感觉实际上是一种下意识的出于直觉的被动反应。好处就是这套直觉系统一直在后台运行，所以它都是快速发生。坏处就是我们的直觉可能会出错，但我们却察觉不到。
理性的意义就在于它让我们认识到我们也许还会有其他选择，以及如何让我们出现其他选择，并且经过了主动决策之后的结果，如果和被动反应是一致的话，也会让我们更加自洽。
如何加入理性？第一，慢下来、有意识的调动主动决策系统。除了这么做，我还能怎么做？第二点，排除无效信息，识别有效信息。第三点，参考外部意见和经验。参考谁？尽可能的权威，其次他愿意对他的结论负责。第四，尽最大的努力，做最坏的打算。
hello，大家好，欢迎来到我的恋爱成长课的第 29 集。今天我们来讲一下感性、理性的问题，你有没有发现很多人，甚至包括你自己不谈恋爱的时候还好，但一旦遇到有感觉的人爱上了，智商就归零。也有人叫做被爱情冲昏了头脑，其实也就是我们俗话在说的，凭感觉谈恋爱好。当然一定有人会说，谈恋爱怎么能理性，凭感觉，这不正是恋爱美好和浪漫的部分嘛。
好，这个问题我放到最后来回答，今天我们首先看看什么叫做凭感觉它是如何帮到我们以及害到我们的。感觉其实是一种下意识的出于直觉的被动反应。比如说我们看到一个人的时候，我们一眼就能看出他是在开心还是在生气还是在郁闷等等，你不用去收集信息，去思考、去检索，他皱了眉头，他下巴紧锁，所以我判断他在生气。没有这些，在那一瞬间你就知道了，这种出于直觉的被动反应其实对我们大脑来说是很简单的，毫不费力。但是现在让你做一个 45 × 13 的算术题怎么样？哈哈，你就宕机了，对吧？没错，直觉它不是万能的，但它非常快，就像我们冷了会打哆嗦，看到蜘蛛会害怕。
喜欢一个人的时候，朝思暮想，情绪波动、甜蜜牵挂、嫉妒、不安等等，这些都是直觉让我们做出的被动反应，并且也是写在我们基因里的一部分。这也是为什么说人没有办法变得 100% 的理性，完全摒弃掉感性。正因为它是我们的基因编码，它不受我们的意识控制，它就是会自然并且快速的发生。
好，那它到底有什么好处呢？既然基因没有把这项功能淘汰掉，那它就一定是有用的，最直观的就是它可以给我们省掉很多事，就谈恋爱也好，日常生活也好，如果所有的事情都要经过刻意的思考分析，再去落实到怎么做人的大脑一定会过载，我们这个能量消耗是扛不住的，就像我们走在马路上，突然一面的驶来一辆汽车，我们的大脑还没来得及反应，我们的身体就已经开始躲闪了。
所以很多人会说，我都不知道刚刚发生了什么，当然也有人会僵在那里，这也是一种大脑做出的被动反应，所以也会出现另一种说法，明明我想躲，但身体不听使唤。总之，这种出于直觉的被动反应是不需要经过思考的，这就是凭感觉。谈恋爱的时候也一样，我们被分手了，然后哭哭就是一种被动反应，它让我们的情绪得到宣泄，形成一种自我保护啊。这很好，我们不会去想，去算我现在该不该哭啊。怎么哭？多大声啊，对吧？这件事被感觉，被直觉支配着，所以我们的直觉系统其实是一直在后台运行的， 24 小时运行的，在我们很多不关注的地方，它绕过了我们的意识，直接帮我们做出了反应，所以快就是它最大的好处。
好，那坏处凭感觉做事在认知之外就容易出错，因为这种反应出于直觉，所以它来不及经过我们大脑的一系列检验。而如果直觉做出的反应并不是最好的，比如刚才说被车撞，但身体僵直在那里，对吧？就非常容易出问题，比如一个人总是发信息和你聊天，直觉有可能会判断出，嗯，这个人对我有意思，因为确实大多数情况下如此，但也有我们认知之外的部分，比如说他可能在养鱼，他不光和你发，还和其他人发了。
