“氛围”形容的是两个人之间的情绪能量，好的氛围也就需要好的情绪能量。好的情绪能量包括：轻松&愉悦；开心&刺激；接纳感&价值感。
第一点，轻松愉悦。一般会在家人、朋友上感受到，什么都可以聊，什么都可以不聊，一种没有社交压力的感觉。而当自己面对喜欢的人时，常常会感觉紧张、慌乱等情况，不敢说、不敢表达。这就是社交压力大导致的情况。一般来说，约会的前 10 分钟决定了整场约会的质量。因为心理上存在一个正反馈效应，当某个人做了符合他人价值感、让人高兴的事情，并收到了夸奖，进而会愿意做的更好，走向一个正向发展。反过来，如果前 10 分钟过于紧张，会导致双方聊起来很尬、冷场、更加紧张等。为了解决这个问题，可以在约会前的 5-10 分钟，在脑海中回忆和朋友、亲人的聊天时的感觉，将两个形象进行重叠。回想和朋友说话时的语气语调是什么样的，对方是什么回应，自己又是怎么回应的。
第二点，开心刺激。为什么有些人喜欢坏男人，因为坏男人可以将她们的情感调度起来、高涨起来。尤其是当自己情绪能量较低时，这种尤为可贵。一般来说，对生活感兴趣的人，身上会自带这种氛围。而至于方法，最简单就是在约会的时候去找好玩的事情，双方都感兴趣的事情。可以根据一个人的朋友圈、或者主动通过聊天询问，“诶，你平时都喜欢做些什么？如果你只能有一个兴趣，你会选什么”等等。如果两者都有兴趣，那么挺好。如果没有，那就尝试做一个有趣的、会玩的人，时刻都能玩起来，时刻都能把气氛搞起来的情绪能量。甚至可以回忆之前玩过的好玩的游戏是什么感觉，将其应用过来。偶尔也可以忘掉自己的形象，去做一些好玩甚至有点蠢的事情。除了开心，还有刺激。在很多电影中，男女主都是在危险紧张的时候，如坠机、地震、海啸等，产生了相爱的瞬间。当处于危险的境地时，我们很容易将这种紧张感投射到对方身上，当作为对方产生好感的信号。约会时，可以去鬼屋、蹦极、吊桥、恐怖片或者一些刺激的游戏和运动。另一个场景，比如下雨的时候。
第三点，接纳感和价值感。你在乎我，觉得我有价值，我能感受到被你关注和回应。那么实际应该怎么做呢？首先要找到共同点，让人觉得两人是志趣相投的，两人可以聊到一起去，尤其是爱好比较小众的时候。不止是兴趣，身高(身高带来的红利或者劣势)、地区、生活习惯(熬夜、健身、吃辣、穿搭)、学习与工作背景等等都可以。那么如何给对方提供接纳感？在听对方聊天的时候，进行总结对方表达的内容、观点等等，进而肯定、赞美这个观点。另外，如何察觉到对方很想很想聊的内容，可以引导他说下去。最笨但是最管用的办法就是重复对方话中的关键词。
如果第一次约会搞砸了，那么后续约会可以再改善，让后面的覆盖前面的印象。
我相信大家都会有过这样的感觉，就是和某个人待在一起的时候，感觉时间过得很快，氛围特别好，毫无疑问是吧？我们都希望能和喜欢的人之间有这种氛围，今天我们就来讲如何创造这种氛围。严谨一点，我没有用感觉这个词，因为感觉会有歧义，比如可能是一个人的外貌条件比较好，直接产生了某种生理感觉，这也是感觉，但这和氛围不一样，“氛围”形容的是两个人之间的情绪能量。换句话说，理想情况下，任何两个人之间都能产生好的情绪能量，产生好的氛围。
那么好的情绪能量包括哪些呢？其实总结下来无非是三点，轻松、愉悦；开心、刺激；接纳感和价值感。换句话说，能和一个人之间有这三种感觉，就赢得了和这个人在一起的时光。
