两个人为什么必须要博弈？是为了权力的平衡，再准确的说是动态权力平衡，这也是合作的基础。当权力严重的倾斜在一个人身上的时候，他会获得很大的主动权、话语权、决定权，这些都是权利，那么另一方就一定相对会弱势一些，这就叫权力的失衡。当权力失衡的时候，真正的合作是不容易出现的。所以合作和博弈并不矛盾。
权力是如何转移的？当一个人进入情感的舒适区之后，就很容易失去危机意识，于是他会开始失去他的权力。主观的，比如谁的依赖感更强了，开始更多的付出了，开始离不开对方、无条件的妥协。这个时候权力慢慢的就飘走了。客观的，比如常见的全职太太，他们和社会其实是脱节的，失去了独立的经济来源，视野也停滞不前。
当下关系处于舒适区中，关注博弈的方向？第一保持自我提升，不要健身把自己收拾的好好的，一谈恋爱就开始不修边幅，更严重的影响到了职业规划、人生规划。第二信息透明，15 集讲过。第三细节上控制需求感和依赖。
一段没有安全感的关系，会发生什么？第一，你在乎他，他也在乎你，权力平衡，互相合作。第二，你没那么在乎他，他却很在乎你，也就是你背叛对方合作。第三，你在乎他，他却没那么在乎你，也就是你选择合作，对方背叛。第四，你们都互相不在乎，双双背叛，关系也就崩了。
如何做到第一种情况？第一，不要主动背叛，先给予信任。第二，前面提到的奖惩机制，这样互相牵制住，往好的方向走来，帮助两个人选择合作。第三，长期博弈加长远利益，而为了团体的长期利益，在有些时候我们是可以适当的让渡眼前的利益的，先妥协一步来交换长期利益。
🌰：下班回家就一台电视，你想看电视，对方想打游戏，如果我们把它看成一次单次博弈，那就是今天晚上我一定要得到这个电视的使用权，这个的对象可以不要，但电视我必须看，对吧？这就是我们的眼前的利益所在，但正常人不会这么做，对不对？就是因为我们知道我们和对象又不相处，这一天我们也不是只有这一个晚上可以看电视，而真正的长期利益其实是让两个人的相处更舒服，感情更好，对不对？如果以此为长期利益为出发点，就会衍生出很多解决方法。比如我们可以说今天就让给你打游戏，但是明天是周末，唉，你陪我出去看个电影，比如我还是让给你打游戏，待会你来给我按摩。
hello，大家好，欢迎来到我的恋爱成长课的第 24 集，今天我们来讲一下第三模块的最后一节课，博弈以及合作。这节课我放到今天才讲，是因为今天需要把以前的一些知识点给串起来，特别是上一期的需求感，所以如果你看过之前的课程，那么这一期会相对好理解一些。对，我先给大家打个预防针，这些内容的理解门槛在整套课程里面是稍稍偏高一点的，但我保证理解之后对我们长期恋爱是有很大的底层帮助的。
OK，那么博弈这个词在不同地方的解释可能会有所不同，那么恋爱关系中的博弈其实就是两个人的权利竞争，两个人一种暗地里的较量好，那么两个人谈恋爱是不是一定要去博弈呢？朋友，我要说你的担心其实是多余的，他当然是必须的。我知道有些同学可能一听到博弈这个词，心里面就会本能的产生一种抵抗，觉得是不是我们就要去算计。
OK，我强调一点，算计不等于博弈，算计顶多算是博弈当中的一种极端表现。你说你比我有钱，我比较穷，我的学历比你高，或者你比我高，这算博弈吗？各位？当然算，但他们其实不是算计，对吧？所以我说我们可以不用去算计，但我们很难逃开博弈。那么大家在这门课里听到我讲博弈这个词的时候，经常会提到另外一个词，就是合作。没错，合作和博弈表面上是矛盾的。谈恋爱的时候什么叫合作？是吧？两个人真心实意互相帮助，互帮互助，这叫合作，这也是我们对于感情最初的认知和最终的向往，而这可能也是很多人困惑的地方，就是两个人谈恋爱，哎，真心实意就好了吗？为什么还要去暗地里较量呢？或者说如果两个人在那暗地里较量，还怎么去真心实意呢？OK，既然博弈是一种权力竞争，那么博弈的目的最终是为了什么？是为了赢吗？是为了压对方一头吗？是为了让自己高高在上吗？是为了权力平衡，再准确的说是动态权力平衡，就说当权力严重的倾斜在一个人身上的时候，他会获得很大的主动权、话语权、决定权，这些都是权利，那么另一方就一定相对会弱势一些，必然的，这就叫权力的失衡。
