信任问题的本质是打破了期待一致性。
第一，撒谎和隐瞒。第二，言行不一。第三，形象不一致。如何重建信任（过错方）？
(1) 道歉 + 解释 + 展示诚意。道歉通常只是为了先降低对方的负面情绪，为我们后续的工作提供一个沟通的空间。解释的意义在于就是把一件对方不明白的事情给他讲明白，然后展示诚意的意义在于让对方知道你可以相信我。这三个工作是可以帮我们先稳住关系的。
(2) 重建信任还需要长期的维持期待一致性，因为怎么样信任是累计出来的，长期的维持期待一致性，直到用心的印象覆盖掉原本旧的印象。如何重建信任（非过错方）？
(1) 第一，避免草率的消极解释对方的行为，我们实际上应该更多的通过求证来接近于真实的事实。
(2) 第二就是成长性思维，也就是允许对方改变的可能性存在，不然对方做的所有事情都是徒劳。
hello，大家好，欢迎来到我的恋爱成长课的第 22 集，今天我们来讲一下重建信任。基本上我还没有看到过哪一对关系里面是不存在这个问题的，既然这个问题如此普遍的，那么首先信任是如何崩塌的，倒并不是说所有的矛盾都会导致信任危机了，两个人通常因为小事吵架，谁又没做家务这种小的摩擦事情过去也就过去了，不太容易上升到信任层面。
信任问题的本质其实是打破了期待一致性是一个人的期待和我们心中的表现是否吻合，如果表现吻合期待，那么信任就会产生。如果表现不吻合期待，那么就破坏信任。举一个生活中比较常见的例子，很典型的，比如很多明星代言，当我们相信这个明星的时候，我们也会相信他代言的产品，对吧？这个时候期待是一致的，但是当我们买回来发现这产品有问题的时候，我们会开始不信任这个明星，或者明星遇到塌房之后，我们会开始不信任这个产品，这就是期待不一致了，信任破坏了。
恋爱中也是一样，两个人相处的时候，而一个人不用我们花太多心思去猜测、揣摩对方，不是那种说一套做一套了，不会是今天一个样子，明天一个样子，那我们心里面就会觉得，唉，这个人是可靠的，是可以信任的，和他打交道的风险也比较低，也不会很累了，背后也是表现和期待是一致的。那么反过来当一个人表现出不一致，言行混乱，不可预测，说的合作的总是会出现一些偏差，让人摸不着头脑，我们也就很难信任他。
所以什么样的行为会破坏信任？常见的具体表现是，第一，撒谎和隐瞒，对吧？这是最典型的会导致信任危机的行为，无论是出于什么动机，撒谎和隐瞒都会快速的消耗掉另一半的信任，即便有时候这是一个善意的谎言。对，并不是说所有的谎言都是恶意的，有时候人们撒谎是出于某种顾虑，可能是怕对方担心，怕对方生气。但是我要说即便动机上是好的，也无法改变信任破坏的事实，因为这确实造成了期待不一致，然后这种不信任的种子会开始蔓延，人们会想，你既然会欺骗，会隐瞒，虽然今天这件事情你可能是出于好意，但明天会不会在其他事情上你也来骗我呢？OK，第二种是言行不宜，也就是说到但没做到了。
这里的事情可以大到是某种长期的承诺，比如我说我养你，结果没做到。也可以小到是我们说好周末一起看电影，但是临时爽约了。当事人也许有一些客观的理由来佐证自己的私信是不得已的，但从结果上看，这依然造成了期待不一致，作为被实性的一方，就是承受了期待的落空，那么之后信任注定也会打折扣。那么这回看具体的事情，大的言行不一就带来大的破坏，小事情就小的破坏。不过这里有很多人会有一个误区，就是会不自觉地轻易做承诺，以换来某种浪漫的氛围，结果后面又因为各种各样的原因做不到，这就是主动的给予对方期待，然后自己打破这个期待吗？我们不管说这是一时的头脑发热，还是故意去画大饼，它都是期待不一致，都破坏信任。
