付出的不对等会加剧权力的不对等，形成一个死循环。
单方面的付出全部是落在行为上，没有属性的加持，光有行为的付出其实是不堪一击的。好的感情不是追来的，而是吸引来的。而门当户对基本上就是属性相等。如何引导对方付出，本质上是一种谈判，谈判是谈利益，而不是立场。具体就是把我们的需求和对方的利益统一起来，画上等号，让他知道他对我们付出不是他亏了，反而对他是有好处的。过程中可能会遇到两个问题，第一没有表达清楚对方的利益，所以要更加具体的去描述；第二没有切准对方的利益，需要长期中慢慢探索。
比如说，女生希望男朋友给自己买美美的衣服，并且支持穿衣自由。穿好看的衣服对于男方有什么好处？让男方更有面子。但如果男生不理解面子的价值，那就需要更具体的描述对方的利益。你每次见到我，你心情也会更好，每次出去玩更快心，别的男生更羡慕你。虽然是谈判，但不是公司那种谈判，可以放松、撒娇一点。第二种，没有切准对方的利益。有可能对方利益与出门、穿好看衣服是矛盾的，比如对方觉得浪费这钱干什么，总说没衣服穿，衣柜里那么多是什么，穿那么好看是想招蜂引蝶。如果不知道对方的切实利益是注重实际，那么就会起到反效果。如果知道了，那么可以继续，尝试将买衣服和节俭这个利益画上等号，比如网上的衣服更便宜，可以当二手回收一些，比其他变美项目，买衣服性价比更高等等。谈判可能失败，设定主要目标和次要目标，保住主要目标。若主要目标无法保住，底线更没法抱住，考虑撤退。
hello，大家好，我是安逸，欢迎来到我的恋爱成长课的第 12 集。今天我们来讲一下如何避免在长期关系中单方面付出。首先付出是一个比较主观的含义，它一般会体现在四个方面，时间、精力、金钱、感情。到现在我们没有办法给出一个单方面付出的准确的定义，所以我先声明一下我们这节课讲的是明显的两个人的付出水平已经产生了肉眼可见的失衡，我们就要单方面付出好。明确了这一点之后，这个问题就很有意思，如果我们对对方的付出已经远远超过了对方，对我们的付出天平已经完全失衡了，那为什么我们还会去做这么一件明显不合算的事情？是因为太喜欢了吗？是因为乐于助人吗？还是说我们就是啥？这些，嗯，都是我们口语上可以成立的原因，但如果我们今天去深究的话，其实会发现单方面付出的人会在潜意识里认为这么做有效，就是说只要是我付出了，不管是时间、精力、感情、金钱，都会让人看到一种关系朝着正向发展的可能性。
说人话就是对一个人好，比起不对一个人好，看起来更可能成功嘛。而为什么我要加上一个看起来？因为这种有效往往只是暂时的，对面给我们的某种反馈而已。就是说从宏观上看，把时间维度拉长一点，看付出是否能直接导向一个好的结果，很明显不可以，对吧？那些有效只是在付出或者付出之后短暂的出现，最终有没有用，其实还取决于另外一个因素，非常重要的也就是两个人在关系中权利是否对等，就是说付出实际上是一种寻求合作的行为，而当两边权力不对等的时候，那就是单方面的寻求合作，而这种合作关系就会变成一种压榨。
问题就出在这里，因为我们不断的付出，对方就不断的勉强的暂时的和我们合作一下，这种勉强会进一步加剧权力的不对等。就说在一开始两个人权力就不对等，会造成付出的不对等，总有一方付出更多。而反过来付出的不对等也会加剧权力的不对等，因为很现实的，对方接受我们的付出久了，他的期望值是会变的，我们付出能带来的效果是边际递减的。就说如果我单靠花钱去追一个女生，那结果必然是我必须花越来越多的钱才能够让他对我的好感维持在早期比较好的那个状态。
同样的，很多女生会说我追一个男生的时候，我已经很懂事很体贴了，我什么都依着他，让着他，结果他得寸进尺，对我越来越差，这就是边际递减，这就是人性，我们越是无底线的付出妥协，越容易让对方不自觉的践踏我们所剩无几的底线，而这种长期的妥协付出会让我们的心态彻底崩盘，对吧？一方面付出好像能让我们看到某种希望，于是我不断的付出去维持着那某一种微薄的希望，如果效果不好了怎么办？就只能加倍付出呗。噢，这就形成了一个死循环，对吧？那么付出者的心态是铁崩的，而且会变得无比的挣扎。
