冷暴力等于冷漠加攻击性，冷漠好理解，攻击性可以被归纳为一系列破坏和谐的行为。
冷暴力是如何伤害我们的？第一，精神煎熬。又期待又看不到希望，反反复复的揣测、琢磨、犹豫。第二，无助和孤独。如果没有社会资源的话，被冷暴力的人真的不知道怎么破局。第三，自我怀疑和否定。我们归因上很容易出现混乱，很多时候不是我们的错，我们也会开始自我怀疑、自我否定。
冷暴力者的动机是什么。一般来说是两点，第一，逼你提分手。第二，通过冷暴力来获得博弈上的胜利，让我们退让、妥协、服从对方的手段。
应对冷暴力的方法？打破对方的心理预期，直到对方选择合作策略。两个难点，第一反应不过来，不知道对方的预期是啥，所以不知道怎么做。第二，不喜欢这种博弈的氛围而放弃博弈。第一个问题，去回溯一下究竟发生这件事情是因为什么，也顺便的帮我们判断一下到底是谁对谁错，如果是我们自己错了，那退一步也不是不可以。
合作的契机出现在对方攻击性消失的时候，他可能是一个眼神、一句话、一声叹气、一个行为等等。这个时候我们应该主动的合作，或者配合对方的合作，然后在关系恢复的时候，或者恢复之后肯定会产生一个沟通。
规避掉冷暴力的重要的点？第一，让对方知道他确实对我们做了冷暴力。第二，这个方法对我们没用。第三，除了这个方法之外，我们能不能有其他的办法去应对矛盾？
hello，大家好，欢迎来到我的恋爱成长课的第 19 集。今天我们来聊一下冷暴力，我知道很多同学都表达过对冷暴力的深恶痛绝啦。自这门课程开始以来，好像大家也都比较期待这方面的内容，终于他来了，正因为说到这个话题，可能大家比较容易激动，所以严谨起见，还是先确认一下什么叫冷暴力。
我们并不是说对方一时半火没有回你消息，或者说一下子没有理你，就一定是冷暴力了。比如说你跟对方吵架，吵到两个人火气都特别上头的时候，对方说了一句，我现在不知道该说什么，我想一个人冷静一会儿，我出去买瓶水了，然后他就一个人去了，请问这是在冷暴力我们吗？不一定，因为对方想要一个人待一会，很有可能是想把这些情绪消化掉，他不一定在创造暴利，相反它有可能在避免暴力。所以这种做法我认为顶多叫做冷处理。
那么冷暴力是什么？冷暴力等于冷漠加攻击性。冷漠好理解，攻击性其实包括了攻击、挑衅、自卫、侵略等等。简单的说，攻击性可以被归纳为一系列破坏和谐的行为。这句话很重要，这就能解释不一定对方要对我们实际做了什么，说了什么，有时候只是的故意不回应，这也是破坏和谐的行为。正因为破坏和谐，所以我们才会感到不舒服嘛。
冷漠和攻击性两个要素缺一不可，一个行为里也必须同时出现这两个元素，我认为才能叫冷暴力。这样我们多看一个例子，你的另一半回家一个人坐沙发上，在那一声不吭，你过去问，唉，你怎么了？他很平静的跟你说，没事，别担心，我放空一会儿，然后他就继续保持沉默了。这个时候他对你的态度并不热情，但是你不会觉得他在冷暴力，你，因为你感受不到任何的攻击性。但如果同样你去问，哎，你怎么了？他用非常不友善的眼神看了你一眼，带着阴阳怪气的说法在那说，没事，我放空一会不行吗？是吧？同样一句话，攻击性出来了，而且很明确是在冲着你释放。
我们先不管我们碰到这种情况是什么样的情绪反应，即便你无所谓，但我也要说这已经可以算作是一种冷暴力了，所以反过来像是回避依恋人格、抑郁症等等，这些不算是冷暴力，因为他们看起来虽然也很冷，但其实他们是不具有攻击性的，对吧？回避型人格是对于建立关系有恐惧感，对自己能力和价值会去低估，也对于批评或者否定很敏感，所以往往在社交的时候采取回避态度。