比如我们看到一些普通人，是吧？和大明星版结合，那普通人就相对弱势，没什么话语，权利比较失衡。反过来，即便你是一个大明星，你和更有权势的财阀结合，在这种大佬面前，那明星也会相对弱势。反过来，强势的一方也有可能因为各种各样的原因，导致他在弱势方面前变得不再强势，对吧？我们见过一些人在网上声讨一些明星做过的措施，然后获得了大量的支持，这个时候不管你是多大的明星，都由原来的强势转变为弱势了。
再比如离我们比较近的，比如很多女生都经历过男生的热情的追求，然后主动的分开，你傻啦啊？你去挽回，你不再是那个高姿态的人了，这就是权力转移了。所以为什么叫动态平衡？动态就是一个人和不同的人在一起，权力是不同的，并且这种初始的权力它不是一成不变的，它不是固定在一个人身上的，它是会变化的，而这背后有一个真相，就是当权力失衡的时候，真正的合作是不容易出现的，或者说合作的比重会比较低，也就是两个人之间不太容易平等，且相互的付出反而容易出现需求感和压榨。
比如我们说常见的，我单纯的用对他好这件事去换得一个人的青睐，为什么换来的总是对方的不在乎？就是因为单纯的对一个人好，好到什么都听你的，无底线付出的时候，实际上就是在割让自己的权利，接受这种好的人。注意，他不一定是坏人，但他会潜移默化地感觉到自己的权力变大了，也就是歌词里面唱的被偏爱的就有恃无恐了。而反过来别人对我们的好坏，其实怎么是取决于我们自身是不是有实力的，哎，是不是优秀的，对吧？越是优秀，那么在一段关系中，权力通常也就越大。
现在大家能明白了，我多说一句，倒不是说一个人优秀，有权利他就一定要去行使权利，就是一个人他拥有骄傲的资本，但不代表他一定就会去骄傲，说这个是不要让大家对优秀的人产生什么敌意啦。好，其实说到权力的平衡就容易出现合作，这就可以侧面的解释一下为什么门当户对总是更好的选择，因为这就是一种权力平衡呐，对吧啊？大家都差不多优秀，在这种局面下，两个人其实不用去博弈了，因为没必要反而这个时候合作，互相帮助、互相扶持，能够让团体的利益最大化，而且不光是恋爱关系、商业关系、社交关系，大家细琢磨一下会发现普遍都是这样，是吧？我们去上班其实就是跟公司在合作，我为公司创造价值，公司发我工资，我创造的价值越多，我拿到的工资也就越多，这是平衡的。如果这两者之间失衡了，工资少了，我不干，价值少了，公司不干，合作也就崩了。
所以你会发现，其实任何合作的基础都是平衡，而到这里我们自然的就会知道长期的合作基础，那就是长期的权力平衡嘛。所以我们也可以反过来解释一下，是不是门当户对结婚之后那就稳了，换一个更高级的问法，其实这个问题就相当于在权力平衡的情况下，是不是就不再需要博弈了，对吧？现在我们就可以很轻松的得出答案，那就要看你们这个平衡能维持多久了。说到这句话，我们开始接触核心的核心了，也就是权力转移。当然造成权力转移的因素有很多了，有主观的。比如谁的依赖感更强了，开始更多的付出了，开始离不开对方、无条件的妥协，是吧？这个时候权力慢慢的就飘走了。所谓的技巧其实也只能在这个层面上发挥作用，还有客观的，比如常见的全职太太，他们和社会其实是脱节的，失去了独立的经济来源，视野也停滞不前啊。而如果对方在外面野蛮生长，不断的累积资源和财富，实际上就是两个人的权利在慢慢的拉大。本来在全职太太他身上的这个权利也会慢慢的转移到对方身上，所以你会发现，总之一个人当他进入情感的舒适区之后，就很容易失去危机意识，甚至依赖上对方，于是他就会开始失去权力，当权力严重不平衡的时候，对方很容易失去合作的积极性，所以我们才要去博弈，去平衡权力啊。