第三点很有意思，叫形象不一致。这个有点像我们之前用明星塌房举过的例子哈。有些人比如在朋友圈他会表现得很上进，然后很热爱生活，或者在我们的观察视角里面，他就是一个还蛮优秀的人。但是当我们深入交往下来，会发现不是那么回事，甚至是我们看到一个人衣冠楚楚，表面上，但结果去到他家里之后发现又脏又乱，这都会引发信任问题，因为人们展示出来的形象也是一种期待，对不对？所以当一个人实际上和他们展现出的形象不一致的时候，期待也不一致了，我们就有可能质疑对方的动机，心理上我们的大脑会自动的倾向于相信人们是出于某种真实的动机而做一些事情的。
如果一个人在表面想呈现出某种形象，但实际上却采取了相反的行动，我们就会怀疑他是否终于所表现出来的那个价值观和形象。而且如果我们是被对方展示出来了这种形象所吸引的，那在形象幻灭之后，我们可能会感觉到一种被欺骗、被愚弄，是吧？这种感觉会让我们觉得很愤怒、失望、不爽，也进一步的削弱我们对这个人的信任。
同样值得提出的一点是形象的不一致，有可能不是因为对方自己在努力的塑造，而是我们自己给对方套上了一个形象，套上了某种滤镜。其实经典的出轨问题就是这样，也就是说如果我们从一开始的期待就是对方在日后的日子里肯定会出轨，那即便是对方日后真的出轨了，我们其实也不会受到很沉重的打击了。
问题是没有人会这么想吗？我们和一个人在一起的时候，脑海里其实都是默认对方是不出轨的，所以出了这类事情就会造成很严重的信任危机，其实这也是心理上说的投射，就是我们在心理上会对某种固定形象的人有所偏好，我们期待找到一个哎，像这样子的伴侣，于是当我们在谈恋爱的时候，我们会把这种形象投射在他身上，即便他不是这样的人，比如最经典的，你看别人家的男朋友、女朋友都是怎么样的，你怎么就不能这样呢？这里别人家的那个男朋友女朋友就是我们给对方套商的现象，而实际上对方可能不是这样的人，他就是做不到，但同样这会产生期待的不一致，就像前面说的，倒不是恋爱中的所有矛盾都会引发信任危机了，像是不做家务这种小事情，它上升不到信任问题的层面。但是如果伴侣答应了做家务却始终不做，这是干嘛？这造成了期待不一致，所以就有可能出现信任问题。
好，那么第二部分如何重建信任呢？这里我们首先要分开来看，先看如果我们是过错方，我们是破坏信任的那个人，那么在信任问题出现之际，道歉、解释、展示诚意这三个行为是我们可以用上的呃。先说好，不一定全部要用上，比如有些事情是无法解释的，我们确实做错了，木已成舟，那么解释容易变成一种辩解，这不好，这个时候我们只需要道歉加展示诚意就可以了。总之在问题出现的时候，为了缓住关系，我们能做的就是道歉、解释加展示诚意这 3 件事情。好，那我们分别看一下，道歉的意义其实不在于获得对方的原谅。一般来说信任问题也基本不可能通过道歉来解决，因为这个时候我们是过错方，道歉其实只是为了先降低对方的负面情绪，为我们后面的解释展示诚意，提供一个沟通的空间，对吧？换我们也一样，人在气头上的时候，对方在那一顿呱呱说在那解释或者做一些什么，保证我们不一定听得进去的。所以道歉就是先退一步，让对方的情绪缓和下来，至于说什么其实都可以，重要的一定是要真诚。这里记得在情绪承载能力上面，对面是大于语音大于文字的，带着感情去说对不起，这样别人才容易感受到诚意，才能够缓和下来。
解释通常是跟在道歉之后的，如果我们可以解释的话，解释的意义就在于把一件我心里明白的事情告诉对方，这个不明白的人，让他明白，所以解释的时候尽可能的使用简单清晰的语言来解释，避免使用那种很复杂、模棱两可的句子，确保我们的解释容易理解，避免造成不必要的二次误会。
比如很多女生会问你为什么下班之后会想在车里坐一会儿再回家？你是不是借这个机会再跟别人聊天？那怎么用简单并且清晰的语言来解释？我提供一个版本，因为车里是一个封闭的、不与外界产生接触的个人空间，这种空间有助于让人一整天紧绷的神经放松，和其他人，即便是最亲密的伴侣在同一空间下都不可避免的会产生干扰。