抑郁症是对于社交活动、对于聊天、对于任何事情失去了兴趣，变得很消极。这些冷归冷，但其实没有攻击性。而当我们把定义搞清楚之后，我们就会发现有些人，包括我们自己在无意中也会出现冷暴力。我们不说一个人出现了冷暴力，他就十恶不适，但是如果一个人主动的带着目的性的去对另外一个人施加冷暴力，这就是一件非常伤人并且需要严肃对待的事情了。
那么冷暴力是如何伤害人的？冷暴力和热暴力不一样，热暴力的伤害是肉眼可见的，那么冷暴力厉害在哪里？其实就是那种哇你特别不舒服但又无法解决问题的过程，特别折磨人，这是一种精神煎熬。我找了很多冷暴力的资料，然后帮大家总结了一段冷暴力过程中的感觉，大体是这样的，你好像还有那么一些期待，觉得这种冷漠的关系可能会结束，对方很可能下一步就会主动的改变态度来破冰。但这种期待又一直看不到希望，你可能也想要前进，想要主动的去沟通，但是你的尝试没用，得不到对方的回应，对方也不和我们好好沟通，就持续的在那冷漠的释放攻击性。
你很痛苦，你想改变现状，没办法就只能去妥协，也许你下一步想做的就是那我讨好他，来换得他对我好一点，对我不要那么冷漠，而真的当你觉得很煎熬，我觉得没有希望了，似乎又没有一个明确的理由让你去放弃这段关系，放弃掉那些沉没成本。是啊，对方也没有明确的跟你说过分开，没有说过我不喜欢你，我讨厌你，我要跟你分手之类的这些明确的信号，所以你只能反复的困在这种揣测、琢磨、犹豫之中，和自己较劲，陷入一种煎熬的思绪里面，沉重又讶异。顺带一提，我在网易上看到过一个关于冷暴力的调查报告，发现有 85% 的人在一段关系中都经历过长达一周以上的冷暴力，其中 35% 的人遇到过一个月以上的冷暴力，而竟然还有超过 1/ 5 的人遭遇到过半年以上的冷暴力，这一点会让人很惊讶，是吧？一个人都在那被冷暴力长达半年了，也就是说在这么长的一段时间里面，他得不到另一半的关心体贴，甚至可能连基本的沟通都做不到，这几乎是一种情感上的虐待了。
而面对这种情感虐待，为什么这帮人不选择分手，不选择脱离关系呢？其实很多时候就来自于没有方向，因为真要有一个明确的分手信号，对方就是不爱了，就是生死要走，这还不是最痛苦的，起码。噢我知道结果。那我也知道后面的路该怎么走了，而冷暴力是没有方向的。这让我们觉得在面对对方的时候做什么都很别扭，但恋爱确实又是在谈着的，就是在这种困局里面，很多人耽误了时间，还造成了严重的情感层面的伤害。
什么伤害？很多人在被冷暴力的时候，其实是很孤独很无助的，他看起来好像是有另一半，但是另一半又不好好交流，不知道怎么破局，不知道从何做起，有一种温水煮青蛙的感觉，然后这种感觉持续的久了，还很容易上升到对我们自己的怀疑和否定，对吧？我们讲坏心人的时候讲到过的，对方长期的冷落，你又不知道怎么办，于是就会开始反思，唉，是不是真的？我有什么问题？在这一点上，冷暴力造成的伤害是超过乐暴力的，因为对方如果真的是和你产生了肢体冲突，对方骂了你，我们起码还会有一个基本的判断，就是你打人骂人是不对的。