这个时候如果我们按照直觉的判定认为对方就是喜欢我，然后怎么样，我们会开始关注他，甚至也对他产生好感，喜欢上他。OK，那结果大家可以想象。只是对于一个有经验的人来说，他有这一块的认知，他可能就会注意到对方虽然在主动开启话题，但是回信息的频率并不稳定，结合一下对方的工作生活节奏，虽然他也不一定确定，但是他的直觉可能就会产生两个判断，要么对方喜欢我，但是可能在养鱼，所以这个时候的应对方式就是我得先悠着点。
当然如果说我们的经验认知更多的话，我们的直觉可能会产生第三、第四个判断，然后综合起来也会有不一样的做法。对，但是我们总有认知盲区，我们的经验不会有那么多，对吧？即便是我做了很多咨询，但我有的时候也会被个别案例惊讶到。噢，还可以这样操作，即便我的经验可能比大多数人稍稍多一些，但还是有限的，所以对于大部分普通人来说，一个经常出现的情况就是你的直觉出错了，但你却没有意识到，是吧？我们经常喜欢一个人的时候，追别人嘛，于是怎么样对他好？早安晚安，嘘寒问暖，送汤送药之类的。为什么我们会做这些？这是直觉帮我们做出的决定，他认为这么做是有用的，是能打动对方的。但怎么样经常就是对方也一直若即若离的关系，也推进不了，请问这个时候你会怎么办？代入一下是吧？大部分人的反应可能都是，那我就加大力度继续嘛。之前怎么做，之后继续努力，继续对他好，打动对方，这也是直觉帮我们做出的决定。
但就像我们说的，他可能会出错，我们却察觉不到，是吧？我们谈恋爱的时候还有太多太多这样的例子，包括不停的讨好，或者说离开一个错的人，也是旁人一看就透，但是我们自己就容易陷在凭感觉的那个困局里面，因为被动反应并没有给出我们其他的选项，他只给了我们这么一条路，所以凭感觉做事，这像是我们现在被困在一个 a 箱子里，这个 a 箱可能呆着不一定让你很舒服了，但这个箱子的四面墙挡住了你的视线，你看不到箱子之外还有其他的箱子，你觉得世界就这个箱子这么大，不舒服也没办法，反正也没得选。
这个时候我们的悖论反应就只能让我们忍着呆在 a 箱子里，很明显这会让我们错失掉正确的选择，所以坏处也就出来了，对，他容易出错，并且不易察觉。好，于是我们要开始说理性了。什么叫理性啊？其实就是主动决策，注意决策不是选择，因为选择有很多时候是现成的，摆在这里，我选就好了，而决策是包含了思考在里面的，也就是说很多事情要思考之后才会出现那个选择。所以我们说前面感觉是一种被动反应，它不需要思考，它会自动出现，那么理性正好相反，它需要我们主动的去调动，它俗称要动荡着，一般来说理性系统是非常懒的，它只有当我们的直觉搞不定的时候才会上线，好比刚才追喜欢的人追不到的场景，很多人的直觉是我加大力度去对方好吗？如果这个时候我们加入了理性，我们会干嘛？我们会开始问一个问题，就是我这么做到底有没有用啊？得不得而行？当这个问题出现的时候就是理性系统上线了。
对，只要问出这个问题就来了，那答案上，比如也有同学肯定会说，我不要当舔狗，我追不到拉倒，我换一个人追行不行？好，可以或者不可以，不管答案是哪个，主动决策就已经完成了，或者我换一种方式追，行不行啊？我们不要一直送汤送药了，我有没有更高效一点的方式？同样当这个问题被问出来的时候，理性系统上线了，我们也就开始做主动决策。
