主动的功能是什么？是推进，所以主动也不会让我们自贬身价，顺便还能检验一下。心理学里面有一个恋爱补偿效应，简单的说就是人更容易喜欢上那些喜欢自己的人。
主动的步骤包括了破冰、升温和点燃，而破冰大概占 5% 左右就可以了，升温占 90%，点燃也就是 5% 左右。好，那我们依次讲到了破冰，破冰是打破陌生，建立初步互动的过程，重点是越快越好，和对方寻找和对方的焦点，以及在没有焦点的时候可以去创造焦点。比如，借书可以用来创造焦点，一借一环，互动产生了；找对方帮个忙，回请吃饭。
破冰过渡到升温，一定要快。怎么才能快？那就是选对三元素去切入，选对了就快嘛。这就取决于我们自身的优势在哪里，如果是亲密感的话，那么线上聊天我们就只能通过图像去激发了，为了避免刻意，可以在图像里带一些其他的元素，那么线下的话多去展示性别吸引力，拉近物理距离，也更快的进入肢体接触。
点燃是一个把关系定下来的形式而已，这里面包括了表白，所以表白它不是一套无敌的话术，没有百发百中这回事，实际上要提高表白的成功率就是把升温做扎实。那怎么去判断这个升温是否做扎实了？第一，假设性试探，一般我们用开玩笑的方式就可以了，看看对方是什么反应。“哇你脾气这么倔，我要是你男朋友会不会天天被你揍啊？你家真乱，我要是你女朋友帮你做家务，我就得气死你。异性缘真的好，我要是跟你谈恋爱还肯定吃不完的醋”。
hello，大家好，我是安怡，欢迎来到我的恋爱成长课的第 7 集。今天我们来说一下主动和表白，因为这两个事情是有着高度的关联性的，所以我们先从主动开始说起。好，为什么我们要主动？准确的说是在前期主动，这个问题对于不同的性别可能会有下意识的不同的回答，比如我们经常觉得男生就是要更主动一点，女生则是相反，我就是一个急性子，所以我主动，我就是内敛，那就是主动不来，可能我们还可以给出很多其他的理由，我就不一个一个的去论证这些是对是错了。
我现实一点说，所有的理由里面有一个是绕不开的，一种硬邦邦的存在会让我们不得不去主动，我想可能也是你点开这节课程的原因，就是因为对方不够主动，对吧？谁又不想去做被追求的那一方呢？问题是对方就是没有向前迈出这一步，所以今天我们要解决的问题就是在对方不主动的情况下，我们怎么去主动？而且尽可能的优雅一点。
说到优雅，很多同学之所以不愿意去主动，我想可能是我们看到的一些人主动的过程较为卑微，看到有人主动了就是投铁，死缠烂打，结果还闹了个失败，所以视觉上怎么特别狼狈？特别对于一些女生同学来说，可能会把主动理解成倒贴，但实际上主动和倒贴是完全不一样的。大。打个比方，我是卖西瓜的，我招揽客人试吃，这是主动，我争取让他买，这是主动，最后别人觉得价格贵，没谈拢，没有买。行，那我也就恭送，这也是主动，这些都完全不卑微吗？倒贴是什么？是我在那卖西瓜，我觉得我的瓜特别好，就得卖的贵，结果别人因为价高不买，最后我就打折贱卖，这才是被围最核心的差别在哪里？在得失心，所以倒贴士，我们喜欢一个人，我们需要对方，我们压根没办法离开对方，对方一离开我们就活不下去了。
主动是我们喜欢一个人，我们去争取。不行不行就拉倒呗，我们能够接受失去这个结果，我们得失心没有那么重，男生女生都一样，对一个人得失心重，就必然害怕失去，这个时候它是一种怎样的状态？四个字，逆来顺受才是倒贴，要不得啊。这确实会自贬我们的身价，而主动其实是不掉价的，因为它的功能只在于推进而已啊。
打个比方，这就像是两块磁铁，如果相对位置比较远，吸不上，要吸上就得给一个推力，给到磁力范围内，啪系上了。现在的问题是对方不主动了，所以我们就要给我们自己这块磁铁去推一把，推到那个磁力范围内就稀伤了。有意思的是心理学里面有一个恋爱补偿效应，简单的说就是人更容易喜欢上那些喜欢自己的人，我们可以试着去回忆一下过去或者身边人经历过的这些感情经历，当我们得知对方喜欢我们的时候，我们是不是会下意识的去关注对方的状态，翻个朋友圈看看他发了什么，我们会不受控的被他影响着，我们会把更多的注意力给予那些给予我们了注意力的人。
