hello，大家好，徐安怡，欢迎来到我的恋爱成长课的第九集，也是我们第二模块的第一节课。在第一模块我们把全部的注意力都给了如何制造吸引力，也就是确定关系之前的部分。那么从今天开始我们会进入一个长期关系之后的阶段，今天作为第一节课，我们来尝试解决一个千古难题，就是如何打破长期关系中的新鲜感魔咒。
那什么是新鲜感？新鲜感注定会消退吗？理论上说新鲜感随着时间的消退是必然的，而且这几乎是一种不可抗力，就像是我们去一个陌生的城市，没怎么吃过逛过，看什么都很新鲜，住上个三五年体验过了，唉，发现也就那么回事，对吧？新鲜感没了。搞对象也是一样的，因为我们还没有完全体验过这个人这段关系，于是我们才会觉得新鲜相处的时间越长，体会到的部分越多，新鲜感也就越少。最直观的亲密感的下降是最明显的唉。两个人再拉拉手抱一抱，因为都体验过了，所以肯定不会有那种小鹿乱撞的感觉了，性别层面的冲动也是必然必减的，从生物学的角度上来说，所有的哺卤动物都逃不开颗粒芝效应。就是说一对配偶在一起一段时间之后，必然会出现那方面的欲望的下降，甚至会出现完全的性不应期，这个应该好理解。
那么氛围会下降吗？当两个人在一起之后一段时间，因为逐渐的开始熟悉高能量的氛围一般都会减少，而更多的是在第一层氛围，也就是舒适感里面打转啊。当然舒适感也是好的，我们在主动和表白那一期讲过，虽然舒适感不能帮我们升温，但它可以保温嘛。只是如果两个人前期的时候氛围水平就不高，就不怎么好的话，那么在这个阶段，在两个人长期相处的时候，氛围通常会下降的很快。就是说如果两个人在一起的主要原因有可能是因为别的，比如肢体上的碰撞，我缠你，你缠我，或者我们两个刚好就是都想谈恋爱，又没有合适的对象凑合了，那你想想是不是这样两个人之间的氛围本身不算协调，然后又在互相得到之后，这个氛围会怎么样？会更难的出现交流上的欲望，也可能会各自奔向各自的兴趣爱好去了。反过来，虽然不是说前期的氛围好，后期就一定不会下降，而是说有氛围基础的话，那么后面这个下降不会那么明显。
好，首先按理说两个人在一起越久应该就越懂彼此，这部分受新鲜感的影响应该没有那么大。确实走心是三元素里面受到新鲜感的影响最小的，如果它下降了，更多的是因为受到了其他的事情的干扰，是吧？两个人在一起久了，肯定有很多生活上、工作上的琐事要去处理嘛？这个时候我去忙别的了，对你情绪关注的心思就减少了很多，老夫老妻就这样的，对吧？察觉到对方有心事了，可能在那不开心，但也未必会像热恋期一样再去主动的、耐心的倾听和共情，对方就变成多一事不如少一事了。
所以你看在长期关系里面的三元素总体还是呈一个下降的趋势的，这就是为什么我说理论上新鲜感的下降几乎是必然，我知道这种感觉不好，让人非常沮丧，对吧？这不是我们想象中爱情应该有的样子，那么既然新鲜感的本质是尚未体验到的部分，那方法上我们去增加尚未体验的部分，可不可以呢？是不是就可以创造新鲜感了呢？这句话说起来简单，但真的要去做，我们得首先把它分成两个方面。
第一是形式上的变化，是向外探索，比如去一个新的城市，这通常是立竿见影的。两个人去了那里就会出现新鲜感，但因为它只是形式上的变化，会相对的空洞。 1.2 是我们本身是一种向内探索，是一种长期的自我提升。就像我们经常说一个人像一本读不完的书，对吧？哎，一些精英人群，你每次见他，他都能够给你耳目一新的感受。他一直都在提升，所以自我提升是一种正面的迭代，成为更好的自己，这是另外一种新鲜感，是由我们自身散发出来的。
搞通了这两点，那怎么做？其实我们每一个元素都可以分别从这两点入手。首先我们讲氛围是两个人在一起的愉悦感，那么形式上的变化，OK，我先随便说一些例子，大家感受一下，比如一起去没去过的地方旅游，同时玩一款新游戏，一起读书或者工作，试试情侣装，两个人一起去学习一项新的技能，甚至可以是如何谈恋爱，其实远不止这些，对吧？这种形式上的变化因人而异，千奇百怪。所以大家不要去记，你只要记住这是一个新的事情，是两个人没有体验过的就可以了。
