魔鬼沟通学

做好你自己

从最胆小到最勇敢

自卑是外界评价给我们留下的伤害，但追求美好却是每个人内心的渴望，能不能改变自己，关键看你的动力有多强。
回到日常生活中，我相信每个男人都会有这样的经验：看到一个令自己无比心动的陌生女子，脑海中瞬间念头闪过——要是认识她该多好！然而想要付诸行动，脑海中同样会出现失败的结局——上前说话然后被当作无聊男人惨遭拒绝！于是就给自己再找个放弃的理由：比如，我很忙，我不是大帅哥，我不适合聊天……多数男人就是这样自己骗自己的。
沟通有很多好处，比如扩大社交圈，认识很多自己喜欢的异性，帮助脱单……但我认为最重要的就是：正视自己的欲望，承认自己的弱点，不自己欺骗自己。早些认清这点，会让你的人生受益无穷。

论快乐与幸福

快乐与幸福的概念
- 快乐属于情绪，幸福属于感受，成就属于欲望。
- 情绪是最直接的心理体会，如小孩吃糖开心，大人看到晴天开心，往往不需要付出。
- 感受是认知+情绪，如下班后大吃一顿、风餐露宿后登上最高峰，往往需要一定的付出和牺牲。
- 长大后，快乐的门槛增加，但是幸福和成就感并不是容易获得的，从而生活的不开心。
快乐的来源
- 三种来源：物质、人际关系、人生见识。
- 随着年龄增加，来自于物质的快乐的门槛增加。
- 随着年龄增加，人际关系的快乐更多是来自于青年时的好友，中年人很难再有新的真正的朋友。
- 人生见识倒是可以随着年龄增加而不断增加。
短视频的快乐是快乐吗？
- 当你将要老去、开始回顾一生的时候，回想起之前刷短视频的时光，那是快乐的吗？
- 快乐的情绪有两个特点：一，引导我们的行动，二，带来美好的回忆。
- 综上，刷短视频并不会带来真正的快乐。看短视频的行为是一种被动的接受行为，并非主动的行为。
- 相反，我觉得打游戏是一种快乐的行为。抛开游戏上瘾，它确实让我们想在游戏里变得更牛逼，同时也提供了情绪价值。
人生希望
- 每天有一些快乐，这种积极情绪可以让生活更加鲜活。成就感可以让自己获得更多回报。幸福可以找到存在的意义。

别把品质当成魅力

品质 VS 魅力
- 魅力是大自然专为求偶使用的信息，可以反复使用
- 品质是在关键时刻用到的，没人会每时每刻都表现出一个中央空调的形象
- 在找对象的时候，最开始需要的是魅力，而不是品质。
错误发挥个人品质的案例
- 女孩随便提了一句晚上要跟闺蜜出去玩，你就絮絮叨叨说了一堆“注意安全”“早点回家”“到家给我打电话”，你这是有多么急于想要表现你关心她啊！只有在女孩需要你的时候，比如她半夜突然给你打电话，告诉你她跟闺蜜打不到车回不了家，然后你二话不说穿着拖鞋就赶了过去，这才能让女孩感动。但平白无故追在人家屁股后面表达关心，这就让女孩觉得别扭了。记住，只有在陌生人之间，礼多人不怪这句话才成立。
哪些属于个人魅力？
- 男性，魅力包含外型（颜值和身材）、举止（姿态）、谈吐（含声音）、气质（含衣着）、财富、地位、幽默这些特质。
- 女性，魅力包含外型（颜值和身材）、举止（姿态）、谈吐（含声音）、气质（含衣着）、温柔这些特质。

精湛表达

表达能力的四个层级

表达能力的四个层级
- 表达能力的第一层级：表达完整（基础层级）
- 表达能力的第二层级：表达准确（进阶层级）
- 表达能力的第三层级：表达流畅（优秀层级）—— 让人轻松的理解和记忆
- 表达能力的最高层级：表达生动（完美层级）—— 《明朝那些事儿》的畅销就是不错的例子
可以、应该、适合、需要
- 你今天不可以约她 —— 首约过程女孩态度一般，第二天或第三天男士就去联系，女孩态度还是一般。
- 你今天可以约她 —— 首约过程女孩态度一般，接下来一两周内，隔三差五微信聊，女孩态度不冷不热。
- 你今天应该约她 —— 首约过程女孩态度友好，接下来一两周内，隔三差五微信聊，女孩态度友好。
- 你今天适合约她 —— 首约过程女孩态度友好，接下来一两周内，隔三差五微信聊，女孩态度友好。接下来恰好到了某个节日假期，或者某一天女孩发朋友圈，表达出无聊想要人陪的状态。
- 你今天需要约她 —— 首约过程女孩态度友好或热情，接下来一两周内，你们几乎每天联系，女孩态度继续友好或热情。

对方表示情绪低落时该如何回复

案例分析
- 1、把话题归结到人与人之间，更符合女性喜爱八卦的天性，更能激发她们的表达欲。
- 2、若对方是个低安全感、不轻易表露内心的人，那么需要先表达对于对方情绪的关注，充分交流感受和看法后，再引导谈论因果。
具体方案：
- 将话题归结到人与人之间，尽量不要说“是什么事情让你不开心了”，而最好改成：“跟我讲讲，是谁欺负咱们×××？”。
- 针对低安全感的人，可以采用下面的示例：
  - “很少见到你这个样子……”
  - “太不应该了，你这么随和的人怎么也会遇到这样倒霉的事情……”
  - “那你现在感觉好点没有？还是更糟糕了？”
  - “上次见你还是好好的，怎么一下就这样了？”
  - “难怪了，看你脸色都没以前好。”
  - “好奇怪，在过来见你的路上，我就隐隐感觉有事情发生了……”
- 引导对方谈论感受的示例：
  - 把“是什么让你产生这样的感觉”替换为“为什么你的感觉是 A 却不是 B”
  - 当对方表现出迟疑态度、不能继续说下去的时候，我们重复对方刚刚说完的最后一句话，伴之以跟对方相近的表情、语调和姿态，这种暗示往往能给对方动力继续说下去。但是一段对话中不可常用，否则会引起反感。
一个评论区的失败例子
- 女：唉！最近很不顺，真的很烦。
- 男：是不是压力太大了，还是谁欺负你了？
- 女：也没什么，过阵子就好了。
- 男：……