好，有没有其他方式？有三元素，我现在判断我和他氛围走心。嗯，还可以，但是亲密感不够，有点进入友谊区的味道。那怎么办？我就尝试在约会里面多加入一些可以制造亲密感的约会场景。OK，主动决策完成了。再比如说我们经常看到的很多同学会说我放不下一个人，很痛苦，明知道各种阻碍不合适，但就是放不下。你问他为什么你这么难受却放不下呢？他不知道，他说不上来的，因为这个放不下就是被动反应，我们说被动反应会绕过意识，它自动的发生，所以它不知道就很合理，他很可能没有尝试过去主动决策去思考，或者思考的不够，他没有尝试过问自己必先给出清晰的答案，比如说我觉得对方到底哪里好，这个好事不是不可代替的，在别人身上找不到这个好事，不是我真正需要的，我需要为了这个好，忍受其他方面的不好吗啊？等等一系列，他压根想不到这些问题，自然的主动决策并没有发生，理性系统没有上过线。而如果一个人能问到这里，并且自己给出答案，他根本不需要别人来开导，对吧？他自己就能做出决策了。
对，很多时候我们安慰同伴的时候，其实就是帮着他才问这些问题，引导他给出答案这么简单，所以我们在这里顺便又解释了另外一个问题，就是为什么很多人谈恋爱的时候别人看，唉，一看就通，自己去就变弱智？因为别人在看的时候都是用理性系统在做决策，在分析的思考，在建议，而局中人会被动反应支配。
说实话，我在给人做咨询的时候，其实就是在帮大家做主动决策这么一件事，真的没有什么玄乎的，所以你熟悉了这套主动决策系统之后，你可能比我做咨询做得更好。那么如果用前面的困在箱子里的这个情景来举例，我了不起也就是帮被动的困在 a 箱子里面的人拉根绳子，让你爬一爬，往高处站，看看墙外还有没有别的选择。如果有，原来在 a 之外还有 b 箱和 c 箱，比 a 更大更舒服，那么就想办法找到出口，翻墙出去嘛。
所以说到这里，理性或者说主动决策的好处和坏处就很明显了，坏处就是它慢，而且费脑子。好处就是它不完全依赖于经验，它依赖于逻辑，所以它可以帮助我们突破认知盲区。是的，我们并没有说主动决策一定每次绝对比被动反应都要好，我们说的是关键，它的意义在于它让我们认识的看到会有其他更多的选择，或者帮我们制造出更多的选择，然后做最优解。没错，我在这里用的是可能，为什么？因为并不是每一次我们都有足够多的选项，也许我们费劲的从 a 箱里面爬出去了，结果发现 b 箱和 c 箱更不舒服，甚至我爬出去之后发现，哇，原来世界上真的只有这一个箱子，于是不得不又返回去。从结果上看，这和被动反应好像没区别，但不是理性，系统是上过线的。我们是做了主动决策之后，只是恰好结果和被动反应一样，也就是说我们不能一定说理性能解决所有事情，但我认为我们应该承认这个过程是有用的。退一万步讲，即便我们做过了主动决策，发现自己就真的没有更好的选项了，还是得走回来，走最初那条路，这个时候我们的心态上也会不一样，会变得自洽了。
这就好比经典问题，有同学不知道自己该选一个什么样的伴侣，也没有想过什么择偶标准，反正目前能接触到的人都不太满意，但同时又不甘心，总觉得自己可能可以找到一个更好的，如果只是凭感觉会分什么是我们可能会先将就着和一个人谈恋爱，但是总觉得不舒服。但如果我们是做了主动决策，去思考，去分析自己的综合竞争力之后，发现我还蛮适合这个人的，其实或者我能匹配到的其实他就是最好的，那么结果上和凭着感觉走是一样的，都是和这个人在一起，但心态上不一样，对吧？主动决策过之后我们是能自洽的，我们会换一种眼光心情去对待这段关系，也更愿意去经营、去维护他，这就是我们说的看山是山，看山不是山，看山还是山，山没有变，是我们变了，包括也是大家说的看透了生活的真相之后，怎么样依然热爱生活，对吧？就这个道理，所以你发现理性重要吗？还是重要的，对不对？好。那这么一个重要且好用的东西，怎么才能用上它呢？我们现在再来说说怎么做啊。