所以你现在就会发现博弈和合作不是对立的，是因为合作需要权力平衡，而如果权力不平衡，就需要通过博弈来平衡。他们的最终目标都是以关系为出发点，帮助团体利益最大化。而尴尬的地方就在于，很多人只想要合作，不想要博弈。因为我们会有一种感觉，好像谈到恋爱谈博弈就会觉得失去了真心不纯粹，好像爱也就没有那么快乐了，所以选择性的忽视掉这部分，而我认为这也是这即课程存在的价值。
当我们现在知道了背后的原理，我们就更容易站在更大的格局上去维护关系的长久发展。所以接下来我们先说一种相对健康的、有安全感的、潜在风险小的关系中如何博弈。我们不是说博弈，就是我不要去对方好，我要去算计他，让他做我的奴隶。不不不不，我前面提过一段健康的关系，一定是大部分的合作，小部分的博弈，保持合作心态的同时关注博弈的部分，那么当一段关系相对比较健康，也就是我们能感觉到这个人是相对比较有安全感或者质量关系比较有安全感的时候，不会谈个恋爱让你天天焦虑、忧心忡忡的时候。
我们关注博弈，通常情况下就是关注三件事，第一，保持自我提升，把这一点放在首先说是因为这最重要，对吧？博弈就是一种暗地里的较量，就这么现实，保持自己的进步，无论是内在，外在的就是为了让我们可以争取到更多的博弈筹码，对吧？还记得上面那句话，我可以骄傲，但我不一定要去骄傲。如果你非逼着我骄傲，那我可以哦。
哈哈，问有些同学谈个恋爱容易把自己谈丢。真的哇，很多人在不谈恋爱的时候可努力了，但一旦谈了恋爱就莫名其妙的产生了一种依附感哦。我们都不说什么工作职业发展这块，就说肉眼可见的不谈恋爱的时候，哇，健身把自己收拾的好好的，一谈恋爱就开始不修边幅，哎哎，变胖了，这就是典型的把自己谈丢了吗？再加上比较严重的，如果影响到了职业规划、人生规划，有的人要去外地工作念书了。好，我这边也不工作了，我要跟着他去这种，或者因为你不喜欢我的工作，我就完全抛弃掉自己的之前的努力和天赋，不要了，跟着他，这就是典型的术语，把自己谈丢了。其实我们在一段关系中的游刃有余，都是我们内在外在一点一滴攒起来的，所以保持自我提升会让我们的博弈变得更容易，没那么吃力。对，就那句话，必须很努力才能看起来好，毫不费力。第二件事是信息透明，有一句话叫做失去权力是从失去信息开始的。其实最简单的，大家都打过牌，就当一个人知道我们手上的牌是什么的时候，他就可以招招都压制我们，随便玩一样的，当我们对一个恋人不够了解，特别是对方非常了解我们的时候，这就相当于对方知道我们的牌，我们却不知道对方的，那我们就很容易被对方拿捏、降维打击。所以信息透明很重要，相当于打名牌了，这样大家都不吃亏。嗯，也可以根据实际情况更灵活的调整相处的方式。而信息透明这件事我们在第 15 集课程里面详细讲过了，讲了很多我就不重复了，大家可以再往上翻着看一下。
好，最后才是在细节上控制需求感或者说依赖。注意是细节上，这个就涉及到我们日常的相处的小行为上面，和上节课的理念一样，我不是在教大家故意去不爱一个人，只是过多的需求感会在博弈层面让我们变得相对弱势，在我们没有对方就不行，活不下去这个时候，并不是因为我们真的比对方差，所以低人一等，是因为需求感太强烈导致看起来自降身价，所以容易导致对方的不珍惜。
那么关于需求感的方法，我们在上一节课详细的讲过了，同样在这里我就不重复了上面这三件事还是一种比较温和的博弈，即便是在一段健康的有安全感的关系里，我们也应该长期去保持关注的事情。好，接下来我们来讲一下，如果一段关系没什么安全感，或者说当我们面对一个有可能伤害我们的人的时候，会发生什么？一级该怎么做？那我们就要引用一下囚徒困境，这是博弈论中一个很经典的模型，很有意思，对我们处理安全感不足的恋爱关系是很有帮助的。所以各位，请容我先解释一下什么是囚徒困境。