那我们先从第一点轻松愉悦开始说。通常我们会在相处很多年的家人、朋友、夫妻身上找到这种感觉，是一种什么都可以聊，什么都可以不聊的感觉，一种没有社交压力的感觉。我知道各位同学，面对喜欢的人，尤其是在前期的约会经验还不怎么丰富的情况下，最容易产生的感觉就是紧张、慌乱、怕错，有什么话也不敢说，有什么想法也不敢表达，而问题就出在这里，社交压力导致紧张，那紧张的反面是什么？是放松。很多人可能没有意识到过，约会的前 10 分钟其实已经决定了整场约会的质量。因为心理上存在一个正反馈效应，就是某个人做了符合他人价值观，让某个人高兴的、兴奋的事情，并且受到了夸奖、鼓励，进而这个人就会努力的把事情做得更好，会越做越好，走向了一个正向的发展。
反过来说，如果约会的前 10 分钟过于紧张了，紧张会导致说错话，会冷场，对方就会给你负面的反馈，比如也冷场或者接不上你的话，或者聊起来很尬，而这些负反馈会使你更加的紧张。对，之后你的表现会倾向于越来越糟糕，而且是很难反弹的。相反，如果在一开始，嗯，你很轻松的去约会，那么你的表现会不错，对方就很容易给你正反馈。唉，你收到了正反馈，发挥的就更好，话题聊起来特别顺畅，那对方也更容易接上，所以对方的表现也会更好。只是注意放松，并不意味着不重视或者不在乎。这场约会虽然反推过来可能是成立的，你不在意这个人这件事的时候，你肯定不会紧张，但我们现在追求的放松其实更接近于一种全情投入但心态放松的状态。那如何去进入这种状态呢？最重要的就是把注意力集中在当下，集中在你正在做的事情，你在聊的话题，你对面这个人身上。比如考英语听力的时候，你会有明显的感觉，对吧？当注意力在的时候，不管李雷说的多快，你都能听清，而且你甚至可以脑补出下一句，韩梅梅要说什么，就这个感觉一模一样。你越专注于当下，就越投入，越不容易被那些乱七八糟的杂念和思绪困扰，也就越放松。
原理是简单的，我知道总会有人说，但是我英语听力很差啊。好，plan b，试着在想象中假定他是你最好的朋友。从心理学的角度，这种假定是有效的。自证预言罗森塔尔效应说的都是这个意思，稍稍解释一下啊。就是说从物理角度去看待这个世界都是基于因果关系在运行的，因为打雷所以下雨，因为你做了好事，所以你是好人。但是心理上结果有可能导致原因的，你为什么是好人？是你觉得自己是一个好人，你才会去做好事，最后你真的是一个好人，所以去试着想象他和你就是那个最好的朋友，当你在心理上真的假定了他就是你的好朋友，你就会用对待好朋友的方式去对待他，去互动、去聊天，而你对待好朋友一定是放松的，所以放松就出来了。
好，具体怎么做？就是去约会前给自己 5 ~ 10 分钟的时间，在脑海里回忆你和你好朋友聊天时候的感觉，去把两个形象重叠。去回想你和好朋友说话的时候语气语调都是怎么样的，对方是什么回应，你又会怎么回应？我知道这些画面可能会很零碎，断断续续的。没关系，这不会影响这个步骤来帮你抓到那种轻松的感觉，当然时间越多越好了，一般来说 5 ~ 10 分钟就会开始有效果，我自己是试验过的，有用，确实会变得更放松一些，也更容易帮助我们达成舒适和愉悦的氛围。