如何赞美女生

赞美方式应该是“细节”+“细节对外部世界产生的影响”。
对于刚刚认识、尚不熟悉的关系，赞美女孩可以关注她的物理特征（身体、衣着或装饰），然后强调的是这些特征让她在人群之中显得如何突出。比如：“你的这条丝巾，让我在大厅里一下子就注意到了你，即使那会儿你还没转过身来。”这种赞美的效果是减轻刚刚认识时产生的尴尬和拘束。
到了交往中期，已经不那么生疏了，赞美女孩可以关注她作为独特个体的风格或气质，然后强调这种风格或气质对你的心理活动产生的影响。比如：“你关上车门走上台阶的背影，这两天老是出现在我的脑子里。”这种的效果是制造浪漫、推进关系。
进入关系后期，打算推进关系或表白的时候，赞美女孩可以表达因为有她在这里，此刻的气氛才如此特别，以及这种气氛让你产生的情感心理反应，这种赞美的效果是引导你们让关系更深入。

如何把担心尴尬的女孩约出来

案例
- 在跟女孩交往的时候经常遇到这样一种场景，你们交换了联系方式，微信上聊得也不错，接下来似乎顺理成章应该见面了，可是你一提邀约，对方却说“见面的话我可能会尴尬”。这时候你该怎么办？
案例分析
- 对方尴尬的情绪和相关的想法一定会存在，不可否定。但我们可以否定的是，女孩认为我们会对她产生的想法或判断。
- 当对方描述了见面时自己会产生“尴尬”这种情绪时，她担心的是与此相关的他人对自己的评价和看法，或者说是她自己在他人心目中的形象。
- 你先说出自己对对方感受和想法的判断，然后再去询问对方对你的判断的看法，最后再说出自己对对方的看法，这会是一个比较安全的模式。
具体方案
- “你是担心如果见面时你不说话，会显得你是个不好相处的人吗？放心，我不会这么认为的。”

不够自信导致防御式回应

案例
- 男:“周末又时间吗?出去玩点好玩的”
- 女:“但是你不好玩诶[旺柴]”
- 男:“我不好玩?”
- 女:“不够有趣”
- 男:“哦,那真是不好意思了，上次跟我待到很晚，一定很无聊吧”
案例分析
- 回复中出现的“诶+（表情符号）”可以判断女孩在表达友好态度
- 男生不自信，遇到玩笑容易激发自我防御，从而无法准确理解别人的表达意图
- 遇到玩笑，按照《魔鬼聊天术》认可对方的判断+顺着对方的逻辑在有利自己的方向上延伸+夸张至有趣效果。
正确方案
- “上次是刚刚恢复出厂设置，要不要试试本周的更新版本？”
- “终于了解一直单身的原因了，像我这样的先天无趣型只有靠××君多多关照了，拜托了！(配几个作揖的表情)”
案例二
- 男孩追女同学，结果陷入友谊区，被发了“好人卡”。女孩知道他对自己有意思，但还是把他当哥们对待，在一起时经常口无遮拦，想什么就说什么，男孩的小心灵屡屡受伤。过了几天两人又一起逛街，也记不清前面聊了什么，女孩突然就来了一句玩笑：“你个子可是有点矮哟……”男孩尴尬地做了个表情就应付过去了，但事后默默为这事难受了很久。
案例分析
- 既然进入了友谊区，就代表至少还有交往机会，那么作为追求者就该把重点放在展示自我和建立吸引上面。在对方没有表达足够兴趣之前，不再表达好感和诚意。
- 如何展示“自我与建立吸引”了，其中的一个重要心态就是“笑纳不足、发扬长处”。
正确方案
- “矮就矮吧，无所谓了，你还胖呢。”
- 1.态度上的镜像原则；2.内容上的针锋相对；3.技术上的自我嘲讽；4.效果上的扩大冲突。

构建平等关系

保持平等：不要过分巴结奉承

如何看待主动追求的不平等性？
- 在争取到交流机会之前，你和对方在彼此眼中都只是一个抽象个体，你因为对方是稀缺资源而主动开启交流，对方也认为你因为不是稀缺资源才会主动上门，你们的了解仅此而已，彼此在对方眼中都不过是社交活动中的一个群体符号。可是一旦开始交流，你们就开始了凭借具体个性打交道的过程，这时候保持自我的尊严才成为有意义的事情。
- 比如，搭讪就是跟对方主动开启交流的一种方式，作为男性，我们接受这个过程中可能出现的各种不平等。可是一旦认识之后，双方作为“具体的人”进行交流，这时无需把性别差异时刻放在心上，也就是说应该平等交流。
有求于对方时，必然会存在不平等性，而对方就是一个在交流过程中非要高人一等的家伙该怎么办？
- 咱们可以根据有求于对方的是“长求”还是“短求”来选择。
- 如果是“短求”，也就是说一锤子买卖，那么你可以选择咬紧牙关放低姿态，一旦达到目的就转身走人，这样你是获益的。
- 但如果是“长求”，你就要清楚，跟这样的人打交道你永远会是吃亏的一方，所以应该趁早结束交往。

重建平等：怎样才能不被牵着鼻子走

适当拒绝，重建平等
- 不再是只要她需要你了，你就无条件给予，你至少要有一半的比例拒绝她（拒绝不需要说出原因，解释就示弱了）。与此同时，你可以在另外一些时候主动给予她一些关心和关注，这样既不让她认为你冷酷无情，又让她觉得你不可捉摸。双方的权利重新分配，甚至你可能还多一点。
提出要求，转守为攻
- 平衡建立之后，你开始主动向她提出你的需求。如果她满足你，关系稳步推进；如果她拒绝你，你就增加拒绝她的比例；如果她有时满足你有时拒绝你，你们的关系则维持现状。
上述方法有利于规避作女(自己瞎折腾，喜欢“管得住自己”的男生)和占便宜女(想要占便宜、钓大鱼)。
通过平等的、开放式的相互接触去逐渐了解一个人，尤其当你要选择一个长期生活伴侣的时候更应如此。