我相信很多人也这么想到过，甚至尝试过，但接下来才是重点啊。很多人忽略的是变化一定是要做筛选的，变化可以有无数种，但他们最好要满足三个标准，这种变化才能给我们带来正面收益。第一是成本，可能很多人都想和对象一起去国外旅行，我一起去考个潜水执照吧。对于一部分情侣来说，这个成本可能会蛮高的，不光是金钱成本，包括了时间和精力的成本，又要办签证、订机票、列行程，各种各样，实行起来的难度是很高的，可能计划了半天半个月，最后就是因为没时间，工作安排不过来，最终还是没去成，说好的变化也压根没有发生。而如果是硬着头皮去，这种精神压力、物资压力，也是一种很高的成本，是不是值得去做就可以思考一下了。
第二，对方的接受度，每个人都有每个人的喜好，对吧？我们不能因为对方是我们的对象，就要求他们和我们有一样的喜好，就像很多女生对车不感兴趣，很多男生对逛街不感兴趣一样啊。我们不要尝试着抓着别人说你来玩嘛，这个东西很有意思的，你来跟我一起，本质上这是在强迫一个人去做他不愿意做的事情。
同学们，你不要觉得一个人在前期的时候，他为你做了这件事情，他就是真的喜欢做这件事情，很多时候对方在前期的时候对我们的目的性是比较强的，为了得到我们，所以他会硬着头皮去做一些不愿意做的事。但是到了长期关系里面，这个得到的目的怎么样？消失了，所以这个时候为了关系的和谐，最好是要去考虑一下对方的接受度。
第三你的接受度这点原理上和上面一样，如果我们强迫自己去做一件不愿意做的事情，那么我们是不可能投入的。没有投入就会很别扭，我们心里会想赶紧结束吧，我想回去。这样的心态是不可能出现氛围的，所以也得照顾一下我们自己的感受。现在我们就知道变化可以有无数种，但一个好的，一个值得去做的变化一定要满足这三个标准。好向内对应，在变化上就应该是让我们去变成更有趣的人。那怎么变有趣呢？首先定期的尝试新鲜事物。人是怎么变得无趣的啊？就是机械性的重复同样的事物唉。所以字面反一下就是定期的去尝试新鲜事物，注意定期是很重要的，就像大家坐在一块聊天，说最近哪里新开的网红店抹茶蛋糕好好吃，如果我们没去过，我们根本就不知道，我们也说不上来它的口感怎么样，比其他蛋糕有什么差别啊？值不值这个价？我们就只能坐在那里，屁都放不出一个，这就是我们没有定期的去尝鲜，这个周期越短我们能够接收到的东西就越新。所以如果你愿意的话，定期的给自己安排一些去体验新鲜事物的任务，然后完成这些任务。
第二，对他人的生活保持好奇。哎，对别人好奇，这听起来不是八卦吗？没错，各位，八卦虽然不是什么高大上的词汇，但八卦是真的蛮有趣的。比如你和我说你下周要去滑雪，我说，噢，那玩的开心哦，你看看我多无聊，但如果我说你要去滑雪，你去哪滑？人多不？你准备待几天？作为你是不是更容易把天聊下去，对吧？我这在干嘛？我这就在八卦嘛。
八卦是人类好奇心的一个体现，其实是我们想知道我们的周围发生了什么事情，特别是人的事情，说的抽象一点，这可以让我们更好的去理解我们和这个社会，和这个环境之间的关系。说的近一点可以让我们拉近和人的距离，对吧？两个人小声八卦的时候很刺激，而且通过八卦我们在和别人聊天的时候也可以找到更多更好的话题，也做到了更好的信息交换。这就是为什么人类学家和心理学家都认为八卦是我们很重要的一项社交能力，因为它的本质是好奇会让我们变得有趣。
第三，讲故事，我先解释一下，很多人会觉得有趣就是要幽默。幽默确实是一种有趣，但幽默属于锦上添花的东西。在聊天的部分，有趣的基础其实是讲故事，就是说有些人他倒不是没有有趣的经历，但他讲不出来，或者讲出来很无聊，问他他只会说，嗯，好玩牛逼，这等于说了没说，而那些讲相声的为什么好玩好笑？他们在干嘛？他们就是在讲故事。那么我们日常生活里面如何把一个故事讲的有趣呢？我帮你筛选。
