表达情绪。陈述事实(不要用你开头，用我开头，可以降低攻击性) + 表达情绪(表达最原生的情绪) + 提出建议(优先解决问题还是解决掉情绪，优先解决让事情变得简单的事情)。
吵架有两种，一种最差情况，不表达情绪的吵架，一种是表达和宣泄情绪的吵架。前者通常不是为了表达感受或解决问题，而是为了战胜对方，是毁关系的吵架。后者可能会拉近关系，要合理的善后。
吵架后的修复关键。第一在于试探，根据对方的反应做出下一步的行动，不然动作太大容易激发对方的逆反心理。第二在于澄清为什么吵架，帮对方梳理，也是帮自己梳理。
hello，大家好，轩逸，欢迎来到我的恋爱成长课的第 11 集。今天我们来说一下在长期关系中的吵架以及表达情绪，我相信大家可以认同一点，在长期关系中，吵架这件事情是一定会发生的。那么按理说吵架应该是破坏关系的事情，我相信大家都吵过架，吵架的感觉，嗯，不好，所以感觉上它是会破坏感情的东西，但经常我们也会看到所谓的床头吵床尾和，有些情侣吵完架之后反而感情变得更好了，这又是怎么回事？或者说有没有一种方式叫做正确的吵架？OK，要回答这个问题，我们就要先来讲一下比吵架更为核心的表达情绪。
对，这个词在我们的第四节课，也就是走心那节课出现过，但是我们现在的场景和前提不一样了，首先之前是吸引阶段，现在我们处在一段长期关系里面。其次我们的前提是两个人已经因为一些事情产生了矛盾，产生了情绪。特别是负面情绪，甚至导致我们对这个人有了一些偏见和看法。在这种负面的情况下，如何正确且高效的向另一半表达我们的情绪？嗯，就会有一些微妙的变化了。
我们先上公式怎么做？也就是陈述事实，加上表达情绪，加上提出建议，也就是发生了一件什么事情，这件事让我有了什么感觉，以及我希望怎么做才能改善情绪或者达到一个好的结果？我再三修正之后，我认为有这三步就够了，这三步大家用起来的时候也是比较容易能够驾驭的。好，那我们就一步步来看一下。
第一，陈述事实是一件重要且简单的事情。我们经常说就事论事，对吧？就是为了不把本身已经产生了的矛盾变得更加复杂，因为越复杂越难解决嘛。比如对方今天没有说晚安，嗯，我们心里有情绪了，事实是什么？事实仅仅是对方没有说晚安。而如果我们因为他没有说晚安而联想到他上个月也没说他是不喜欢说晚安，对，见朋友的时候他也不会主动挽着我。唉，他是不是不爱了还是咋地？肯定是不爱了，既然不爱了，他为什么不说？他是不是在等我来说，或者让我来提分手？难怪他昨天在路上的时候还在看别人以前说过那句话，肯定是为了骗我。OK，这些都是因为今天没有说文案而产生的联想、理解和评判。如果我们去说后面这一大堆，而不是在讨论晚安这件事的话，那就已经不是就事论事了，你可以看得出来这种联想是可以无限延伸的，并且很难找到出口，矛盾会累积并且扩大，我相信这也不是大家想看到的，如果我们脱离了事实本身，纠结在这些经过了加工，带着情绪和怨念的想法上面，对方其实也很难接得住，甚至压根就不会承认我们的这些联想，他不会觉得这是事实，然后两个人就吵起来了，于是把关系也导向负面了。
那这里有一个技巧，我强烈推荐大家要用上它能够帮我们更加柔和的去陈述事实，而避免在第一时间就引发对方心理的不爽，很简单，那就是避免用你开头，而换成用我或者我们开头，不是你做了什么事，而是我们遇到了什么事。这种方式能够最大限度地降低初始的攻击性，大家可以尝试的感受一下同样的事实，两种表达方式，你已经两天没有联系我了，我们已经两天没有联系了。再比如你今天很晚才回来，我今天一个人在家里坐了好久。哎，我没有在语气语调上做刻意的引导，在保证一致的情况下，是不是会感觉到第一种表达方式有一种枪口指着对方的感觉，而第二种更加柔和，没有什么指责的意味。