说实话凭感觉不需要人教，我们自动就会那么加入理性，我认为有四点是值得大家注意的，第一就是理性系统的特征，慢慢下来，有意识的去做主动决策。我们刚刚也说了，慢是最主要的一个特征，只是我们平常在很多问题的时候慢不下来，特别是有时间压力的时候，要求我们快速做决定的时候怎么样？比如吵架嘛？对，吵架是一个特别考验理性的一个时刻，太容易上头了，所以怎么办？就是我们先退出这张吵架，对吧？就是我们口语上说的先静一静，给自己一些时间空间，怎么样？我们就慢下来了，这个时候主动决策就开始发生了。为什么我说他特别考验好，我知道你来说，道理都懂就做不到，我们往往等不到主动决策系统上线之前就已经在做被动反应了。
那么在具体点怎么卖？我分享一个我认为很管用的方法，就是当我们遇到这个时刻的时候，在脑海里问自己一个问题，除了这么做我还能怎么做？有时候我也会换成除了待在 a 箱子里我还能去哪里，或者你可以再换一种方式， plan b 是什么？ plan c，OK，这些问题都一个意思，问出来甚至可以在口头上问出来，对吧？没有什么不可以的，两个人在吵架的时候，对吧？情绪上头，然后问对方，OK，那你觉得我现在这么做不对？那你觉得怎么样才是对的？这个问题一出来怎么样？两个人力都会慢下来，对方也会去想。
嗯，那他怎么做是对的？我想要哪种方式？这个时候两个人都变理性，所以这一系列问题的作用就是让我们慢，它的出现就是为了刻意的打断被动反应，逼着主动决策系统上线，对不对？就这些问题几乎适用所有的场景，追一个人追不到的时候，除了继续对他嘘寒问暖，我还能做什么？现在的工作不开心，除了继续熬，我还能做什么？失恋了很痛苦，除了哭着给别人打电话求复合，我还能做什么？是我们不一定能那么快的给出答案了，但这不重要，重要的是这个问题的出现打断了被动反应，然后让我们开始做主动决策，这样如果大家在某些比较重要的事情上，通过主动决策，通过理性获得了正反馈的话，哇，你会觉得很有成就感，你会开始爱上这套系统。
哈哈，好，这是我们说的，第一点，慢下来，第二点很重要的排除无效信息，识别有效信息，当我们需要开始做主动决策的时候，非常容易被各种各样的信息干扰，这是必然的。而这些所有的信息里面有些是有效的，也就是对我们做决策这件事情是有帮助的，有些是无效信息，对我们做决策这件事没帮助，甚至会起到反作用。
还是说吵架，你深夜辗转反侧睡不着，打开朋友圈一说，哇？对方在朋友圈分享了一首情歌，大家想象一下我们和情侣喜欢的人在吵架，在赌气，然后一方面又希望对方能让步，能和好，那么此时此刻，当我们看到朋友圈这条情歌的时候，我们这边会怎么想？负责任的说，好，我看过很多同学的被动反应，就是他这首歌一定是分享给我看的歌词或者歌名，就是他想说的话，他肯定也在难过，他肯定和我一样舍不得，他在暗示我，我们先不管后面会怎么做，就到这里就这个信息，对方分享了一首情歌。
对，可能是给我们看的，但也可能不是，对吧？对方只是单纯的分享了一首歌，觉得不错，想发出来了而已。那么请问你觉得这条情歌算是有效信息还是无效信息？如果你不知道，那我们就换一个问题，你觉得这条信息对我们做决策是否有帮助？这么说如果对方是一个天天发朋友圈，特别喜欢分享的人，那么其实这个信息没什么帮助，我建议我们就直接把它当成无效信息处理就可以，我就当没看到就行。