大家只要知道这实际上是我们大脑的一种认知偏差，是一种先入为主的心理错觉就可以了。这也是为什么说啊，近水楼台先得月，就这个道理。好，再回到上面磁铁的例子，因为现实情况往往会更复杂一点，就像是我们喜欢的人是磁铁 a，我们是磁铁 b，还有另外一个潜在竞争者是 c，那三个人互相的位置比较远，暂时是吸不上的，而在这种时候我们给我们自己一个推力，推到磁力范围内，啪，吸上了就没有 c 什么事了。
正因为恋爱补偿效应，所以同等条件下我们主动了通常会比不主动更容易引起对方的注意力和兴趣。所以我也不是让大家去无脑的主动，我也不过度渲染主动有多么多么好啦。我们主动是因为它确实有着明显的功能，是对我们促成关系有用的，我们才这么去做好。我相信到这里心态和概念上的障碍我们都已经排除掉了，那么具体的有些同学会错误的把主动简单粗暴的理解为就是去表白，问对方是不是单身，能不能和我谈个恋爱， no no no no no。
其实主动的过程有三个部分，我归纳下来，把它们叫做破冰升温和点燃。表白其实也只是点燃的一部分而已，它和破冰一样，只占了我觉得最多加起来 10% 了，而 90% 的内容其实都应该要给到升温的部分。请允许我再强调一遍， 90% 的内容都应该给到升温的部分啊。这就能解释为什么两情相悦的时候经常是不需要表白的。为什么说表白是水到渠成，而不是破釜沉舟？因为表白前的那 90% 就是我们口口声声在说的水到渠成的过程，而表白往往是确立关系的最后一件事情，甚至很可能是一件小事情。而在此之前，真正重要的是把好感建立到位，也就是升温了。所以有些人也会说，表白不重要，这里我就帮他们做一个补充，在升温到位的情况下，表白不重要。
好，我们还是得从破冰说起，和点燃一样，我认为破冰的部分也就占了 5% 而已。破冰是什么？是打破陌生，建立初步互动的过程，比较视觉化的，也是影视剧里面常常出现的女生在男生面前摔一跤，摔到别人怀里，男生一把扶住，这在干嘛？这就是一种破冰，它符合打破陌生、建立初步互动的定义。好，换一个日常一点的微信上查户口，你是哪一年的？你平常都喜欢干嘛？你有没有男朋友或者女朋友啊？这种我们认为不太理想的聊天形式，其实也是一种破冰，实际上它也是打破陌生，建立初步互动。为什么我们说查户口这种聊天形式不好？因为它在破冰的阶段停留的时间太长了，大家注意，破冰的作用仅仅是打破陌生，产生互动而已，没有别的，所以只要我们产生了互动，打破了陌生之后，就可以直接进入到升温的部分了，反而在破冰的阶段停留的时间太长，会容易出现尴尬，比如经常看到的。
好，我去请教别人一个工作上一个学习上的问题来破冰，看着对方回复了，哇，心里开心，那就继续就着这个问题聊下去呗，问下去呗。结果翻来覆去的纠结在那个问题里面，问到梅花可问了，然后就尬聊嘛。这种方式看起来确实是在互动，但同时也是把打破陌生的破冰期延长了。
所有的破冰形式或多或少都会有一些尴尬的，所以拉得太长就变成梅花找话了，尬聊，尤其是对方对我们还没有产生明显的强烈的兴趣的时候，这对方可能会是一种消耗，就说很多时候别人回我们破冰的问题，有没有可能只是出于一种礼节呢？所以最理想的破冰一定是快速带过的，而且是越快越好。能一句话说就别用两句话，能两句就别三句反过来反思啊。我们和一个人认识就进入尬聊，很多时候就是因为在破冰期拖得太长了。
那做法上破冰有没有自然一点的方式呢？有无数种，无论你在脑海中想到的是哪一种，其实都是一种思路，就是寻找和对方的焦点。OK，来了焦点就是能让两个人产生互动的那个点，比如同乡之间。听说你也是南京人士，焦点同行之间，微信上给你分享一个行业大会的参与链接，行业大会是焦点，或者我们在一场考试里做了前后桌，考试是焦点，所以破冰的核心在于话术吗？完全不是。
