如何识别坏亲人或者有害的对象？一是对方对我们做了什么套路，二是我们是否因此产生了负面的自我认知。
坏对象的套路是怎样的？
第一，打压，通过贬低我们来把我们的相对价值去拉低，让我们变得渺小，失去主动权。其中有一种特别厉害的，叫做边打边哄，一边强烈的对你输出情绪价值，一边又去打压你，通过这种简单的教育方式把我们控制在一个对方能掌控的轨道上。「喜欢一个人的时候什么感觉啊？我的弱点被人发现了，我在对方心里是不是扣分了？于是你会想着改变，按照对方希望的方式去改变 」
第二，树立规则。比如贴标签；主动的来找茬、吵架，通过冲突来产生规则来强化他们的统治地位；冷暴力。「对方说，“我的前任总是特别敏感、吵架等等，你看你就不会”。当我默认了我不和他吵架、不粘人、特别理解他等等这些标签之后，我们都不好去跟对方吵架了，因为我们默认了我们人就特别好，我不能黏着他，因为我很独立，我不能去催他工作赚钱，因为我懂他。如果我们想要去撕掉这些标签，其实不容易，对方只需要用一句最简单的话就可以击退我们，就是你变了，你之前不是这样的，对吧？这个时候我们自己都很难解释。是啊，为什么一开始我不在乎这些，难道真的如大所说，我现在想要的太多了吗？」
第三，摧毁自我认知，通过误导和扭曲信息的方式来使一个人开始怀疑自己的判断能力和决策能力，进而导致自我认知的崩塌。「一个男性朋友和他的兄弟打配合，他兄弟去注册一个微信小号，假扮成一个女生，然后经常的在微信上和这个男生聊天，当然不会有越界的聊天出现。对象发现后，质疑对象的敏感等等，使一个人开始怀疑自己的判断能力和决策能力」负面的自我认知有哪些？第一是自我怀疑，怀疑自己的能力，怀疑自己不够好等等。第二是自我否定，否定自己 + 否定外界的事物。第三是自我荒废，一种接近于混沌的昏昏噩噩的状态。
如何走出来、远离坏情人？第一，树立边界意识。第二，培养社会资源，就是有一个人或者一群人能够站在我们的角度去思考问题、讨论问题、倾听问题，我们就不容易被嘲控。最后保持理性，别去管我想做什么，去管我该做什么。
hello，大家好，欢迎来到我的恋爱成长课的第 17 集，也是第二模块的第一集。今天我们来说一下如何识别坏情人，或者说，嗯，有害的对象吧。当然，什么叫坏，你别说，还真有很多人喜欢那种带有坏坏的感觉的男生女神。所以定义我们得先弄清楚，这节课说的坏是对方尝试支配我们的情感，甚至形成精神控制。
好的定义清楚了之后，那么如何识别一个坏情人？框架上，我认为大体从两个方面判断，第一，对方对我们做了什么套路。第二，很重要的，我们是否因此产生了负面的自我认知。什么叫负面的自我认知？解释一下，这和负面情绪不一样，这不是生气、沮丧、心情不好，负面的自我认知应该是我们对自身这个人产生了不好的理解啊。一般来说就是三点，自我怀疑、自我否定、自我荒废。OK，这个我待会详细讲啊。我先强调对方的行为和我们产生的负面的自我认知，这两者必须是因果关系，就是说如果不是因为对方的行为导致，可能是其他的什么原因，那我们也没必要去冤枉别人，我们不用着急下判断。所以对方的行为和负面的自我认知这两点是要对得上的啊。而结论是很明确的，如果我们产生了负面的自我认知，并且是因为对方行为导致。
