第一，我们需要有主动扩大社交圈的意识，我们要去主动的寻找社交场景，而不是被动的等待。第二，三个切入点。第一是从兴趣爱好入手，不容易别扭和排斥、破冰难度比较低。第二也是退而求其次，吃喝玩乐类的活动相当于在兴趣的基础之上扩大了选择面，这类活动不难找，大家多搜一下本地的生活类的自媒体。第三，线上的社交这种方式前提是在成本比较低的情况，大家试试也无妨。
门槛是一种筛选机制，我们说的优质都是在门槛之后，所以想要高质量的社交圈情去拥抱门槛这部分。
想要结识优秀的人，就得让自己变得优秀。换言之，如果有些地方门槛太高，也不用强求，以及我们应该去追求我们能够到的最高的那个门槛。
失败的三个原因？第一是向上或者向下的越级打怪。第二就是孤立无援，经常的一个人去参加各种各样的社交活动，是让人身心上比较疲惫的。第三也就是我们心态上的错误，其实你没失败，但你觉得你失败了，因为去参加社交活动没有脱单，这才是常态。
hello，大家好，欢迎来到我的恋爱成长课的第 26 集，今天我们来讲一个硬骨头如何获得高质量的社交圈。之所以说硬，是因为这件事没有太多的中间地带，属于那种做对了就变得很简单，做不对就无解的事情，所以今天我会把它拆成两个部分来说，一是单纯的扩大社交圈，二才是高质量，这样子我认为比较有助于大家理解社交圈是个什么东西，怎么形成的，当然也知道如何去建立。那我们就先说单纯的如何扩大社交权。
好。我自己身上经历过这么一件事情，大二那年我突然的意识到我自己性格太过于内向，所以就拼命的想要往外跑，想要去找一份工达多和外界接触一下，然后就在机缘巧合之下去到一家酒吧里面做了 8 台服务员，这个工作至少在我那个时候主要是做两件事情，第一帮客人调酒，第二时不时的和坐在吧台且比较无聊的客人互动一下。
好，其实我并不是很喜欢这种特别闹腾的环境，也不是很喜欢和陌生人沟通，但是因为工作所以就硬着头皮做了。而因为时不时的要去和别人互动，所以在这半年的时间里面，我的社交圈起码在数量上是达到了我人生中的顶峰，处于一个过度绝对溢出的状态。对，你可能会质疑这些都什么人啊？你认真的吗？我要说，虽然再让我选一次的话，我可能会想要选一份其他的工作，我也不是很推荐，特别是未成年的同学去酒吧里面喝酒，我也不推荐大家学我，但事实就是这件事发生了，并且我很庆幸在很早的时候我就主动的产生过这种社交意识，并且让我知道了一个道理，虽然我性格内向，但身处这么一个高密度的社交场景下，扩大社交圈这件事变得非常容易，所以主动的社交意义是非常重要的。
就很多同学会抱怨认识的人太少，所以找不到合适的脱单对象，甚至有人说从大学毕业之后就没有交到过新朋友，而我一问才知道，其实很多人平时也并不宅，平时周末也会出门去逛个街，看个电影，出门的次数也不算少，但就是没有交到新朋友，怎么回事？这就是我们刚才说到的关键词，社交场景。
实际上回想一下，很多时候我们出门的时候是没有社交场景的，没有场景就不可能产生社交，对吧？走在街上的两个人，就算他们碰上了，因为没有社交场景，所以产生不出实际的社交，最现实的就是互相瞟一眼，然后保持匀速走过了。再比如你和你的好朋友，两个人一起出门看电影，然后回家，这同样没有社交场景，对吧？本质上还是熟人在一起。所以其实第一部分的结论我们已经基本上得出来了，扩大社交圈就是去寻找社交场景，我们可以反过来回忆一下我们之前的社交圈都是哪里来的？在学校主要就同学，在公司就同事。这两种社交圈很特殊，它是主动的出现在我们的生活当中，天然地形成了一个社交场景，而在这些地方之外，基本上就不会有从天而降，被动的出现在我们生活里的社交圈了。除此之外，生活两点一线，没有新的社交场景，自然就没有新的朋友。所以就是我刚才说的这件事，没有太多中间可讨论的地带，我们需要去主动的寻找社交场景，而不是被动的等待。这里我提一句，因为在座可能有很多同学是大学生，大学这个社交场景一般情况下是可以喂饱一个人的社交圈的。大学有不同的班级、不同的年级、不同专业、不同的社团，还经常和别的学校互相有互动。再加上校园是一个极度有安全感的社交场景，大家彼此不会有什么戒心了，而且大家还比较闲，所以这个社交圈是触手可及的，所以如果你还在大学阶段就珍惜吧。