破冰的核心在于两点，寻找焦点并且得快。基于这两点，我觉得大家千万不要花太多的精力放在话术的编排上，我是用这个标点符号还是用那个标点符号呢？没所谓，反倒我们应该多花一些时间去寻找焦点，筛选焦点，然后快速的过渡。有些关系的焦点是明显的，但有些时候我们找不到，对吧？那我们可以创造焦点吗？嗯，我记得钱钟枢老先生就说过一句话，发展男女关系有个最简单的办法就是借书。哈哈，借书或者借东西就是创造焦点，一借一环，互动产生了啊。找对方帮我们一个小忙，那不得回请个吃饭呗？互动产生，当然反推过来，我们主动的给对方提供帮助，提供价值，这也是创造焦点，所以落到我们最后的方法上会有无数种，严谨的说是无数种，但实际上都是一种，就是焦点。
所以大家不要去为什么那种开场白话术被迷得团团转，一个再漂亮的开场话术没有切到焦点那也是没用的，反过来我们能够找到焦点去做切入，去做破冰，话术就不重要了。大家记住四个字，早。焦点快速的过渡到升温，因为升温才是产生暧昧的部分，才是最值得我们去发力的部分，对吧？吸引力是在这个部分产生的，而对前面课程熟悉的同学，我相信已经反应过来了吸引力包括了什么？不外乎是氛围、亲密感、走心这三个元素。因为方法我们在前面一二四节课讲的已经非常清楚了，所以我们这节课的重点应该是该从哪个元素去切入，因为我们反复在说破冰到升温这个过程要快，怎么才能快呢？三元素选对了，切对了就快嘛。好，那怎么选？严谨的说，没有绝对的顺序，也不可以有绝对的顺序，因为这取决于我们自身的优势在哪里。比如有些同学外表是比较出众的，那么通常来说它在制造亲密感这块就会有天然的优势，它甚至不需要做什么，只需要出现站在那里，对方的好感就自然产生了，就升温了。
再比如有一些同学比较开朗，会玩、会聊天，跟谁都聊得来，或者很舒服，大家跟他在一起很开心，氛围都很好。那么很明显优势就在于氛围上，我自定义我自己的优势其实就在这里。还有的人对于情绪的感受特别的敏锐，总是能和别人共情，设身处地的去感受别人所感受的，去聊心事，对吧？这就是走心这个层面的优势，当然我们也不排除同一个人会同时存在多种优势，原则是我们尝试和对方去激发一个元素，但明显发现不起效果，就应该快速的换下一个。
注意，我说的是明显不起效果，因为有时候我们和对方互动，对方不在这个互动窗口里，别人正在上班，在排队，这个时候不管我们激发哪个元素都激发不出来，所以倒不是说一次不行立马换，而是当我发现我无法和对方激发这个元素的时候，那交换下一个。好，那我们就分别来看一下，在破冰接升温的这个过程中，三元素上具体有哪些需要注意的地方。第一，亲密感的重点是什么？来回忆一下最重要的性别吸引力，对吧？第二节课讲过了，那么如果我们的优势在这里线上的话，只可能通过图像来传递，就照片和视频了。当然为了避免刻意，我们可以在图片里插一些和当下话题相关的其他的元素，比如破冰的时候聊到随便来一个学校的假山，那么我们可以在对话当中插入一张我们和假山的照片，有人有山就没有那么刻意了，只要这个图像素材里面传递的信息是符合当下聊天话题的，大家可以放心，不会突兀的好。
线下的话，破冰之后要截亲密感，对吧？那就应该更多的展示性别吸引力，拉近物理距离，更快的进入肢体接触这些同样我们之前详细讲过，这个就不展开了，但这里我说一个反思，好，如果我们想快速的切亲密，改过于保守的穿着，在思路上其实就是矛盾的，因为过于保守会难以展现出性别吸引力，而反过来要展示性别吸引力，那就是男人味、女人味这个方向了。
当然这个再具体一点，还可以渗透到一些具体的优势上面，身材好哪好啦？这个大家可以自行渗透一下，我就点到为止了，好升温，用氛围来切入应该是最普遍的一种切法了。之前我们在讲营造氛围的时候，我们讲过氛围有三层，舒适、愉悦、开心、刺激、接纳和认同。但是在这里我们要有一个区分，一个倾向了以升温为目的的氛围仅仅有舒适和愉悦感是不够的，它应该要更强烈一点。所以起点我们就应该奔着第二层、第三层去，也就是开心自己或者彼此认同、彼此接纳的程度去。