如果我们一上来就你怎么样，你做了什么什么？或者你没做到什么什么，换位思考，对方气一下就上来了。嗯，然后你心里就会想好，你牛逼，对吧？后面就不用说了，就直接没法沟通了。另外用我或者我们来开头陈述事实，也能够尽可能的避免误会带来的冲突。因为这只是我的视角，我看到的东西即便跟实际情况有所偏差，也不会影响对方来解释。还是前面这个例子，我们已经两天没有联系了，唉，这是站在我的角度，我最直观的体会。这种方式不容易让我们去涉及到事实之外的东西，我在描述一个不可能出错的东西，我确实两天没接到消息了，那实际情况会不会有一些误会？比如你联系了，但是没联系到，看我没回，于是你也没发。
再或者因为客观原因导致本来想联系我丹哥了，这些是什么？这些是我们无法确定的部分，对于这部分我们没有妄加定论，经常的用你怎么样来开头，潜台词就是在说你应该做到某件事，但你却没有。所以你做错了这个比较容易让对方感觉到委屈、生气，导致冲突升级。所以想要温和不带攻击性一点，就把你换成我，或者我们来开头。
接下来的第二步表达情绪，这部分的重点在于表达原生情绪，而不是次生情绪。我们在不知不觉中在表达情绪的时候也会带着情绪来表达，这个时候我们表达出来的很可能就不是那个事实给我们带来的情绪，而是经过了一系列发酵之后的情绪，而最原始的那个情绪会被遮盖掉，情况就会变得复杂，对吧？我们常说本来一件事没那么生气，结果越想越气，而后面的这个生气怎么样，就是自身情绪，它并不是原本那件事带来的，而是因为这件事情我们又去发酵、去联想，从而产生的。
各位知道吗？通常情况下，愤怒和生气都不会是原生情绪，都是自身情绪，对吧？我们常说恼羞成怒，其实就这个意思。懊恼和羞愧才是原生情绪，因为我们没办法处理懊恼和羞愧，所以才会衍生出愤怒。所以在表达情绪之前，我们要去回忆一下，要去把那件事情给我们带来的原生情绪给扒出来。
你对象两天没联系你，你的原生情绪是什么？那个最初的产生的情绪是什么？可能是惦记、是害怕、是关心，都可以，那我们只要表达惦记、害怕和关心就可以了。比如我们已经两天没联系了，我不知道你那边发生了什么事情，我很关心，也很惦记你。OK，结束。所以表达情绪的重点不在于怎么说，而在于说什么。哈哈，把我们的原生情绪表达出来，让对方知道就可以了。而通过原生情绪产生的一系列自身情绪，不是我们要表达，我们要能收的住，这种对原生情绪的表达能够更准确的让对方和我们自己知道我们现在的心理处境，对方只要理解了这种心理处境，那其实两个人的矛盾是很容易被解决的。而最要命的是那些次生情绪，比如焦虑，我觉得你想跟我分手了，我觉得你不爱了，甚至会觉得自己羞耻，觉得自己怎么这么粘人，恋爱脑别人都不惦记你了，你还这么惦记人家，这些东西叠加在一起爆炸了。
好，那我们来第三步提出建议，也就是情绪表达完了，到了该解决问题的层面了，我们希望对方怎么做？在这里一般会衍生出两条思路，对吧？我们当下遇到的一个事情，又因为这个事情引发了一个情绪，一个是问题，一个是情绪。当然最好的他肯定是既能解决问题，又能解决情绪。
举个例子方便大家理解，比如对方和公司的异性在微信上聊了几句，我们不爽了，解决问题可以是，那你以后就不和他聊天了，或者你当着我的面告诉他你有对象了，也就是我解决情绪。可以是，唉，你来哄哄我，或者你真诚的向我道歉。对，如果可以，两个一起是最好，只是后来惨痛的教训让我发现有些问题一时半会还真解决不了。我们压根就给不出解决方案，比如异地恋，我想见面怎么办？这个问题解决不了，那作为另一半就只能先试着去解决情绪。多安抚、多陪伴、多联系，给到足够的安全感，同时也有可能倒不是说因为解决方案提不出来，而是当下的情绪太过于强烈了，以至于我们根本就不会想去解决问题，俗称气傻了。这个时候很明显，如果不解决情绪也解决不了问题好那么大。