数据上说，很多时候我们回父母家的时候也很累，也不想和他们说话一样，但这不代表我不爱他们，到这里如果对方听明白了是怎么回事就可以了。至于对方接不接受我在车里待一会儿子，那是另外一件事，很多人在解释的时候容易扯很多无关痛痒的信息进来，比如我以前的习惯是怎么样？唉，我跟朋友在一起是怎么样比别人也这么做，然后我又是看到网上怎样怎样，对吧？这容易形成辩解，然后展示诚意的意义就在于让对方知道你可以相信我。
比如日常生活中我们去网上买东西的时候，对吧？很多商家都会 7 天无理由退换，唉，你觉得买回去不好，不喜欢，质量有问题没关系，只要东西本身玩好，你都可以拿来退这干嘛？这就是给消费者展示诚意，就是告诉我们你买我们家东西是有保障的，你可以相信我，相比而言，对于那些商品出售之后不可以退换的商家，很显然怎么样，我们的信任感是不够的，而在我们谈恋爱的时候出现了信任问题也是这样，也可以通过展示诚意的方式让对方相信我们。
往大了举例子，很多结婚之前的夫妻，其中一方没什么安全感，那么另一方比如在房产证上加上对方的名字，这是干嘛？这就是告诉对方不用担心，如果你害怕有一天我背叛你、抛弃你，我是要付出成本和代价的。所以你也可以相信我这类行为的本质都是让渡一部分利益来增加自己的沉没成本，那么落实到我们现实的情况中，在信任崩塌的时候，不同的原因我要说会导致让渡的利益是不一样的。原则上说越是大的信任危机，那需要展示越大的诚意，所以具体该让渡什么，这个得根据实际的原因来调整。我们可以主动的作出一些建议，比如我给你看手机，我每天给你汇报工作等等等等。如果实在不知道该让渡什么利益，也可以让对方来选择，在我们能接受的范围内去让渡了。
好，这些都是在产生信任危机之际，在那个节点上我们第一时间可以做的事情，道歉、解释、展示诚意这三件事可以先帮我们稳住关系，这个时候我们还是过错放，那么我们还需要长期的维持期待一致性，通常在问题出现的时候，过错方还是非常愿意也急迫的想要去解决问题的。人们会希望能够做一件什么事情，然后把这个问题彻底解决掉，毕竟谁都不想被对象一直怀疑，失去心愿的感觉也很不好受。但实际上信任是需要累计出来的。信任其实就是一个账户，就像我们的储蓄账户是一样的，期待一致性越高，就是账户里存的钱越多，信任也越多，而信任破坏了就相当于这个账户破产了，那么想要让这个账户充盈起来，那就是在一点点的往里面存钱，而这个钱也就是每一次行为的期待一致性。
举个最简单的例子，比如我们和对方约会，但我们爽约了，我们可能在对方眼里就已经留下了我们会放鸽子不靠谱的印象。除了口头上我们上面说到的那三个方法之外，我们必须通过一次又一次的按时赴约来改变对方对我们的认知，让他相信这次爽约其实只是一次偶然性事件，我们不是一个不靠谱会放鸽子的人，我们能做的就是不断的去加深这种期待意志性，加深他给人们留下的新的印象。
所以重建信任这个过程里面最起作用的部分，也就是我们这节课的核心，长时间重复的去维持期待一致性，直到用新的印象覆盖掉对方觉得我们不靠谱的旧影响。OK，这里我多说一句，之前我们提过静音效应，我们说人们其实容易记住那个新印象，这确实是没错的啊。但静音效应在信任问题上的作用并不明显，因为信任的破坏是相对严重的问题，它带来的创伤比较大，所以恢复也需要一个更漫长的过程，这并不矛盾啊。所以我就提一句，以免大家产生混乱啊。