但冷暴力正因为伤害不明显，所以我们在归因上也很容易出现混乱，尤其是在冷暴力的时候，对方在随着打压说类似于你怎么不独立，你这么粘人等等这类话，有些同学就会开始自我怀疑，会看低自己，变得卑微和小心翼翼，也陷入低自尊的恶性循环。好，那么定义和伤害我们都清楚了，那么接下来就是冷暴力者会有什么样的动机？因为我们要知道如何应对冷暴力，我们就要搞清楚一个人主动的对另外一个人施加冷暴力的时候，他在想什么？他的动机是什么？第一种可能性就是他在逼你提分手，他自己不想说分手，我知道不会去这么做的人是完全不可能理解这种行为的，他会觉得你要说分手，你直接说不就可以吗？挺简单一个事情，为什么要绕这么大一个圈子呢？其实原理很简单，当一个人在心里认为主动的结束关系会对对方造成伤害和亏欠的时候，冷暴力就成为了逼对方提分手的一个方法，成为了他去逃避问题的一种方式，因为他不想去做明面上的坏人，他会认为我只要一直冷落你，我不理你，表现的对你很烦，对你也不好，那总有一天你会忍无可忍，然后主动和我提分手。唉，那我就不是坏人皆大欢喜。
这是第一种动机啊。我必须得说面对这种动机我们不会有特别好的策略，因为对方的目的就是分手，如果说要有什么策略，那本质上也变成了一种挽回啦。那关于挽回我就放到挽回的课程里面讲。第二种动机就是一部分人会把冷暴力当成一种博弈的手段，他们要用冷暴力来表明自己的态度，表明我不高兴，我对你不满意，逼着你意识到你错了，他们用这种方式来战胜你，逼你退让，然后树立对他们有利的规则，其实就是一种精神上的胁迫。如果你不听他的，你不按照他的意思来，他就一直保持这种冷漠而拒绝沟通的态度，就这么简单。但为什么一个这么简单的原理，我们却会掉进坑里？其实根本原因是因为你在乎他。是的，说起来还真的挺让人难过的。我们在乎一个人之后，其实也就赋予了对方伤害我们的权利，对吧？如果你不爱他，不在乎他，那么他说什么你都无所谓的，伤害不到你，这是第二种动机。
而面对这种动机很幸运，我们是有应对方法的，而应对方法上的思路很简单，就是一句话，打破对方的预期，直到对方选择合作。这也是我再三的思考和筛选之后，我认为真正有用，也能够让我们实际去操作出来的办法，打破对方的预期和选择合作这两个关键词都很重要，因为我们的目的不是去争一个输赢，所以最后落到合作上才能算是真的解决了冷暴力问题。
好，那我们就先说打破对方的预期，其实噢，我们每个人做一件事情的时候都会产生一个预期，比如我和人见面微笑打招呼，我的预期是对方也和我微笑打招呼，如果我打招呼了，对方白我们一眼，我就会凌乱，正因为我的预期是用友善去换得对方的友善，所以我们才会这么去做，去微笑，对吧？而如果我事先就知道了我给一个微笑，对方给一个白眼，那我肯定就不这么去做了，一样的一个人去冷暴力，他的心里也会有一个预期。
我们上面也说了，第二种动机就是让我们服从、退让、妥协或者折磨你，让你痛苦，让你主动去找他，去跟他认错、道歉、讨好他等等等等。如果我们的行为符合了对方的预期，想想看那对方自然就会得到一个信号，就是它可以通过这么做达到目的，这么做是有用的。而反过来，如果我们没有顺应对方的心理预期，我们没有因为对方的冷暴力而选择服从妥协，那他就会凌乱。
这什么情况？他一点都不在意吗？所以当他发现冷暴力不能够达到他的心理预期的时候，他就知道这没用，他没有办法通过这个方式来逼我们服从，如果顺利的话，对方还有可能会产生自我怀疑了，我怎么做怎么他一点反应都没有，唉，我这么做是不是有点草率了？他不该会不爱我吧？他不在乎我吗？当他开始产生这些自我怀疑的时候，拿到主导权的那个人就是你啦。
其实这就是我们常说的心理上的预期效应，这个原理在 1928 年被提出来，也经过了一系列的实验的验证。最后人们发现人类的行为不是受他们行为直接结果的影响，而是受他们预期行为将会带来什么样的结果所影响。就是说我去好好学习，我的预期是获得好的考试分数，最后我确实也考了不错的分数，那么我就知道好好学习有用，所以我去做。而如果是老师改错了，卷子，突然给了我一个高分，这不会促使我去好好学习，所以这个心理预期极其的重要。
