hello，大家好，欢迎来到我的恋爱成长课的第 20 集，今天我们来讲一下分手，有调查数据说， 80 后的年轻人结婚前的平均恋爱次数是 3.27 次， 90 后和 00 后就更多了，谈个三五次恋爱都很正常，这说明什么啊？说明平均下来一个人在一辈子当中要分 3 次以上手，所以如何分手应该是一件重要但被很多人忽略的事情。
首先能够相对和平体面的分手，对我们每个人来说也都算是一种自我保护了，尤其对于一段关系中的弱势那一方来说，在精神上、身体上，包括隐私上也都会更加安全一些。而如果分手处理的不妥当，麻烦事往往也会多很多，因为事实上很多人是在重复错误的分手方法的，在这件事情上也没有处理的太好了。
比如常见的冷暴力，我们上节课讲了冷落你、疏远你，并且还伴随着一种攻击性，表现出一种说话带刺、不耐烦、想方设法的找茬、和你吵架，搞的全都像是你的错，他像是被逼的一样，你一眼看和对方没有交流，你心里觉得难受去问对方的时候，他反而过来指责你，你怎么这么烦人？你怎么总是这样？你为什么要逼我？对吧？这种方式对方一方面想分手，一方面怎么样又不想做坏人，哎哎，这种心态就是。嗯，只要我不明说，我造成的伤害就好像没有那么大，而事实上是这样。遭受过的人都知道，这反而是一种更大的伤害，是一种残酷的精神虐待。
好，因为冷暴力的原理我们在上节课很详细的讲过了，所以在这里我们就不过多展开了。第二点是人身攻击，冷暴力是冷漠加攻击性，这点和冷暴力很像，是直接表达出攻击性，我也不假惺惺的去找理由，我把话说狠说绝，把责任都推到对方头上，就是我尽量去挑你的错，任何一点都可以拿出来作为攻击。比如你没有说晚安，你是个差劲的人，比如你没有说早安，你根本就不体谅别人上次旅行的时候没有照顾到我的感受，你是个不懂得尊重的人，你很差劲，你在耽误我。等等等等，这些听起来很夸张，也很嚣张，如果一个人他不去演戏，却可以做到这份上，这也是一种对自己变心的自我合理化。
就说我变心是你有错在先，谁让你错了，我甩你怎么了？所以我不爽，我分手是正常的，是应该被允许的，是没有责任的。我们退一步说，即便事实如此，好，我要说人身攻击依然是一种很不好看的分手方式，这很容易引起对方的愤怒，容易把分手变成一场火药味十足的撕逼啦。好，第三个常见的突然消失，这个别说，在我的咨询经历里还真有不少。并且往往产生的结果也是不让人很舒服的突然消失，连吵架找茬都省略了，可能直接丢下几句不清不楚的话，或者连这一步都没有，把对方的所有联系方式删掉，让对方找不到，搞得像人间蒸发一样。这种分手方式也被心理学家艾斯特成为 ghost 幽灵式分手。他认为很多人选择用这种方式去分手，虽然看起来不太体面，但对他们来说是一种很好的逃避问题的手段，又没有冲突，又没有吵架，又不用去解释，甚至连分手这个词都不用说出来，直接消失，非常省事。但我们说这非常不好。换位思考一下，突然消失被分手的一方承受的是什么？是猝不及防对吧？是毫无理由的被抛弃，就他甚至都没有冷暴力。那个逐渐感觉到对方不爱我了的过程啊。昨天还和你聊得火热，今天发过去就变成红色感叹号了。被抛弃的一方会完全不知道原因，于是在反复的揣测中，要么生气、愤怒、怨恨，要么自我怀疑、自我否定。
因为在被分手的一方看来，我是没有得到一个起码的尊重的，连个解释都没有，这不完全不把我当回事吗？当人不被当回事的时候就很容易产生一些嗯不好的情绪了，分手方选择直接消失，本意是为了避免麻烦吗？就是说如果又不能完全消失掉的话，这个事情就会变得很麻烦，特别是对于有一些女生同学来说，比较容易上升到一些安全问题，很多时候都是被分手的一方找上门，想讨个解释，但在这个过程里面就出现了一些暴力事件。
