看了下复盘，好像没有用。
hello，大家好，欢迎来到我的恋爱成长课的第 30 集，我们这节课的主题是膝加体质如何自救啊。说到自救，我不确定会不会有人觉得难道被渣了？不应该是对方的错吗？我们本身就是受害者了，难道不应该去骂渣男渣女吗？怎么还要自救呢？因为如果骂渣男渣女有用的话，我们也就骂了，但事实是他不会因为我们骂了而少一个渣男渣女，对不对？所以从我们自己这边入手，杜绝掉这种情况。
其实最后结果是一样的了，因为确实我们说到吸扎体制，有些人他被扎不是一次两次，那可能是运气不好，而是次次对方都变成渣男渣女，那如果是这样，背后多半就是有着某种共性和原因的。今天我们就要尝试把这件事给讲明白。OK，那我们进入主题，吸渣体质的人到底是如何把渣男渣女吸引到自己这里来的？通常会有两个大原因，第一是错误的场景，比如我们经常说不要去酒吧夜店找真爱，对吧？言下之意说的就是酒吧夜店这种场景鱼龙混杂，正经找对象的人不多，那么大概率我们去这种场景下遇到的人就不是很靠谱了，包括形形色色的社交软件啊。
我们倒不是说社交软件不能用，那本身通过网络来找对象，这个思路是没有问题的，只是我们知道社交软件也是分各种类型的。有些软件是正经交朋友的、找对象的，以及把志同道合的人聚在一起，或者一些正规的相亲平台，他们嗯，看着就，嗯，比较素，哈哈，当然还有一些软件大家心里也清楚，划来划去的封面都是花里胡哨的，看起来很诱人的那种，而且大家相遇的目的可能就不一定很正经了。那么在这种平台上找对象，那遇到的人多半也就是不正经了。
所以我们说为什么总是遇到渣男渣女，可能要从源头上看了，我们是不是一开始就选择了渣男渣女聚集的地方？好，这很简单，但重点来了，我们谁又不知道去这些地方找对象不靠谱都知道。那为什么很多人还是重复的依赖上这个途径啊？你问他，他其实说不上来的，有点像是某种惯性。我去通过这个途径找对象，然后被扎了，过一段时间又把它捡回来，然后再次被砸，陷入一种循环，这就是我们说的这就不一定是运气问题，那就可以从自己身上找找原因。自救一下，因为每次都踩着同样的坑，然后被伤害，就意味着某种共性和重复性，而心理上对这种现象其实有解释，叫做强迫性重复，指的就是人一遍又一遍的在行为上无意识的重复一件事情，它的表现其实很宽泛，不仅仅限于情感层面，比如有些人一不开心或者焦虑了，就会一遍一遍的去看自己看过的某部老电影，或者去吃一样东西，寻找那种熟悉感。
你说那个电影很好看吗？东西很好吃吗？他也不觉，但他就是想这么做，这就是一种强迫性重复，只不过他通常来对我们的生活没有什么损害了，所以大部分人也意识不到他们的存在。但像被扎这种事情，这种重复上演的困境构成了一种舒适区，那么我们就会被困在里面，然后一遍一遍的去重复被伤害这件事。再比如有些不良嗜好，比如喝酒、抽烟，遇到一些挫折或者困难就疯狂的喝，疯狂的抽，他也知道这种强迫性重复其实对解决问题没有任何好处，甚至会让自己麻痹形成反作用，但就是停不下来了是吧？用错误的方式找对象也是一个道理，这就为什么能解释说大家都知道一些软件或者酒吧、夜店不好，但是他依然会下意识的选择他们，然后一次又一次的遇到同款的人，他痛苦但又熟悉。
对于这种行为其实心理上有很多的相关的分析，因为人存在一种本能，就是去寻找舒适感，哪怕这个舒适感它不一定那么好，但起码舒适啊。然后一遍一遍的重复，一遍一遍的强化，越来越舒适、越来越熟悉，越来越戒不掉，甚至即便它是一个确定的坏结果，我就明摆着在这里面被人伤害，似乎也比走出市区去寻找那些陌生的社交场景要让人感觉轻松很多。更何况很多人还会在意识里抱有一些的侥幸心理，想着万一，想万一这个结果不一样，万一它特别好，这些微妙的心理组合在一起，就变成了很强大的潜意识来支配我们的重复性的行为，进去了也就很难出来。所以首先我们应该意识到强迫性重复的存在，能意识到这就已经很好了，这已经比那些我不知道为什么自己总是被渣的人要好很多了。因为我们至少知道并不是因为我运气不好，或者男人都很坏，女人都很坏，以及我就是命不好等等这些，而是我总是在某一些场景、某一类人上面栽跟头。