既然如此，那么如何打破对方的心理预期呢？原则上，只要我们不让他的心理预期顺利的发生就可以了。我先举几个例子，比如对方微信上就是不找你，他希望你能够着急，预期你能够屁颠屁颠的来找他，那我们只要不去屁颠屁颠的找他，就是打破了对方的心理预期吗？唉，我当没事一样，我每天该干嘛干嘛，出去还吃火锅，交朋友，过自己的生活，这个时候坐不住的就是对方了，或者经常的两个人因为一件什么事情吵架了，闹了矛盾，然后他开始冷暴力，他的预期有可能是你去低头认错，去道歉，甚至有可能是他希望你来和他吵架，并且战胜你一样的，我们不要去进入这个预期，我们完全没有把这个事情当一回事儿，我们这边的情绪是轻松愉快的，比如开开心心的跟他说你不想跟我讲话。那行，你忙你的，我走心，拜拜。
或者像一个家长对于小孩的感觉一样，唉呦呦呦，就这点事还生气呢？唉呦呦，你看，让我看看多可爱，再来啊。同样，对方在那摆臭脸，预期是希望我们去示好吧？这个时候我们其实还可以把对方的意图摆到台面上来说，这招也很管用啊。比如说我知道你是什么意思，你现在不理我，你冷淡，就是因为上次那件事情我没有按你说的做嘛？你心里不开心，憋着一肚子气，其实你没必要了，这样子你也气不到我，因为我压根不久的那件事情有什么，所以你这样气我也没用，然后该干嘛干嘛，这也是对方预期不到的，当然极端情况下对方选择冷我们可以选择更冷，给对方就是我不带任何留恋的感觉，我压根就不在乎这段关系，不在乎这个人，我分分钟就找下一个，这也是打破对方的心理预期。
但这里我加上了一个极端情况下，为什么加极端？我待会来说，总之我们打破了对方的预期，就是打破了对方的节奏，对关系的掌控权也就不在对方手里了。一开始是对方拿捏了我们的心态，我们不知道他想要干什么。现在是我们知道他想要干什么，反过来他不知道我们想干什么，这个时候主被动就会颠倒过来，心态失衡的人就变成了对方好，当然事情不会这么顺利了，因为冷暴力往往不是一来一回一轮就结束的，它有可能持续一段时间，并且中间伴随着若干轮互动。
经常的我们会遇到这样的情况，我们第一轮打破了对方的心理预期，比如我们没有把对方冷暴力当一回事，我们假装什么都没有发生，我们自己做自己的，对方也确实凌乱了，这个时候注意它会可能出现短暂的妥协，试图找我们做一些互动来刺激我们的反应，然后当我们给出反应之后，他又继续冷暴力，这个时候我们就应该敏锐地意识到，冷暴力并没有真正的结束。
如果对方还在继续冷暴力，他就还在维持那个寄希望于通过冷暴力来逼我们服从的预期里，我们就应该继续打破这个预期。也就是说如果对方的冷暴力是阶段性出现的，我们也应该阶段性的回归到我们的策略里面，见着拆着好方法，说起来就这么简单，但我想大家真的要去做的时候，会出现两个难点，一反应不过来对方的预期，所以无法做出对应的行为。不喜欢这种博弈的氛围而放弃博弈，选择妥协。
第一个问题其实好解决，一般来说去主动的施加冷暴力，都是为了逼我们妥协或者退让去战胜我们，这是一个大的预期，基本就这些。然后我们可以去回溯一下是什么事情，或者刚才聊到哪个点上导致对方出现了冷暴力这个行为。然后我们结合一下具体那件事的因果急就可以得出一个预期，比如随便噢，我今天迟到了，让对方等了半个小时，然后他不爽，他开始冷暴力，那么他的预期肯定是逼我们退让，准确的说是逼我们在迟到这件事情上去退让、去道歉、去哄对方。这种回溯我认为是很有必要也很有用的，因为它能够快速的帮我们找到问题在哪里，然后他也可以帮我们判断究竟是谁的问题，就说如果真的是我们自己犯了错，那退一步我觉得也没有什么，但如果是因为对方说错了时间，害得我们迟到了，反过来还要对我们去冷暴力，那我们心里面就应该清楚，我们不应该因为这件事掉入对方的预期。