最后一种常见的回避问题，找借口，有一些同学会觉得对，直接消失不好，那我为了不伤害对面，我要找一点理由来降低分手对对方的伤害。我认为找理由是没有问题的，只是理由如果没有找好的话就会变成借口。来来来，什么叫借口？比如最常见的那句话，你很好，是我不够好，是我配不上你啊。这句话听起来姿态很低，对吧？说出来好像是为了而让对方好受一点，但我相信每一个听过这句话作为分手理由的人来说，都会觉得这句话很假。噢，你说我很好你不好所以你要分手。但我并不觉得你不好。唉，我倒觉得我们挺般配的。那我是不是能选择不分手？如果你坚持说不能，那只能说明你在骗我。
还有经典的，比如我现在不想谈恋爱，对吧？这句话一样的，一眼假，这些都是自己擅自的找了一个让对方听起来荒谬的理由，也依据这个理由做出了一个决定，从始至终都没有考虑过对方的意见了，所以听到的人就一眼看穿，这就是迫不及待的想要找个烂借口把我给甩掉。这类借口不走心道，甚至连基本的逻辑都没有，边缘有一部分同学会做得更好一些。他在找理由的时候会注意到逻辑，但往往都是自己认为合理的逻辑。类似的还有很多了啊。
我现在没有钱结婚，我不能耽误你，我家里不同意，我腿断了等等，这些理由都是怎么样？在我们自己的想象中，因果是成立的，但当对方觉得这些因果关系并不成立的时候，对方根本就不会在乎这个理由，这个时候就扯不清了。就拿我的文字助理来说，一小姑娘之前跟男朋友说分手的理由就是我大学毕业之后是要回老家的，所以未来我们没办法在同一个城市，没有结果，所以我们分手。他倒是觉得这个理由是很充分的，是足以分手的。但问题是男生那边他并不在意这些。男生说那我就辞职，我陪你回老家，我找过一份工作，结果我助理一脸懵逼，他更加不知道怎么把这个手给分掉了，变得非常复杂。这就是他在找理由的时候，在因果关系这块只考虑到了自己是一种一厢情愿，结果这个理由在男生这根本就不是个问题，最后没办法，拖了很久才把这个手分掉，伤害到了别人，也搞得自己很内疚。而正确的思路应该是一种负责的心态。
对，就我们现在看来，上面这些错误的方式都造成了比较大的伤害嘛。虽然所有的分手其实本质上都会造成伤害，但为什么以上这些给人的感觉带来的是严重的不适？就换位思考一下，如果我们被上面这些方式去分手的话，我们是怎么感觉？我们会隐晦地感觉到对方并没有认真的、真诚的去对待这段感情的结束，他没有把这个当成一个有始有终的过程去完成，反而是想用一种糊弄的方式，随便丢几句话，找个借口就把我敷衍过去，明明是你不爱了，你要离开，但你甚至都不敢为你的决定，为你的感情变化而负责，只想要维持一个表面上的和平，甚至压根就不在乎是否和平，这样的态度就容易让人感觉到不爽，很心寒。
所以说，到底什么是相对成熟和平的分手方式？是拿出一个对待感情结束负责任的态度，就像是对待感情的开始一样去对待这段结束。什么叫负责？其实就是一种积极面对，类似于一种立正挨打的态度就负责，不是说对方出了任何事情我们都要去兜着，而是积极面对一个事情会影响到接下来我们实际操作过程中的每一个细节，包括结果。打个比方便大家理解，比如一场聊天当中积极负责和消极敷衍是完全不同的，如果我们要对这场聊天负责，我们就会去关注对方喜欢的话题，去感受对方聊天当下的情绪反应，灵活的切换话题，包括对冷场的救场，甚至我们会提前的对这个人去做一些喜好上面的功课对你不用怀疑，如果你是积极的去负责，你自己自然而然就会做到这些事情，而反过来如果不负责的话，我们不会去做任何准备工作的，就在那。