那么其实不管这个人具体的人品如何，我认为我们就可以把对方当作坏情人来对待了，因为从结果上来看，和一个人在一起必定会被这段关系所拖垮，在这个前提下，那其实其他的因素就变得没有那么重要了，对吧？这就是为什么我认为已经不用去管对方具体的人品了。好那坏情人、坏对象都会怎么套路我们？第一是打压，一般来说打压都是精神控制的起点，对吧？我看你这也不好，那也不好，穿衣服没品位，走起路的样子好好笑哦。平常不爱干净读的大学又差，这种贬低或者说打压是怎么起作用的？这么说两个人在一起总会有一个相对的价值的高低，而通过大家可以把两个人之间你的相对价值拉低一些，而如果，我说如果我们的相对价值本身就低于对方，那么怎么样两个人的权利就会更加失衡了，我们在对方面前会显得更渺小。哎，很要命哦。我们越是渺小越能够接受对方的打压，而我们越是接受对方的打压，我们就越渺小。我每次说到这部分的时候，都有人会跳出来说不可能换我，我肯定不会被打压，要是有人敢这样对我，我就让他滚蛋。没错，真的很多时候我们作为一个局外人一看就透，一点就通，但是情感的微妙之处就在于这里，当你喜欢一个人的时候，立马就会变得不一样了。
喜欢一个人的时候什么感觉啊？我的弱点被人发现了，我在对方心里是不是扣分了？于是你会想着改变，按照对方希望的方式去改变。特别是有些高手，他们很懂得一边打压一边输出情绪价值，这是非常具有迷惑性的。有一个词叫做边打边哄，我觉得很贴切，就一会打压你。你觉得伤心了，他又跑过来拼命的哄你，甚至可以在口头上我什么都依着你啊。但下一次他又会重复同样的事情，打完了就哄，哄完了继续打完了继续吼，没完没了的有毒。甚至在极端情况下，有些人会选择主动的自我伤害来哄你哦。比如我咨询的时候就听说过有人下跪拿刀撞墙，拿把刀在自己手上画口子，或者是剪掉自己的头发。
你看上面这些，虽然男生女生会选择不同的方式了，但实际上本质都是一样的，通过主动的自我伤害的方式来换得你的妥协，就是来哄你了。唉，你别说，很多人一看老者就心软了哇，他都做到这份上了，我是不是应该再相信他一次？我再不原谅他，我自己都觉得要开始内疚了，于是乎就掉坑里面去了。
有些外情人，他可能自己都不知道自己做了这些，但如果有人有意为之，边打边哄，实际上可以是一种教育方式。这种简单的套路我发挥到极致，是真的可以把我们控制在对方能够掌握的一个轨道上，让我们很难去脱离的。我们被教育住了，那其实主动权就会迅速的转移到对方手上，我们也就变成了这段关系里面的弱势方法。当对方获得了一定的主动权之后，这个时候坏情人很可能会开始对你进行第二步，就是树立对它有利的规则，比如贴标签，就是常见的套路，比如说我的前任总是这么做，那么做，唉，你就不会，你特别好哇，我的前任总是特别敏感，唉，你看你就不会，我觉得特别好，我前任总是天天打电话给我查岗，但你就不会，你特别独立，我前任总是催着我去工作去赚钱什么的，你就不会。还是你最理解我需要什么啊？只有你懂我，我们可以改感觉一下啊。
如果是你第一次听到这个话，你是什么感觉唉？你不但不会生气，反而有可能会开心？因为这些话它确实是在肯定你，并且给了你一种击败了同性竞争者的感觉，所以通常听到的时候我们不会去反驳，你错了，我不独立，你别给我贴标签，我们只会觉得，嗯，对方在夸我们。
而这种套路的威力之处就在于，当我默认了我不和他吵架、我不粘人、我特别理解他等等这些标签之后，你还没反应过来，他就已经成功的对你树立了规则，对吧？我们都不好去跟对方吵架了，因为我们默认了我们人就特别好，我不能黏着他，因为我很独立，我不能去催他工作赚钱，因为我懂他。
反过来，如果我们想要去撕掉这些标签，其实不容易，对方只需要用一句最简单的话就可以击退我们，就是你变了，你之前不是这样的，对吧？这个时候我们自己都很难解释，因为我们之前确实不是这样，因为我们确实在做改变，所以我们甚至都反驳不了这种话，所以当我们想要私下对方给我们贴上的标签的时候会很费力，对方也有足够的底气来和我们对抗，这个时候我们是理亏的，所以很多人好不容易醒过来，有点气势出来，而又被撵回去了，又开始自我怀疑。