假设你是个罪犯，你和你的同伙都被警察抓了，现在分别关在不同的房间里面问讯，在不能沟通的情况下会出现四种情况，第一，你们都不揭发对方，相互合作。唉，警察，那你没办法，只能让你们各自坐一年牢，放出去拉倒。care。你揭发同伙，但同伙不揭发你，那么你无罪是犯，同伙判 10 年。
第三，你不揭发同伙，但同伙来揭发你，对不起你 10 年，他走人。第四，你们互相结法完蛋，两个人都盼 8 年，请问你会怎么办？还挺难的，对吧？哈哈，因为最麻烦的地方就在于我们不知道对方会不会揭发，我们不知道他会选择合作还是背叛，所以才被称为困境，因为怎么选都不对，但至少我们能看出来，对于团体利益而言，一是最好的情况，也就是两个人相互合作，各做一年，牢就出来了。而四是最坏的情况，也就是两个人互相背叛，双双遭痒。
提醒一下，一定是从团体的角度来看，你有没有发现，面对一段没有安全感的恋爱关系，其实就是囚徒困境。第一种情况你在乎他，他也在乎你，好，权力平衡，相互合作。第二，你没有那么在乎他，他却很在乎你，也就是你背叛对方合作，那么对方在这段关系中损失权利。第三，你在乎他，他却没那么在乎你，也就是你选择合作，对方背叛，那你损失权利。第四，你不在乎他，他也不在乎你，两个人双双背叛，那关系也就崩了。我们一直在说博弈的目的是为了权力的平衡，有趣的是，从团体角度看，你会发现一和 4 都很平衡。 2 虽然不道德，但是从个人利益的角度看，吃亏的是别人，而三是最糟糕的选择，也就是你选择合作，对方背叛，那我们白付出了。而囚徒困境提出的问题就是从团体的角度来说，什么才是最好的选择，也就是我们上节课说到的，以两个人的关系为出发点，做什么才是对的？不管何时、何人、何地，当你在一段关系里面开始思考这个问题的时候，那么你就陷入了囚徒困境，而当我们陷入囚徒困境中最难的地方就在于我们不知道对方什么心态，会不会变心，所以下意识的情绪就是不安全感，怕吃亏，怕自己选择合作，对方却在背后捅刀。那么有的人会想，这刀不如我先统为进，也就是选择 2 先背叛，反正要给自己留后路，不能让自己吃亏啊。只要我没那么在乎你，我就永远立于不败之地。极端的情况比如养备胎，这就是一种主动的备胎。虽然养备胎的人看起来不吃亏，但格局放大一点，从关系的角度来看，权力是失衡的，平等的合作也就很难出现了。所以我想这不会是我们想要的局面。所以 234 以恋爱的角度看，其实都不好。而我们最想要的是一，也就是互相在乎，真心付出，相互合作。
所以我们不妨就站得高一点，如果说囚徒困境怎么选都不对，那么有没有办法能够让我们跳出囚徒困境，那么也就要回到我们这节课的关键词中的关键词平衡，因为只有当两个人的权力是平衡的阶段，双方才会意识到这个时候任何单独的背叛都不会得到好处，双方都不选择背叛，那么囚徒困境中的 234 就不会作为选择了，只剩下一是我们唯一期待的那个结果。
那么如何做才能让两个人走向策略？一，我们前面的课程其实也讲到过，叫 TF TTF photed，其实说白了就是一种赏罚分明的奖惩机制，今天我们再来把这一点丰满一下。 TFT 有个大前提，就是我们首先要给予对方信任，摆出合作的姿态。只要对方不欺负我，我们永远都拿出信任合作的姿态给到你。为什么我们要先给予信任？因为信任是所有合作的基础，最好的当然是彼此信任，能把对方当成盟友，而不是对手。在博弈中能够用团体利益的角度去思考问题，那很容易选择最好的那个策略。