而到了社会阶段，因为忙于工作不加班都谢天谢地啦。最现实的什么？好不容易空下来一点时间，很多人是拿不出精力主动去寻找社交场景的。所以很多人没有社交权，这个时候就需要做规划了，我们需要从意识上把社交当成一件独立的事件去完成，而不是生活中的顺带，它甚至可以是一个任务，一种需要评估和考核的任务。根据自己的条件状况，每周每个月把自己放置在社交场景当中执行这个规划。
好，可能说到这里道理很简单，但是你还是不知道从何开始嘛。所以有三个切入点我觉得是可以帮助大家来做参考的。第一从兴趣爱好入手，这有个好处，就是首先我们对这个活动是喜欢的，在这基础之上的社交行为我们就不太会有那种突破了舒适区的别扭和排斥，就算我不为了认识新朋友或者脱单去单纯的抱着做一件自己原本就喜欢的事的心态是吧？也不错。而且事实上通过这种方式去认识新朋友，也会有更多的共同语言和话题去做切入破冰的难度不那么大，所以很容易就达成。
我们说三元素氛围的第一层。好，这我插一句，有些同学就会想，那我要怎么去设计这个开场白？会不会尴尬什么的？我建议大家这么来理解这个问题，就是说如果一个社交场景全程都不能为你提供自然的社交机会，对你来说就不是一个好的社交场景。你别管其他人在这个社交场景里面有没有交到朋友，如果你交不到，这个对你来说就没用，比如说有些人就色牛，他就在街上可以和别人搭讪，但你不行吗？你会觉得自己看起来像个蠢蛋，那么大街上对你来说就不是一个好的社交场景，就可以选择性的放弃掉。反过来说，从兴趣爱好切入，因为有一个活动在做依托，所以破冰的机会很多，而且因为你喜欢，你懂吗？所以你能聊出来的东西也多，破冰也就相对更容易好。那么问题就是你的兴趣爱好是什么？现在你就可以回答这个问题了，然后再尝试回答这个兴趣爱好会产生哪些社交场景？比如你喜欢读书，那就读书会嘛？你喜欢徒步，那就露营 CT work。你喜欢喝酒还是少喝点，注意身体。好，这里会有两个问题，第一，我没什么兴趣爱好，第二，我的兴趣爱好都是同性在玩啊，没什么意思哈，好理解啊，那么这个时候我们就看看第二类吃喝玩乐类的活动，吃喝玩乐虽然包括了兴趣，但明显范围更广。这等等活动相当于让我们不那么难受的情况下扩展了选择面。
退一步说，起码我可以筛选出一些有益性的社交场景出来了，然后这类活动本身并不难找，大家一定要去多搜一下本地的生活类的自媒体，包括一些同城的网络社区，多找一些时不时都会有些探店聚餐、线下活动之类的信息，只要你不觉得反感，不妨是可以去的。但是提醒一点，如果你想约上朋友，最好是他能明确的知道你是有社交需求的人，这样子他才会给你空出甚至制造一些社交机会，这点真的很重要，不然我们会碍于这个朋友的位置，这个朋友的存在，而损失掉一些社交机会，这点我觉得甚至都不用解释，大家感受一下就知道好。
第三，线上社交线上的好处和坏处都很明显，坏处是没什么社交的感觉了，大家的联系感是比较弱的，好处是成本比较低，就拿最近的例子，这在这一门课程的某一期评论区里面，有两位同学脱单了，在一起了。顺便恭喜一下二位，也希望你们还是能把这门课程看完了。好，要从成功率说的话，线上社交不高，但是当我们一天中的绝大部分时光都是和手机和网络共度的时候，即便我不一定喜欢这种方式，但我也不应该忽视这种方式，所以如果你愿意的话，在成本比较低的前提下，事实也无妨。好，其实你会发现，不管什么切入点，核心都是不变的，就是寻找社交场景，然后把自己尽可能多的放置在那个社交场景当中，自然的社交权就会扩大。如果只是为了多认识一些人，讲真，我认为有这些就够了。那么第二部分紧接着大家比较关心的如何获得高质量的社交权，为什么我们那么渴望高质量的社交权，是因为我们想接触优秀的人嘛。而大部分人的惯性思维就是，我要一个工作稳定的家庭健康的、能歌善舞的，还是单身的等等等等。想了一大堆人在哪，不知道明天醒来还是一样的问题，这是因为人们忽略了一个最重要的东西，门槛。