是啊，为什么一开始我不在乎这些，难道真的如大所说，我现在想要的太多了吗？然后可能又被迫的回到对方已经树立好的那个规则里面，所以你看这个套路非常厉害。还有一种更可恶的是，但有些坏情人他会主动的来给你找茬，来跟你吵架，明明是一件小事，但就不依不挠的，这个也很要命，为什么？因为冲突可以产生规则，想想那些战败国去签订这个条约，那个条约一样的一个坏情人想要在一段关系里面占据统治地位，他们完全可以去制造冲突，并且战胜对方来强化他们的统治地位。有的人说吵架有什么大不了，吵。
no no no no no。
当我们非常喜欢一个人，我们非常在乎他的感受和想法的时候，我们可能很难炒过对方，大概率会赢家，会有话语权可以制定规则。各位回忆一下，我们在吵架那集课程里面是不是有说过什么叫好的吵架？是表达情绪吗？对吧？而不是去争一个输赢，反过来对方找我们吵架不是在表达情绪，而是为了战胜我们，那我们其实就可以意识到这就是一种暴力沟通，是不好的，是不应该被允许的。好，既然我们提到了暴力沟通这个词，那么一个坏气人还可以用什么方式来对我们树立规则？想一想没错，冷暴力其实也可以，冷暴力实际上是一种非常残酷的精神暴力，因为冷暴力会削弱那个弱势方的权力和主动性，他们无法获得对方的关注、支持和理解，被迫的和自己去进行一种对抗，特别无助，也没有人可以帮到他。在这一种局面下，弱势方面前会有一个出口，那就是只要妥协，只要默认对方的规则，承认我们的失败，就可以走出冷暴力。于是很多人就真的这么走了。
好，如果一个人确实通过这些方式对我们成功的树立了规则，而我们也默认了这种规则之后，那我们就会进入新一轮的恶性循环，我们在这段关系中的权力越来越低，而权力越低就越容易去配合对方的规则，越是配合对方的规则，我们的权力就越低。到这里坏情人几乎就差最后一步了。那么就是摧毁你的自我认知。前面我们讲了什么叫自我认知，是我们对于我们自己这个人的理解，包括内在的感受、能力和价值的觉察。
好，这里我觉得可以再简单一点，就是我知道我是谁，我应该做什么那么摧毁自我认知。就是你不知道你是谁，你也不知道在做什么，我来告诉你，你是谁？你应该做什么？说到这里我们就可以解释这个事情很多时候是很简单粗暴的，对于一些没有经验的人来说，一些三观还未稳固的人来说，直接告诉他们你是个什么样的人，你应该做什么，你不应该做什么，是可以直接起作用，好理解吗？就像我们对一个小朋友说，唉，你这么做好，你那么做不好，他们是真的会信的，因为一个小朋友还没有足够的逻辑能力去辩证的思考这些，所以对他直接说就可以把观念灌输进去，所以听着摧毁自我认知好像是一个很抽象很复杂的事情，不，很多时候很简单，只要一个坏情人把上面的这些事情都做好，那很可能就是几句话的事情啊。当然了这个事情也可以很复杂，我身边就发生过一个这样的例子，你来听听看哈，有多么的丧心病狂。
也是我认识的一位朋友，一个男性朋友和他的兄弟打配合，他兄弟去注册一个微信小号，假扮成一个女生，然后经常的在微信上和这个男生聊天，当然不会有越界的聊天出现，OK，这是在干嘛？他们在制造聊天记录，然后这个男生故意的让他的女朋友不经意的看到这些，那女朋友肯定起疑心，肯定要来问。然后他就说没有，这就是个工作上的客户，你想多了，先是假模假样的在这说了一通，然后女生再三要求，于是最后他把手机拿出来摆在女生面前，聊天记录从头到尾刷了一遍，当然女生没有发现任何出格的对话。哇，这个时候男生就开始表演了，就开始指责他的女朋友。你看我说了就是一个客户而已，你是不是有一些疑神疑鬼了？你是不是过于敏感了？你是不是太没有安全感了？你是不是有什么问题？除了我还有谁能忍你一连串的语言轰炸丢过去，然后女生真的开始自我怀疑啊。是啊，他以前对我挺好的，也没有做过什么出格的事情，好像真的是我太敏感了，我对不起他，我是一个没有信任感的人。