舒适感虽然也是氛围，但是它不是用来快速升温的，而更像是用来保温的，它像是及格而不是优秀。哈哈，所以舒适维持当下的情感浓度是可以的，但是要发力就弱了一些。所以的，所以在破冰之后快速切氛围的时候，如果可以直接做到第二层，第三层就绝对不要考虑第一层。
好，那我们讲第二层氛围开心刺激的时候，重点是什么？是双方都感兴趣的事情，对吧？所以如果我们的破冰话题能够使双方，特别是对方感兴趣的事情，那是不是可以很快速的把温度升起来？这就是为什么我上面强调在破冰找焦点的时候应该多花些时间，选对了就顺顺顺。
比如我们破冰问对方一个滑雪场的信息，对方也回我们了，那么不管前面破冰说了什么，我们都可以接，你看起来去过很多雪场的样子，你是不是滑雪很厉害？看你朋友圈滑雪的照片很帅。哥哥下次教我滑雪呗，我也想学，不好嘛。不，这还不够开心，应该是哥哥下次教我也滑雪呗。我也想学，好不好嘛？好，我们讲第三层接纳感的时候重点什么？两个人身上的共同点，对吧？那就是在破冰的话题里面寻找两个人的共同点，并且表达欣赏和认可。我们还是说上面滑雪的问信息吧。噢，原来你也经常去这个滑雪场，我去年整个冬天都在那，怎么没看到你呢？这是共同点。对，我也觉得这个雪场就是干净。看来你也是一个很讲究的人哦。这是表达欣赏与认可。
好，我们来看第三个走心。实话实说，想要通过走心来快速的升温，难度是比较高的，因为我们在第四节课里面有强调过，走心是需要天时地利人和这些被动条件的，而在破冰之后的这个短暂的过程里，两个人的关系不会那么近。就是人和打不倒，除非有一些特殊的机会，比如对方真的就是晚上特别 EMO 发了一条朋友圈什么的，可能是一首歌或者一段文字都可以，总之我们现在已经洞穿了对方背后的情绪。那去切走心也可以试试，有可能会成功。直接微信私聊框发一句，我看到你刚才发的朋友圈，搞的我也都 emo 了。感觉你现在心情很不好，这是走心的第一步描述状态，对吧？和第四节课里面一样的，如果对方接了这个话题，那我们就引导表达，接支持性回应，接认同情绪，我单说一个比较容易展示出情绪的场景，其实就是剧本杀了。
有些人在玩剧本杀的时候，特别是和一些情感题材相关的剧本的时候，是会真的有情绪流露出来的，一场游戏结束或者中场休息的时候，我们就可以尝试着去找机会去切走心了。好消息是我们不用再做破冰，因为在刚才的游戏的过程中，冰已经破掉了，那么还是描述状态，你没事吧？感觉你不太好。你还好吗？感觉你有点情绪出来，还是走心的那 4 步走哈。没错，这个确实会比较看运气一点，要看对方愿不愿意接这个话题了，如果对方不接，那我建议就换氛围和亲密感去做尝试，至少在当下走心是无法实现的。那我们就不要一直耗在这上面，我们不去做无用功。好，终于到了，点燃了啊。也就是确定关系表白。其实就这个部分的东西，从仪式感的角度说，表白很重要，必不可少。但我们从关系发展的客观规律上来说，只要升温到位，表白确实是一件水到渠成的事情，它只是把关系定下来的一个形式而已，所以它可能是一句话、一个吻、一个眼神等等等等。
我希望大家能理解，表白不是一套无敌的话术，能够让你百发百中，事实上也不可能有这套话术，而这也能解释为什么很多同学表白前心里都很忐忑，因为对结果不确定，心里没数啊。为什么没数？因为重点没有放在真正重要的升温部分，如果升温到位了，又怎么会心里没数呢？对吧？我们说要提高表白的成功率，实际上就是把升温做扎实，越扎实成功率越高嘛。那接下来的问题很明确了，怎么去判断升温是否扎实了，就可以去表白了。
第一，假设性试探。这个方法简单的形容就是投石问路，我建议一般我们用开玩笑的方式就可以了，把你们的关系假设性的定位成恋人，然后看看对方的反应，所以重点是开玩笑，开玩笑意味着我们的表情、语气、措辞都不可以太严肃，否则想一下是不是就失去了试探的意义，基本就等于表白了。所以在话术上大体是这样的，包括但不限于。