嗯，对吧？找话题什么的你来，我不管，冷场了。那就冷着呗。所以我强调就态度是一种很抽象的东西，但不同的态度会直接决定我们怎么去做这件事以及这个事情获得一个什么样的结果，这是一种潜移默化的，而当我们对分手这件事情去负责了，有了积极面对的态度，自然就会去考虑到对方的感受，尽量的避免伤害对方，避免怨恨、争吵和冲突，而是以理解、宽容、尊重的方式来处理了。
并且共同找到一种对双方都有利的解决方案，即便不能对双方都有利，也把伤害降到最低，这是对方好，其实也是避免了对方日后来找我们麻烦，也是一种对自己好了。好，那接下来我们就讲具体方法，既然我们现在已经知道了和平分手的核心是对分手的结果负责，那么落实到具体行动上，我给出大家 4 点建议啊。第一是表达清晰。你看前面提到的不负责任的分手方式，都有一个特点，就是非常的含混不清，没有把分手的信号准确的传达出来，试图通过什么玩消失冷暴力这种方式让对方自己去领悟，而除非对面也想分手，不然基本上对方是不可能领悟得了的了。所以这也体现了我们负责的核心，就是面对这件事情，我们需要清晰的表达出来，说什么其实简单，无非是我对这段感情产生了什么心理变化，因为什么？以及我想要结束这段关系，来来回回就这些，但怎么说才是关键。
这里就不得不 q 一下我们第一模块的内容了，我们前面说过，同样是传达一个信息，面对面的信息承载能力是要大于语音的，而语音的信息承载能力会大于文字。都不说分手，我们平常的时候很多话放在微信上说都容易产生歧义，更不要提分手了。最后的结果就是我们不光没有表达清晰，还造成了很多误会。
就拿我自己来说，我犯过这样的错误，最后聊着聊着就已经脱离那个最初的分手的初衷了，在那大段大段的文字互相挑错，互相在那杠啊，你在说你的，我在说我的，逻辑错乱，时间线也错乱，很多时候这还真不是我们的表达能力欠缺，因为信息的承载能力上面对面就是大于语音，也大于文字的。
注意，我没有说分手一定要当面说，我只是说面对面在信息的承载能力上面是最强的一种方式，我们的目的是表达清晰，所以如果各位能够在语音或者文字上表达清晰，那只能说明你的表达能力非常强，这当然也是可以的。我知道对于有些同学来说，面对面去说分手是会有一定心理压力的，会觉得尴尬，需要去直面对方的反应。对，就是因为这样，所以很多人选择了错误的直接消失或者冷暴力这些错误的分手方式嘛。当我们愿意去直面，敢于去直面这些的时候，这就叫夫子。这是第一个建议，尽可能的表达清晰明确。
第二，勇于承认自己的变心。很多人是非常害怕这一点的，因为他不想在对方心里，包括在自己心里去作为一个坏人，所以就像我们前面说的，容易去找一些乱七八糟的借口去甩锅啊。好像是我先变卦了，我就是这伦关系里的渣男渣女，对吧？这明显也是一种不负责，即使承认自己往往是更容易的，也对对方伤害更小的一种方式，是一种敢作敢当。对这里有些同学始终会在意的一个问题就是我把原理告诉你了，你还是会觉得噢，要我去直接和对方说啊，我不爱你了，我变了。这得多伤人哪？其实没有你想象的那么严重。为什么？因为这背后是一种真诚，这比起明显是在糊弄对方的找借口或者冷暴力直接消失，这种方式真诚的说出来，往往是伤害更小的一种方式。大家记住，真诚永远都是一种善意，而欺骗才是恶意。就像最简单的，比如对不起，我不再爱你了。虽然不爱这个词听起来很难受，但不爱是我的感受，对吧？这不牵扯到对你的评判和攻击，正因为没有攻击性，所以他的伤害没那么大。明白了，所以勇于承认自己变形也是负责任的一种方式。
好，第三点，降低对方的损失厌恶。相信从头听下来这门课程的同学已经对这个词很熟悉了啊。之前我们在两期课程里面都讲过，一个人的损失、厌恶越高，越舍不得这段关系，舍不得对面嘛。而现在我们反过来了，既然要分手，那就是希望对方能舍得，也就是降低对方的损失、厌恶，对吧？像是突然消失这种行为，现在我们都知道对方造成的损失厌恶是很高的，完全反应不过来，不能接受，所以要让对方尽量的好接受这个事情。
