第一，尊重异性，避免对立。
第二，恋爱不是人生的全部，也就是说当恋爱成为生活的全部的时候，那么其他东西会被压榨，这个时候对象就会成为我们的依赖，甚至是 leader，然后权力也会出现，高下之分也会越来越明显和固化，我们也就失去了对自己人生的掌控权，失去了对自己负责的能力。
第三，真诚和善良。
第四，爱情是精神和亲密的结合。
第五，有底线意识。说白了，底线意识其实是一种保护的机制，如果我们没有底线，我们在谈恋的时候甚至会自残，会任由对方践踏，这个就很悲惨嘛。而怎么确定自己的底线，这里我给了大家一个比较简单的方法，就是想象一下，如果你有一个孩子，他遇到了一样的事情，你会希望他怎么做？
hello，大家好，欢迎来到我的恋爱成长课的第 25 集。今天我们来讲一下恋爱观，很有意思，以前有一种说法叫做但凡不是以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓。后来又出现了另外一种说法，叫做但凡是以结婚为恋爱的目的都是耍流氓。我们不去讨论这两种说法究竟谁对谁错，而是这两种完全相反的说法，其实就是恋爱观不同。恋爱观是什么？说白了就是人们对于恋爱这件事的看法和态度，而不同的恋爱观会指导我们走向完全不同的人生方向。所以看得出来，恋爱观虽然听着很抽象，但它很重要，也会在我们的恋爱婚姻过程里持续的影响我们每一个行为。
好概念很好理解，但是对于我们来说，或者说对于年轻人来说，我们究竟需要怎样的恋爱观呢？就像最开始我们举的例子，到底是要以结婚为目的去恋爱，还是不要以结婚为目的？对于不同的人在不同的时期也不好说，所以有很多恋爱观其实很难分出对错。然而今天我帮大家总结了 5 点，我认为是正确的，也是对我们有利无害的恋爱观。那么我们来看一下，第一点，尊重异性，避免对立。
其实我在很多文章视频里面有在隐晦的传递这个东西，就是男性和女性之间先不谈理解，起码要互相尊重，至少不要剑拔弩张的去对立，虽然我知道。嗯，特别是在网上，这很难，因为归根结底，人们最舒服的一种思维方式就是偷懒，是把问题归因在别人身上，这样我们心里面怎么样更容易接受，也似乎找到了一种万能的解释来解释我们现在面临的困局或者问题。很多性别对立就是这么来的，就很多人他不一定是真的讨厌异性，比如有些男生会说女生拜金，他的真实想法往往不是，所以我要远离女性，我不跟他们打交道，而是我希望我能找到的女朋友必须不能白金。反过来就像有些女生会说男人花心好色，背后也不是说那我这辈子不跟男人打交道，而是我希望我的男朋友是不花心的，只是落在口头表达上，很多时候这些问题没有解释清楚，然后节奏就会被带跑偏。
事实是当我们对异性充满防御戒备甚至是敌意的时候，这本身就会让我们身上嗯充满一种戾气，而这种戾气会让一个人看起来嗯不那么友善，不那么可爱了。而且一个人天天在骂异性这里不好那里不好的时候，对整个异性抱有敌意的时候，其实也会让他失去接触好的对象的机会。同时他也容易把对方的行为往负面的方向去解释。
好比一个女生说，我希望生日能过得有仪式感一点。单看这句话没有什么问题，就是一种正常的需求，一种对于浪漫的追求，对吧？而一个人如果长期对女性抱有敌意，那他就会倾向于解释为这个人在耍心机，肯定是绕着弯子想要我送礼物，骗我钱，很明显是吧？当我们这样去解释异性的种种行为的时候，且不说对方受不受得了，这就像是上节课讲到囚徒困境的时候，自己选择先背叛一个道理，一开始就不给予信任，也就不可能有所谓的合作出现。所以倾向于把异性往正面解释的人，他肯定也更容易经营好和另一半的关系，对吧？起码是他自己这边先没问题。