这个到底谁先谁后啊？有没有一条简单的方法论呢？我终于发现其实很简单，就是做商简的事情。OK，请允许我做一个比方矛盾的出现就像是熵增，熵是热力学上面的一个概念，我们经常用它来描述一个系统的混乱程度，比如我们搬新家的时候，这个时候房间很整洁，很有序，这个时候的商值很小，住了半年之后怎么样？变垃圾堆了吗？房间越混乱这个商值就越大，而从新家到垃圾堆的这个过程就是商分的过程。
情侣之间的矛盾也是一样的，两个人有一个矛盾的时候，商值很小。但矛盾会引发情绪，情绪又会引发新的矛盾，新矛盾又会引发更新的情绪，然后这那于是就变得很混乱，也就是商增，所以我们不希望商分，那我们就应该去做商建的事情，所以有了这条原则，面对不同的事情，我们就知道优先去解决问题还是解决情绪了，我们就看先做什么有利于商解，对吧？现实一点，我们可以先提出解决方案。
是什么啊？或者你准备怎么做？我们可以让对方先提出解决方案。事实不管是我们还是对方提出的这个解决方案，双方都是满意的，那么很好，问题解决了，情绪也很可能顺带的就被解决了，翻过来也不排除有些时候我们提出了解决方案，或者对方提出了解决方案，另外那个人更加不爽，会觉得你压根就不关注我的情绪，你压根就不关心我，那就知道解决问题解，对吧？这种情况也常有发生了。
那如果遵循商检原则，优先要解决情绪，先去安抚对方，或者被对方安抚，我们可以直接去建议对方来做些什么，协助我们消解掉这个情绪，是吧？可以在口头上去哄对方，或者做一些让对方会开心的事情，削削苹果什么的，或者直接告诉对方，我希望你来哄我，你去给我削个苹果，也就是说不管怎么做，先做哪个？我们的目的就是商笺，只要能做到商笺就可以。
我们得承认，确实有一部分人他的情绪反应会比一般人更加强烈，情绪来了就没办法好好解决问题。那既然情绪已经出现，而且他阻碍到我们了，那我们就应该去直面他，把它搬开，这就是商解。对于一个已经困在混乱的情绪里面的人来说，这会有利于他和对方一起去解决问题。
好，那为什么我要用商解，而不是单纯的简单或者复杂来解释？这不是我在故弄玄虚，因为有一些情况其他的概念解释不了，只有伤可以，比如说两个人出现矛盾之后，就是互相坐在那冷静了一段时间，好了，对吧？这种情况既没有解决问题的动作，也没有解决情绪的动作，就是因为互相坐在那冷静的过程，就是商检的过程，这不是单纯的简单和复杂能解释的了的。商检的意义在于它不让事情变得更加混乱和恶化，而让整个问题变得清晰和简单，所以我觉得这个概念非常棒，也在这里分享给大家。
好，绕了这么一圈，我们现在回过来说吵架就很容易了，我们前面说到有些人一吵就崩了，但是有些人越吵越像爱，为什么？这就和我们上面说的 3 点有关，最差的是不表达情绪的吵架，比如很多人很多时候根本就不愿意就事论事，上来就先人身攻击，我看你是根本没把我当回事，你是不是有病？你怎么这样啊，谁还不是个宝宝呢？那肯定要怼回去啊，互相攻击后面也就没办法表达情绪了。更糟糕的情况是冷暴力或者被动攻击。唉，这和冷静不一样。
冷暴力是我虽然不和你说话，但我就是要让你感觉到不舒服，用这种方式来取得一个博弈上的胜利，来取得对方的服从，所以也不用去表达什么情绪，也根本不用在乎对方的情绪，甚至把所有可能沟通的可能性都阻隔掉，这种情况的熵增是很强的，所以冷暴力才会成为最毁关心的一种方式。