主动接触过后多久发第一条微信？

主动接触过后多久应该发第一条微信？
先说答案——越快越好。
早到什么程度？
拜拜之后十分钟第一条微信就可以追过去了。
如果对方没回应或者回应不积极怎么办？
如果没回应当然就别再发了。如果回应不积极咱就礼貌回复一下，然后也别继续发了。
当然，如果回应积极的话就一直聊下去，聊个天昏地暗都没问题。
记住我倡导的理念——积极主动但不死缠烂打，既不错过对我们感兴趣的女孩，也不打扰对我们没兴趣的女孩。

主动聊天

如何跟点头之交的朋友熟起来？

交流三层次
- “交流三层次”理论把人与人的交流分为“态度—情绪—想法”三个由浅入深的递进层级。
态度
- 从好到坏分为热情—友好—礼貌—敷衍—冷漠—恶毒
- 热情：把你带入回答的内容里，比如“跟家人去郊区自驾游了一圈，发现了一个很不错的地方，风景又好人又少，改天咱们可以约几个朋友一起再去，特别适合烧烤”。
- 友好：回答内容有细致的状态甚至还带有感受(但没有你的出现)。比如“带家人去郊区自驾游了一圈，发现了一个很不错的地方，风景又好人又少(状态)，我都不想回来了(感受)”。
- 礼貌：回答内容简洁，不多说。比如“跟家人自驾游了”。
情绪交流
- 人有五种基本情绪：快乐、悲伤、厌恶、恐惧、愤怒。
想法交流
- 深入细致地探讨观点、看法、行动、计划，可以进行想法交流且交流结果能够达成一致的往往才是真正的朋友，真正的朋友则意味着更深度的信任或协作。
生活中拉近关系的社交行为
- 朋友圈互动：点赞属于礼貌态度表达，主要是让关系保持现状。评论有可能推动关系，前提是能达到情绪交流(比如开有趣的玩笑)，或者想法交流(说出能跟对方达成一致的看法)。
- 做游戏(剧本杀之类)：既有情绪交流，同时也有想法交流。
- 吃饭喝酒：酒精的作用可以释放被压抑的情绪，让人快速进入情绪交流的状态，是全人类最常用的拉近关系的办法。
- 一起做点“出格”的事(男性常见)：比如让那些平时内向羞涩的宅男往往能够快速熟起来，因为推动社交让男士们既可以有激动的情绪交流，还能有丰富的想法交流。
- 一起“吐槽”(女性常见)：女性在遇到不顺心的时候，找朋友去倾诉一番苦水。

如何找话题、聊得来？

聊得来的情况 —— 一方愿意说，一方愿意听
- 双方强烈吸引，平常话题也能聊得来。但是当吸引力退去，其实无话可说。
- 双方无好感，仅仅对聊天内容感兴趣，这才是研究目标。
交流的类型
- 1.事物的客观陈述：(1)说话方的经历吸引人 (2)说话方知道倾听者想要了解的内容
- 2.当下的情绪交流：(1)高能量且相近情绪，如两个醉汉、抱怨婚姻的女人等 (2)一方表达情绪，一方倾听
- 3.事物的看法交流：常见且多样，看法一致、不一致，表达看法的结果，看法的推到过程等等
不善聊天的原因
- 不善聊天的人最根本的原因并不是缺少话题，而是他们不善于表达和交流看法
- 当一个人从小缺乏表达独特看法的培养时，他长大后就不容易变得有趣；而当一个人从小缺乏表达真实看法的培养时，他长大后在生人面前就容易拘束。
- 我们每个人从小都在看法表达的训练上花了很多时间，只不过训练的方向正好搞反了。在无数次跟着小学语文老师总结段落大意和中心思想的过程中，我们被训练表达的恰恰不是独特的角度，甚至都不是自己真实的看法。
如何打开话题
- 不纠缠于“吃了吗”“睡了吗”的状态确认，而是应该进行看法交流。
- 克服心理关，打破不敢在陌生人面前表达看法的自我约束。
- 跟不熟悉的人交流时，聊对第三方事物的看法或者是对自我的评价，而非对方的。
- 想要聊天有趣就要表达出独特的看法。

找不到可以聊下去的话题？

追求过程中话题的作用
- 除非少数两者都感兴趣，大多数时候是为了传达你们对彼此的兴趣。你告诉她“我又思念你了，想要跟你聊一会儿”，以及她对你的兴趣的回应：“知道你又想我了，那就聊一会儿呗”(或者“知道你又想我了，但和我有什么关系”)
应对方案
- 开启话题的目的不是培养对方对你的兴趣，而是测试对方此刻在不在交流状态。因此每次聊天的时候，不用纠结对方是否对这个话题感兴趣，随便找个话题都可以开聊，对方在状态的话，自然会积极回应。
- 如果对方没有积极回应，说明对方此刻不在状态。不在状态怎么办？过几天换个话题再试试。
- 如果连续几次对方都不在状态，说明什么？说明对方目前对你这个人不感兴趣，这时你可以有两种选择：放弃目标或者改做长线。长线就是改成一周一次或者更长时间。

对方的话题不感兴趣怎么办？

案例
- 感兴趣的女孩和你谈论不感兴趣的话题，如追剧迷上的男影星。
- 两难境地：要么忍要么狠，或者不能狠只能忍，假装认同，假装其乐融融，但代价就是失去了真实自我，硬着头皮聊一个自己讨厌的话题，还要装出很感兴趣的样子——“哇，好可爱啊”——内心却在煎熬。
案例分析
- 在我们的概念里只有“赞同”和“反对”，否则就是面无表情的“中立”。但是，人们小时候不是这样的，孩子对差异往往充满好奇，只有成人对差异才是排斥。
- 这个方法就是用对人的好奇心代替对事物的不同意见。
- 比如，你不需要去表达自己对影星的态度，也不用假装喜欢，你只表达自己的好奇心——对明星感兴趣的人是怎样的状态和感受？
正确方案 —— 下切
- 1.下切对方的状态
  - “听你的描述，感觉你对男星很感兴趣，你是怎么喜欢上他的？或者你从什么时候开始喜欢的？哪些时刻或经历让你如此？”
  - 重点是，不要下切男星的具体细节，这会让对方滔滔不绝。
  - 下切的要点是，下切到对方的状态，就可以把话题从男星转移到“对方”身上，完成话题转移。
- 2.下切对方的感受
  - “那你当时什么感受啊？”
  - 重点是，顺着这个话题，进一步加深对对方的了解，让你们回到有效交流的轨道上。
- 3.下切状态与感受的联系
  - “在那个时候，突然出现一个小猫咪如此需要你，这种感觉很奇妙吧？”
  - 重点是，延伸到人的内心需要，不再纠缠于外界事物（猫或男星）。
下切的作用
- 让聊天的内容全都围绕着对方感兴趣的话题和细节，而你既没有赞同也没有反对，你只是表达对这一切的关注，但对方却会产生被认同的错觉。你保持了你的真实自我，对方也认为自己受到了重视，交流的双方各得其所。
- 通常人们只愿意下切自己喜欢的话题，描述具体细节其实就是在持续释放情绪，所以围绕话题的下切可以让一个人卸下内心的防御，这时候适当的话题转移和延伸也不会引发对方的抗拒。
- 不仅可以用于表达认同，也适合面对分歧时的辩论，即引导对方发现谬误。