哇你脾气这么倔，我要是你男朋友会不会天天被你揍啊？你家真乱，我要是你女朋友帮你做家务，我就得气死你。异性缘真的好，我要是跟你谈恋爱还肯定吃不完的醋。原来你喜欢吃川菜啊。噢，我做的可拿手喽。你要是我男朋友，那你可有福了，队伍和你一样，我其实也不想办婚礼，我觉得旅行结婚更好，要咱们俩在一起这事情就简单喽，这个时候是关键，这种试探之后对方一定会给出某种反馈，要么积极的确认，表达出也想和我们进入恋人关系，或者对我们假设性的表达表现出了非常强烈的兴趣，就是他会接着我们的假设继续往下假设。比如我们问对方做你女朋友会不会被别人揍，他说不会，我肯定会保护你的。
这就是接着假设，继续假设，要无法判断，比如笑、沉默、转移话题，总之我们无法判断对方明确的意思，最后还有否决 no means no 了，这种情况比较少出现，因为一般对方即便是心里面这么想，嘴上也不会这么强势的，就太不礼貌了。更多的是上面两种，很简单啊。如果对方的反馈是第一种，恭喜你水到渠成去表白，说什么都行，我喜欢你和我在一起，我喜欢你，我们在一起吧。但对方的反馈只要不是第一种，那不管原因是什么，我们其实都可以先下一个结论，就是我们接下来如果去表白的话，还存在着很高的不确定性，既然不确定，其实心里话就是我建议就先别去表白了，退回到升温的部分，但不管什么原因，你现在就是非去点燃不可，而且还得要体面一点的话。
那接下来我们就说一下表达兴趣加阻碍这个策略。我声明我们不建议去把简单的事情做复杂，如果能够一句话表白搞定，就不用去折腾了。表达兴趣加阻碍这个策略只在不确定性比较高的时候去考虑。我主观上也不建议大家把它当成一个绝招去使用，好表达兴趣加阻碍这种形式的表达，甚至有可能反客为主，会引导出对方来表白。
我们可以先感受一下，假如你对一个异性产生了一些好感，在一个合适的时候，比如聊到现在感情状态的时候，他对你说我还蛮享受和你在一起的，也觉得和你在一起很合拍，但是我不敢，因为我告诉过自己，接下来一定要谈一段认真的甚至能到结婚的恋爱。你什么感觉？注意，我们是喜欢对方的啊。这个时候我们会出现一种想要抓住对方的冲动，因为在抓不住它就不属于我们对方那些好与不好，合适与不合适的念头通通都会变得不再重要。很多人会在这个时候因为不想失去而反过来表达我想和你在一起，我是认真的。
我也想结婚，是单看表达兴趣和阻碍，任何一句话他们都没有威力，但是合起来这是什么？上一节课我们说过的心理原理，没错，是损失、厌恶，还记得吗？制造拥有感，营造损失氛围，表达兴趣是什么？是制造拥有感表达阻碍是营造损失氛围。原理上，人们损失业务出来的时候会怎么办？会想要努力的去追回来，所以表达兴趣和阻碍一定是合在一起用的，绝对不可以分开，因为这才是完整的损失。
业务。强调一下具体的表达兴趣不是表白，不是问对方你能不能做我男朋友女朋友，你跟我谈恋爱表达兴趣仅仅是我对你这个人，或者对和你在一起这件事是感兴趣的。障碍是什么？是让对方知道我们在一起是有某种障碍、某种困难，一般会以，但是点点点，或者所以点点点这种句型说出来，整合起来，例子上包括但不限于和你在一起感觉真的很好。但是我怕我会在你面前作，所以我们还是都控制一下吧。你是我遇到过最有感觉的人，可惜我竟然比你大一岁，这算了，我每天都会想到你，但是一想到你身边的小哥哥小姐姐那么多，我就不敢想了。看到你和其他人聊天我会吃醋，但是想想反正也不会在一起了，就会觉得自己很蠢，和你在一起的感觉真的很好，但是最好还是别在一起了，我怕我会彻底爱上你，到时候分手了肯定受不了啊。前半句都是表达兴趣，后半句都是表达阻碍，如果升温顺利的话，这个策略会大幅度的提高对方的主动性。我想退一步说这个策略是安全的。因为我们只是表达兴趣，我们没有要求对方做我们的恋人，所以我们不需要强迫对方做出一个 yes or no 的回应，对方也没有拒绝我们的机会，并且主动的表达障碍也是一种握住主动权的感觉嘛。