说到底我们不是圣人，我们的付出不可能是完全不求回报的，我们起码希望的是这能换来对方念着这份好，同时多少也对我们好一点了。然而最终却是事与愿违的被压榨，在这样的死局里，最后通常就会产生怨气，甚至会产生恨。过度的单方面的付出，就像一个一直在被吹打的气球，终归爆了。
这也是为什么很多女生说为什么我越懂事越不被珍惜，很多男生问，为什么我对他越好他越作，噢，是懂事导致了不珍惜吗？不是，对吧？而是当一个人把懂事、体贴、忍让等等作为付出的方式，并且仅仅通过这种方式来换取对方的好感，试图让自己留在关系里的时候，才会导致不被珍惜。
而在这个付出者眼里看到的就是一个利用他的付出为所欲为、践踏他的人，所以我今天一定要尝试帮大家弄清楚这个问题，也从这种死局的思维里面跳出来，当我们跳出来之后，我们会有更好的思路。比如我们经常听到一种说法，说好的感情不是追来的，而是吸引来的。我觉得这句话是蛮有道理的，因为它映射了我一直强调的两个概念，行为和属性。行为是什么？就是 doing 是我们做什么，而属性是 being，是我是谁？来问你哈。长得好看、学历高、有赚钱能力、幽默风趣等等，这些是什么？是行为还是属性，对吧？没错，那我们再想想行为都有些啥？嗯，那些刻意去为别人做的事情，嘘寒问暖，给人花钱提供服务等等，而你会惊讶地发现，所谓的单方面付出全部落在行为上，这就是那个 bug。
在一段关系里，属性和行为都重要，我们自身的好和我们对对方的好都对。关系有好处，也是互相平衡的，而光有行为上的付出，没有属性的加持是不堪一击的。反过来只有属性上面的展示，没有行为上面的付出，只索取不回报的话，对方一直在付出，结果怎么样？对方就是那个气球，最终也会爆掉，最终结果是一样的，所以从结果上看，太过于把精力倾斜在属性或者行为上，都对我们的长期关系不好。
说到这里，说到属性，这又可以回答另外一个很关键的问题，那就是为什么人们总在说门当户对究竟有什么好处？为什么王子和灰姑娘永远是童话？因为门当户对你发现没，说的都是属性，一定是属性上的大抵相等，这就相当于两个人在关系中的权力打底相等，对吧？我们在 4 分钟前说过，权力的不对等会导致付出的不对等，所以反过来，权力如果对等，那付出就更容易对等，也就不存在单方面付出了。
现在我们都知道从原理上看，门当户对是真的对的，我希望这点也可以帮我们在选择一个伴侣的时候能够起到一些作用啊。那么今天当然不能光讲这些，我们不管权力对不对等，我们已经产生了付出上的不平衡，而我们短期内又无法实现属性的提升，让权力完全平衡，那我们是否可以通过某种方式沟通的方式去获得一个付出和回报之间的平衡呢？首先我们排除切断自我付出这条思路啊。哈哈，虽然这也是一种平衡的方式，但你也可以感觉到如果我们现在切断付出，对方会越来越冷漠，然后就互相疏远，那么我们就只剩下最后一条思路了，能不能引导对方付出，这也是平衡啊。先说结论可以，然后我想说这本质上就是一种谈判。也许有同学听到这个词在心态上就过不去，会觉得我们要和对方谈判，这是在谈恋爱吗？我这样去开口索要什么，是不是不太好？为什么会出现这种纠结？就是因为我们把立场和利益混为了一谈，所以我们要讲清楚，谈判谈的是利益，不是立场。
什么是利益？什么是立场？利益就是我们具体的那个目标需求，我到底想要什么，立场是我们对一件事的态度，我怎么看？举个例子，如果我们想要对方为我们付出更多的时间和精力，就是那个利益，而我们很可能会因为想要不显得太难看或者自私而不去提这种要求。难看和自私就是立场，而大部分人，包括很多时候我自己都会陷入在立场里，总觉得这么说不好，那么说不好，导致我想要的那个东西无法准确的表达，对方也接收不到，自然得不到那个想要的，并且是明确的结果，导致谈判失败，甚至根本就无法开启一个谈判了。所以利益和立场冲突的时候怎么办？原则上我们应该关注的是利益，而不是立场，因为我们关注利益的话，两个人都能够彼此更好的、更真实的知道对方的需求，就是说反而这更有可能成为那条沟通的捷径，两个人被立场困住，一件事得吧，说半天说不明白，谈利益好，你要什么我要什么，我能不能给可以搞定。再多举一个例子，就像是那样，你觉得对象每天工作加班不陪你、不理你，你希望他多拿一些时间和精力和你约会。