还有上来就说分手吧。哇好像气势很盛哈。用分手来胁迫对方，直接低头认错，在对方非常喜欢的情况下，一次两次是可以的，但随着关系的加深和时间的加深，这种方式会让人感觉到厌烦。同样攻击性是很强的，并且整个过程中是没有真实的情绪表达和交互的，两个人吵架根本就不是为了表达感受，不是解决问题，而是要战胜对方，也就是我们常说的情侣之间最忌讳的就是想着赢，而不是想着爱。那这样的吵架肯定不会有奇迹发生，那奇迹会从哪里发生呢？对，如果我们能够正确的表达问题，双方也积极的解决问题，是真的可以有积极发生。
我相信很多同学也会有类似的感受，日常生活中，我们往往不会太频繁的去展示那些真实且脆弱的情绪，有多真实，多脆弱。比如我很在乎他，我很怕失去他，我在他面前没有安全感，我经常吃醋，他不理我，我会伤心不安等等。这些东西我们平常不一定好意思说，也不一定有机会说，而吵架的时候正好创造了这么一个机会，把我们平时那些不好意思表达出来的脆弱的深层次的情绪给抖出来，虽然带着一些吵的味道，虽然可能嗓门比较大，但它真的是一个出口。
OK，演一下。你知不知道我们刚刚坐在那里互相不理，我真的很难受。你知不知道我也会没有安全感？我一直都希望你什么时候能够主动找我一次。虽然我嗓门大，但我依然在陈述事实加表达原生情绪。如果对方能有一个相对冷静的状态，对方承接住了我们表达的情绪，那很有可能他会在心里咯噔一下，意识到原来之前我不找他的时候，他心里会这么难受，会这么没有安全感，对方反而容易意识到是我自己没做好，或者相处方式有什么问题，对吧？那两个人能不能商量一下接下来的建议？如果可以，那关系就是拉近了嘛。
所以正确的吵架是什么？其实就是正确的表达情绪和建议。知道了这点时候，其实各位根本就不用去担心吵架就分手，我们要意识到这也是一种沟通，只是形式上比较夸张一点，不管怎么说他都比前面说的冷暴力人身攻击的方式要好太多太多了。因为怎么样动机是不同的，这种吵架如果情绪平复之后能有合理的善后，确实可以让两个人更加了解，也更加相爱好。
第三，最理想的状态当然是用不那么激烈的方式去表达情绪，也就是我们上面第一部分提到的 123，再背一遍公式，陈述事实加表达情绪加提出建议。好，那我就不重复了。就说一点，我能够想象这并不容易，因为面对冲突，我们情绪上头的时候要收的住，还要去和对方心平气和的交流，多少有一点反本能的意思，所以我认为这种技能是一项需要刻意练习的技能，这项技能能够让我们更加的也了解自己，知道我们自己真实的情绪和需求是什么，也会让我们更加有能力去处理这样的局面，维护两个人的感情，让两个人共同去对抗问题，而不是对抗彼此。送佛送到喜啊。
我们来说一下吵架之后的修复，对，我们刚刚说往往吵架之后需要有一个善后以及修复的过程，我知道这可能也是很多同学比较苦恼的一个地方，很尴尬，拉不下脸，对吧？那我们就来看一下恢复的过程有什么技巧。第一，试探其实做具体什么事情不是最重要的，而是在什么时机做，我们应该实时的捕捉到对方的情绪状态，然后做试探可以是任何事情，包括但不限于主动帮对方做一些家务，给他买一份他喜欢的吃的，销个苹果，提供一些小的服务。微信上发个认错表情包或者发个小红包，主动询问他要不要一起去做某件事情，或者直接问，你还在生我的气吗啊？有无数种，但一定是小的动作，因为对双方来说，刚吵完架之后的情绪都比较敏感，一上来就用很夸张很大的动作去示好，比如壁咚，这就是电影看太多了，最好用小的行为在对方的舒适区之内进行循序渐进的试探，这在干嘛？这就是在商检，这种试探就是为了让局面不再变得更加混乱，也不让两个人的情绪更坏嘛。
比如吵完架之后，我蹑手蹑脚地坐在他身边，这在干嘛？这在拉近物理距离，看一下他会不会有什么反抗，会不会直接走开？如果有，那我们就先撤回来，我们拉开物理距离，我们先啥都别做。如果没有，或者他给了我们一些好的反馈，转头看我们，那我们就可以尝试进一步。唉，去牵牵他的手，拍拍他的肩膀，如果反应再好，我们可以有一个拥抱，这就是循序渐进的试探。