是不是细思极恐，当走到这一步的时候就非常容易形成精神操控，甚至是精神虐待，因为随着对方对你的掌控度越来越高，他就越容易把事实向着偏向于自己的方向去扭曲，然后再加上对你的指责、语言攻击，然后让你开始怀疑自己真的不正常，然后趁热打铁，不断的找证据去歪曲事实，把责任归结于你头上，不管对方是用简单粗暴的方式，还是精心编织的圈套，这就是情感操控的核心。通过误导和扭曲信息的方式来使一个人开始怀疑自己的判断能力和决策能力，进而导致自我认知的崩塌。
基本上到这里为止，可以说对方已经几乎掌控了这段关系，对吧？好，我要说一下，一个坏情人他无法直接对我们做到摧毁自我认知，如果一个人上来就指着我们一顿教育，说我们这个人有问题，我们是糟糕的，等等等等，我们不会鸟他的，所以就像我刚才说的，逻辑上操控是会遵循一个循序渐进的过程，而这个过程实施的程度越深，我们就越难以挑脱出来。
以上我已经按照过程帮大家把坏情人会使用的套路以及背后的原理放在台面上给大家讲清楚了。当我们知道了一个坏情人大致的路线图之后，我们再次遇到这样的人，其实我们内心里面就很容易反应过来，我可能碰到坏对象了。当你心里有了这张路线图，和那些没有的人对比起来，我认为是真的可以帮你在很大程度上避免受到伤害的。
好好的讲到这里，我们其实也就讲了因果关系的因的部分，接下来我们来看看果，也就是负面的自我认知，如果对方确实对我们做了一些套路，并且让我们产生了以下这几种心理状态的时候，那么，嗯，不管对方具体的人品如何，就像我们说的，我们可以认定对方就是一个怀情人。
第一个就是自我怀疑什么啊？包括但不限于认为自己不够好或者不够优秀，担心他人的评价和批评，经常质疑自己的能力和价值，认为自己不值得被肯定，以及过度的关注他人对自己的看法。一般来说，在我们被打压之后，面对一个喜欢的人的时候，我们是比较容易出现这种心理状态的，就是说前提是我们喜欢这个人，那么对方的打压是直接可以造成自我怀疑的，当我们开始怀疑自己的能力，觉得自己不够优秀等等这些的时候，心理防线弱的同学还可能会在心里面进行新一轮的自我打压，而自我打压又会导向更深程度的自我怀疑。
好，那么第二，比起自我怀疑程度更深的就是自我否定。很明显，否定是怀疑的确定。值得细说一下的是，这里的否定有两层含义，一是否定自己，二是否定外界的事物否定自己。好理解就是得出一系列的结论，我很差劲，我不配，我是个垃圾。这是自我否定，主体是我们自己，那什么又叫对外界的否定呢？就说我觉得身边的一切都没什么意义了，朋友叫我出去喝个酒，逛个街、吃个宵夜，没意思。
虽然待在家里翻手机也挺没意思，但你就是不想出去参加这些活动，不想和外界的事物产生过多的联系，这就是对于外界事物的否定，好顺带一体，很多时候这也是抑郁症的一个核心表现，我们经常说我抑郁了什么的，那不是抑郁症，很多时候那只是抑郁，情绪虽然一字之差，但其实两者是相差很大很大的。
抑郁情绪的时候我心情不好，朋友叫我出去玩一下，唉，好了，做过什么事情都没有意义，那么对于他们来说紧接着的问题就是那活着还有什么意思？所以抑郁症的自杀几率是很高的。这里要提醒大家一点，如果你现在或者是某一天出现了这种情况，一定去医院去寻求医生的帮助，好回过来啊。其实对于自己的否定和对于外界的否定是相互作用，你看越是否定我们自己就会越觉得外界的事物没什么意义，我就这么个人，没前途，我去赚钱、去社交，去这玩玩、那玩玩，环游世界又怎么样呢？而越是不参与外界的事物，我们就会变得越孤僻，越得不到外界的正面反馈，于是会愈加的否定自己。