这里我们就不得不说分手不是一个单一的动作或者行为，不是一句话一个手势的问题，那些玩消失的人明显就是在这点上想的过于简单粗暴了，所以才会丢下一句话，随便找个借口我不管了，拉黑就当这个事结束了。其实分手是有一个过程的，它作为一段感情的结束和感情的开始其实是一样的，所以负责也是需要去意识到对方是需要时间来消化并且接受这个决定的。注意，我说的是意识到，而不是说一定要去拖泥带水、藕断丝连，而是我们脑海里得清楚，分手是有一个过程的，对方需要消化来减少自己的损失厌恶。
这里有两点值得注意，第一，选择合适的时机和环境。如果可以吗？尽量的不要在一个人低谷的时候去离开，说一些狠话，对方这个时候本来就所剩无几，在失去对象这种雪上加霜的感觉就加倍的损失，而相对在对方情绪稳定平和的时候去说，对方就不容易被原本已经存在的负面情绪来造成双重的冲击，这点每个人的境遇不同，无法强求，大家先参考一下。
第二，尽可能的提供解决方案。很多时候人们对分手无法接受，是因为它打乱了我们原有的生活状态、生活节奏，乃至对于未来的规划和构想提供解决方案，就是给一个方向，给一个出口。有些人在这个时候是蒙的，是没有出口，没有方向的，所以提供解决方案就是给这么一个出口，这么一个方向，那么解决方案不外乎物质层面和精神层面了。
相对而言，我要说物质层面确实是更简单也更实际的，这个应该好理解，比如在法律上在做财产分割的时候，往往会照顾到家庭中的弱势方，在财产的分配上来做一些清洗，做一些照顾，这就是一种解决方案，是一种弥补，是一种对他之后生活的帮助。包括很多人也讨论过，是不是需要在分手之后归还对方送过来的一些贵重的礼物，或者主动的做一些经济上的补偿了，这个对不好说，我们只能说原理上归还归中礼物或者做经济补偿是有助于降低损失厌恶的，这点上我无法给大家一个准确的建议，但我相信现在原理我们知道了，实际情况中，彼时彼刻你真的需要做决定的时候，也能够更轻松的做出那个正确的决定，好那精神层面的补偿是否需要呢？比如提供一定的安慰、陪伴、鼓励，表示依然愿意和对方做朋友，愿意在他困难的时候出来帮助他等等。
这种做法在原理上当然说得通，但实际上只有在很小部分的时候才能够起到正面效果，因为大部分的被分手方是意识不到这是一种补偿的，于是会心生幻想，这就容易让我们把分手的战线拉得太长，搞得拖泥带水，甚至变成一种无休止的补偿，所以这是一个非常难的问题。那么如果实在不知道是否应该给对方提供精神补偿，那我觉得可以试试水。但是一定要强调这是一种补偿，是一种对于分手的补偿。但如果你觉得苗头不对，这个手变得越来越难分，开始自我内耗，那么我认为是可以考虑停止这种精神层面的补偿，并且回到方法一，清晰的表达分手的意愿。
好，最后一点就不涉及第三方。什么叫第三方？包括让朋友来传递分手的信息，也包括把分手的责任归结于第三方，比如我父母不同意，父母就是第三方，包括有人诱惑我，那这个人就是第三方。不涉及第三方是为了让事情不变得更加复杂，这背后的核心原则依然是负责。很多人在分手的时候总要把第三方扯进来，这种心态有点像是多了一方的力量，就多了一方可以分担掉我的部分责任，对吧？就像我父母反对，那我父母就可以帮我分担掉一部分责任。我说有第三者也就暗示了是别人来诱惑我，并不是，我完全就是那个负心人。