不要小看这个认知，当我们有这个新的认知之后，我们才能有下一步，也就是替代方案的出现。这是我们意识到了问题，那正确的做法是什么？就像很多人只会用社交软件，是因为他不知道有什么其他的方式可以去拓展社交圈了。而我们前面讲扩大社交圈的课程也已经详细的讲过了，我就不赘述了。所以替代方案的出现就是去打破这个舒适区，大家完全可以去试试用新的方法来覆盖旧的方法。多数情况下其实只要我们做对过一次，感受过一次正确的选择，它给我们所带来的那种正反馈，它就会成为新的舒适区，所以这就是第一个大点错误的场景。
好，第二个大点是相处阶段的行为，这部分可能会扎心一点，也是有些同学经常会遇到的问题。就是原本对方不坏挺正常，艺人却因为相处中其实我们自己这边的一些行为，导致最后在结果上对方在自己手中变长，属于自己亲手培养出来的那种好，那什么样的行为会导致这种情况呢？有三种，第一是奖惩颠倒，我们都知道两个人相处，其实我们会有意无意的运用上一些奖惩的行为，也就是给予正面的反馈或者负反馈了。
通常我们理想的模型是对方做了好的行为，然后我们给予正反馈，也就是奖励对方做了坏的行为，负反馈就是惩罚，这样时间久了，而对方自己就知道，如果想要得到正反馈，就应该多做好的行为，对吧？我们这节课程也讲过如何去培养另外一半成为我们喜欢的那个形象，但偏偏有同学存在的一个问题，就是他会把这件事情完全搞反，对方对他好的时候他给出负反馈，对他不好的时候他却要给出正反馈，那结果就是背道而驰，亲手培养出了一个对他不好的人，那么最后在他眼里对方是不是变成了那个渣男渣女？对，这听起来好像是一件很反直觉的事情，你会说谁会傻到这么做？不一定，比如我们特别喜欢一个人的时候，对方越是端着怎么样？很多人会越是热脸贴屁股的去表现，哦，对吧？这太常见了。
我们把位置换一下，如果我们是那个端着的人，而我们越是端着对方反而越是热情，那我们为什么不端着一点呢？以及我们说冷暴力的时候也是，明明对方冷暴力，我们却要去讨好，这不就是很典型的把奖惩搞反了嘛？以及我们不，我不说恋爱，就说生活中的例子，我们假设好有一个这个网购平台， a 你在他这边消费买东西，他就给你发优惠券，消费的越多他发的越多。
而 b 平台正好相反，你消费他不给你发优惠券，但是他捕捉到你已经很长一段时间没来消费了，然后他给你猛推优惠券，提醒你会来消费，那么请问长期来看你会选择用哪个？我想大部分人都会选择 a，对吧？相反 b 消费平台我们有可能刻意的去控制消费的频率，故意不用来换取更大力度的折扣和优惠。
b 做的事情就是奖惩的颠倒，短期内是它可能可以拉回来一些人，有一点效果，但长期来看用户是会流失的。好，那么在 b 的这个消费平台的眼里，我们这些流失的用户就像是那个变渣的人，明明毕业很努力，他不是没有优惠券，但是我们却背叛了他，这就是因为奖惩颠倒，无形中塑造了我们的背叛。其实说假设，这个也不是假设，是有真实的案例的，因为商业问题我们就不点名了，所以这种奖惩颠倒的行为背后的心态很多时候是一种急功近利，只想要立刻的控制住眼前的局面，但却忽略了长期行为的培养，就像是你，今天你对我不好了，你冷落我了，我赶紧讨好你一下，把你拉回来，把眼下的你先稳住的这种感觉，所以他只能在短期把这个局面维持住，但是拉长时间看，因为缺乏了正确的奖惩机制，所以容易亲手培养出一个对你不好的人。