所以和性别对立相反的正确的恋爱观是什么？就是信任，就是尊重一些，因为当我们真正的去尊重一个性别的时候，我们才可能去了解这个性别。注意了解不是理解，就有些性别鸿沟确实很难理解，但起码可以做到一个了解嘛。所以我不是在这里谈什么终极理想，世界和平之类的，相反，这很现实，因为知己知彼，怎样百战不殆呢？因为社会文化以及生理的原因，男性和女性之间思维和行为上就是会有所不同的，我们尊重一个性别连带的尊重一个人的时候，我们才可能去设身处地的换位思考，搞清楚一个人他为什么要这么做，为什么要那么做，我们就不会用简单粗暴的甩锅思维来应对矛盾和冲突，不会把所有的错都归因在对方身上。而且就人也不傻，当我们尊重一个性别或者不尊重一个性别的时候，对方是可以感觉到的，而尊重会让对方更愿意和我们交流，说真心话也抱有善意。
好。第二点，恋爱不是生活的全部。有些人一谈恋爱就变得整个人都在围着另一半转，兴趣爱好、家人朋友甚至工作学习都让位给了恋爱，不是在和对方聊天约会，就是在等着和对方聊天约会。于是有可能会出现因为谈恋爱而找不到自己原本的生活轨道是什么了，落地下来就变成了完全在跟着对方走，这就很容易出现我们说的恋爱中的依赖感。
当一个人因为恋爱而压缩了生活的其他方方面面的时候，他必定会把对象当成自己的依靠，甚至说就是 leader，就像我们评论区也有同学在说，是啊，谈个恋爱谈着谈着把自己给谈丢了，小到约会的时候每每都迁就对方的时间和安排，比如他后天要加班。好，那我就提前把明天的时间给他空出来好了。大到很多重大的决定也要基于对方的人生规划去做，比如我喜欢待在小城市，但对方就说大城市好发展，对吧？那为了对方的事业就跟他走吧。
这种依赖感严重的情况下，大大小小的事情有意无意的迁就在座难免，以及在很多事情，特别是我们自己该对自己负责的事情上，我们也会拱手把决定权交给对方，结果就是我们的依赖感越强，迁就的就越多，自己原本的生活目标方向就被压缩的更少，是吧？只能愈发的对方的那个方向当成自己的方向，越这样依赖感就越强，相互循环。
而这个时候我们在需求改那期讲的，嗯，权力就会出现高下之分，而且会越来越明显和固化，时间长了这种没有自己的人生方向的感觉就会演变成没有自我，最终会失去自己对人生的掌控权，就说如果对方负责任，感情顺利就皆大欢喜，但我们并不确定，对吧？而且根据我这里的样本来看，很多人谈个恋爱把自己谈没掉，普遍还是女生会相对多一点，就男人在上头的时期也这样，但男生普遍好像更容易回归生活，回归自己的那个人生方向，这离不开社会文化一直以来的影响，因为我们总说男人要事业有成，要自食其力，要成功。
而女生则在很长很长的一段时间里面都被要求以爱情和家庭为主，所以我一直认为，当我们自己可以为自己负责的时候，结婚、谈恋爱、生孩子没什么大不了，谈恋爱结婚并不影响动力，所以我们现在既然知道了依赖感变强，是因为我们逐渐的丧失人生方向，丢掉了自己的生活，那反过来我们就需要自己的生活，需要自己的人生方向，对吧？可以是任何可以搞钱出国学习深造，或者 40 岁之前环游世界等等啊。
总之这个方向决定了我们的轨道通向何方，所以我们应该明确和规划这个人生方向，不要随便的因为迁就他人而放弃掉，那其实我们本能的就不会去依赖另一半了。我们要自己对自己负责，对方也不可能动不动就凌驾于我们之上，所以我打个比方，恋爱像是我们人生路上一连串的加油站，好的爱情可以帮助我们成长进步，给我们提供动力，让我们向前走，得到快乐和滋养的机会，也成为我们的一个避风港，我们休息和放松的一个地方，但它在属性上是加油站，而不是那条路，那条路才是我们的人生或者生活好。
第三，真诚和善良。我知道很多人会说男人不坏，女人不爱，反过来也一样，坏一点好像总是更受欢迎，以及好像越坏的人越容易在两性关系里面占到便宜。好人或者说守规矩的人就等于没有市场，不受异性欢迎，还喝好骗。所以有些人就会开始以学坏为荣，以好为耻，坏才有青春，好人只能读书工作生孩子。但事实上，听话要听音了，像不坏就不爱。这句话到底在表达什么？其实这里在说一个人老实，无聊乏味。所以才没有人喜欢坏，只是一种很口语的表达，所以大家不要误以为这是要去败坏人品，游戏别人，我们真正要改变的是无聊无趣，而不是让自己人品败坏去坑别人。
