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楼主女生，有两段同居史，并都有性生活，分享同居经验中的思考。
同居时会出现一些共性矛盾，是真正结婚生活的一种预演。
矛盾有三类：经济问题、生活习惯问题、个人空间和二人世界的矛盾、意外怀孕的担忧。
后面提出了一系列问题来帮助评判对方是否值得走下去。
本人 ♀，仅仅提供一些自己和 2 任 npy 同居的感受，并无意教唆或者是鼓励同居或者非同居行为。并且不太支持本科就同居哈。
本文的行文逻辑是：概述 → 同居原因 → 所做准备 → 同居过程当中产生的矛盾＋总结的经验 → 特注
概述：
我有两段同居史，都有 xsh。第一段，在一起三年后后同居了一年；第二段即现任，在一起半年后同居一年，目前异地工作一年，感情稳定，已见过双方父母，进入谈婚论嫁阶段。
原因：
同居主要有三个原因。 1.我恋爱脑，并且很在意私密性。喜欢和男朋友亲嘴儿，但是在任何有第三人的场合里，我认为过渡亲密的举动都很不尊重，也很羞耻； 2.每个月开房的价格没有比租房便宜太多，但是去酒店事儿很多； 3.都是以结婚为目的谈的，我比较希望有婚前相处的时间。
准备：
我所做的准备主要是面对父母的心理准备和经济准备，其实其他都是不大的事情。 1.我同居的事情都和父母沟通过。因为哪怕和 npy 感情很好，但是我仍然认为，只有自己和家人才是永远站在我这一方的人，npy 并不是。所以哪怕他们会反对，会和我争吵，但是我仍然会告诉他们。我妈妈很激烈地骂过我，她很担心我的名誉。但是我爸爸却很支持我，他觉得我需要有和 npy 相处的空间，他也觉得，我和不和男人睡觉，和不和男人同居，是我作为成年人的选择，不会改变我是他宝贝女儿的事实。而我们这个家庭也拥有照顾我做小月子或者单身生子的底气。所以我爸爸说服了我妈妈，我带着父母的支持和肯定走进了这两段同居关系。 2.经济准备，这个就不多说了，其实工作了以后，两个人住更方便更省钱了。
同居当中会出现一些非常共性的矛盾，我其实认为这是未来真正结婚生活的一种预演： 1.经济问题：这个问题可能在掌心向上的学生时代还容易被淡化，但是在自己工作了之后就会变得愈加矛盾和尖锐。我和两任男友都有过这个方面的问题，并不是只有捞女和扣男才会因为经济问题有矛盾的，实际上两个很相爱很大方的人也会。 2.生活习惯问题：这个问题主要包括家务、作息和饮食问题。我第一任男朋友暴露出来的就主要是“对家没有责任感”这个问题。异地的时候，他总是会和我说，以后结婚了他洗衣做饭打扫卫生，但是真正生活在一起了之后。衣服，我早上着急出门让他放进洗衣机里，他永远应了然后就忘了。卫生，从我一开始，说一下动一下，发展到选择性耳聋。垃圾！我如果在学校住一周，他就能一周不扔。这或许只是生活习惯的差距，但是我希望我可以成为一名较为出色的职业女性，所以我势必需要一个愿意和我共同承担家务的另一半。而且我感受到了他对我们同居前约定的“口头合约”的轻视和不在意，一种“拒不履行”的心态。而在我 ex 眼里，我恶劣的饮食习惯，天赋异禀的熬夜潜能，热衷于不运动的孱弱身体，简直就是他的眼中钉肉中刺。不过这些确实是我的不好，饮食和熬夜工作之后收敛了很多，不运动这一点倒是稳定保持。 3.个人空间和二人世界的矛盾：这个矛盾大家可能会觉得很有意思，但是同居的时候确实也会出现。