如果对方是个从来不发朋友圈的人，但就是这么巧，在你们吵架闹情绪的时候发了出来，并且描述的情况还和你们之间很像，那么我倾向于我们把它当成有效信息来处理，因为它可以影响到我们下一步的动作，对不对？我们就可以主动发信息了，在干嘛也给双方一个台阶下。
好。听到这里可能有同学会提出疑问，就是我万一把它当成有效信息来处理，结果却错了，我负责吗？嗯，我发你干嘛？再过去对方还在生气，对方更加有恃无恐，也没有任何想缓和的意思啊。那我不是搞得很难堪吗？是的，我们并没有说一个有效信息一定能保证结果是好的，我们想说的是如果参考了一个无效信息，那么结果大概率是不好的，所以还是落到那句关键话，参考有效信息是干嘛？是为了有利于我们做决策，我们要保证的是尽量让决策不出错，从而让结果尽量不出错。
难就难在我们在情感里面特别喜欢一个人，特别关注一个人的时候，我们的感觉，我们的被动反应会让我们无差别的去收集所有和他有关的信息。这里面有很多是无效的，我们容易把它当成有效信息去解读、去解释、去放大，对吧？回过来还是我们追一个人的时候，经常的聊天的时候对方说了某句话或者发了某个表情，很多人哇，那个激动心跳，觉得他这句话肯定是有某种含义。对，肯定有去表白，然后就收获了一个朋友，这就是被无效信息干扰的结果，很容易让我们产生误判。
好，说到这里，一线经验，我们很多时候容易喜欢去问问对方的闺蜜兄弟，他对我什么意思啊？我要做点什么才能打动他呀？请你吃饭，然后对方的闺蜜兄弟这经常的会给出一个我们以为有用，但实际上不仅没什么用，还不负责任的说法，然后我们把它当成圣经一样去执行，觉得这就是通关密码，结果发现根本不是那么回事。
倒不是说别人闺蜜兄弟故意坑人，因为对方本来就外人，也不需要为此负责，甚至也许想看看戏也有可能，所以就凭着他自己的感觉那么说了，但实际上这对我们却是一个无效信息，真的，我就这个单独拎出来说，经过多次验证之后，至少在我这里，我在帮别人做分析的时候，一般不太会去参考对方闺蜜兄弟的说法，原则是一样的，我倒不能说别人给的一定是无效信息，我是说对于这种我们摸不清楚的，可能会是无效信息的。我们全当成无效来处理就行，就是说在这点上我们简单粗暴一点，反而有利于我们做主动决策。
OK，我在尝试给大家说一个非常抽象、非常难，但是在方法上却很简单的事情，就是正因为有效信息无法定义，所以我们没有一个万能的判断标准，但落在方法上其实就一句话，就是但凡有歧义的，我们就把它当成无效信息处理就可以。怎么处理很简单，就是当成表面意思来解读，对方分享了一首情歌，那表面意思就是他正在听这首歌，他觉得不错，他分享了出来，除此之外没有附加意义，不要多想，不要加戏。好，我们辩一下，如果他在朋友圈分享了一首情歌，还主动的私聊你，问你一句在干嘛？来算什么信息？对，这个时候对方起码明确的想要找我们聊天，主动聊天是干嘛？是一种轻微的示好，所以我们基本上能确定不会有歧义了，于是我们当成有效信息来处理。同样追一个人的时候，对方可能说了某句话，比如今天好无聊，当我们摸不清楚这句话是否有其他含义，是不是他想让我们去约他等等这些的时候，就当无效信息处理，他只是表面意思在说自己很无聊，不要加息，所以不要像是这打了鸡血一样，你有空吗？我怎么约你？这个就应该再拉扯一下，当有更明确的有效信息出现的时候再去约。