情景分析

约会时冷场怎么办？

前提
- 如果两个人精神和思想上没有共鸣，绝对没必要勉为其难在一起。除非个别女生只有“熟起来以后话才多”。
推进关系的三种方式
- 约会冷场 → 约会是为了推进关系 → 其他方式推进
- 1.表白：通过明确的语言或肢体行为直接向对方表达好感。
- 2.亲近：通过玩笑或者亲近语言间接地向对方表达好感。
- 3.转场：一次约会去两个或两个以上的地方，比如吃完饭了再去酒吧喝一杯，或者看场电影，或者玩个密室逃脱什么的。转场属于隐性的推进关系方法。
约会冷场怎么办？
- 她不说话，你也不说话或者少说话，淡定地进行完当下的约会，同时提出“转场”建议。只要对方接受，那么这次“聊不来”的约会就不算失败。
- 即使一起沉默也比你自己乱找话题要强，因为至少你们的气场是平等的，但如果你执着于尬聊，最终的结果常常是，既没有打开话题，还显得你矮她一头。
- 如果你足够自信，你就该知道，有时候聊不来不是能力问题，只是时机未到。

当喜欢的女孩说“给你介绍个女朋友吧”

具体方案
- “还是我给你介绍吧，女士优先，老爷们不着急。”
- “我无所谓了，还是给你介绍吧，千万别太挑，搞得最后跟我一样……”（表面在自嘲，但如果有第二个回合，还可以表达我一直喜欢你。）
- “还是我给你介绍吧，快说你喜欢什么样的？”
- 以上所有这些回答还有一个共同的好处，就是有可能把冲突引向想法交往，可以继续讨论男女差异和婚恋话题。而“好呀，就要你这样的”之类的回复，则仅仅只是情绪层面的回应。

转换思维：如何挽留想要离开你的人

案例
- 男士在跟女友相处了几个月之后，女友提出退回到朋友关系，女孩说：“我本来就缺乏活力，需要有活力的人来带动，但相处了一段时间后，很遗憾发现你不是那种人。”
- 遇到此类情况，错误的回应通常有这些：“有活力的男人不一定靠得住啊。”，“虽然我不够有活力，但我对你是真心的。”，“请给些时间，我也会变得有活力。”
案例分析
- 男性思维是解决问题，女性思维是描述问题中的自己，因此在跟女性交流的时候，我们可以表现出对身处问题中的她的关注，没必要真的去解决问题。
- 就像当女孩说“我感冒了”，我们应该问“那你现在感觉怎样”，而不是告诉她“多喝水”。
正确方案
- “我理解你的需要，其实我也喜欢有活力的人，如果遇到那种能够带动你的人，你绝对应该放手追求，我一定会支持的。”
- 第一，认可了对方的需求，让她觉得你是个理解她的男人。
- 第二，关键时刻你能够舍弃自己的利益，让她觉得你是个大度的男人。
- 第三，“我也喜欢有活力的人”（潜台词是“我从来没有挑剔你的不足”），让她觉得你是个包容的男人。
- 第四，“如果遇到能够带动你的人，你应该放手追求”，争取当下继续相处，这才是最实际的利益。
其他相关
- 《三国演义》里，当身在曹营心在汉的关羽表示要去寻找下落不明的刘备的时候，曹操的做法是：肯定关羽的人品，表达对他们兄弟情谊的钦佩，让关羽安心待在曹营，一旦有了兄长的消息，随时允许离开。就这样，虽说关羽最终还是回到了刘备身边，但毕竟劈文丑斩颜良，为曹操的事业出过一分力量。
- 即使到了商场和职场，面对一个改变主意的买家，或者一个打算离职的员工，或许也可以用一下。

被问收入怎么办？

下面分两种场景说明。
场景 1，亲戚朋友问收入。
你可以把话题引向“分散收入”，比如独立项目、业务提成、证券投资，甚至当下流行的虚拟币……跟朋友认真地聊一聊你在这些事情上的收入情况，这样就显得足够友好和信任了；然后再强调由于客观因素或者主观原因，导致这类收入并不稳定，所以最终你也没仔细算过自己的年收入或者平均月收入到底是多少。
通常，你可以把某项分散收入说得高一些，这样表明你有很好的赚钱能力，同时因为这项收入并不是持续稳定的，所以你也没有暴露你的总体收入水平，保护了自己的隐私。
场景 2，同事问你工资，并且你的岗位也不存在业务提成。
同事的目的通常是想知道老板怎么对待其他员工，从而了解自己在公司中的位置。
你只需要回答：“工资是按公司的统一标准开的，一点儿也没照顾。”然后再说一些心理感受来补充一下形式信任就可以了。
给一个上堆的回答，比如“没多少啊”“凑合能吃饱”。这种逃避式的回答不仅不够友好和信任，另外还有一个问题就是，在某些时候，对方要从你的回答判断你的社交价值，而把自己说得太低，让人看不起，也是变相损害了自己的利益。而上面陈述“分散收入”的好处就是，可以根据你的需要，灵活调整你想让对方认为的你的收入的可能性。
收入之所以算得上是隐私，前提是“当它比较多的时候”。而对于刚刚走向社会进入职场的新人来说，其实被问到了直说也无妨，这就像没人会笑话光屁股的小孩。所以场景 2 并不太值得讨论。
当你有了一定社会积累，收入才是值得保护的隐私，这也就是场景 1。
至于那些闯荡江湖更久的人，被问到收入时干脆就这么回答了：“咱已经财务自由好多年，手里有房产有股票，早就没工资这个概念了。嗯，现在的工作嘛，为了兴趣和情怀……”