大家记住，如果一个社交场景没有门槛，那么它的社交对象的质量一定是差的，而一个社交场景有门槛，甚至有着多条门槛，那么这个社交场景的质量也会变高，因为门槛就是一个筛选机制，帮我们把那些优秀的人筛出来，比如说最近的学校，这就是个标准的门槛，一所好的学校招进来的都是优秀的学生，自然的社交圈的质量就高起来了。就像你会发现那些名校都有什么校友会相对差一些的大学生是没有的。公司是一个道理，能进大厂的人，起码公司的人士已经帮你做过一道筛选了。
我为什么会在 27 岁那年还想去国外留学？导火索就是别人误把我加进了一个海龟群，然后又把我给踢掉了，丢下一句，噢，你不是不好意思，加错了，然后我才想着要去的，这就是门槛嘛，甚至像比较高级的门萨协会那么智商水平就是他们的门槛。再比如我们常说的 MBA， EMBA 都是有管理方面的提升需求的人才会去读好理解啊。
总之，当你发现你要么得做点什么，要么得有点什么，才能进入一个社交场景的时候，这个社交场景就是有门槛的，想要高质量的社交圈，请拥抱门槛。其实很多人因为各种各样的原因是不太愿意接触这种有门槛的圈子的，首先它有成本，而且是在我们还没有加入的时候，我们总得付出些什么才能拿到这张入场券。
这个在国外有句谚语叫做 pay to play，这个时候人们本能就会开始想，如果我付出了这么多东西，但是我没有收获怎么办？我花了钱、时间、精力，结果还是没有获得资源，没有认识优秀的人，是不是就亏了？风险厌恶的心态会让很多想要立竿见影的同学望而却步，以及有些门槛确实比较世俗，会给我们一种在被审视被物化的感觉，比如很多相亲机构会去考核我们的资料，要求我们提供收入财产学历等等证明，谈不上过分，但总觉得让人不舒服，这也会让一些人本能的远离门槛。
但各位即便不舒服，事实就是门槛等于社交质量，这不就是高质量社交圈的初衷吗？我们想要拿出有限的精力和优秀的人接触，门槛就是把那些你不想打交道的人塞出去的。所以当一个社交场景需要门槛才能进入，需要 pay to play 的时候，就是你要去的地方。
举两个简单的例子，第一，相亲。很多人看到相亲就会下意识联想到那种公园角相亲，大爷大妈拿着自己小孩的资料在那自卖自夸，顺便还对别人挑挑拣拣，感觉怎么样？唉，有点过于接地气了是吧，经常给人的感觉是什么？我怎么会沦落到这般地步？但是我也受邀去过一个付费相亲的机构，帮他们做一些指导，说真的，一年会员费动不动 1 万八，我觉得是很贵的，我当时也一直在心里自问这是不是割韭菜的，但是当我和其中的一位客户聊天的时候，他给了我一个这样的答案，他说他已经不小了，因为工作很忙，是真的没时间去找对象，但是因为他学历比较高，所以他想找个起码在学历上，在他之上的，他不是什么有钱人，就一大学老师，但他觉得现在可以快速的帮他筛选掉他不想要的人。他觉得这笔费用很值，超值，因为对他来说最贵的不是钱，而是实践。
我听完之后我无法给出反驳意见，而且我意识到，对呀，这不就是拥抱门槛吗？他找不到自己想的人在哪里，也不可能一个一个的去碰，那么找到了门槛，那些人自然就出来了。好，这里我做个免责声明，有可能有一些机构确实存在割韭菜的行为，而且前两年这种大大小小的机构是非常多的，所以大家如果要去选择，还是擦亮眼睛好吧。但重点，我的重点是因为门槛的存在，所以它和公园的相亲角变得完全不一样。再举个大家熟悉的例子，大家对旅行团有什么印象？至少对我来说，想到旅行团就是那种特别敢行程的特种兵，逛着无聊的景点，甚至还会有时候会被强迫购物了，团餐特别难吃，而且身边都是比较呱躁的大爷大妈。而据我所知，像有一种细分的旅行团，只做年轻人的生意，他们有报名年龄的限制，国内线路一般是 16 ~ 35 岁，国际是 18 ~ 45 岁，团队人数也会有上限，可能最多十几二十几个，避免过于嘈杂，而且团费会相对高一些，大概比一般的旅行团会高出 1/ 3，并且不包含往返的大交通费用一以及在线路的安排上也更有。嗯，活力一些。OK。
