关于如何获得一段稳定恋爱关系 - CC98 论坛 (zju.edu.cn)
对象哪里来
首先要学会两点，学会平常心对待异性和提高吸引力。
第一，学会平常心对待异性。很多人嘴上说着想谈恋爱，实际遇到了异性后总是非常羞涩，不敢做出任何行动。但其实，学会大方自然地和异性接触，是我们要做的第一步。拜托，对方只是另一个性别的人，不是什么洪水猛兽，你可以和她说话她不会吃了你，你可以和她一起打游戏只要对方同意。对，说的就是宁愿坐第一排玩手机也不愿意坐女生旁边的老哥，学习和爱情好歹要一个吧。
第二，谈恋爱主要靠吸引。表达好感等等当然重要，但是提升自己永远应该排在第一位，这一点讲的人已经很多了，不多赘述。
在此基础上，再去尝试扩展交流圈。这一点的方法很多，matchus 等等都算是一种途径，但是我个人最推荐的是”朋友介绍“这种方式。学会适当向外社交，认识更多的人，提高基数自然就会有更大的概率。
ok，假设进展顺利，双方都明确表达了好感，只差一个正式的表白了，我们就顺利进入了下一个环节
自问图什么
在正式确认关系之前，你一定要问自己：你究竟想要在这段关系中获得什么，简单来说就是【图什么】。
所图可以具体也可以抽象，但一定得有；在一段关系中，既有基于当下的，也有展望未来的。
基于当下的，比如，我会觉得和我女朋友在一起很开心，和她在一起我可以完全放松下来，这种相处的松弛感让我非常喜欢。当然除此之外，还有图她好看等等，这些所图，就是她闪闪发光吸引我的地方。
基于未来的，比如我所希望的，是坚定的选择和长久的陪伴，对未来的明确期待，会提醒我什么该做什么不该做。
发现了吗？自问图什么，其实是对 ta 和自我的深度剖析，是对人物的侧写。我曾经觉得，喜欢就是喜欢，哪有这么多所图？后来才发现，那是对自我和对方认知的不清晰，是对深度思考的逃避，我们都有所图，只是有些人是不敢寻找自己内心的胆小鬼，其实质是一种幼稚与不成熟。而一段稳定长久的恋爱关系，是需要对自我和对方都有清晰构建的。这一步，把抽象的东西具象化了，完成了这一步，很多问题-----比如分手的标准、感情来源、情绪控制等等都有了基石。
假如你只是图她好看，那就大胆承认你就是短择而已，既然你只是想要一个漂亮的女友，那么你愿意付出的也有一个明确的界限，你不可能会因为她放弃出国等等。假如你是图她情绪稳定，那如果有一天她受到了巨大挫折神经衰弱变得敏感，你会觉得她无比陌生。
热恋期
热恋期是美好、激荡的。关系的热恋期有长有短，一般持续两三个月左右。热恋期的情侣深处浓浓的爱意中，难以自拔。以自身为例，在热恋期，她真的无时无刻不想黏在我身边，见面的时候，她的眼睛，真的充斥着浓浓的爱意，一眼便知那是热恋中的少女，那种热烈让我始终难以忘怀（好吧写这个就是为了秀一下，强硬转折进入正题）。当然热恋期也会存在问题，主要是以下两个。
第一是，在热烈期，情侣之间存在的问题一般会被掩盖过去，但是这不代表着问题消失了，记住，它只是被猛烈的爱意掩藏了，所以热恋期，我们应该尽可能地解决问题，找到最舒服的相处模式。先谈相处模式，每个人的时间精力是有限的，科研已经足够耗精力了，想象一下你在实验室窝囊到凌晨，累得不行只想回到寝室洗个澡睡觉，结果这时候对象给你发来：昨天是女神节你都忘了嘛？你是不是不爱我啦。从你对象的角度，这是表达自己的需求，从你的角度，你给不了她这么多的精力。所以与其等到那个时候暴露问题，不如提早找到最合适的相处模式，让双方都轻松，比如提前告知逐步减少时间，明确告诉她我不是不爱她了，只是这段时间事情很多，要委屈宝宝一下了。这个场景其实还可以展开来剖析，有机会的话在评论里面讲一讲。我们再谈解决问题，一点是我很想讲的，就是什么问题是一定要解决的，什么问题是可以放一放的。我认为，但凡是会长远存在的问题，都是必须要解决的，一粒再小再小的石子放着不管在长途跋涉中也是会把脚割破的。其次是底线问题，我认为底线不能对任何人放宽，换言之能放宽的不叫底线。除了这两类，其他问题的解决都可以有弹性。比如朋友不喜欢他女友去外面健身，与其限制她不去，我的建议是不如一起去健身看看到底是怎么样的。