一些恋爱观

如果两个人精神和思想上没有共鸣，绝对没必要勉为其难在一起。
大多数人上头之后都会觉得非 ta 不可，害怕再也遇不到这么好的人了。其实多出去走走看看认识一些新朋友，你会发现之前了想法挺幼稚的，失去一个人也没什么大不了。

在“魔鬼约会学”中有个重要的社交法则，叫“镜像原则”，说的是追女孩时要根据女孩对你的态度作为交往参照。女孩热情我们也热情，女孩冷淡我们也冷淡，男士只要在这个原则的基础上稍微主动一些即可。
这个也适用于正常的社交中，一个超级热情的和一个超级羞涩的人，前者刚开始不应该过于热情。
有效的社交策略是用比对方稍微积极一点的态度对待对方，循序渐进不断升温。

如何挽回出现危机的感情？不管你做什么，都一定不要再增加她对你的负面感受。
有一阵我那哥们发现女朋友在跟别的男人交往，而且那个追求者条件比自己强很多，女朋友几天都没联系他了，他主动去联系，女朋友的回应也很敷衍。我那哥们基本上没有采取主动行为，只是保持着每周 1～2 次的联系频率，每次表达适当的关心即可，女朋友回应冷淡他也决不多说。
如果她打定主意要跟我分手，那么就让她亲口告诉我，然后我会接受；如果她做不到亲口告知，就说明她没那么坚定，我就当这事没发生过。
我并不觉得分开有多么可怕，因为如果感情被破坏，彼此失望相互怀疑，那么可怕的事其实已经发生，两个人就算在一起但实际上已经分手了。该来的总会要来，感情不存在，在一起也是分开；而如果好感尚存，那么即使分开，彼此心中也留有一份美好，将来也许还有机会。

如何不被别人操控

控制成本：你会在恋爱中止损吗

1.精神压力。期待越多失望越大，严重影响正常生活。
2.经济负担。请客吃饭，有时候还送礼物，时间久了谁都会心疼钱。
3.机会损失。为了表现对爱情的专一，拒绝接触其他异性，可眼看自己年龄越来越大，心中难免惶惶不安。
分层升级理论，男女交往从完全陌生到亲密无间分成四个阶段：接触关系—认识关系—朋友关系—情侣关系。所谓关系的意义就是双方共同认可，如果有任何一方不认可，关系则不存在。但是很多人在陷入恋爱之后，他们会设想出一种虚拟的关系——追求关系。
男女都是平等的，喜欢就保持联系，等待彼此认可的时机，在时机未到时没必要在物质和精神上大笔投入，没有大笔投入，自然也就没有了压力和痛苦。
真正的社交高手与玩弄套路无关，他们只不过是一些自觉认同并履行现代社会两性交往规则的人。当他喜欢一个女人时，他会主动开启交往，但如果对方回应不积极，他就继续自己的生活，然后等到下一个时机再次主动试探。在整个过程中，他不会让自己陷入焦虑的等待和失望之中，生活的每一分钟都是自己的，不是为某一个追求对象存活。
在物质付出上，社交高手也是如此，他们会选择与自己消费能力匹配的交往对象，在交往时保持自己平时的生活习惯。如果需要额外的物质付出，那么前提是对方也在你们的关系中进行过相应的投入但不要求对方一定得是物质投入。
反过来，当女人主动愿意在关系中投入时，男人不要推脱客气，欣然接受就好。
比如，当女孩说：“周末我去找你吧？”
你就回答：“好啊，那我等着你来。”
但传统好男人会条件反射地回答：“不用了，还是我去接你吧……”白白错过一次让关系走近的机会。
当她们风尘仆仆来找你时，你手捧鲜花等着，这就是一次绝好的对等付出，对关系的发展大大有利；而你非要自己带着礼物去找她，则会给你们的关系又增加一点不平衡。
如何控制追求成本，教你三件事：
1.精神成本。所谓喜欢有个客观指标，就是当你不跟她发生实际交流的时候，她占据你脑海的时间。精神压力主要是因为当你跟女孩不发生交流时，你总是想着她，但她基本不会想着你。我们恋爱追女孩，约会结束就随时放下，等到关系逐渐发展了，彼此思念的时间再同步增加。我们要主动出击，但不要有精神压力，就这么简单。
2.经济成本。比如他自己生活的月开销是 5000 元，那么恋爱之后，初期开销也不过是 6000 元，增幅一般不会超过 20%。但很多人一旦开始追女孩，月开销立马增加 50%～100%，他们是拿出农民下聘礼的方式在追一个完全没有任何承诺的对象，时间久了自然吃不消。
3.机会成本。在接触的女孩明确接受自己之前，高手不会拒绝跟其他有好感的女孩交往。有人会说“这样的追求太不专一了”，这里要强调的是，接触和沟通本来就与专一无关，它的准确意义是“主动争取相互了解的机会”，只有在双方经过了解彼此接纳，且有了正式承诺之后，才谈得上专一。

独立人格：遇到矫情的人怎么办

几年前我去五道口办事，那是个夏天的中午，我在华联商场门口等人。没过几分钟一个姑娘也过来了，这女孩属于猛一看挺漂亮、仔细看又觉得哪儿不对劲的那种。
这时候，一个阳光活泼的外国小伙儿踩着滑板“唰”的一下过来了。两人先是拥抱再是接吻，然后这女孩就开始噘嘴生气了，嘟嘟囔囔，大意是“你怎么让我等这么久”（其实没多久，魔老师可以作证，最多不过 10 分钟）。但外国小伙儿不知道这些呀，外国小伙儿诚恳地“sorry、sorry”说个不停，可是呢，姑娘把身子背过去了，就是电视里标准的女神不高兴姿态，外国小伙儿也赶紧转过去哄她；这姑娘又把身子背过去，外国小伙儿又赶紧转过去哄；这姑娘还把身子背过去……但是，这次外国小伙儿突然变脸了，表情一下子异常严肃，大概就说了句“ok, bye”，然后踩上滑板，头也不回一溜烟就消失了——滑板的作用让整个画面充满张力。
突然间，商场门口又剩下我和姑娘了。然后呢，她就开始哭哭啼啼了，网红脸变成了不知所措的哭丧脸，看着特别狼狈，刚才亭亭玉立的“女神范儿”一点儿都找不到了。
哄女朋友是必备生活技能，但是我们先要分清她是不是矫情的人，不是，可以哄；是，就该像那个外国小伙儿一样，踩上滑板立刻离开。

