我们还提到了对方今天的情绪能量如何？他是否愿意进行长时间的深度聊天？这个也是关系状态，所以三个被动条件就是天时地利人和。好。第三部分我们开始讲方法论了，主动走形的四个步骤还记得吗？描述状态加引导表达加支持性回忆加认同情绪啊。第一步，描述状态，当我们察觉到对方有情绪出现，有情绪波动的时候，去描述对方当下的状态，对方有可能不一定愿意说，所以我们最好加一。第二步引导表达，带一带他，哈哈。第三，支持性回应啊。这里面我们也举到了反例，什么叫不支持回应，以及一个很好的支持性回应的方式，讲故事讲一个我们也发生过的类似的故事。最后认同情绪，注意认同的是情绪本身，而不是事实。好，第四部分我们讲了另外一个变种，对吧？别人有情绪我们也可以有，所以现在第一步变成了描述我们自身状态，第二步我们做了一些改变，叫确认意愿啊。我也解释了对方可能没有那么快的能够进入到深入聊天的状态，所以确认一下相当于给了对方的一个心理缓冲。第三就是就着这个事情开始聊，开始表达了，以及我们等待对方的支持性回应。第四步还是一样的认同情绪，这个就不多解释了，以及我们还提到了一个变种的变种，虽然对方产生了情绪，但不一定是和我们一样的情绪，我们也可以去认同这种情绪。好，第五部分我们聊到了两个会阻碍我们去走心的因素，第一个心智水平，第二个价值观取向，这个更多的是为了帮大家去做一些归因啊。如果我们某一天和一个人唉，走形失败了，我们可以反过来看看，是不是这两点出了问题。第六部分我们讲了一下三元素的重要性，氛围、亲密感和走心。其实关于三元素这部分还可以展开很多很多，这个以后有机会我们再来跟大家讲，好好辛苦了大家。那如果大家在听完课之后有什么问题想问，也可以在评论区里面留言，那就到这里了，我们下节课再见了。