总结下来其实是三点。第一，细节决定了这个故事是否真实，以及最重要的是否有画面感。比如那天我走出门的时候，哇，那个风大到我脖子都缩短了 5 厘米，当时他一把把我抱住的时候，我都隐约感觉到旁边的人在回头，感觉像是在看神经病一样看着我们。你看这些是不是很有画面感？这些都是细节带来的，没有细节是怎样的？那天风很大。有多大？不知道他抱了我怎么报的？不知道，所以加入细节。
第二，悬念和冲突，大家看电视剧的时候会发现他们都会在结尾制造一个矛盾，放一个悬念，对吧？为了让我们继续看下一集，所以在故事中加入悬念和冲突，也会让人更愿意听下去。比如你知道他后来都对我说了句什么话吗？我都要气死啦。还有比如冲突，比如说按理说我们应该会怎么样？这个按理说，言下之意就是有不按理的说法，对吧？这两个就形成了一个冲突，这样听起来故事就会更有意思。我知道在一开始会有点难，如果你不知道该怎么做的话，我建议就在讲出来之前在脑海里面先模拟一遍，如果这个模拟都是无聊的，那干脆就别讲了，如果我们模拟的哎，还不错，就把它讲出来。第三就是语气语调，其实你看到吗？我在和你讲的时候，我是有助于加入语气语调的，我相信很多人不是不会加入语气语调，只是他没有意识到这个有多重要，就像是我们去看那些短视频，很多都是机器人配音，他们也能够完整的表达意思，但是语气语调没有，所以我们看起来就没有那么多代入感，基本上有这三点就可以形成一个有趣的故事了，真的。
至于幽不幽默这种东西，它是属于锦上添花的东西，讲故事是一项技能，就像那些讲相声的一样，也是要练习的，希望大家也能够为了自我提升而操练起来吧。好，讲完了氛围，我们来看一下亲密感，亲密感是两性之间的吸引力，同样我们先说向外形式上的变化，我们可以来看看，比如去一个新的地方尝试亲密的行为，坦诚的交流彼此对亲密行为的幻想，尝试更性感的、更有男人味或者女人味的打扮，角色扮演的游戏，为对方按摩适当的境遇，去体验那种小别胜新欢的感觉。
同样的，这些例子仅做参考，我们依然需要前面的三条标准来做筛选，一是成本，看看这件事情做起来难不难。二是对方的接受度，比如有些过于刺激的游戏，可能你喜欢，对方不一定喜欢。第三我们自己的接受度，反过来这个刺激的游戏对方喜欢，我们不一定喜欢。好，再说向内自我提升什么？就是变成更有性别魅力、更性感的人。第一个是镜子，哈哈。就说我们要了解我们的性别魅力，首先我们要知道自己哪里好，哪里不好，而眼睛长在我们头上，我们自己是看不到的，如果可以的话，在房间里面放一面镜子，放一面大的镜子，每天的时不时的去给自己一些时间照镜子，镜子可以帮我们最真实地呈现出那个状态，外形、体态、气质等等，这些东西在镜子面前一览无遗，我们就怎么样一目了然。所以我们为什么会看到大面积的镜子出现在健身房、舞蹈训练室、形体教室之类这种地方，就是为了一眼就能让我们知道自己的身体姿态，而没有镜子的话就很难观察到。
第二，模仿最简单的，找喜欢的榜样去模仿他，去学习他的穿衣打扮、发型风格、肢体语言。为什么模仿特别管用？因为模仿是一种学习的捷径，是我们个体反应与在线他人行为最简单的方式。它能够快速的帮沃本找到抓到那种感觉，就像我告诉你，你不要驼背，这句话是很抽象的，但我拿一张照片给你说，你就学这个样子，你一下就能 get 到。而性感本身也是很难言传的东西，所以模仿是最科学、最快、最有成效的方式。在经过一定的刻意练习之后，你会看到效果的。
好，我们再来说走心向外的变化，其实三个元素里面只有走心是不太需要去追求新鲜刺激变化的，它本身也没有那么依赖于新鲜感，毕竟走心的前提是情感连接，是熟悉，是安全感。两个人越熟悉，其实走心的成功率是越高的，所以这部分向外的形式的变化不重要，重要的在于向内的部分。