为什么这会让问题更加复杂？因为作为被分手方，他想的很可能是，如果你分手不是因为你不喜欢我，而是有第三方的阻碍的话，那我能不能通过解决掉这个阻碍来改变你分手的决定呢？你说父母不喜欢我，那我就去讨他们喜欢，你说有第三者引诱你，那我就去找他，结果是不是变得更加复杂？两个人的问题放在两个人里面去解决是最好的、最简单的，这就是四个以负责为核心的，我给予到大家在实际操作过程中对于分手的建议。
通常情况下，当一个人做到这些程度的时候，虽然分手给对方造成的伤害是难以避免的，但至少会让对方觉得我们是一个有始有终，敢做敢当也能做到和平妥善的分手的人。只是最后我们还有一种特殊情况，有可能也许我上面这些都做了，但依然没有办法做到和平分手，对方就是死活不肯分呐，一直在纠缠，甚至出现一种失控的状态。
有一说一。首先我们应该自我检讨，就如果是因为我们的分手方式错误导致对方失控，那我们是不是也可以找一下自己的原因？而如果确实不是我们的原因，我们尽量的去负责，把第四部分的方法也都做了，对方依然失控，那我们就应该去意识到对方很可能就是一个不可控的人。各位，如果是这样，面对这样的局面，我建议和平就不应该是我们的第一优先级了，上面提到的这些分手的方式有可能就不成立了，这个时候第一优先级应该是安全，是保护自己。当这个优先级一转化之后消失，换联系方式搬家，寻求第三方的资源，找家人朋友的帮忙，甚至报警等等，就不是不能考虑了，在这种情况下，我们的人身安全才是第一位的。
好的，这就是今天的全部内容，最后我们来复盘一下，今天我们讲第一点，和平妥善的分手对我们每个人来说也是一种自我保护错误的方式，容易给我们造成很多麻烦。而第二部分常见的错误的分手方法，比如第一冷暴力，不光冷漠，还伴随着一种攻击性，一方面想分手，一方面又不想做坏人，对吧？这是一种残酷的精神虐待。第二种人身攻击，把冷漠去掉，直接表达攻击性，把所有的责任推到对方头上。我们说一个人能做到这份上，也是一种对自己变心的自我合理化。
第三种突然消失也叫幽灵式分手，这种方式很容易让人产生愤怒、怨恨或者是自我否定，本意是为了避免麻烦了，但往往会让事情变得更加麻烦，甚至上升到一些暴力事件。最后再比如回避问题，找借口，理由没找好就会变成借口。同样，这容易让事态变得更加复杂，更加扯不清。
第三部分我们讲了正确的核心思路是负责的心态，负责就是有一个积极面对的态度，这种态度会直接的决定我们怎么去做这件事情，以及整个事情的结果和走向。那么具体方法上怎么体现这种负责呢？第四部分我们第一点说了，表达清晰，说什么无非是我对这段感情产生了什么心理变化，因为什么？以及我想要结束关系，然后怎么说才是关键。这里面对于信息的承载能力大于语音，大于文字，不是说一定要当面说，但我们应该清楚，面对面的信息承载能力是最强的。
第二，勇于承认自己的变形，这其实是一种真诚，而真诚永远都是一种善意，往往不容易给人造成太多的伤害，而欺骗才会啊。第三，尽可能降低对方的损失厌恶。就是说分手不是一个单一的行为动作，分手是有一个过程的，所以第一选择合适的时机和环境，尽可能的在对方的情绪相对平和稳定的时候去说。第二，尽可能的提供解决方案。这里我们说解决方案分为物质和精神层面，那具体是否需要提供？怎么提供？我的建议是我们这节课把原理搞清楚，那么当我们面对这个问题的时候，是更容易的做出正确的决定的，最后不涉及第三方，也就是说两个人之间的问题就尽量放在两个人之间去解决，这会让问题更简单的被解决。
最后我们还说了一种特殊情况，也就是对方一直在纠缠，出现一种失控状态。首先我们应该去自我检讨了，看看我们自己的分手方式是否错了，如果对方就是一个不可控的状态，那我们应该把我们的优先级顺序调整一下，这个时候人身安全才是第一位的。好的，那这节课就说到这里，我们下节课再见。