好男的。其实在第二个问题，我相信大部分人去进入一段恋爱关系，都是为了能够获得那种恋爱的甜蜜，获得一种合作的感觉，而事实往往又是两个人在那闹矛盾，在那冷战，你不喜欢这种感受吗？因为不喜欢，有些同学会为了扭转冷战的氛围而选择性的去忽略掉是非对错，最终的结果就是你亲手制定了一个错误的规则，让对方潜移默化的学会了如何通过冷暴力来控制你。
事实上一段关系里面不会存在单纯的 100% 的合作，一定会有博弈的成分存在。对，我知道这不符合我们从小里面对爱情的认知，但我要说很遗憾，事实就是如此，这就像是一个球队，大家彼此协作获得胜利，但同时每一个球员私下之间也会较劲的，也会有较量的。我觉得这倒不一定是坏事，而真的要坏就坏在当一段关系里面的博弈成分远远大过合作成分的时候，这就已经不是一段健康的关系了。这也就是为什么我在讲这部分开头之前就强调了，最后我们的落点是要落到合作上，这个问题才能算是被解决好。
接下来就是合作，也就是说当对方出现某种合作意愿的时候，哪怕很微小，哪怕只是一个眼神，一句叹气，总之在那个时候它的攻击性消失了，这个时候就是合作的信号，我们应该抓住这种信号，并且主动的或者配合对方的合作，因为到这里打破心理预期的这个动作的使命已经完成了，而很多同学可能会不知不觉地陷入一个误区。就是你看我终于扳回一局，他主动找我了，我扬眉吐气，所以我要惩罚他，我要制衡他，我要用同样的方式虐待他，让他体会到我的痛苦，以己之道还之彼身等等。
no no no no no。
确实从情绪上说这可能很爽，但本质上说这不在解决问题，这反而在继续激发问题，对不对？它也背离了我们合作的这个落点。因为确实很多时候冷暴力并不是一个人来完成的，冷暴力经常是有两个人共同完成的。如果你的对象开始破冰了，但是你完全不理不睬，也不退让，不给对方表达自己的机会，不给对方一个台阶下，那对方只会更加的生气，而很有可能继续的回到冷暴力里面。虽然我们短暂的好像看到了胜利，但其实冷暴力的问题并没有解决，反而越来越大，所以当有那些攻击性消失的沟通机会的时候，我们应该果断的抓住我们前面做的所有打破预期的那些努力，都是为了这一刻保持一个沟通的心态。好，那沟通什么？我认为只要是能够帮助关系和好的内容都可以，但是我提出三点比较重要的，不是非得做，但能够帮我们在后面规避掉一些冷暴力的问题。第一我们要让对方知道他确实对我们做了冷暴力这个行为。第二，并且冷暴力在于博弈上，对于战胜我们是没有用的，可能你可以用其他的方式，但是这种方式我不会屈服的。第三，那么就是除了这种方式之外，遇到了问题，有没有新的办法，而不是继续使用冷暴力，只有两个人沟通到了这一步，才能制定出一个新的没有冷暴力的相处规则，而不是借着这个机会去制衡对方，去制裁对方，在后续的相处中彻底的消灭掉冷暴力才是我们的最终目的。我觉得这是一种格局很大并且情商也很高的体现。这不容易，但我觉得这是我们应该去修炼的方向，也是一个真正成熟的人在感情中会有的样子。
最后说一点，今天的这个策略打破对方的预期，直到对方选择合作和我们之前说的 TFT 好像有一点像，但不一样。 TFT 也是博弈策略，它是完全的重复对方的行为，而对方对我们好，我们也对他好，对方对我们不好，我们也使坏。为什么在冷暴力这个策略上尽量不去用 TFT？是因为完全重复嘛。那对方冷暴力的话，我们能选的也就只有去冷暴力了，而冷暴力你也知道的，如果对方选择冷，我们也选择冷。