第二是，强烈的爱意会带来一定的不安全感和占有欲，我们容易胡思乱想，对方不回消息就会开始担心，会想对方在做什么，会希望对方完全属于自己。举几个例子，我会因为对方长时间不回消息，快进到密室谋杀案，实际她只是一不小心睡着了；我会因为小群里她和别人聊的多些开始吃醋…这些感受无可厚非，但是行为上我们仍需要克制，在她没有回消息的时候，我忍住打电话的冲动，我冷静下来重新复盘了一遍，发现大概率是我在胡思乱想，于是我暂时压住自己的担心，不去打电话打扰对方（猜到多半是睡着了）；在小群里吃醋后，直截了当地和她表达了我的不开心，她也告诉我她的解释，我们的关系反而更坚固了。
热恋期也有几点态度应该明确：
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首先记得，对方是一个独立的个体，尊重对方的主观感受。不要我以为，你要看到她是怎么想的，多设身处地想想，不要自我感动实则伤害。
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恋爱是两个的事情，和别人都没有关系。不要听别人怎么讲，做自己就好。同时这也意味着，长了张嘴，是要说话的，要说给她/他听的而不是别人，学会沟通非常重要。多直截了当地表达情感。
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热恋期容易情感过剩，在控制不住自己情感的时候，学会适当忙碌也不失为一种很好的办法。
翻了下评论区，开个支线。
【1】”假如你只是图她好看，那就大胆承认你就是短择而已“，这句话的重点在于”只是“。颜值是任何一段恋爱关系都难以避开的话题，但如果你只是贪图对方美好的脸颊和年轻的肉体，却不愿意去探索她的内心精神世界的话，我认为这就是短择。当然，现实是非常复杂的，”只是“这种绝对的情况在现实中几乎不会出现，模糊的界限也会让我们迷茫，但这是另一个问题。
【2】既要有，陪 ta 长久走下去的信念，也要有随时离开的勇气。这里重点提一提后一点，随时离开的勇气。爱人先爱己，恋爱之所以让人向往，是双方互换了爱意，我把爱自己的一部分拿了出来，去爱了她，同时她也拿出了一部分爱，给了我，填补了我拿出去的那一部分。当你发现自己的爱少了的时候，要么是你爱的太过了，拿出去的太多了，要么是对方爱的太少了。
【3】为什么我们可以去讲上面的那些呢，是基于三个优势，第一是校园恋爱，第二是相对高素质环境，第三是谈恋爱而不是谈婚论嫁。当我们毕业进入社会环境，我们需要适应环境进行微调。比如恋爱是两个人的事情，但是结婚一定是两个家庭的事情。比如在社会心理防线需要大幅提高等等。
7.30 更新
写一点、不算新的东西。
今天的主题其实只有一句话：大多数问题的本质是现实和期待的不一致。
这句话里有两个关键词，一个是现实，一个是期待。所以想要解决问题，要么改变现实，要么改变期待。
在恋爱关系中，我们都会去尝试着改变现实去符合自己的预期，就好像异地恋的情侣会努力去制造见面一样，这是一种本能-------而它的对立面就是，我们很少去主动改变期待。
在热恋期中，我们期待每天见面，期待下一次约会，期待和 ta 的每一秒，期待生日的时候收到礼物…但发现了吗，每一份期待隐含着一种约束，见面和礼物意味着时间和金钱，而当达不到期待的时候，我们就会失望。很多人的初恋，都会有这个问题，就是过高的期待，说到底讲就是爱的太满了以至于对方接不住你的爱意了。恋爱单单靠爱是不够的，它源于爱，但是越往后走，越像是一场微妙的博弈，说成博弈有些打破恋爱的美好了，但也确实拉开了真相的一角。
那怎么解决呢？前面已经给出答案了，改变现实或者改变期待，其实现实比理论复杂的多，即使我们知道，我们也很做到，但如果，你想到了这个帖子，想到了主动改变期待，那这个帖子也已经完成了它该有的使命。当然这里是双方都值得的前提下，付出要给值得的人。
看到一些分手后走不出来的帖子，我也曾经迷茫过，甚至到了无法收束思维的地步，看到这些帖子不免有些感触。这里分享一个我觉得有用的收束思维的技巧：想象你是自己身体的某个器官。除此之外，保持一定的沟通频率、见新事物是我认为有效的，如果严重的话，一定要及时去找心理医生。