“沟通三层次”理论讲过，遇到问题，首先可以是态度表达。姑娘表示你不该来晚，男孩表示我确实错了，这是第一层级交流。接下来，如果姑娘情绪确实没过去，继续表达“我就是不开心”也无可厚非，男孩这时也应该共情技巧及时跟上，表现出“你不开心我也很难过”的样子，这是第二层级交流。
接下来是重点。本来一切就该到此结束了，迟到 10 分钟不算大事，不值得进行想法交流，但是，由于她们骨子里缺乏安全感，所以她们喜欢抓住一切机会来考验别人对自己的关注和服从。于是，或者继续高强度的情绪交流——让男朋友不停地哀求；或者升级到第三层级——想法交流，让男朋友来个真心大表白。如此操作完，这事才算有个圆满结果。
当你要求别人“向你证明”的时候，不管证明的内容是什么，你就已经凌驾于别人之上，你们之间就已经失去了平等和尊重。但是，没有独立人格的人对此从不敏感，这才常常是分歧所在。
矫情的人不懂这些，因为她们缺乏独立人格，所以做事就只会看结果而没有是非，同理，男性如果缺乏独立人格，也会高高兴兴配合她们，还以为是自己了解女性心理。
拥有独立人格的人有稳定的被社会以及被他人的需要感，因此他们自信和自尊程度都会较高。而缺乏独立人格的人由于缺乏稳定的被需要感，因此在情绪受到波动时就特别容易怀疑自我，也会因此引发更激烈的情绪，而解药往往就是身边人不断通过情绪抚慰或者“证明”来让这类人安心，但毕竟这是一种治标不治本的方法。