什么样的人会去这样的旅行团？是对旅行质量有要求的人，年轻人，对吧？所以各位明白了吗？如果只是想认识更多的人，我们只要去寻找社交场景就可以了，而如果我们想认识的都是更优秀的人，就应该去主动的寻找带有门槛的社交场景，拥抱门槛，找这个动词才是我们真的需要花时间花精力的地方。
好，这里有个现实的问题就是那我是不是就专挑最贵的旅行团？我坐飞机就坐头等舱，还不完全是因为社会学，有个比方，就我们的社会是一个圆锥，每个人都努力的在圆锥的高上面往上爬。不同的人处在不同的高度，而和你在同一高度、不同领域的人的距离就是你所处的平面圆的半径，越是下面的人所处的平面圆的半径就越大，越是上面的人，反之半径就越小。这意味着越是上面的人接触到同一水平，不同领域的人的距离会更短，也更容易。而越是下面的人想要接触到其他领域的人，也就越难。
好好好，如果你没听明白，我来总结一下，其实他就在说两句话，第一，越上面的人人数越少，越下面的越多。第二，因为上面的人人数少，所以社交屏障会变弱，就大家搭上个话，打起交道来比较容易，越在下面人数是越多的，所以社交屏障会越强。比如两个 1, 000 万粉丝的 up 主，即便他们做的题材天差地别，他们要聊在一起也就是一条私信的事情，但如果两个人的量级不在一个层级上，那难度会就会变很大，就是越往上越到圆锥上端的这部分人群，因为稀缺性，所以比较容易搭上线。好，这个如果要展开来讲就是另外一个题材了，大家知道这个结论就可以了。结论是什么？就是我们无法越级打怪，想要结识优秀的人，就让自己变得优秀。这句听着像废话的结论会引申出两个很有用的信息，第一，如果有些门槛实在太高了，够不到也不用强求了。第二，我们应该努力的去够到我们能够到的最高的那个门槛。所以还记得那个圆锥吗啊？每个人都在圆锥的高上爬，不同的人在不同的高度，我们自身的水平越高，就相当于爬的越高，也就更容易接触到更高质量的社交圈。不然即便是机缘巧合，我们加上了那些优秀的人的微信，然后就没有然后了。好，或许有同学会说，嗯，道理是这个道理了啊。我也试过了，但没什么用，效果一般，总之还是没脱单，没有遇到喜欢的人啊。这些情况我也能理解，很多人确实主动的尝试，而且还可能不止尝试了一次，放弃了自己很多休息的时间去打扮，去参加社交活动，结果一无所获，特别无聊。
一周、两周，一个月，两个月，很灰心，不知道哪里出了问题。那么我总结了有几种可能会导致我们的失败，大家也可以参考一下，自行的评估一下，然后去修正。第一就是向上或者向下的越级打怪，其实这个我们刚刚已经讲过了，这种错位很可能就会导致我们看上的人看不上我们，能看上我们的我们又不喜欢，所以最后的成功率就是很低嘛。第二就是孤立无援，确实有时候一个人去参加各种各样的社交活动，我知道，我也试过，是让人身心上比较疲惫的，而如果你能找到一个志同道合的朋友，不管是同性还是异性了，他理解明白你的社交需求，甚至他自己也有社交需求，这件事就会变得很轻松啊。比如在一个聚会里面，你不好意思和别人打招呼，你的这个朋友因为他没有社交压力，所以他可以替代你先和对方做一个破冰，然后把你给拉进来，反过来你也可以这样去帮助他，这是不是变得容易了很多？特别是对于可能部分女生同学来说，因为在社交场景中产生了一些麻烦事，起码你不是一个人在这里，无论你的朋友是男生还是女生，他都会站在你的立场上来支持你，来保护你，就即便想脱身都变得很容易。