什么叫向内？也就是说我们应该去成为更有共情能力的人，我们应该去提升我们感同身受的能力，当我们和对方本来就很像的时候，是不需要共情能力的。我真实地表达自己就直接和对方走心了。如果两个人之间存在差异，对长期关系中两个人的差异会慢慢的暴露出来，会越来越凸显，那么面对这种差异，我们要去认同他的情绪和他走心，这就是考验共情能力的时候了。那我们要注意什么？不评判。对，这是需要练习的。很多时候我们会下意识的去判断一个东西好与不好，发表自己的观点，在心理咨询里面，这是经常会用到的一个技巧，咨询师不会说你说的不对，你错了，咨询师一般做的都是暂且搁置自己的想法，进一步的引导表达，让他把更深层次的情绪说出来，比如说一个人，他和我说，噢，他觉得谈恋爱没有意义，他就是想一心搞钱。
对，观点上我不赞同这句话，但是我如果要和他走心，我应该怎么说？我应该问他为什么你会这么觉得呢？是不是以前谈恋爱的时候发生了什么不愉快的事情？然后他呱唧呱唧说了一堆，噢，我就明白了，他真正想说的不是谈恋爱这个事没用，而是谈过的恋爱让她很伤心。所以我要认同的不是谈恋爱没用这件事，而是糟糕的恋爱让人伤心这个情绪，这就是不评判。所以面对两个人长期的差异的时候，我们要练习这个技能。
好。第二个提升心智水平，我们之前说过下床不可以雨冰，对吧？而提升心智水平就是让我们既能看见夏天，也能看见冬天。就像了不起的盖茨比里面那句话一样，当你想要去指责他人的时候，要想到不是每个人都有底这么好的条件，或者我们常挂在口中说的未经他人苦，莫劝他人善，这些体现的都是心智水平好。那怎么提升呢？是拜访不同的人和事走出去。
其次我们接下来现在就可以开始做的，我认为读书是一个不错的选择，特别是读好书，因为读书通常我们能够得到的是完整的知识系统，而不像一个十几秒的短视频，因为时间受限，它只能给出结论和观点。中长视频会好一些，因为有时间去论证结论和观点，而书就是更加完整的知识体系，认知水平不在于我知道多少个观点，认知水平是我们内在的知识体系的迭代，薪资水平高的人，他内在的知识体系越成熟，所以也往往能够包容各种各样的不同的价值观，而这种能力放在任何一种关系里都是一种强大且温柔的力量。
各位针对性的方法我们暂且说的差不多了，我们分别从向内提升和向外变化讲了一下具体落在三元素上应该怎么做，但是有一个东西，不管我们去向内提升还是向外变化，最后的效果上都会很大程度的影响我们，也是我不得不说的，我们本身的精神活力确实比较抽象，它像是一种热情，一股劲，但是我相信你是可以感觉到它的存在的。
很多人搞错了一点，人们会认为精神活力是来自于变化的，有变化才有精神活力，这句话对吗？思考一下，你为什么想要去制造新鲜感？就是因为你有精神活力，一个没有精神活力的人，他压根不会关心两个人之间有没有新鲜感，反正日子不都照样过呗，对吧？所以恰恰相反，变化只是精神活力的外在表现，是精神活力造成了变化。
言下之意，我想说，没有精神活力的改变和自我提升效果会很有限，有没有这个东西看起来都是做同一件事，但最终的结果端人们的体验是完全不同的，比如氛围，你会看到有些叔叔阿姨们天天拿个相机在小区里拍一些花花草草，一样的角度，一样的花，你可能会觉得很无聊，但是别人真心觉得，哇，好美啊。虽然你可能看不上这些活动，但是我觉得我们不能否认的是他们是有精神活力，他们能够从这些他们热爱的事情里面找到乐趣。反过来如果没有精神活力，就算是去到外星球一样会觉得无聊的啊。
有啥，不就是一些石头吗？我为什么不到对面的工地上去？看来你来对比一下和这两种人在一起的氛围上会有什么差别，或者简单点，和哪种人在一起的氛围会更好？明显是第一种，为什么？就因为他没有精神活力而长期的和一个没有精神活力的人在一起，我们自己的精神活力也会下降的。