这个阶段同时可能会衍生出一种很奇怪但又很合理的念头，叫做要是我怎么样就好了，要是我当时聪明一点就好了，要是在那件事情上我不和他吵架就好了，要是我优秀一点就好了，我可就可以找到更好的人，这是一个自我否定的经典句型，人们很容易把所有的困惑都带入到这个句型里面来，但其实这是一个非常糟糕的问题，对吧？他是在自我否定，于是最后也是最严重的一种状态，有可能会出现就是自我荒废，一种接近于混沌的状态，简称废了，典型的空虚，注意力不集中、抑郁、体力衰退，甚至滥用药物。
这个时候我们的思维会变得迟钝，我们的身体状况会变差，我们会变得很憔悴，也经常会感觉到一种精神恍惚，所以这个时候人处在一种极端消极的状态，也是我们最不乐意看到的状态，对吧？好，三层套路，三层状态我们都说完了，所以接下来的判断就很简单，我推荐先从我们自身的状态开始，看看是否我们有出现以上说到的自我怀疑自我否定、自我荒废。
如果有，我们就去看看造成我们出现这种状态的是不是因为对方的行为，他做了哪些事情，导致我们进入了这些不好的状态。如果到这里因果关系是成立的，那么就非常清晰了，不用去怀疑了，这个人对你来说就是一个实打实的坏情人。之所以让大家从我们自身的状态开始去判断，就是因为也有可能不是因果关系，就我们出现了这些状态，但并不是因为对方的某些行为导致的，也可能是我最近工作不顺利，我和父母吵架了，关系不好等等，所以我们不去冤枉好人，也不放过坏人。而如果对方是坏人，那么该做什么你知道的，分开嘛？好的，那我们就来讲一下这节课的最后一部分，走出来，并且远离坏情人，当我们经历了分开之后，我们肯定会迎来一个新的开始，对吧？我要说这个开始很重要，因为如果我们没有从上一段失败的经历中去获得成长和感悟，那么我们很可能又会遭遇同样的人和事。所以在这里我提出我认为非常重要的几点建议来帮助你重新开始，同样也是远离坏情人的关键点。
第一就是边界意识，上节课我们详细讲过了，对吧？如果我们自己都不知道边界在哪里，那对方就更不可能知道了。一方面有边界意识是让我们不去侵犯他人，更重要的是让别人特别是坏的对象来侵犯我们，来支配我们的情感，来精神操控。当你知道对方正在触犯你的边界的时候，这个时候你就可以对方勇敢的说不了，对吧？上一节课的后半部分我们也详细讲了，任何人都可以学会的说不的方法，所以树立自己的边界意识，这是第一点。
第二，培养社会资源。其实我要说如果真的有一个能够帮着我们去骂人的兄弟或者闺蜜，真的是很有帮助的，因为这就是一种社会资源，当我们一筹莫展的时候，有一个人能够站在我们的角度去帮我们说话，去思考问题、讨论问题、倾听问题，我们就不容易被单个的坏情人去操控，对吧？还有什么社会资源？比如我们经常在电影里面看到有那种互助团体，一圈人围坐在一起，然后轮流发言说自己的难处，然后互相鼓励，这也指挥资源，当然现在更方便了啊。我见过有那种专门去鼓励的微信群，反正进群就两件事，鼓励别人和被别人鼓励。再或者了，心理咨询也是一种很好的社会志愿。
再或者最常见的，比如我们的父母一个家也是社会志愿，这些社会志愿或许都不具备改变现实的作用，我们没办法因为这些社会资源让一个坏人变成好人，但是可以帮助我们不被坏人操控，因为摆脱操控最难的点就在于我们势单力薄，而且很多时候我们之所以被人操控是因为我们孤独，我们希望有一个人来爱我们，所以这个时候会被很多幻觉所蒙蔽，当我们觉得对方好像是爱我们的时候，如果中间隐藏着某种圈套，我们是看不见的。因为我们太奢望那种爱了，有些人宁可掉入圈套，我也要那个爱。而社会资源就是说我们意识到这个世界上除了坏对象以外，还有其他人可以来支持我们、来爱我们，那么我就不会把所有的筹码都压在这个人身上，我们就不容易控了，这个时候力量感一下子就出来了，你不是一个人，最后一点就保持理性。