如果我们只看立场，我们会纠结他是不是觉得我粘人？他会不会觉得我不体谅？他？会不会觉得我不懂事？会不会觉得我不是一个好的男朋友？女朋友抱着这种想法肯定是开不了口的，但是看利益的话这个想法会不一样，我们会想他工作很辛苦，他肯定也需要放松，如果和我们约会这件事能给他带来放松，那就是符合双方利益的事情，这样两个人就更容易就着利益去谈，去得出一个一致的并且明确的结果。所以谈判的目的根本就不是输赢。谈判是干嘛？对，是为了拿到双方都想要的东西，只要陷入立场就会陷入输赢，反过来更多看利益的话，其实不会有什么内耗的。
这是我们今天的核心中的核心，这是彻底的思维方式上的转变，转变回来之后，接下来的事情就没有那么难启齿，我们实际操作上就可以开始这次谈判了。怎么引导对方付出呢？就是把我们的需求和对方的利益统一起来，画上等号，简单的说让他知道他为我们付出不是他亏了，反而对他有好处，对我们好就是对她自己好。比如说我们先说女生，如果我作为女朋友，我希望男朋友可以给我买美美的衣服，也支持我们穿衣自由，穿的美美的出门，不管在座的是男生女生，我们能不能尝试一起抛开立场来帮助这个女生去谈谈利益，那我们这个时候就要尝试开始画等号了，我们穿漂亮的衣服变美一点对他有什么好处？让对方更有面子，哎，这是一个明确的好处，我们可以尝试从这点入手，我们就需要告诉他，我们好好打扮，这样以后和他一起出去见朋友的时候，我们就不会输给其他圈子里的女生了，你不就更有面子吗？所以你看男朋友的利益等于面子，我们打扮好看是成全了对方的面子，所以我们打扮好看符合对方的利益，这就是谈利益不谈立场。当然有这么简单就好了。
哈哈，实际过程中有可能出现两个问题。第一，我们没有表达清楚对方的利益，也就是说你说让我有面子，到底啥是面子？能干嘛唉？对方可能不理解，那么我们就需要更加具体的去描述对方的利益唉。你每次见到我，你心情也会更好，每次出去玩都很开心，别的男生都会羡慕你，你到时候吹牛逼的时候都更自信，哈哈哈，对吧？这些内心的小九九可就是最真实的好处，更具体的描述就是我们要把这些说出来，让对方更容易的 get 到，也更容易的答应。这次谈判只是说我们现在不是在一个公司的谈判桌上，大家是情侣，说的时候可以放松一点，撒娇什么的都是可以的嘛。第二个问题就是我们没有切准对方的利益，在这里购买衣服穿的好看，出门是我们的需求，而对面的利益可能和这两件事情是矛盾的，对面可能会想，你浪费这钱干嘛啊？总说没衣服穿，衣橱里那么多是什么？外加你为什么想穿漂亮的衣服？你是不是想招蜂引蝶啊？什么美美的，我又有面子，如果对方压根不需要面子怎么办？对，有一些人因为各种各样的原因，他真的不在乎自己的伴侣是否有性别吸引力，以及我是不是有这个面子，甚至会出现刚才我们说到的反效果。
噢，我给你买衣服，你变得更漂亮，万一你跟别人跑了怎么办？或者我的竞争对手多了怎么办？很明显，上面说这两种情况都是和对方的利益矛盾的，既然是矛盾的，我们就不应该在这个方向上做无用功了。注意，我没有说我们能够把黑的说成白的，事实上我们也办不到，我说的是我们应该更多的去输出那些有用功的地方，对吧？这就要求我们能够足够的了解这个人，我们知道对方的利益在哪，这样我们就可以提前的去做准备，在话术上做一些编排，也避免踩一些坑。究竟什么是对方的核心的利益，需要我们在和对方的相处中去慢慢的探索的，也需要我们在沟通中去随机应变。比如我们以为这个男朋友他很在乎面子。但后来 LI 一聊才发现他比较注重实际，他觉得买衣服就是纯粹的浪费钱。好，假设是这样，那我们还能不能在这次沟通中去切对方的利益呢？其实思路还是一样的，对方的核心的诉求既然是少花钱节俭嘛，那我们就要尝试把买衣服这件事和节俭这个利益画上等号，我们就可以告诉对方，其实现在网上买衣服是很便宜的，而且还可以当二手物品卖掉回收一些，其实比起其他的变美项目，衣服的性价比是很高的，这总比天天去美容院要便宜多。买衣服现在好像等于省钱了。