好，那再看亲密感，比如很多老夫老妻也是拉着手一起出门的诶。拉手是干嘛？是亲密感，但为什么拉了手亲密感好像却不会增加了呢？不是说肢体接触会增加亲密感吗？对。因为前面的时候我们是有精神活力的，所以拉拉手我们会脸红、会心跳、会触电、会爽，但是一旦精神活力消失，拉手、拥抱、接吻通通都没了感觉。当我去摸对方的手和摸一块石头没有区别的时候，亲密感自然不会增加的。
包括很多人找我来问很急，说我要怎么才能让对面对我有那种方面的冲动呀？是，我们是可以回答一些改变 ABCD，但是如果做这些只是单纯的为了保住关系，让对方不离开自己，往往效果是不大的。他没有精神活力，是一种不得已而为之所人还是那个人，只是换了件衣服而已。但有精神活力的人是不一样的，他想要打扮或者换风格是基于我想要发掘一个新的自己，一个更好的自己，他是真的在享受穿新的衣服给他带来的那种美感。所以它呈现给人出来的感觉也是眼前一亮的，走心是一样的，当我有精神活力的时候，我是真的对你的内心世界感到好奇，我想知道你是怎么想的？我想知道你是什么感觉，而且我迫切的想知道这些，而没有精神活力是怎样。
我们的长期关系里面，我们去关心对方，往往只是不愿意对方失望而已。问问对方今天开不开心，有没有预遇到什么事，然后应和着对方，其实可以感觉到的，他知道你在敷衍，而不是真的想走进他的心中，所以真实的走形也就没有发生。所以我想强调的是什么？如果没有精神活力作为前提，我们去制造新鲜感，无论是向外还是向内，都是没有灵魂的。
那么这节课的最后一个部分，我们应该如何获得精神活力呢？这里我给大家归纳总结了 4 个方面。第一，健康，大家都有没睡好过的时候，第二天怎么样？年罢了，酒做什么？吃什么都没劲，对吧？所以大家不要因为捉到身体就把这个当成是屁话，相反很现实的，如果你想让第二天的约会效果更好一点，那头一天晚上尽可能的去睡好一点，如果你想让每一次的约会效果都好一点，那就每一天都睡好一点。
当然了，健康还包括了饮食和运动等等，充足的睡眠和户外运动会给我们带来血清素和肾上腺素这两样激素，熟悉吗？对，就是让我们更加开心，更加激情的激素。所以各位照顾好自己的身体。第二，人际关系，我们常常说远离负能量的人，为什么？因为人是社会型动物，我们的人际关系会紧密地影响着我们的精神活力。那什么样的人际关系是好的？这里分为两个方面，首先是社会资源，就是说不一定非得有很多朋友，以及不一定要每天都见面，但应该至少有那么几个很亲近的，能够作为精神支柱的朋友。有时候很多我们老师、父母也可以胜任这种角色，可以成为我们的社会资源，这种深度的、高质量的人际关系，对我们的精神世界、精神活力是一种滋养。
充电快充社交天信里面提到有一个可以深入交流的好朋友，相对于一个都没有的人，这个幸福感相当于一年多赚了 10 万美元，所以各位，哈哈，可以现在算一下自己的财富值啊。第二才是我们通常说的社交圈，就我们日常接触的人最好也是要有精神活力的人，因为人的气场是会互相影响的，一群很丧的人在一起，通常的结果就是越来越丧，而一群很有活力的人在一起干嘛？元气满满？第三，好奇心。对，谁都知道好奇心是好东西，但很少有人意识到好奇是有成本的，我们要去打破舒适区。很多人倒不是说对新鲜事物不感兴趣，他也感兴趣，但总是浅尝辄止，甚至嗯，看看就行。而对于一个充满好奇心的人来说，看看是绝对不行的，我必须得亲自去做，去体验，当我们真的走入到那个体验环节的时候，可能对我们自己来说是一种完全陌生的全新的状态，中间的这个跨度是真的要做一些心理建设才能迈过去的。
比如跳伞，大家都看过，都想玩，但你真的敢跳吗？我就这么说，很多好奇心带来的体验是需要我们硬着头皮去做的，我觉得有句话说得非常棒，我们不是因为变老了才停止玩乐，而是因为停止玩乐所以才变老。最后一点，信息的摄取，其实很多研究都表明，负面的信息特别大量负面的信息会对我们的心理健康造成很严重的负面影响，甚至可能会造成一些应激类的创伤。我并不是说我们要变得无感，甚至变得无知，完全不关注外面的信息，我想说的是这个比重很重要。我们不能所有的信息摄入全是负面的，这会加重我们的精神负担，降低我们的精神活力。