第三点就是心态上错误一个真相，去参加社交活动，但没有脱单，这其实才是常态，合适的人如果这么容易就能遇到，那么脱单也就不至于被称为一个难题了，这个概率有多低？我们对标一下让人很羡慕的恋爱小天才萧亚轩，大家都知道她交往过的男朋友很多，而且可能换的频率也比较快，但是她曾经在采访里面是说过这么一段话的，外界总说我有 20 多个男朋友，其实没有那么多了，我只是约会比较多，约会上百个都很正常，所以你会发现就即便是萧亚轩约会上百个，最后能成为男朋友的，就算他 20 个也就不到 1/ 5，所以社交圈不等于脱单，这个大家心态上要摆正啊。
这个甚至可以去对标一下我们的学业，我们之前为了高考而做出了很多努力，对吧？一张高考试卷上就那么几十道题，可能也就那么十几个知识点，但是为了这几十道题，我们可能要做几千到几万道题。那么如果把扩展社交圈当成一个独立的事情去看待的话，我们立马就会发现大部分人在这件事情上面付出的努力是远远不够的，所以我们首先要做好一个心态上的准备，扩大社交圈，特别是优质的财圈是一件需要刻意努力而且未必能立刻获得回报的事情。刻意努力就意味着他不是生活中的顺带，不是说我出门随便遛个弯就能转角。遇到爱的，我们要给他规划出专门的时间和精力，这个对于刚开始的同学一定不是一个容易的过程。
一定不是，毕竟我们都习惯了和熟悉的人来交道，闺蜜兄弟一起玩之类的，这是我们的舒适区，而和新的人、陌生人在一个场景下面产生一些交集，这就属于突破了舒适区，难免会有一些别扭，甚至有些累，同时他又不能立刻获得回报，所以很容易让人觉得挫败无趣，浪费时间。
但这就是或者社交圈的必经之路，而且这条路上是没有捷径的，我们只能把自己不断的放置在社交场景里面，让自己有更多被人看见，也和别人产生互动的机会。所以总结下来这节课就是三句话，第一，扩大社交圈，就是去寻找社交场景。第二，要高质量的社交权，就去拥抱有门槛的社交场景。第三，把自己尽可能多的放置在这些社交场景里面，关键在于这个事情得做出去，如果他对你来说足够的重要的话，他就应该和你的工作、学习、娱乐同等重要。好消息是就像我们开头说的，这件事情做出去了，做对了就会产生回报。其实大家可以回忆一下，在过去的一年里面有多少时间你是在一个这种好的社交场景里面的，以及如果未来的一年你去做了这件事情，你的社交圈就会发生什么样的改变？
今天还要复盘吗？还是复一下啊？今天第一部分，我们讲单纯的扩大社交圈。第一我们需要有主动扩大社交圈的意识，我们要去主动的寻找社交场景，而不是被动的等待。第二三个切入点，第一个是从兴趣爱好入手，这个好处多了，它不容易给我们别扭和排斥，而且破冰难度比较低。第二也是退而求其次，吃喝玩乐类的活动相当于在兴趣的基础之上扩大了选择面，这类活动不难找，大家多搜一下本地的生活类的自媒体。第三，线上的社交这种方式前提是在成本比较低的情况，大家事实也无妨。
好，第二部分的关键词是高质量，这里第一点我们就引入了门槛，门槛是一种筛选机制，我们说的优质都是在门槛之后，所以想要高质量的社交圈情去拥抱门槛这部分。第二点我们举了很多例子，相信大家也能理解一个门槛是怎么样的，甚至当一个社交场景有多条门槛的时候，我们就应该去拥抱它，那就是我们要去的地方。好，第三小点我们说了一下自身价值的问题，想要结识优秀的人，就得让自己变得优秀。换言之，如果有些地方门槛太高，也不用强求，以及我们应该去追求我们能够到的最高的那个门槛。好，第三部分我帮大家梳理了一下，有可能会造成我们失败的三个原因，第一是向上或者向下的越级打怪，这个简单，第二就是孤立无援，经常的一个人去参加各种各样的社交活动，是让人身心上比较疲惫的，所以如果可以找到一个志同道合的朋友一起是极好的选择。第三也就是我们心态上的错误，其实你没失败，但你觉得你失败了，因为去参加社交活动没有脱单，这才是常态。社交圈不等于脱单，社交圈也是一件，需要刻意努力但延迟满足的事情，而且这件事是不存在捷径的。所以最后总结下来，我们这节课就是三句话，第一，寻找社交场景。第二，寻找有门槛的社交场景。第三，尽可能多的把自己丢进去。好了，这就是我们今天这一节课程啊。好，谢谢大家，那我们下节课再见了。