对，我们无法决定对方是不是也给予信任来选择合作，但你现在会看到，如果我们不优先给予信任，给到合作的态度，就必定违背策略，一和 3 直接会落入到 2 和 4 中，这不是我们要的。所以 TFT 的第一条准则就是，不要主动背叛，优先给予信任。好，那现实的问题，如果我们给到信任，对方捅刀怎么办？那就要说到 TFT 的第二条原则，面对善意，回报善意，面对背叛，给予惩罚。你看惩罚为什么上班迟到要扣钱？是为了省钱吗？不是为了让你不再迟到。为什么一个人放我鸽子？我要表达生气和不满，是为了让你重视，以后不放我鸽子，这些都是通过小的奖惩来促进双方的合作，对吧？而很多人越是被动越想要去抓住对方，然后丢失权利，甚至跪舔了。这里就是反直觉的地方，如果对方对你不好，背后捅刀，选择背叛，按照 TFT 的策略，我们就应当给予惩罚。
很多时候我离开也是一种惩罚，而现实中恰恰很多人在别人对他不好的时候，反而加倍的去对别人好，选择了合作。错啦，对吧？我们冷暴力那期举过例子的，有的人面对主动冷暴力的那个人，反而选择的是去讨好，最后的结果就是你亲手制定了一个错误的规则，他对你越不好，你对他越好，让他潜移默化的学会了如何对你不好。所以奖惩机制说出来是比较非常简单的。第一，率先给出信任，选择合作之后根据对方的行为调整我们的态度。你好我也好，你使坏我也不藏着掖着。看我们常说的，只要你不变形，我就一定不会先变形。这句话其实就是 TFT 也是在导向囚徒困境中的那个策略一，相互选择合作，相互牵制住，往好的方向走，从而达到权力平衡。
第二，长期博弈加长远利益。好一个常见的现象，为什么旅游景点的饭菜都很难吃，还贵？因为只有一次博弈，你这辈子也就吃我这一次饭了，一锤子买卖，他管你了，所以他选择背叛。但是我们小区周边或者学校周边的餐厅一定是物美价廉的，因为他们做的就是熟人生意，如果我坑你一次，你下次就不来了，所以他不得不选择合作，便宜又好吃，还送碗汤什么的，对了，很有意思。
博弈周期拉长了，双方自然就会选择合作，所以我们的恋爱亲密关系是一个道理，如果我们碰上那种就是玩玩的，这穿上裤子就不认人的一锤子买卖最好怎么样？就是不要让他有这样的机会，如果我们上当受骗了，那么之后我们也应该选择被盘 TFT，不能对方一直被盘，而我们一直合作，对吧？就像选餐厅一样，那种明知道就是黑店的不敬为好，真要是被坑了，那对不起，也只有认在这就像是囚徒困境里面的策略三，我们选择合作，但对方选择背叛，我们背叛了 10 年淡，我们出狱之后是有可能会报复对方的，所以长期看这不是好的策略。
而当我们进入了一段恋爱关系，实际上也是进入了一个长期博弈的过程，或者叫多次博弈，可能更贴切一些。这个时候如果两个人都想要一个好的结果，就不能抱着婉婉的短视的心态，就必须奔着团体的长期利益去，而为了团体的长期利益，在有些时候我们是可以适当的让渡眼前的利益的，先妥协一步来交换长期利益。
举个很简单的例子，下班回家就一台电视，你想看电视，对方想打游戏，如果我们把它看成一次单次博弈，那就是今天晚上我一定要得到这个电视的使用权，这个的对象可以不要，但电视我必须看，对吧？这就是我们的眼前的利益所在，但正常人不会这么做，对不对？就是因为我们知道我们和对象又不相处，这一天我们也不是只有这一个晚上可以看电视，而真正的长期利益其实是让两个人的相处更舒服，感情更好，对不对？如果以此为长期利益为出发点，就会衍生出很多解决方法。比如我们可以说今天就让给你打游戏，但是明天是周末，唉，你陪我出去看个电影，比如我还是让给你打游戏，待会你来给我按摩。我们作为让渡眼前利益的这一方，就是今晚的电视之争。我可以输，但我交换来的是周末看电影，是按摩，是对象的陪伴和另外形式的付出，这就是奔着长期利益去的，对不对？当然你要问如果对象今天我又用了电视打了游戏，但是又不给我按摩怎么办？对，还有 TFT，对吧？先给予信任，然后引入奖惩，当对方非常不地道的时候，那我们要给予惩罚。