所以出于保护精神活力的目的，其实时不时的应该给我们自己多摄入一些正面的信息，我相信有了这以上 4 个方面，我们对获得精神活力应该有一个比较明确的方向了，而且你知道的这是一个长期的过程，我们做这些事情需要一定的时间，但是当我们做成了这些事情，在一定的时间内它都会给我们提供精神活力。所以我想说的是越早开始越好啦。
好，最后我们恐怕还得面对一个现实，就是新鲜感是会消退的，这是所有关系的常态，但是不要因为新鲜感一开始下降了，消失了，人就慌了，就想着我要被分手了，这不好，这会让我们的动作变形。回到我们这节课的标题，如果新鲜感必然消退，那怎么样才能越久越相爱呢？这个问题其实很好回答，就是一段关系在不同的时期有不同的任务需要面对，暧昧期要升温，平淡期要保鲜，厌恶期要处理冲突和差异。结婚之后要共同经营一个家，抚养一个孩子，等两个人老了要互相排解孤独和寂寞，新鲜感不会长期的占据一段关系的主导，我认为也不应该占据主导。就像我们说乍见之患不如久处不厌，其实不厌这个词是它隐藏的含义，就是虽然我们相处了很久，归于平淡，但我爱你，所以我不会厌倦。
好，这就是今天的课程，我们最后来复盘一下，第一，我们讲了新鲜感是什么？新鲜感注定消退吗？没错，理论上新鲜感确实会消退，而且几乎是一种不可抗力。亲密感的角度，性别层面的冲动是必然边际递减的。氛围上面，高能量的氛围会减少，而更多的会体现在舒适感。
走心是三元素里面对新鲜感影响最小的，这是因为我们很多时候会把注意力放在日常的琐事上面。第二方法部分，我们首先讲了我们能做的是两个方向，一是形式上的变化，向外探索。二是自我提升，是向内探索。那我们分别从三元素讲了一下，如何从这两个方向去着手，氛围上面的变化有很多，但是我们有三条标准，第一是成本，第二是对方的接受度，第三我们自己的接受度。向内就应该是让我们变成一个更有趣的人，那么第一定期的尝试新鲜的事物，第二对他人的生活保持好奇。
第三我们要学会讲故事，而讲故事有三个关键点，一是细节，这带来真实性和画面感。二是悬念和冲突。三是我们的语气语调好，亲密感向外的变化，同样是三个标准成本。对方的接受度，我们自己的接受度向内，也就是我们要变成一个更有性别魅力、更性感的人。这里我们讲了两点，第一，擅长利用镜子能够反馈最真实的姿态和形体。第二，模仿的意义在于它是一种学习捷径，所以最简单的找喜欢的榜样去模仿。第三，走心，三个元素里面只有走心是不太需要去向外寻求改变，寻求新鲜的，所以我们看一下向内的自我提升，也就是锻炼我们的共情能力。怎么锻炼呢？一、练习不评判，我们很容易惯性的对一件事做主观的判断，很多时候是控制不住的，所以不评判也是需要练习的。第二，提升我们的心智水平。方法上虽然有点老生常谈了，但真还就是拜访不同的人和事，以及读书也是一个成本比较低不错的选择。好，第三部分我们讲了一下精神活力，也就是我们的热情，我们身体里的那股劲。最重要的一句话，有精神活力和没精神活力看起来是同一件事，但最终的结果端，人们的体验是完全不同的。这里我们分述了一下三个元素，有精神活力和没精神活力的区别。那如何获得它呢？我们说了四个重要的方面，一是健康，二是人际关系。而人际关系里面分两种，一是社会资源，我们需要有那么一个或几个真正能够交心谈心的朋友，在我们遇到困难的时候他们会出现。第二就是我们常说的社交圈，我在一个什么样的工作环境里，天天面对的是谁好？第三个经商活力的来源是好奇心，重点在于好奇心是需要我们打破舒适区的。所以我们也可以自省一下，看看我们对很多事情到底是真好奇还是假好奇。第四个方面信息摄取这时候太多的负面信息会影响我们的心智健康，产生很多不好的情绪，也会降低我们的精神活力，所以去调整一下配比。好的，那这是今天所有的课程内容了，我们下一节课再见。