破解情感操控术的关键

讲故事的能力。
几年前我参加过一次成功学培训，这是我的一个朋友花了 3888 元购买的三天大课，到了第三天朋友觉得没什么新意了，就让我也去体验体验，目的是让我学习一下人家的营销手段。
我挂着朋友的胸牌走进会场，里面密密麻麻有一千多人，大厅里灯火辉煌很是气派。我当时想三天就能挣三百多万元，成功学真是太能忽悠了，但事后我才明白，三百万元还只是个“前菜”。
这时主持人上台，告诉我们接下来的环节是请某某大师给大家分享“半年公众号粉丝破百万”的秘诀（三天中不同的大师轮流上场）。
新一轮的营销开始了。
我们本来都是坐在椅子上的，这时候，主持人说道：“下面请大家全体起立，欢迎某某大师进场！”
那一瞬间，我确实想都没想就跟着周围的人一起站起来了。事后反省，除了从众心理之外，还有个原因就是大家都起立，你还坐着就什么都看不到了。
全体起立之后，主持人继续调动气氛，向我们介绍这位大师如何如何厉害，这次能把他请来如何如何不容易，大师也是推掉了多么多么重要的事情，就是为了跟大家分享他的心得，为了我们这个社群的朋友共同致富……
说到高潮处，主持人高声喊道：“下面让我们用最热烈的掌声有请某某大师上台！让我看到你们的态度好吗，一——二——三……”
于是主持人像指挥乐团一样，开始带领观众们有节奏地鼓掌，大厅里充满狂热的气氛。
这时候我没有鼓掌，同时脑子里开始琢磨一个问题：
曾经我也作为沟通专家给保险公司的上千名业务员做过培训，上台之前也得到过这样的礼遇。但是，业务员们热烈欢迎我，其实不是因为我多厉害呀，那是因为他们拿了老板的工资，老板让他们鼓掌他们就得鼓掌啊。
可今天，台下这一千多名观众（除了其中个别的托儿之外）都是付了钱的人，你来给我们上课，这是你的职责呀，我们最多跟你客气一下，鼓鼓掌就够了，为什么还要站起来，还要跟感恩救星似的迎接你呢？我们才应该是上帝吧。
这时所谓的大师登台了，一张嘴原来是个公鸭嗓，很不符合常人对成功大师的期待。但这次经历之后我才明白，作为不入流的“大师”，个人魅力其实并不重要，不需要玉树临风的形象和浑厚磁性的声音，重要的事只有一件——执行套路。
那么，套路是什么呢？让我们继续回到现场。
大师站在舞台中央，他既没有让我们坐下，也没有讲所谓的干货，而是开始聊眼前这么热烈的场面带给他的感受：讲他多么喜欢线下分享，讲他看到热情的观众内心有多么振奋，讲大家的支持对他是如何重要。
说着说着，大师突然让观众们跟自己旁边的人互相击掌，这时候的我已经坐了下来，我左右的观众想跟我击掌全部未遂，我冲他们苦笑了两下。
下一个环节，大师又讲起了能量场，说我们这么多人为了同一个目标聚在一起，这会有一种神奇的能量，这种能量可以让我们更快地实现自己的愿望，但是这种能量还没有达到巅峰值，还可以进一步被激发。所以此刻让我们都嗨起来吧，进一步发掘自己的潜力，来，每个人原地跳高！
于是大厅里像耍猴一样，观众们上蹿下跳，一个个欣喜若狂，期间我特地站起来扫视了一下全场，只有大约不到十个人坐在座位上没有参与。
再接下来，大师终于开始分享所谓的干货了，气喘吁吁的观众们还是站着在听，场面就像看演唱会。
讲干货的时间不长，大概相当于四五首歌的长度，内容也像流行歌曲的歌词一样水。
之后大师发问了：“你们今天有没有收获？”激动的人群举起了很多只手，大师继续问：“想不想跟我继续学习？”还是有不少人继续举手。
于是主持人就把其中的十几个人请到台上站成一排。
接着大师就开始讲实践的重要性了：
光听理论是不够的，行动才能真正改变自己的生活。
为了配合大家的心愿，大师新近研发了高级私教课，学费大概是 15 万元到 30 万元不等。
接下来，就看你们有没有改变自己的决心了。
有决心的话现在就交出 5 万定金！
这时候漂亮的礼仪小姐已经拿着 POS 机上场了，笑盈盈地走到这十几人面前。
未来的人生赢家不会连区区五万块钱的投资还要犹豫不决吧……
头两个人二话不说拿出银行卡就付款了（也许是他们自己人）。
再往后的人，有交钱的，也有表示要再考虑的，也有说信用卡额度不够的，主持人马上接道：“没关系，只是表个决心，不够五万元刷三万元，不够三万元刷一万元也行。”
就这样，前菜结束主菜上台，营销大会进入了最后的成交环节。四五个工作人员分别拿着 POS 机走上了讲台，想买课的观众纷纷拿着银行卡围拢过去。这时候，我发现一个女孩走进了大厅，她一脸焦急找到主持人，我马上凑过去偷听，原来女孩昨天刷了 5 万元定金，今天想要来退款……主持人微笑而坚定地回答：“这个我不能决定，你可以把理由告诉我，我替你向上级反映，过几天给你答复。”然后女孩就被一个工作人员给领走了，老实巴交的姑娘自始至终也没有大喊大闹。
故事到这里就讲完了，说实话这半天的培训确实让我收获不少。
虽然早就听说过一句话，“成功大师仅靠一张嘴”，但我的理解一直都局限在这张嘴讲出来的内容上面。因为我自己开设的培训就是这样：先写很多文章，大家读过之后觉得有道理，并且在生活中实践了之后发现也好用，然后才会来参加我的课程。所以，我一直都天真地以为，成功学至少也应该是在发财成功那个领域先给大家一些干货，而干货就是那种你安静地听讲就能获得的具有可操作性的知识。
结果，我发现实际情况完全不是那么回事。成功学的销售过程基本像个体育比赛，观众一定要激烈地运动起来，运动到失去理智的程度，绝不能保持冷静。
后来我又得知，其他一些身心灵培训的线下销售也是让观众们互相抚摸拥抱，甚至出现痛哭流涕的场面。反正一句话——抑制理性，然后赶紧买单就对了。
社会舆论常常说这些人是骗子。但通过亲身观察和思考，我发现至少成功学还真不属于严格意义上的欺骗，确切地说，他们使用的是一种操控术。
下面我就以成功学的销售为案例，分析一下操控术的套路以及背后的心理学原理。
第一步：展示高价值，建立权威。
道具展示：会议一般都在五星级酒店的会议大厅举办，VCR 介绍大师时往往有他们出行时的豪华车队。
社交认证：大师们个个身价过亿，大师的学员中很多也是身价过亿的企业家。
如此这般之后，可以让一个陌生的课程导师迅速在观众心目中树立起权威的形象。
第二步：越界——权威建立之后就要立即侵入对方的疆界。
在人际交往中，如果是普通人越界，多数人会很敏感；但如果是权威越界，多数人的容忍度就会提高很多。这就是建立权威的意义。
越界的三个要点：
1.越界要趁热打铁，因为权威效应会随着时间递减。
2.越界要直接，不解释原因也不征询许可，直接以命令的口吻向对方提出要求。
3.越界要轻微，开始只提一点点要求，这样再加上你是权威，对方通常不会感觉“不合理”。
实际应用：命令观众起立。在起立的一瞬间，老师和观众已经不是平等关系了，但是观众们根本意识不到。
第三步：讲剧本。
越界之后不要马上深入对方的领土，否则即使你是权威，对方依然会有抗拒。因为越界侵犯的只是原则，深入领土侵犯的才是利益，而普通人都是对原则不敏感但会在乎利益，所以操控者在获取利益之前还要有一段重要的铺垫。
剧本在这个阶段就出现了。
剧本的作用是让操控者立足于你的疆界内继续指挥你的行为。
只有在你的疆界内讲出来的剧本对你才会发生影响，局外人听这些剧本都会觉得荒诞不堪。
“能量场”就是我所参加的这次销售的剧本，其作用就是通过指使观众上蹿下跳来训练他们“听话”。因为正常成人不会平白无故做这些行为，但有了能量场这个概念，蹦蹦跳跳就有了理由，至于能量场究竟是什么，谁也不会计较。
第四步：引导无利益的付出。
讲完剧本之后，还是不能直接索取利益，操控者要继续强化观众的服从性，要让他们不断地做一些无利益的付出。
要点：
1.行为上的不断付出，会让被操控者对操控者产生心理上的依赖感和信任感。
2.由于付出并不能让操控者获利，所以被操控者不会产生对操控者的怀疑。
实例：让大家击掌、跳高，像耍猴一样指挥整个大厅里的人，观众们反而更加愿意跟随大师。
第五步：转移认知和强化。
本来你击掌和跳高只是为配合大师的能量场剧本，但是在你这么做的时候，大师还会在台上一遍遍问：“大家感觉到能量了吗？”“今天有没有收获？”很多人都会兴高采烈地回答：“感觉到了！”“有收获！”最初这些回答可能只是在起哄，但是没有关系，就是在这反复的一问一答之中，不知不觉你的认知归因就被转移了，你会真觉得好像有点作用，因为言行一致是人的本能之一，否则你会产生认知失调的不愉快。
结果就是你逐渐愿意相信大师有水平、课程有价值。请注意，我说的是“愿意相信”而不是“相信”，因为如果不去相信的话，你会不舒服，你会觉得刚才上蹿下跳、大呼小叫的自己像个傻子。
第六步：签约。
所谓签约就是用一种隆重的方式表达——我认可你说的这些，并且愿意为此付出。
上台的过程即签约，挑出那些承认课程有价值，并且愿意深入学习的人，让他们站在众人面前，这种仪式就是签约。
第七步：收割。
签约之后，当着众人的面，你就要兑现诺言了，用交定金来证明你不是一个言而无信、优柔寡断的人。
在整个营销过程中，干货其实并不重要，随便从网上复制一点知识，只要不是漏洞百出的，就足以应付这些狂热的观众，因为情绪激动的人没有辨别能力，营销的主要任务就是制造狂热和激动。
这里还要强调一点，成功学操控观众跟渣男操控女性有一个区别，前者是一对多，后者是一对一，前者多了一个优势，就是受众有个群体暗示效应——即便开始时每个人只是勉强为之，但因为看到其他人都在做，就会以为自己的怀疑属于少数派，于是逐渐从行为上屈从大众，并且内心也会强化信任。