好，我们再说一个很有意思的，比如说对方说了今晚月色真美算有效信息，无效信息呃。我们知道在文化上面，这句话已经等同于我爱你，这是一个共识。如果对方突然发了这么一句话，我会怎么办？我会首先结合三元素的水平判断一下我跟他之间的关系是不是达到了，他可以说这句话，如果是，那我直接去表白就可以了，成功率，嗯，接近 100%。但如果我今天只是第一次跟他见面，他标蓝这么一句话，我会把它当成一种无效信息，我认为你在开玩笑，再骗一下，如果对方说的是今天月亮好大，和今晚月色真美有点像，但不一样，对吧？我们没有任何的文化定义在里面，那我们就当成表面意思，他只是看到了月亮觉得好大啊，随便说了这么一句就可以了，那就千万别去表白，我先附和着，看看情况再做决定。所以是鬼知道对方会在什么时候做出什么样的行为，说出什么样的话。所以记住那条原则，如果我们能确定这是有效信息，那我们就去做相应的反馈。如果我们不能全当做无效信息来处理，按表面意思解读就可以。
好，这节课之后真的大家可以拿出一些时间去想一下，我觉得是值得。好，我们来说第三点，那就参考外部意见和经验，注意只是参考，就像我们上面说的，别人的兄弟闺蜜给出的回答不一定是对我负责的，甚至只是想看看戏。所以参考谁是一个问题，我觉得只要满足两点条件就可以，首先他得懂这些就是尽可能的权威了。如果我们去问一个从来没有谈过恋爱的人应该怎么谈恋爱，那当然就比较难，对吧？其次他愿意对他的结论负责，这就能解释当我们遇到一系列的情感问题的时候，我认为你去问自己的兄弟和闺蜜，比问对方的兄弟闺蜜其实要好的多。因为你的兄弟闺蜜怎么样是自己人，他和你之间有这么一层关系，为了不破坏这种关系，他就是会更站在你的立场上来为你考虑，去思考问题，是吧？再愿意负责的人还有谁？比如你的父母，我相信他们一定会对他们的结论负责。所以各种各样只要满足这两个条件的人，我认为就是值得去参考的人。当然如果实在没人可问的时候，我们也可以发挥一下主观能动性嘛。比如说我要表白，怎么表白啊？上网查一查别人是怎么成功的，以及一些人是怎么失败的。
大到一些人生决定我到底早婚还是晚婚等等，我们就去查一下，看看不同时期结婚的人，他们现在都过着一种什么样的生活，通过了解，把别人的经历当成一面镜子，来帮助我们做主动决策，只是这样会更累一点，需要我们去收集信息、甄别信息、整合信息，然后得出最后的判断，大致应该这么做。但这就是主动决策的过程，就是得主动，哈哈，对吧？我们前面也说了，被动反应没这么多事，但主动决策就是比较累、比较慢的。
好，我们说最后一点，尽最大的努力，做最坏的打算，就善于理性思考去做主动决策的人，还有一个常见的表现就是他们会去设想更多的结果意外，包括最坏的可能性，然后针对这些意外结果去调整自己决策的行为，就是尽最坏的打算，做最大的努力。这句话听起来很矛盾，但其实是完全不冲突的。比如说我要去创业，觉得就是努力就能成功，今天睡地板，明天当老板，全部身家性命都一股脑投进去。确实努力是够努力了，但是天有不测风云，失败了投进去的全没了，然后把自己置身在一个非常糟糕的困境里。而如果他之前做了最坏的打算，就他会去想创业有风险，失败了怎么办？他就会给自己留退路，也不会把鸡蛋都放在同一个篮子里。
谈恋爱是一样的，我们确实要付出真心实意，但就像一个人，他只做被动反应的时候，他就会想，我就是只要真心我打动他，他不答应，就是还没打动够，所以不断的加倍的好付出，没能力也要硬撑着付出，是吧？真的比较常见的，比如说像男生追女生的时候，到最后借钱去给别人花，结果怎么样呃？因爱生恨，哈哈，觉得自己良心喂了狗。