好在来说关系总体上一个正常人都是遵循互惠原则的，说人话就是拿人手短，不能总占别人便宜，多少会想着回馈点什么来达到一个权力平衡。各位不要怀疑，这个是我们文明能够走到今天的基础，是基础中的基础，因为懂得互惠合作的人一定比单枪匹马的人在原始社会里面更容易存活下来，不合作的人慢慢的谁就被淘汰掉了。文明诞生以来都这样，所以我们的基因里面其实是自带互惠原则的，当我们处在一个多次博弈的时候，那么我们应该去看到远期利益，所以可以做出适当的让步，给出信任合作的态度，对方但凡不是那种不讲道理的人，是会念的这份好，珍惜这份让步的。那么总有一些特定的时候，对方也会用自己的方式来表达这份爱和珍惜。
两个人通过在不同的时间节点，用不同的方式相互付出的时候，达到了一个关系的权力平衡，那么两个人在这段关系里面就会获得更多，OK，那么这两个方法就是面对一个你没有那么有安全感的人，或者是关系的时候，我们可以去做的博弈策略，别说你噢，自己都感觉非常厉害，就既有实操性，格局还大，所以我不知道大家是否能明白，我把博弈分成安全的关系和不安全的关系来讲，总结就是对于一段还算健康的关系，我们没必要去搞得太紧张。总体上相爱就好了，不要相杀。
所以就有了前半部分，温和的博弈三件事，而如果你面对的是一段不健康的关系，是很容易陷入囚徒困境的，这个时候我们也应该拿出博弈的勇气和智慧去维护我们应有的权利。
好的，那我们来复盘一下啊。首先恋爱中的博弈其实就是两个人的权力的竞争，是一种暗地里的较量。第一部分两个人为什么必须要博弈？是为了权力的平衡，再准确的说是动态权力平衡，这也是合作的基础，所以合作和博弈并不矛盾，相反他们的最终目的是高度一致的。第二部分我们讲了一下权力是如何转移的，当一个人进入情感的舒适区之后，就很容易失去危机意识，于是他会开始失去他的权力，而权力倾斜严重不对等的时候，那么合作是不容易出现的。第三部分我们讲了一下，面对一个相对有安全感的人，一段有安全感的关系，我们去关注博弈，就是关注三件事，第一保持自我提升，第二信息透明，第三细节上控制需求感和依赖。第四部分我们讲了一下囚徒困境，也就是当我们面对一个有可能会伤害我们一段没有安全感的关系的时候，我们应该怎么做？会发生什么？和囚徒困境很像，会出现四种情况。第一，你在乎他，他也在乎你，权力平衡，互相合作。第二，你没那么在乎他，他却很在乎你，也就是你背叛对方合作。第三，你在乎他，他却没那么在乎你，也就是你选择合作，对方背叛。第四，你们都互相不在乎，双双背叛，关系也就崩了。从这里面我们就可以看到二三四都不是我们想要的，我们最想要的其实是第一个情况，那么如何做呢？就有了我们的第五部分奖惩机制，也就是 DFT 了。 DFT 的第一条规则是不要主动背叛，先给予信任。第二条规则是面对善意回报善意，面对背叛给予惩罚，这样互相牵制住，往好的方向走来，帮助两个人选择合作。
第二我们讲的是长期博弈加长远利益，我们应该去选择，就是碰到那种一看就是黑店的，哈哈，我们就尽量不要进选择一开始就能够把博弈周期拉长，多次博弈的人，这样双方自然的都会倾向于选择合作。有的时候我们可能会判断错误，以为对方是个长期博弈，结果却是一锤子买卖，这个时候我们就要回到上面的 TFT 了。
而如果我们选对了，我们进入了一段多次博弈，那么在很多时候我们可以适当的让渡眼前的利益，来交换长期利益，同样的，而对方不地道，怎么办？还是回到上面的 TFT，但我们要说总体上一个正常人，他的基因里面就是懂得互惠原则的。退一步说就是不懂后还是 TFT，因为互惠原则是我们文明的基础，适当的让渡眼前利益，两个人在不同的时间节点互相付出，也是权力平衡，也是一个很好的长期博弈。所以我要说这节课程加上一节课程其实是有高度的关联性的。我建议大家把这两期课程合在一起看，相信能够帮助你更好的理解。好，谢谢大家。这就是我们今天的课程下一个模块，再见了。