如果只是说人品败坏，包括在恋爱中我不付出真心，我玩弄别人的感情，也许在短期来看是有点蝇头小利了，毕竟只看利益的话。嗯，他们特别会保护自己。谈恋爱嘛，有好处就谈，没有好处就跑，但说到底也就是一点蝇头小利了，让别人多付出一些，多换几个对象满足一下虚荣心，这种利益的上限一般也就到这里了，在网上想要靠着怎么绝招去诱骗，博取更大的利益。且不说那些优秀的，能够获得一定原生成绩的人，别人足够的聪明，一眼就可以看出来这些伎俩。退一步说，如果别人遭受了重大的利益损失，那别人也会倾向于报复和清算的，最后搞得自己遍体鳞伤，就非常不值得了，对吧？就像囚徒困境中的策略。
4，相互背叛是对团体利益来说最烂的结局。所以我们不应该把坑人当成一种本事，而且真诚善良的人就一定无聊乏味吗？比如一直以来广为流传的钱钟书和杨绛的故事。我们都知道钱钟书先生做学问的能力很强，但生活能力比较差。为了支持丈夫的创作，在他写围城的那两年，杨绛几乎包揽了所有的家庭的事物，以至于钱钟书在围城的序言里面郑重的写道，这本书应该献给他。而且自从杨绛和钱钟书相恋之后，杨绛也坚决地拒绝了所有的追求者，包括与他青梅竹马的费小童。杨绛也明确的告诉过他，我们只能是朋友，而且朋友是目的，不是过渡。直到多年之后，钱钟书去世，费孝通多次的又登门拜访，杨绛依然委婉地对他说，我们家的楼梯不好走，你就知难而退了。
陈中枢可以看到这些，也因此回报了他这一生最大的善意。所以这两个人互相扶持，互相成就。晚年的时候他自己也说他的文学成就很大一部分也是来自于丈夫的支持。以今天的视角来看，杨绛就是很典型的恋爱和婚姻里的好人，他甘愿付出，同甘共苦，真诚且善良。但谁又能否认他的魅力，他的成就，以及他这一生的精彩程度呢？所以，一个人是不是真的有魅力，根本不是来自于品行不端、离经叛道，而是他有没有认知能力和实在的能力来主宰自己的命运，让自己发光发热，变得更好，也活得很精彩，而且还有重要的一点，善良的对待他人，其实会实打实的帮我们规避掉很多风险，因为一个善良的人，他的长期社交权总体上也是倾向于健康，倒不是说不会有坏人的出现，但他根本就不会去跑到一些不良场合找对象，也不会搭理那些品行不好的人。
他不会把自己丢到那个黑暗的世界里面，所以它也避免了很多和这些平行不好的人打交道的机会，那是不是也规避掉了一些风险？这就是做一个善良的人的好处，我们遵守规则看似会被规则束缚，但其实也会被规则保护，所以我不赞成任何人去为了自己的利益玩弄别人的感情，甚至故意的去伤害和践踏别人。
这不仅仅是道德的问题了，因为从长期的博弈角度看，这压根就不是策略的最优选，对吧？我们最终希望的是互惠合作共赢，对团体利益最大化，零和博弈你死我活，往往就是两败俱伤，对谁都不好。第四，爱情是精神和亲密的结合，这也是自古以来争论比较多的一个话题，谈恋爱到底是身体层面的吸引重要，还是精神上的合拍重要？很长一段时间里，我们的社会文化是不太强调去提倡身体吸引的，总觉得那种世俗的欲望特别肤浅，特别低级。其实持有这种观点的人物代表就是柏拉图了，他认为爱情是有低级和高级之分的，只有完全脱离了身体的吸引，纯粹的去注重精神和情感的交流，那才是高级的享受，那就是真正的爱。
天天想着亲亲抱抱缠人家，身子就很不健康，不绿色，但同时也有一种截然相反的观点，说爱情之所以区别于其他的感情，就是因为多了身体的亲密感和吸引力。典型的像是法国的路易十四时代，人们沉溺于肉体的享乐，尤其是贵族阶级，以至于历史学家雅科霸赞形容当时的人与人之间不存在精神层面的爱情，只是一个时期为了粉饰信誉而想象出来的东西，这种观点很明确，身体吸引是本质，身子都不产了，那爱情就也不存在了。对，很明显这两种需要结合。