女生也一样，无条件的答应对方的需求，以此来换得对方的好，结果对方并不领情，也伤害到了自己，其实这就是他没有去考虑到我能付出的极限在哪里，最坏的结果是什么，但凡有了这个问题，他就会去相应的控制一下自己付出的成本。付出真心可以，但这不是无脑的，就是舔到最后一无所有的那种。
付出并不是搭上一切就叫做努力，而经过全面的思考，设置止损线和 plan b，这也是努力，而其实往往后者更重要，所以我们在面临重大的决策事件的时候，真的做最坏的打算，做最大的努力。好，那么基本上有上面 4 点我觉得就够了，真的能帮我们成为一个理性的人，会做主动决策的人了。而且我要说大部分时候我们不会四点全用上，你会很自然的发现，越是重大的决策，我们自然就会用上的更多。所以好的部分我们就讲到这里，最后我来回答一下我们最开始的那个问题，就是理性和真心，其实想必都不太用回答了，就很显然我们上面讲完这些之后，我相信你自己心里会有答案，纯粹的凭感觉是被动反应，它是真实的，但理性也就是主动去做决策，去做思考，并不代表这就不真实，不代表这就是虚情假意嘛。相反，经过理性主动决策之后，反而能够让我们更加自洽，以及从结果上来说，我们更容易获得那个更好的结果。
就如果要把谈恋爱比作一艘帆船的话，感觉就像是燃料和风帆了，它是一种动力来源，能够让我们的船跑起来。而理性是什么？是航线和方向，它让这艘船驶向正确的目的地，避开风浪和暗礁，甚至在适当的时候停泊靠岸。
那这就是今天的内容，那我们来复盘一下，今天第一点，我们讲了一下，感觉实际上是一种下意识的出于直觉的被动反应，它来的非常快，好处就是这套直觉系统一直在后台运行，所以它都是快速发生，然后凭感觉的。坏处就是我们的直觉可能会出错，但我们却察觉不到，于是，唉，就跑偏了嘛。然后我们第二点讲了理性。什么是理性？是一种主动的决策，当直觉系统搞不定的时候，它才会上线，它的上线的意义就在于它让我们认识到我们也许还会有其他选择，以及如何让我们出现其他选择，并且经过了主动决策之后的结果，如果和被动反应是一致的话，也会让我们更加自洽。
好，那第三部分我们重点讲了如何加入理性。第一，慢下来、有意识的调动主动决策系统，这里给了一个小方法，如果你实在调动不动，那么就把问题问出来，除了这么做，我还能怎么做？除了 a 箱我还能去哪？ plan b 是什么让这些问题强制的打断被动反应，逼着主动决策系统上线？好。第二点，排除无效信息，识别有效信息。注意有效信息它虽然不一定保证结果是好的，但是它对我们做决策这件事情有帮助。无效信息相反，对我们做决策没用，甚至会起到反效果，所以在这一点上，我建议我们可以简单粗暴一点，对于摸不清楚的，可能会有歧义的，就全当成无效信息来处理就行，也就是当成表面意思来解读。而如果我们能确定这是一条有效信息，那我们就去做相应的反馈。
好，第三点，参考外部意见和经验。好，参考谁？我认为满足两个条件就可以，第一他得懂这些，尽可能的权威，其次他愿意对他的结论负责。OK，只要满足这两点的人，大家都可以去参考。第四，尽最大的努力，做最坏的打算。当我们设置了止损线以及一开始就 plan b 的时候，那我们的努力就不是无脑了，对吧？也就是理性的第四点，我们最后回答了一下第一部分的问题，也就是纯粹的凭感觉、凭被动反应，它确实是真实的，但理性不代表它就是虚情假意，理性第一能在决策上，在结果上给我们更好的一个走向，另外也能够让我们的决定变得更加自洽。好，这就是今天的全部内容，谢谢大家，那我们下节课见。