好。第二，澄清什么？澄清这个架为什么会吵起来？我当时情绪为什么不好？为什么我没有及时的来哄你啊？为什么我选择这么做而不是那么做啊？为什么我说了言不由衷的话，为什么刚才对你人身攻击了？以及我，我最不能接受？你刚才说了什么？做了什么？在我看来哪些事情是造成事态的升级和冲突的？包括对方的某些话，我们可能没理解，我们可以再问对方，刚才你那么说是什么意思？我理解的对不对？这些等等，就是回答为什么这个架会吵起来？我强烈建议我们要做这一点，即便是在两个人和好如初之后依然要做。
如果我们没有去事后澄清，我们或者对方中的任何一个偷偷的把一些东西当真了，即便表面上是和好了，但那根刺也扎进去了。而澄清就是拔刺，这是一种梳理，帮对方梳理，也帮我们梳理，这样以后我们也能够在潜意识里面尽量的意识到怎么避免这种情况，我们脑海中会出现一个预警，当类似的局面好像出现了，我们就可以快速的预见到，然后避免掉它，所以这个绝对是有利于长期关系发展。具体的我们可以说，其实我并没有真的生你的气了，只是在你大声说话或者说了什么的时候，我感到很害怕，我感到很伤心、委屈、不安等等，或者其实我并没有生你的气，只是我不知道你是不是已经不爱我了，或者你很讨厌我了，我不知道我应该怎么做才能安抚自己。或者你刚才说到那句话的时候，我不知道我理解的是不是对的？你是不是想说等等等等等等，如果你愿意的话，也可以把这种诚心理解成一种复盘，一种对吵架的查漏补缺，我们对对方袒露了我们真实的情绪，也表达了我们真实的需要和恐惧，也提出了希望和对方重建关系，解决问题的诚意，这就会把吵架所带来的破坏程度降到最低，也从中进一步的去建设关系，加深感情的长久稳固。
好，我们来复盘一下，今天第一点我们说了表达情绪，这里我们有一个公式，陈述事实加表达情绪加提出建议，三步走。也就是发生了一件什么事情，这件事让我有了什么感觉，以及我希望怎么做才能够改善情绪，或者达到一个好的结果。第一步陈述事实，我们要就事论事，聚焦在引发我们情绪的那个事实上，方法就是避免用你开头，而换成我或者我们开头，这个话术能大幅度的降低攻击性。第二，表达情绪这部分的重点在于表达原生情绪，而不是次生情绪。所以在表达之前，我们要先回忆一下噢，那个原生情绪是什么，然后说出来让对方知道就可以。第三提出建议解决问题，那优先是解决问题还是解决掉情绪呢？其实都可以，重点在于做商减的事情，商减的意义在于不让事情变得更加混乱、恶化，而是变得更加清晰、简单。
好，第二部分我们说了一下吵架，第一，也就是最差的情况，不表达情绪的吵架，通常这种的吵架目的不是为了表达感受或者解决问题，而是要战胜对方，所以这种是很毁关系的啊。第二部分，表达和宣泄情绪的吵架，对，这种吵架形式是有可能会拉近关系的，因为如果两个人是在沟通，只不过这形式上比较夸张一点啊。那么在这种吵架之后，情绪平复之后，能够有合理的善后，的确可以让两个人更加互相了解，最理想的状态当然是我们还是不去用那么激烈的方式表达情绪，也就是我们前面第一部分所说的 123，从长远的角度看，我认为这是一项值得去刻意练习的技能。
好，第三部分我们最后说了一下吵架之后的修复两个关键，第一在于试探，也就是根据对方的反应做出下一步的行动。不然动作太大容易激发对方的逆反心理，也造成伤增。第二，澄清这个架为什么会吵起来，这样的澄清也是一种梳理，既帮对方梳理，也帮我们梳理，最大限度的把吵架的破坏性降到最低，加深了解和感情。好，那这节课内容其实说简单也简单，就那么几步走，说难也难，因为情绪这个东西太抽象了，如果抓不到他，我们可能会被他带跑偏，但是没关系，后面我们还会谈到情绪的问题，那么这一节课我们就先讲到这里。好，下一节课再见了。