好，提四个需要重点注意的点啊。第一，阻碍不能是无法逾越的阻碍，比如我不喜欢异性，比如我下个月要去国外了，再也不回来了。这种无法逾越的阻碍，对方一听，噢，这样啊，那还是算了吧。第二，这个技巧只能够用一次，如果我们一而再再而三的，对方说这些，第一很奇怪了，第二它会变成狼来了的故事。第三这个策略依然是点燃，而点燃依赖于升温，所以我非常不建议在温度没有升上来之前就贸然的说这句话，不然别人听着莫名其妙，干嘛跟我说这个？第四，我们前面的课程里有说过不同的聊天形式对于情绪的承载能力是不同的，而这又属于关键对话，所以能电话就不要语音了，能语音就不要发文字了。好到这里脉络上我相信也很完整了。今天我们讲主动和表白，正确的主动和表白会大幅度的增加我们的成功率，这点大家不用怀疑啊。
虽然说不是 100% 的，但我们退一步说，其实主动的过程还有一项功能，就是检验，特别是对于时间比较珍贵的同学来说，主动可以帮助我们检验对方，对我们是不是有那方面的意思？与其在一个不可能的人身上浪费时间，及时的止损未尝不是一种收获的。
好，我们最后来复盘一下，今天我们讲了，第一，为什么要主动？是因为对方不够主动，这是一个很现实的问题。第二，有些人会把主动理解成倒贴，但其实这两者是完全不一样的，最核心的区别在哪里？在得失心、逆来顺受才是倒贴。第三，也就是主动的功能是什么？是推进，所以主动也不会让我们自贬身价，顺便还能检验一下，哈哈。第四，我们开始具体了，主动的步骤包括了破冰、升温和点燃，而破冰大概占 5% 左右就可以了，升温占 90%，点燃也就是 5% 左右。好，那我们依次讲到了破冰，破冰是打破陌生，建立初步互动的过程，重点是越快越好，和对方寻找和对方的焦点，以及在没有焦点的时候可以去创造焦点。记住四个字，破冰的要诀，找焦点，快。
好，我们又说到升温，我们反复再说，破冰过渡到升温，一定要快。怎么才能快？那就是选对三元素去切入，选对了就快嘛。这就取决于我们自身的优势在哪里，如果是亲密感的话，那么线上聊天我们就只能通过图像去激发了，为了避免刻意，可以在图像里带一些其他的元素，那么线下的话多去展示性别吸引力，拉近物理距离，也更快的进入肢体接触。这部分如果不记得的同学，欢迎再去看一下。
第二节课好氛围。我们说到了氛围其实有三层，舒适、愉悦、开心、刺激和接纳认同。那么起点我们就应该奔着第二层往上去，对吧？第二层是什么？双方都感兴趣的事情展开聊，所以如果我们的破冰话题本身就是对方感兴趣的事情，那会很顺利、很自然地过渡到升温。从第三层去切入的话，这是寻找两个人身上的共同点，并且表达认可和欣赏。那么走心这个相对会难一些，因为他特别考验机会时机的出现，如果确实有机会出现，我们还是用描述状态引导表达支持性回应和认同情绪四步去做。你知道的，只是如果对方不接，我建议就还是换亲密感和氛围再去尝试。
我们不要一直耗在这上面，于是当温度上来之后就是点燃的部分了，点燃是一个把关系定下来的形式而已，这里面包括了表白，所以表白它不是一套无敌的话术，没有百发百中这回事，实际上要提高表白的成功率就是把升温做扎实。那怎么去判断这个升温是否做扎实了？第一，假设性试探，一般我们用开玩笑的方式就可以了，看看对方是什么反应，这个时候对方会出现可能三种反馈，第一，积极确认表达，也想和我们进入恋人关系。第二，无法判断，我们无法判断对方的意思。第三，否决。如果出现的是第一种状况，那么直接表白就可以了。但如果是后面两种情况，无论是哪一种，接下来我们是可以考虑用表达兴趣加阻碍这个方法的。句型前半句是表达兴趣，中间让，但是或者所以这种转折后面把阻碍给说出来，有四个重中之重的点，第一，它不能是无法逾越的阻碍。第二，这个技巧只能用一次。第三，在温度没上来之前，不要贸然的去说这种话。第四，不同形式的聊天对情绪的承载能力不同，所以见面大于电话，大于文字。好，那这就是我们第 7 集课程的全部内容了，谢谢大家的收看，那我们下节课再见了。