那么在明白这个道理之后，我们自然也就明白这种虚假体制应该如何自救了，那就是用正确的奖惩机制，对方做出好的行为，我们应该给予正反馈，就是奖励对方都是不好的行为，我们应该给予负反馈，也就是惩罚，并且长期的保持下去。好，第二个常见的行为是自证预言。自证预言是一个心理学概念，就是说当我们在一件事情上预设了某种期望，那么这种期望会直接影响我们的行为和感受，而行为和感受又反作用于这件事本身，进一步去证实最初的那个预期。好，我这听着有点抽象。好，我用个例子来解释一下，典型的就是罗森塔尔效应，就是罗森塔尔这位专家跑到一所中学里面，随机的找来一些学生，然后把这些学生分成三个组，分别是高天赋组、中天赋组以及低天赋组。所以表面上看起来，唉，好像这些学生的天赋是有所差异的，但实际情况就是三个班都是一样的，好的班里面会有学渣，差的班里面也会有学霸。好，分完班之后他就走人了。 8 个月之后，学校搞了一场测试，结果是就是全班的同学平均成绩提高了 12 分，而高天富组的这个班级平均提高了 27.4 分，远远高于其他两个组的提升。就是说那个高天赋组的班级里面的这些差生，在这八个月里面成绩也在飞速的提高，所以最后人们得出一个结论，就是说你行你就行，不行也行，说你不行你就不行，也不行。
OK，其实就是我们产生了一个念头、一个期望，或者说一个预言，然后它会影响我们的行为，又容易朝着那个期望、那个预言上面去努力，最后自整语言。类似的还有我们觉得我们是个好人怎么样我们就会去努力的做好事来证明我们是个好人。所以你可能已经听明白了，就这种希望这个寓言其实就是我们口语上说的信念，而放到恋爱关系中渣的那个人很多时候也是被这么预演出来，就说假如谈恋爱的时候，我在起初就有这么一个预设，对方肯定不会认真的，他肯定跟我只是玩玩的，他到时候肯定要分手的。那么出于自证预言的原理，我们怎么样就会去寻找证据收集那些你不是真心爱我，你骗我，你就是玩玩的证明，去证明我们的那个预设，也容易把对方原本是一些正常的或者无伤大雅的小的问题放大式的解读成特别坏的行为。
比如你回消息晚了，你肯定是不喜欢我，你约会迟到了，你就肯定是不喜欢我，我想看你手机，你犹豫了，那更是因为你不喜欢我，有没有其他解释？没有，因为我们已经预设好了，你就是不喜欢我的人，于是这个预言会反过来作用于我们的行为，对吧？我觉得你不喜欢我，你还却要和我谈恋爱，那我会怎么做呢？我会珍惜你，信任你，遇到问题坦诚的分享和沟通等等这些吗？恐怕就不会了，对吧？相反我消极暴躁，动不动就搞冷战，把气氛搞紧张，以及动不动就飙出你去找别人这种话，那么对方看到我们这样又会如何？那即便是开始喜欢我们的人也会变得不喜欢，对吧？我想可能没有一个人会喜欢这样的人，然后，唉，如果你经历过就能猜到两个人会陷入一种拉锯战，最后绷不住，找个理由分手。于是最后我们得出一个结论，你看他就是不喜欢我。不要怀疑有大量的缺乏安全感的男生，女生们都是因为这个非常抽象的原理，把一段有可能有好的结果的关系亲手推香的毁灭。
好，那既然原理现在我们知道，那方法其实也就出来了。第一，多树立正面的信念，多用积极和正面的话鼓励自己，比如我是个帅逼。OK，当然还有比如我很好，我是值得被爱的人，倒也不说是自欺欺人，好像我们明明自己不够好，却要不断的给自己洗脑，说自己很好。不不不，这是一种积极的心理暗示。好吧？这就是洗脑。但是这种洗脑是有用的，它背后是自证预言这个原理。
第二，主动的接触能够正面影响我们的人，多去参加一些，能够让自己获得自信或者正面体验的活动，让自己尽可能的置身在这种积极的环境中，这样也有助于我们形成正面的信念，不让坏的预言把我们拉上那个坏的结果。所以其实很多时候事情并没有发生。嗯，原本也不会发生，只是我们内心笃定了一种坏的可能性，于是对另一种好的可能性的发生放弃了努力，这就是常见的第二个错误的行为，自认语言。
第三个就是过度的追求情绪价值。恋爱追求情绪价值本身是没问题的，而什么叫过度追求？就是我只要情绪价值，别的都不管，比如说得是那种无微不至的时刻的对我好，围着我转，剥虾、剥橘子、剥榴莲，还不能是一天两天噢，要持之以恒。哪一顿要是没剥，那就是爱会消失，对吗？这属于过度的追求情绪价值。