婚姻中有很多“宁愿睡车里也不想回家的男人”，同居的时候，也会有宁愿加班/做实验/睡宿舍也不愿意回租的房子的男朋友。其实两个人相处是会有疲惫感的，相爱的时候，被热情燃尽无力学习/工作；平淡了以后，觉得自己被监视、被批判，觉得相顾无言。 4.对于意外怀孕的担忧，和对于生育的争辩。其实我认为，相比于婚姻，生育才是爱情的最大变数。因为同居较为频繁的 xsh 给予了我们继续去讨论意外怀孕和生育的问题。在意外怀孕这个层面，我和我两任 npy 以及我们双方的父母都做的很好（我的定义里，做得好我和我 npy 积极避孕，双方父母有结婚的心理准备）。在是否生育及如何育儿这个层面，我和我两任男友都有过非常激烈的争吵。ex 的态度是，没什么好想的，生了再想。现任的态度是，很想要有孩子的家庭，但是想到自己当爹肯定当的很烂就崩溃。
总结的经验：
1.以上四点都是很有价值的讨论话题以及你评判这个人是否值得走下去的选择标准。
你们的价值观、消费观是否匹配？你们之间是否可以敞亮地讨论经济话题？你们是否在相互陪伴的过程中有比较好的共同经营“小金库”的模式？
你们是否有匹配的生活习惯？对方身上的小缺点，又是否在你的容忍边界之内？你们同居的状态，是比一个人时更充盈还是更疲惫呢？
你们是否可以妥善处理个人空间和双/多人世界的矛盾？你们是否有畅通的沟通渠道来交流很多诸如此类的问题？
你们是否对意外怀孕或者生育有一致的且负责的应对方案？你们对未来的婚姻和生育有是否拥有一致的期许？ 2.同居是你们两个人的事儿，或许不对父母以外的人提起是更好的选择。 3.把同居当成一种观察和一种能力的锻炼，而不是情绪的发泄场和相互指责的屠杀地。这个是第一次情绪大崩溃的时候我爸教我的，那时候我还一直想着谈了那么久，还同居了，一定得结婚才行。但是我爸说，（以下是原文）我们在没有结婚的时候，会觉得结婚就是终点。但其实结了婚以后，才会发现，结婚对于两个人的相处而言，只是多了一张纸，什么都不是。真正能决定我们幸不幸福，快不快乐的，不是我们像抱着“必死”那样“必结”的决心走入婚姻，而是实实在在的两个人之间的相处。（以下是我结合了部分自己思考的转述）识人和与人相处的十八般武艺和智慧，在普通人的生活里，往往就是用来解决爱情/亲子和大家族当中的矛盾的。所以，平和一些，不要想着教育他、扭转他、说服他，多去观察他真实的样子并询问自己，如果他这辈子就是这样了，你愿不愿意和他在一起。在相处的过程当中，也要培养自己解决事情和矛盾的能力，多问问自己，情绪上的让步真的会导致你个人价值的衰退吗？多问问自己，除了争吵和相互指责，是否有更好的解决方法？爱情很重要，但是拥有爱的能力和情绪的韧劲或许是更宝贵的。
最后是特注： 1.我的现任男友在一起之前就知道我的同居史，并且认为从上一段感情当中有受伤有收获的现在的我，是让他更喜欢、倾慕、向往的立体且丰满的人。
所以，如果真的不幸拥有了下一任或者是新的暧昧对象，我也会告诉他我曾经拥有过的同居史。我不怕错过好的人，好的人如果是介意这个的，那么尊重他的介意承担自己的选择是我的责任，我也认为我们可能并不适合在一起。 2.我认为我可以同居，甚至一定上适合同居的原因是因为我有非常支持我且开放的父母，为我兜底，给我提供建议。但是每个人的生长环境不同，所以是否同居这个重大问题，并不应该从我这篇短短的文章中获得答案。 3.补充：我不建议没有结婚打算的男性或是女性进行同居，因为同居的目的是规避风险，不是创造风险。