这在两个人的羁绊不够深的情况下，比如刚刚在一起的情侣，很有可能会造成一种叫无声的分手，甚至对方都在心里以为这就是分手了，对方不联系了，我们还没有意识到，这也是为什么我在之前说在极端情况下，在我们做不出其他动作的情况下，也可以选择比对方更冷，这是一种以暴制暴了，这种方式对于一段基础还比较薄弱的关系确实是有一定风险，所以在这里也给大家打个预防针啊。最后也祝大家都可以从冷暴力的困扰中脱离出来。
好，那我们最后来复盘一下，今天第一点我们先说了一下究竟什么叫冷暴力。冷暴力等于冷漠加攻击性，冷漠好理解，攻击性可以被归纳为一系列破坏和谐的行为。所以我们也不去冤枉好人，必须出现这两个要素才算是冷暴力了。第二，冷暴力是如何伤害我们的？第一是一种精神煎熬，又期待又看不到希望，又没有方向，反反复复的揣测、琢磨、犹豫。第二，无助和孤独。如果没有社会资源的话，被冷暴力的人真的不知道怎么破局，不知道从何做起，这种感觉也是很不好受的。第三，自我怀疑和否定。正因为冷暴力不像热暴力的伤害那么明显，所以我们归因上很容易出现混乱，很多时候不是我们的错，我们也会开始自我怀疑、自我否定，特别是伴随着对方还有一些打压行为出现的时候。
好，第三部分我们讲一下冷暴力者的动机是什么。一般来说是两点，第一，逼你提分手，他不想去做明面上的那个坏人，所以冷暴力成为了他逃避问题的方式。第二，通过冷暴力来获得博弈上的胜利，也就是说冷暴力是一种来战胜我们，让我们退让、妥协、服从对方的手段。于是针对这种情况，第四部分我们说了应对冷暴力的方法，核心思路是一句话，打破对方的心理预期，直到对方选择合作策略。那这部分我们拆开讲了，首先是打破对方的预期，当他发现通过冷暴力不能够达到他的预期的时候，他就会发现冷暴力没用，于是他会倾向于放弃这种做法。这个背后的原理是我们经常说的预期效应好，当然事情不一定这么简单哇。当然，冷暴力往往不一定是一来一回就结束的，它有可能持续一段时间，并且伴随着若干轮的互动。而如果是这样，那我们也应该阶段性的回归到我们的策略里面，继续去打破对方的预期。
这里我也提出了，大家真的要去做的时候，可能会出现的两个难点，第一反应不过来，不知道对方的预期是啥，所以不知道怎么做。第二，不喜欢这种博弈的氛围而放弃博弈。第一个问题我们就去回溯一下究竟发生这件事情是因为什么，也顺便的帮我们判断一下到底是谁对谁错，如果是我们自己错了，那退一步也不是不可以。然后有难的是第二点，有些人不喜欢博弈的氛围，但是一段关系没，又不会存在 100% 单纯的合作一定会有博弈的成分存在，这听起来很让人沮丧，但这就是事实。
第四部分我们讲了合作的契机出现在对方攻击性消失的时候，他可能是一个眼神、一句话、一声叹气、一个行为等等。这个时候我们应该主动的合作，或者配合对方的合作，然后在关系恢复的时候，或者恢复之后肯定会产生一个沟通。这里有三点我认为可以帮大家在日后去规避掉冷暴力的重要的点，第一就是要让对方知道他确实对我们做了冷暴力，第二这个方法对我们没用。第三除了这个方法之外，我们能不能有其他的办法去应对矛盾？我认为只有真正的做到这一步，才是完整的处理好了一个冷暴力的问题，最后再提示大家一点，虽然我们不是冷暴力的发起方，但我们也不应该把这个事情当成是一个博弈的手段，企图去战胜对方，控制对方，并且宣告胜利。好，这就是今天的课程，谢谢大家，下节课再见喽。