渣男没有这个优势，但渣男有的是时间，成功学的现场销售只有几个小时，而渣男则可以全天候进入女孩的生活。
真正的渣男在追求女性的时候不一定伪装超高价值，他们不会像速推 PUA 一样朋友圈都是豪车别墅。这是因为渣男是要深度控制女孩的生活，具体目标不外乎两种：获取财物和变态关系。
下面让我们先从渣男想要的结果来逆推套路。
渣男的最终目的是让女方做出巨大的付出，但这种程度的付出对女方来说已经不可能是为了得到回报，因为没有任何回报值得上这种付出，所以女孩付出目的通常只有一个——证明自己。
证明自己什么呢？证明自己对对方的爱。
为什么要证明呢？因为你已经签约了。
两个人在关系中签约不是很可笑吗？为什么会做这么可笑的事情？因为之前做过很多类似可笑的事情，你已经甘愿听从渣男指挥。
为什么甘愿听从渣男指挥？因为渣男有一个传奇剧本。
所以最简单的判别渣男的方法可以放在剧本这个环节。渣男通常都有一个悲情故事，故事的女主角一定是个高价值女人（触发女性之间的嫉妒和竞争），女主角不是病死就是被车撞死，给人世间留下一个多情的男人……
为什么你会相信这么恶俗老套的剧本？因为渣男是在你的疆界之内给你讲这个故事，疆界里的人都是你信任的人。
但是渣男又是怎么进入你的疆界的呢？
因为渣男一定是个越界高手！
在两性关系中，男性的越界行为（不由分说地命令或者触摸）常常会让某些女性产生“这个男人很爷们”的感觉，所以相当有迷惑力。
说着说着就回到了套路的起点，接下来我们按正常顺序说一遍渣男操控女孩的方法。
通常，渣男在恋爱初期的表现都是正常好男人，温柔浪漫关心体贴。
在你跟他相爱之后不久，由于你的一次小失误，渣男会突然对你大发雷霆，但很快又向你诚挚道歉。这就是越界技巧，大发雷霆的表现通常是激烈的指责（有时会加入一点点谩骂），但一般不会有肢体暴力，否则就越界太多了。
一个标准好男人突然做出这样的越界举动，只有极少数头脑清醒的女孩会触发理性，会意识到这是对个人疆界的侵犯，应该不管什么理由立即终止情侣关系；而大多数女孩都是触发情绪，然后会认为这也是对方的一次情绪失控，甚至觉得这是真性情的表现，进而引导她们对这个行为反常的男人产生好奇心，这就给了渣男下一步机会。
在你原谅他之后以及你流露出好奇心的时候，渣男开始讲述早已准备好的剧本。
剧情通常是：多年前他曾经有过一位出色女友，那个女孩如何如何爱他，但他年少无知不懂珍惜，一次又一次伤害女孩，但女孩痴心不改地对他好，直到他终于幡然悔悟，准备好好珍惜这段感情时，女孩却遭遇不测离开了人世；从此之后，他再也不相信还会遇到真爱，终日放荡人生，虽然也交往过几个女孩，但不过是一次次印证他对爱情的失望。
直到遇见了你之后，他似乎找回了当初的感觉，但是多年的不正常生活已经破坏了他的情感能力，所以在你面前，他都是小心翼翼隐藏自己，但有时候，一不留神还会犯病，所以他很痛苦很纠结，觉得也许自己应该默默死掉才对，说到此处，渣男通常会配合顿足捶胸号啕大哭的表演。
此刻你的防线已被彻底击垮，你不但原谅了他对你的粗暴言行，甚至还想用爱情拯救眼前这个可怜的家伙，顺便也战胜那个并不存在的“高价值女人”。
这时候，渣男会趁机埋下伏笔，告诉你以后保不齐他还会犯病，你要受不了就趁早知难而退。但他越是这样说，就越是激起你的征服欲。你一定要搞定这个所有女人都搞不定的男人，于是不知不觉中，你进入了渣男布下的签约陷阱。你庄重地许下诺言，再苦再累再委屈，也要证明自己的一片真心。
之后，痛并快乐的日子继续过着，期间渣男时不时假装犯病顺便对你提出各种奇葩要求，目的是强化你逆来顺受的习惯和对他忠贞不渝的决心。
直到某一天，收割的时刻降临，你又被抓住了一个小错误，但这次渣男不依不饶，表示再也不会相信你了，指责你说一套做一套，骨子里跟那些无情自私的女人一样，而此刻的你已经被深度套牢，所以你心甘情愿这次要玩个大的来彻底证明自己，于是渣男向你提出真正的要求……
所以，操控术都是有规律的。

对比渣男以及成功学，让我们总结一下操控术的要素以及流程。
成功学：高价值（制造权威）——越界——剧本——（无利益）付出——强化——签约——收割。
渣男：高价值（制造吸引）——越界——剧本——签约——（无利益）付出——强化——收割。
在所有这些要素中，最恶毒的是收割环节，最套路的是“剧本——签约——付出——强化”过程，而最重要的却是越界环节。
正常的社交逻辑是：因为我信任你，所以你才会进入我的疆界，而越界利用了人的错觉，倒置了这个因果关系——因为我进入了你的疆界，所以你信任我。
自我疆界如同免疫防线，帮助我们预防人际关系中存在的潜在危害，免疫力一旦被破坏，病毒就可以在我们体内肆虐横行，而越界就是社交免疫力的杀手。
同时，越界有时还是一种相当有效的社交技巧。曾经网上有一篇文章，说看到一个提着行李箱正要上台阶的美女该怎么开口，常人的做法是说：“请问需要我帮忙吗？”但如果这样做的话，很多女孩都会拒绝，于是文章的作者说，成功率高的做法是：不必询问，上去直接说“让我来”，同时拎起箱子就走。
在西方社会，他们对人际之间的疆界特别敏感，在对陌生人施助的时候先确认一下“需要帮忙吗”，已经成为一种共识，绝不能因为你是一片好心，就可以不经允许进入别人的空间。但是在我们这个熟人文化的社会里，多数人不懂什么叫自我疆界，这就给了操控者可乘之机。成功学和 PUA 这两样源于西方的事物之所以在我们这里能有如此之大的市场，简单一句“傻子太多”其实并没有多少意义，我认为更准确的解释就是：因为大众的疆界意识普遍不强，所以一旦遇到了操控者，很多人都会被牵着鼻子走。

🪴 Obsidian Publish

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