怎么结合？其实我非常认同罗翔老师提出的一个观点，他说身体的亲密和精神的亲密是一种阶梯式上升的关系，肉体欲望的满足是有意义的，因为肉体层面的欲望的满足是为了灵魂层面的更高的追求。享受确实是有高级和低级之分的，但我们不会说低级的享受食欲或者信誉就没有意义，相反这也很美好，这也是享受，但我们不能沉溺于这些基本欲望，我们对于享受应该还有更高的追求。而我觉得这段话其实就是真相。因为我们开始喜欢一个人，肯定脱离不了这种低级的欲望，我不倾向于认为一个人可以完全不看对方的性别吸引力而喜欢上他，这就是我们三元素中的亲密感，对吧？是一种原始的驱动力，没有他的情况下再去谈什么精神，爱都是空中楼阁，反过来它也只是三元素当中的一个元素，如果只看这一点的话，那就只能看到身体层面的吸引，别的都不管，对方长得帅长得漂亮，我就交往没感觉了，我就要分手，就要换人，这种忽视了另外两个元素存在的心态是肯定没办法维持长期关系的。
我们讲三元素的时候也着重讲过性别吸引力，有一个 bug 叫做边际递减。今天看很喜欢，明天看很喜欢， 5 年之后， 10 年之后再看呢。所以就是人对于身体的吸引会腻，但我们谈长期的恋爱乃至结婚肯定不可能止步于这里，所以就是罗翔老师说的身体的亲密和精神的亲密是一种阶梯式上升的关系。也就是我们需要另外两个元素，就分为和走心，而且在第一模块其实我单独是强调过的，走心是长期关系中非常重要的一个元素，因为这种精神层面的交流是有可持续性的，两个人一旦在精神情感上产生了共鸣，就没有那么容易彼此厌倦。所以它反作用于亲密感氛围，互相的交替发挥作用，彼此促进，也就是一段关系中最美好的样子。
另外，这也是脱离了动物本能之后特有的一种情感体验，就说动物界繁衍后代只需要身体的亲密就可以了，但只有人会有情感和精神交流的需求。换句话说，一个人他没有这方面的追求，他的动物性会更明显，所以最好的爱情就是两者合一。我们既要享受身体层面的吸引和愉悦，但也时刻记住扶急而上，追求更高层次的精神公民。
第五，有底线意识。如果我们遇到了坏的对象，我们也需要守住底线。大概 20 年的时候，有一个女生跑过来问我，说有个男生对她表白了，说了一堆好听的话，讲自己如何从学生时代就喜欢她，她对男生也蛮有好感的，唯一尴尬的是男生当时是有对象的，并且并不打算分手。我当时并没有很认真的回复，我只是告诉他你不要太当一回事，这个对你来说不太公平，他也。然后就算了，大概有半年之后这个男生又冒出来了，还是同样说喜欢他，以及同样他那个时候还是有对象的女生又一头雾水跑过来找我，说实在搞不清楚他到底想干什么，这一次我感觉到女生是真的很动摇的，于是我很认真的回复她一句，比起她想干什么，你更应该问问自己你想干什么这个问题其实就是我在帮他明确他的底线在哪里，所以我没有给他任何引导性的结论啊。
最后是他自己恍然大悟，发现如果做了这第三人就是打破了自己的底线，于是他自己就去处理好了。这让我想到医学上有一种现象叫做先天性无痛症，就说有些人天生没有痛觉，无论是你拿针刺、拿刀砍，他们都感觉不到痛，而其实很多人在恋爱中也是一样，明明在被一个人欺负，不公平对待的时候，或者委屈的生活的时候，他们却没有痛觉。而我们要知道，感觉不到痛是一件极其危险的事情，因为痛觉实质上是干嘛？是自我保护，是身体在提醒我们做这件事有危险，一个没有通觉的人就意味着他天生的没有这种基础的自我保护机制在被伤害甚至自残的时候他自己都不知道。而没有底线的人给我的感觉其实就是他们在爱情里不断的在自残，总有一些可爱的同学会拿着一些具体的小事来问我，男朋友做了这个，女朋友做了那个，我应不应该接受啊？我能不能生气啊？我也很苦恼，我没办法给出一刀切的回答，什么是可以容忍的？什么是不能的？因为每个人在恋爱中在意的东西不同，需求不同，所以能够接受的尺度也不同，对吧？有些人对象 10 分钟不回消息就要气炸了，但也有些人比较佛系，三四天不联络没感觉。
如果想要在恋爱中少受伤害，那我们就至少要明白我们不能接受什么，也就是我们的底线在哪里。这句话我其实在说，底线不是生来就有的，是我们需要去找出来的。如果你打心底里就没有这条底线，就等于是你在告诉对方他怎么做你都可以受得了呗？那对方就很可能那么做了，这就是为什么我再三强调，哪怕你再爱一个人，也不妨碍你有底线，不妨碍你有自我保护的那道谕旨，因为真的，这能帮助我们保持身心的健康哦。