好，讲完了过错方，我们来看一下非过错方，这是一个被很多人忽略掉的部分，重建信任包括建立信任都不是单方面的事情，作为被实行被辜负的一方，重建信任也离不开他的参与。我知道这听起来感受上可能觉得有点不公平，确实因为对方犯了错，我们不相信他了，这也没毛病，但是如果我们完全不给对方任何的可能性，让对方去重建信任，我们说什么就是不听，一概认为他都是骗人的，那对方做的所有的努力必定也是徒劳的。
所以如果我们是非过错方，并且我们还想要和对方重建信任，那么最重要的就是避免草率的消极解释对方的行为，我们会发现对一个人有信任和没有信任的时候，对方做同一件事，我们的解释会完全不一样。比如很典型的一条信息发过去对方半天没回，如果我们是信任对方的，我们会解释成他在忙没看到或者睡着了等等。但如果我们不信任他，我们可能就会立刻蹦出很多个念头，他不回信息是不是在跟别人约会？他不回信息是不是故意不理我？这些念头都不是我们能够主观控制的，这就是因为我们对这个人信任没有了，所以面对他的行为我们就会本能的偏向于一种更悲观、更消极的解释，这其实是一种心理防御机制，心理学认为就是人在潜意识里面为了减轻、回避和克服那些挫折、焦虑等这些负面情绪，就会率先的采取一些以自我保护为目的的防御手段，比如我们说到的消极解释，消极解释就是这样，是我们心里先预判了他可能会做出对我们不好的行为。所以好像我们就能够提前做好准备，用这种负面的解释来避免再被他突然的被刺一刀。
而这种保护机制问题也是明显的，当我们习惯性的下意识的用消极的方式来解读一个人的行为的时候，那对他的信任只会越来越低。所以作为非过错方，那么反过来看，如果我们还想要这个信任的话，至少避免草率的去消极解释对方的行为怎么做，其实就是当消极的解释在我们心里出现的时候，我们不要立刻把它当成事实，而是通过求证来接近于真实的事实。比如就像刚才说的，对方突然没有回消息，那对方是在忙还是出轨了？实际情况就是也许我们一时半火摆脱不了他可能出轨了的这个本能的预判，但至少我们可以在这种想法发生之后去求证一下，如果事实确实和我们预判的不一样，或者我们没有拿到确实的证据，我们就不要借由这种消息解释，直接去做伤害关系的事情。
如果是求证过后，甚至是多次求证过后，我们确实没有发现对方有出轨的苗头，对方的行为和期待，唉，又一致了。那我们自己这边也应该允许解释发生改变，我们就应该给出一个新的解释，当这个解释改变了，重建的信任也就有了可能。然后是成长性思维，因为信任危机很容易导致我们从一件事上升到对一个人的看法的改变。
OK，这是一个出过轨的人，所以他有可能在出轨，而且他肯定喜新厌旧，那他就无法和我同甘共苦啊。他不是一个坦诚的人，他天天骗我，他是个人渣，是吧？这是就上升到对人不对事了，这种不信任他会蔓延，它通常只来自于一个起点，然后没控制好的话会蔓延到我们认为这个人方方面面都不值得信任，而如果我们对一个人已经下了负面人格的判定，那么重建信任基本上也是不太可能的。
那么就像我们前面说的，对方无论做什么也都是徒劳的，因为这是一种固定性思维，这也是终生成长这本书里面的概念了，固定性思维就是认为发生了的事情就不可改变了，比如我的原生家庭不行，我父母够呛，所以我一辈子也就这样了。唉，那谁让我爸妈不行呢？反过来，成长型思维就是这一切是可以改变的，因为很多时候观念是绝对的，他非常强势，一个观念产生了，想要再颠覆他或者兼容其他的观念就比较麻烦了。但另一方面，观念又是主观的，正因为主观，所以它又是可以改变的。那么如果我们已经上升到对人不对事了，我们应该去转换一下关注点，我们应该对一个人的行为或者他这一系列行为下判断，而不是对一个人的人格下判断，这有助于帮助我们看清那个真实的真相。所以如果可以，你愿意的话，是可以考虑再给对方一段时间的，让对方在比较长的一段时间里面干嘛来做到期待一致性，来重塑他的这个印象，允许这种可能性的存在就是一种成长性思维。当然你可能会说，那如果我给了他时间，他又骗我，我给了他机会，我又被刺一刀呢。