各位，你先别管对方同不同意，我们回到思路的核心还是那个等式，对方的核心利益等于节俭，希望少花钱，那我们去买衣服就等于节俭和省钱，所以我们的打扮符合对方的利益。好，各位你先别管好。OK，我们这么说对方会不会答应？我现在是给大家举例，是一种比较极端的情况了，不然你怎么办？我后面会说，我们再来从男生的角度来看一个例子，好吧？就用同一个问题，有些男生也会希望女朋友好好的打扮自己，不要因为谈了恋爱之后就不修边幅素面朝天，但又会因为男朋友的身份觉得直说不太合适，搞得好像在嫌弃对方一样啊。
各位所有同学能不能再尝试抛开立场，一起来帮助一下这位男生，一起来帮他回答一下那个问题，就是对方女朋友这么做的对他自己到底有什么好处，对吧？可以让对方变得更自信，可以让对方受到更多的关注，可以让对方走路带风。所以一样的女朋友的利益等于自信，他去打扮等于获得自信，所以打扮这件事情符合他自己的利益，所以作为这个男生的话，一样的他不应该去说我希望每次见到你的时候能够心情更好。而应该去说打扮好看可以让你更加自信，让你把其他的女生比下去都可以，原则上都是让他知道他才是那个最终受益者，这就是谈判，我们只需要记住一条简单的规则，就是让对方意识到他的付出是可以对他自己产生收益的，这样对方在自己心里就会明白，虽然很可能立场不一样，但利益是一致的，那就可以，这就是一种共赢的方式，对方自然的就更愿意去做这样的付出了。
同样的还是会遇到那两个问题，第一，我们是否表达清楚了对方的利益，如果没有，那我们需要更加具体的去表达，去多输出一些吧。各位也不要觉得太真实会让人羞涩，因为我们真实的需求往往是羞涩的。第二就是我们是否有切准对方的利益，我们不要去管，不要去在意那些矛盾，我们把精力去输出在那些有用的地方，这就是谈判的精髓啊。好，我现在来回答，如果我们已经按照这样的方式站在对方的利益上去谈了，但对方就是很固执，他油盐不进，怎么？所以我们应该去向那些谈判专家们学习，也就是在一场谈判之前，他们会做好最坏的打算，如果对面不合作，我怎么办？事实上不管我们谈恋爱也好还是其他也好，所谓的不合作也有程度之分，对方是一个字都不答应，还是说只愿意配合一部分的啊？中间有没有可以讨论的地带呢？所以作为一个合格的谈判专家，一定会在心里面确定一件事，就是这次的谈判目的是什么，而目的会有主次之分，主要目的就是我们最基本的一定要争取到的东西。
比如前面说女朋友，希望男朋友能够支持自己打扮得更好看，那主要目的就应该是获得穿衣自由、大打扮自由的权利啊。我们想穿什么衣服？我们想要变得更美，他不能干涉，他要理解并且尊重我们的这一个爱美之心。次要目标通常都是在主要目标之上的锦上添花，比如说来为这个买单或者主动的提供一些建议。通常我们去设定谈判的目的，都是要保证主要目的的基础上，尽量的去实现次要目的，如果对方实在谈不拢，在必要的时候我们可以选择通过放弃次要目的的方式来捍卫主要目的。好还是拿上面的例子，一开始我们可以和对方谈，希望对方支持我们打扮变美，包括理解、尊重，陪我一起逛街、给我建议也买单等等，如果他实在不愿意谈判将注的时候，我们很可能不得不考虑抛弃其中的一部分，比如告诉他。
那好，我现在知道了，你不愿意给我买衣服，那也没问题，我也不生气，我可以自己买，但是我希望你能够尊重我的这份兴趣爱好，让我做这件喜欢的事，可不可以嘞？这就是在必要的时候，我们通过放弃次要目的来让对方更容易答应我们的主要目的，这也是有可能有一些同学听过的一种技巧，叫先抛大再抛小，比如我要去找一个人借钱，能不能借我 2 万块？对方肯定说不行，没给我这么多钱，于是我再说那能不能借我 500？有没有一种可能，我其实真的只想借 500 而已，所以 2 万块根本上就是一个烟雾弹，为了让对方答应借我们 500，在心理上也就是我们先退一步，好让对方同样也退一步，这就叫做心理上的互惠原则，就是说人们在接受他人的恩惠后会本能的作出回馈，这是我们人类的心理本能，到处都是，比如在超市里给你放些小样让你试吃，你都吃了别人东西你不买点你好意思吗？在宵夜摊上，别人过来弹个吉他，唱首歌都唱了，您不给钱是不是有点不合适？反过来我们刚刚说的让步也是互惠原则，两辆车在路上撞了一个，车主连忙下车道歉，说都是我的责任，我来处理真的很对不起，给你添麻烦了，那对方是不是也不好意思去吼别人了啊？这就是各退一步，说白了每个人心里都有一个天平，当我们从别人那里接收了恩惠和好处的时候，天平的一端就会沉下去啊。这样总觉得谦稳对方什么，所以一定要做点什么，付出点什么，让天平保持平衡，去弥补这种情感上的亏欠。