你能想象吗？一个天天在被情感虐待的人，他这个人从内到外都会变得不健康、不正常，甚至会生病，对吧？我们经常说的斯德哥尔玛综合症就是这样一种病嘛。虽然上面我们说要真诚善良，但不妨碍我们有底线，就我们都说不要去考验人性，因为人性确实是很残酷的，一次又一次的去降低底线，去退让的结果通常就是人们一次次的得寸进尺，愈发的感觉到我们很软弱，可以欺负变得一文不值。而如果你真的不知道如何去找到那条底线，这里我给大家一个比较简单的可以实行的策略，就是你想象一下，如果你有一个孩子，他遇到了和你一样的事情，你会劝她忍一下还是去反抗呢？就像是开头来问我的那个女生，我想她一定没办法接受自己的女儿被一个有女朋友的男人在撩拨，最后还陷进去，还在思考，哎，自己要不要去做对方这个情人，是吧？腿都要给打断掉。
如果他不允许他的孩子做这件事，那么他就应该知道他自己也不该去忍受这样的事情，就是这么简单的一个代换，通常是可以帮我们在大部分实体上找到底线的。很多人都在说爱自己，其实到底什么叫真正的爱自己，不是给自己买几件衣服，买几个包，吃几顿大餐而已，而是把自己当做是那个最爱的人，用爱那个人的方式去爱自己。如果你不希望你的妈妈熬夜去工作，然后不吃饭，那么也不要让自己这么做。如果你不希望你的孩子在恋爱中被一个人控制，那么也不要让自己变成这样，我觉得这才是真正的爱自己。
好， 5 点讲完了，那今天的课程也到这里，我们复盘一下啊。首先恋爱观是人们对于恋爱这件事的看法和态度，那么今天我帮大家总结了 5 点我认为非常有必要的，对我们有利无害的恋爱观。一、尊重异性，避免对立，就是说天天搞性别对立其实是会让一个人失去接触好的对象的机会的，然后也容易让这个人把异性的行为倾向于往负面去解释，以及当我们对一个性别失去尊重的时候，我们是不可能真的去了解这个性别的，也就做不到知己知彼，所以尊重异性，我们才不会简单粗暴地用甩锅的思维传都过因在是对方的错，这也能帮助我们互相了解，反过来也能实实在在的帮到我们。
第二，恋爱不是人生的全部，也就是说当恋爱成为生活的全部的时候，那么其他东西会被压榨，这个时候对象就会成为我们的依赖，甚至是 leader，然后权力也会出现，高下之分也会越来越明显和固化，我们也就失去了对自己人生的掌控权，失去了对自己负责的能力。所以恋爱更像是人生路上的一连串的加油站，它滋养我们，帮助我们补充能量，让我们通向最终的终点。
第三，真诚和善良。我们说坏其实是一种很口语的表达，我们不应该去败坏人品，不要把坑人去当成一种本事，而我们应该注重的是自我提升，真诚和善良有助于让对方也回馈我们善意，也帮我们规避一些遇到不好的对象的风险。所以，善良不仅仅是道德层面的问题，而是从长远的博弈角度看，是一种团体利益的最大化。
第四，爱情是精神和亲密的结合，就是说光去空中楼阁也不好，光缠别人身子也不好，就像罗翔老师说的，身体的亲密和精神亲密是一种阶梯式的上升关系。所以第一模块我们讲三元素的时候，也在第八节课详细给大家讲过三元素是如何互相促进、互相作用，就像是身体和精神互相促进、互相作用一样，所以我们应该去享受身体层面的亲密，但是扶急而上也追求更高层次的精神共鸣。
第五，有底线意识。说白了，底线意识其实是一种保护的机制，如果我们没有底线，我们在谈恋的时候甚至会自残，会任由对方践踏，这个就很悲惨嘛。而怎么确定自己的底线，这里我给了大家一个比较简单的方法，就是想象一下，如果你有一个孩子，他遇到了一样的事情，你会希望他怎么做？然后你就去这么做。
好的，我知道这门课程的观众大体上年轻人比较多，我可能虚长大家一线，我也有过那个叛逆时期，而到现在 30 多岁了，我也发自内心的认为一个正确的恋爱观，就像我开头说的是可以帮我们导向一个正确的人生方向的，也希望在学习这门课程的所有同学可以在更早的时候就建立一个正确的恋爱观，也把自己倒向那个正确的人生方向。那么下节课再见了，谢谢大家。