没错，不排除这种可能，因为信任别人本来就是伴随着一定风险的，为了降低这种风险，所以我们才说给一段时间来考验对方的期待一致性，也就是作为非过错方，我们要重建信任，我们要有一个心理预期，这是需要一段时间的。对，重建信任就是这么麻烦，我知道有同学心里一定是这么想的，但我要说这也是信任的珍贵之处啊。
其实我们聊长期的恋爱，信任是一个出现频率很高的词汇，特别是在两个人关系破裂挽回之后，重建信任显得非常重要。但信任其实是一个很抽象的东西，它是我们一直在说的合作的背后的那个东西，它就是合作的背景。打个形象的比方就是如果两个人的关系是一条河，那么两个人在恋爱中日常的行为就是我们看到的水流，而信任是水流之下那个看不见的河床，河床越大能承载的水就越多，如果核爽小了，那水自然也就没有了，对吧？我们第一模块讲到的三元素，氛围、亲密感、走形就是表面的水流，你看我们信任一个人的时候，我们才有可能和他产生亲密的欲望，才有可能拉近物理距离，产生肢体接触。同样我们信任一个人，我们在他面前也会更放松，我们会在一起出去玩、去聊天，开心刺激、愉悦走心就更不用说了哈。要跟一个人坦露心事，表达真实的情绪和想法，这肯定是要有足够的信任基础的。所以各位，你发现没有，说白了，两个人相爱的过程其实就是信任建立的过程。
如果我们对一个人的信任消失了，我们还会和他有三元素吗？有亲密的行为吗？对吧？我们肯定不愿意，然后对方靠近一点我们都会觉得紧张、反感，也不想说话，一起玩耍氛围也没了。我们更不会去和一个人交心，去袒露真实的自我，表达情绪，这就是信任。没有了合床就没有了，合床没有了，和水自然也没了，那么两个人实际上是没有真实的感情的，即便有个空壳子放在那，也迟早会消耗殆尽。
所以各位，我真的觉得信任是一个极其珍贵的东西，它是一点一滴被慢慢积累出来的，而且这个重新积累的过程是要难于那个初始的积累过程，而往往也是当信任消失之后，我们才能意识到这种珍贵，所以也希望大家都能够珍惜他吧。
好，最后我们来复盘一下，今天第一部分我们讲了一下信任是如何崩塌的，这里我们就提出信任问题的本质是打破了期待一致性，那么这里具体会到三类行为，第一，撒谎和隐瞒。第二，言行不一。第三，形象不一致。这三类行为的共同点都是无论出于什么样的动机，是好是坏，它都打破了期待一致性。好。那第二部分我们讲了一下如何重建，这里我们要分开看。首先如果我们是过错方，在问题出现之际，我们有三件事可以做，道歉解释加展示诚意。道歉通常只是为了先降低对方的负面情绪，为我们后续的工作提供一个沟通的空间。解释的意义在于就是把一件对方不明白的事情给他讲明白，然后展示诚意的意义在于让对方知道你可以相信我，这三个工作是可以帮我们先稳住关系的。那么第二点，重建信任还需要长期的维持期待一致性，因为怎么样信任是累计出来的，长期的维持期待一致性，直到用心的印象覆盖掉原本旧的印象。
好，那如果我们是非过错方，也有两点值得注意，第一，避免草率的消极解释对方的行为，因为信任没有了，所以我们对别人的行为本能的会产生一种悲观和消极的解释，这是一种心理保护机制，那么落地的时候，我们实际上应该更多的通过求证来接近于真实的事实。第二就是成长性思维，也就是允许对方改变的可能性存在，不然对方做的所有事情都是徒劳。这里也给我们飞过错方提了个醒，就重建信任还是需要一个时间的，即便对方的态度超好，也是需要这个时间的。最后我们说了一下信任的珍贵之处，它就是我们一直在说的合作的背景，两个人相爱的过程，同时也就是建立信任的过程，以及重建信任的难度是要大于那个初始的建立信任的难度的。好，那这节课就讲到这里，我们下一节课需求感再见了。