好，那为什么过度的追求情绪价值会被渣呢？核心就在于情绪价值这个东西本身并不稳定，而且基本不可能长期持续在一个高水平，所以就没有人可以一辈子处在热恋期里面，随着两个人的感情趋于稳定，彼此之间的激情狂热，这种极度的关注无微不至的好，或多或少都会开始消退的。
我们在新鲜感那一期，其实在一开始就摆明了这个道理，有些女生就会说我经常碰到这种人，这个男生追到我之后就变了，就冷淡了，其实很多时候倒不一定是那个人他整个人变了，相反的，其实他在追求的那个阶段才是反常的，是打鸡血的阶段，类似我们考试前突击的熬夜看书一样，对吧？我们不会考完了试之后还天天在那熬夜看书。
所以本质上很多人追到另外一个人之后，然后变了一种样子，他只是变回了原本的那个样子，把在追求阶段付出的这些注意力重新回归到工作、学习、娱乐、社交等等这些事情上。而如果要求一个人长期不变的、高水平的提供一个情绪价值，往往就会面临一个问题，对吧？绝大部分人是做不到的。而如果我们又无法忍受这种情绪价值的消退，认为没有情绪价值的恋爱就没有价值。
那么在我们的视角里面，这段关系就是起初你很爱我，后来你变了，不爱了，然后骂一句渣，那这个结论几乎是必然出现的，而结果大家也能想象，对吧？这个关系就会变得很挣扎，以及如果戒不掉对于这种情绪价值的过度追求，那么每一段恋爱他又必须遵从这种规律，所以就会陷入重复的困局，就很容易形成我们所谓的虚假体质。
所以同样思路清楚了方法是什么，就是我们得尊重客观规律，我们在情绪价值之外也应该注重培养两个人其他方面的羁绊。比如我们有共同的兴趣爱好，我们一起经历过一些事情，有福同享，有难同当过。再比如我们有长期的共同的目标，对吧？我们讲过的思想和纲领，几年之后要一起结婚，或者去到某一个城市打拼，一起考个研等等，共同实现目标的过程，就情感加深的过程，以及形成利益上面的共同体，有些情侣会共享一个账户，或者一起创业，为了未来的生活共同的储蓄，这同样是羁绊创造的过程，想要证明被爱或者让感情更深，并不是只有情绪价值这件事，而这些羁绊反而是更可靠，也更持久。
好，这就是三种相处中错误的行为以及正确的方法。
那么我们来复盘一下，今天我们说 c 加体质如何自救。首先第一点，错误的场景会让我们遇到错误的人，而如果我们又陷入了一种强迫性重复，那我们就会一遍又一遍的在行为上陷入某个困境。所以首先我们应该先意识到强迫性重复的存在，而不是怪运气不好，然后我们才有可能有替代方案的出现。如果有的话就用新的替代方案去替代旧的，去打破之前的那个舒适区。
好。第二，相处阶段有三种行为会导致一个人他可能不一定炸弹，他最后的结果上看起来像是很渣。第一是奖惩颠倒，很多时候这背后是一种急功近利的心态，想要短期的控制住眼前的局面，而忽略了长期行为的培养，所以对方做出好的行为，我们应该给予奖励，也就是正反馈。对方做出不好的行为，我们应该给予惩罚，也就是负反馈了。第二，自证预言是我们产生了一个念头、一个期望、一个预言，它会反过来作用在我们的行为上，然后努力的去证明那个预言也可以叫做信念的力量啊。所以第一我们应该多树立正面的信念预言，用激起和正面的话鼓励自己。第二，主动的去接触那些能够正面影响到我们的人，好。第三，过度的追求情绪价值，这是因为情绪价值这个东西本身并不稳定，而且基本不可能长期的持续在高水平。所以如果过度追求，那结果就必然是对方会变得不爱，会变渣。所以在情绪价值之外，我们也应该注重两个人其他方面羁绊的培养，比如共同的兴趣爱好、共同的经历、共同的长期目标以及利益上的共同体，所以基本上两大点 3 小点就可以帮助一个虚假体质的人完成自救的过程了。好，那这就是今天的内容，我们下节课再见了。