其实一直以来都有一种声音，很多人都说感情就不应该太理性，其实我觉得他们想说的实际上可能是谈恋爱嘛，就不要太冷喜，因为我一直都不觉得在一段感情中理性有什么问题。对，我也一直在强调理性的重要性，包括我给大家讲课的时候，这些脉络逻辑大家是可以看出来的，但很有意思，我平常却是一个很感性的人。INFP，经常有人会觉得刷说不可能，你不像。其实从我身上是可以发现合理性的。正因为我是一个感性的人，所以我也吃过不少感性的亏，我经常看到那些能够把所有事情处理的井井有条的人，我觉得很羡慕，我想如果我也能成为他们就好了，所以我更加意识到，噢，理性是一件多么重要的事情，对吧？其实很合理。
当然理性说起来很抽象，但你感性做起来其实特别简单。如何保持理性，你只记得一句话就行，别去管我想做什么，去管我该做什么啊？就这么简单，读过，一个字都没有了，就这么一句话，再加上我们上面说的，通过我们的状态来检验对方的行为，那么现在你想想看，是不是对方想要对我们进行控制的开始，我们就能够及时的刹住车了？当然安能啦，对吧？你已经不去管你想做什么了，管你该做什么，而且你现在还有了全部的路线图，你就是那个无缝的蛋，没有苍蝇可以盯得了你。好的，这就是今天的所有内容。
最后我们来复盘一下，今天第一部分我们讲了如何识别坏亲人或者有害的对象了。在框架上面我们应该从两方面来判断，一是对方对我们做了什么套路，二是我们是否因此产生了负面的自我认知。于是第二部分我们讲了坏对象的套路是怎样的。第一是打压，通过贬低我们来把我们的相对价值去拉低，让我们变得渺小，失去主动权。其中有一种特别厉害的，叫做边打边哄，一边强烈的对你输出情绪价值，一边又去打压你，通过这种简单的教育方式把我们控制在一个对方能掌控的轨道上。第二，树立规则。这里我们讲了几个常见的套路，比如贴标签。当我们还没反应过来的时候，就默默地对我们树立了规则，还有主动的来找茬，来跟我们吵架，通过冲突来产生规则来强化他们的统治地位。当然还有一种非常残酷的精神暴力，也就是冷暴力，这会让我们进入新一轮的恶性循环，在关系中权力越来越低，越去配合对方的规则。第三点也就是摧毁你的自我认知，重新的告诉你，你应该怎么理解你这个人。通过误导和扭曲信息的方式来使一个人开始怀疑自己的判断能力和决策能力，进而导致自我认知的崩塌。
那么第三部分我们讲了负面的自我认知，第一是自我怀疑，我们开始怀疑自己的能力，怀疑自己不够好、不够优秀等等。第二自我否定是怀疑的确定。这里我们细说了一下，一是否定自己，二是否定外界的事物，而这两者会相互作用，所以比起怀疑，否定又让我们陷入了更恶劣的情况。然后最后一种状态自我荒废了，一种接近于混沌的昏昏噩噩的状态。三层套路，三层状态，所以如何判断？我们去看看造成我们现在这种状态的是不是那个人？是不是对方以及他做了哪些事情，中间是否可以确立因果关系？如果是，那我们就可以默认对方对我们来说就是一个坏亲人。于是第四部分我们讲了走出来，并且远离坏情人。这里我给大家提了几点我认为很重要的建议。
第一，树立边界意识，这节课我们上面详细讲过哈。第二，培养社会资源，就是有一个人或者一群人能够站在我们的角度去思考问题、讨论问题、倾听问题，我们就不容易被嘲控。最后保持理性，而如何保持理性，很简单一句话，别去管我想做什么，去管我该做什么。所以到这里我认为这个部分已经讲得很透彻，很清楚，也希望今天的内容能够帮大家以后都规避掉那些坏情人，能够获得一段对我们真正有帮助的关系，或者一个人吧。好，谢谢大家，那我们下节课再见了。