所以回到谈判，我们最好的情况当然是一次性把主要目的和次要目的都达成。但我也希望大家能意识到，很多时候我们去设定次要目标，也是为了给主要目标做让渡的，是可以放弃的。如果主要目标和次要目标都无法达成，那我们也应该意识到这场谈判就是失败了，我们必须接受这种失败。
好，当然了，怎么接受啊？是不是得先捉走人呢？我觉得有一种情况是可以考虑先捉的，也是最坏，最坏的情况就是不仅我们的主要目标、资源目标都无法达成，而且对方还在试图击穿我们的底线是什么？就是无论如何都不能妥协的部分。就像是我男朋友不给我买衣服，不陪我逛街，不给我怎么都能忍，但我的底线是你不能拿这件事情来控制我，通过这件事情让我对你这个人产生服从，这是我的底线，如果他确实已经越过了这条底线，我也赞成。
我们应该要有离开这张谈判桌的能力和勇气，因为回到我们最初的那个关键词，两个人长期在一起最好像能够得到一个大致的平衡的，而底线就是那个彻底失衡的临界点。而当一个人在一段长期关系里面连底线都没有了，必然会出现我们讲到的单方面付出形成付出越多，对方越习以为常，于是越不珍惜。然后我们的心态、动作失衡，最后关系崩塌的死局。相反，一个好的关系应该是一种正向的循环，我们付出越多，对方也付出越多，于是我们更有动力付出，大家彼此善待，关系越来越好。很显然，我们都想要后面这种循环。所以如果你现在正在一段恋爱里面，你也可以带入看看你是否处在第一种或者第二种循环里面，以及这段感情需不需要做出一些改变，这是我们应该谨记的一件事，我们去坚守底线，去寻求平衡，需要两个人都付出，这不是自私，不是计较，而是让关系更加长久健康的走下去。单方面付出就像是一边翘起的跷跷板，没人能一直玩的下去。
最后我们来复盘一下，今天第一点我们讲了为什么会单方面的付出，因为单方面付出的人会在潜意识里认为这么做有效，会让人看到一种关系朝着正向发展的可能性。但最终有没有效，我们说还取决于两个人在关系中的权力是否对的。第二部分我们先讲了付出的不对等会加剧权力的不对等，形成一个死循环。然后我们的心态和动作都会变形，变得无比的挣扎，因为仅仅用这种方式来获得对方的好感，把自己挽留在这段关系里，是不会有一个好的结果的。第三部分我们讲的属性和行为，对吧？行为是什么？就是 doing，而属性是 be。我们会惊讶地发现，所谓的单方面的付出全部是落在行为上，没有属性的加持，光有行为的付出其实是不堪一击的。这部分的最后一点我们解释了一下为什么门当户对从原理上是对的，而且也不容易走向单方面的付出。
第四部分我们讲如何引导对方付出，这本质上是一种谈判喽，所以我们先讲清楚了核心中的核心，谈判是谈利益，而不是立场。那具体的怎么引导对方付出，就是把我们的需求和对方的利益统一起来，画上等号，让他知道他对我们付出不是他亏了，反而对他是有好处的。当然过程中我们可能会遇到两个问题，第一我们没有表达清楚对方的利益，所以我们要更加具体的去描述。第二我们没有切准对方的利益，这个需要我们在长期中慢慢探索，也需要我们随机应变，但是思路还是一个，就是把我们的需求和对方的利益尝试着画上等号。
对，第五部分我们讲了谈判失败的可能性。这里我们就要向专家们学习设定主要目标和次要目标了，主要目标就是我们一定要拿到的东西，而次要目标是一种锦上添花，在必要的时候我们可以选择通过放弃次要目标的方式来捍卫主要目标。最后一讲部分，我们讲的最坏的情况就是不仅主要目标、次要目标都没达成，对方还在试图击穿我们的底线，这个时候我们是可以考虑先拙的，因为坚守底线不是自私，不是计较，反而是为了让改更健康，长久走下去。好，这就是今天的全部内容，希望大家能有所收获，我们下一节课再见。