好，那我们来说第二点，开心和刺激。很明显，这比第一类的轻松舒适的情绪能量更足了，而刺激的情绪能量又明显的要强于开心。解释一下刺激有什么用？就说为什么很多人容易喜欢上所谓的坏男人、坏女人，这里的坏是人品不好吗？不是的，坏其实就是一种刺激感，他们爱玩、会玩，也能带着你一起玩，把你的情绪能量带高涨起来，尤其是当一个人情绪低落的时候，这种能力就显得尤为可贵了。其实泰坦尼克号里面有个很经典的桥段，女主出场的时候是不开心的，因为要嫁给一个不爱的人，大家也都知道的，男主出现了，带着女主去三等舱里面跳舞狂欢，女主变开心了，情绪能量起来了，就会激发吸引力。所以我们往往会发现那些对生活感兴趣的人，他们确实身上会自带这种营造氛围的优势。
说到方法好，最简单的就是我们应该在约会的时候去找好玩的事情，双方都感兴趣的事情，我们可以根据一个人的朋友圈，在社交平台上的状态，试着去找到对方的兴趣所在，那找不到怎么办？主动的就得靠聊天上去问了。唉，你平时都喜欢做些什么呀？如果你只能有一个兴趣，你会选什么呀？等等，这种一般来说你就可以得到一个准确的答案了，如果你也感兴趣，那么就一起去做这件事，相信就会玩得很开心啦。这个简单，只是我们通常会发现你喜欢的对方不一定喜欢，对方喜欢的你不喜欢，那么方法上能不能升级一下？没错，就是去做一个有趣的、会玩的人，这里的会玩它其实就是一种情绪能量，时刻都能玩起来，时刻都把气氛搞起来的情绪能量。我之前看过一个故事，就很有趣，说一个女生被家里安排要求相亲，他本来也就不想去，结果就很勉强的坐在那里和男生聊天，男生看出了他的兴致不高，就说反正我们两个也不熟，也不知道该聊什么。那不如我们来玩一个我昨天在网上看到的游戏，我们假装是一对分手 8 年在这里重逢的情侣，来即兴互动一下试试噢，你不用去管这个游戏到底看起来蠢不蠢，重要的是这个角色扮演的游戏是很有玩心的，所以我也希望你能够尝试着代入一下，去感受一下两个人在玩这种游戏的时候是什么感觉。
甚至你以前有玩过更好的游戏，你也可以回想一下之前是什么感觉，事实上就是任何事情都可以拿来玩，而和一个这样的人在一起约会，通常情绪能量就是比较高的，比较开心的也就告别无聊了。只是这种玩心不可能人人都有，我个人也不建议说每一个人都得去一模仿，都要变成这样没必要，而是说在偶尔的合适的情况下把情绪能量提高，这么去玩一下，我认为大部分人是可以做到的，因为我就是一个很好的例子，我从来不是一个情绪能量很高的人，但是在我的视频里就经常会玩一下，带个头套娃娃。嗯，跳跳舞什么的是跳得很难看很滑稽，但你们不也都笑了吗？所以偶尔的忘掉自己的形象，去做一些好玩甚至看起来有点蠢的事情。
两个人在一起怎么开心？就是去提高你自己的情绪能量，是吧？所以开心的关键就在于这里好，我们的情绪能量要进一步提升了啊。我们来看看如何制造刺激。不知道你有没有发现过一个规律，基本上很多电影里面男主和女主相爱的那一个瞬间都是发生在一些危险紧张的时刻，坠机、地震、海啸、丧失、外星人。心理学家阿斯阿伦的研究团队做过一个很有名的实验，他们让一个很年轻的女助理当面的去指导一些男性填一份调查问卷，并且这个实验在不同的三个地方进行了，分别三次。好在填完调查问卷之后，这位漂亮的女助理会留下自己的联系方式，并且告诉每一位来参加实验的人。
如果你想进一步了解实验的内容结果，欢迎打电话向他咨询。其实到这里你大概能听出来，实验团队想知道的就是哪些人会借机给这个女性助理打电话，来聊一些有的没的，结果有一个组别的人明显的更多的打电话进来，而那一组是在一个危险的吊桥上。然后实验团队就想知道究竟是因为吊桥还是因为它危险，还是有什么其他原因。于是他们做了第二次试验，他们找了两座桥，一座是卡皮诺拉吊桥，是温哥华的一个很有名的吊桥，属于比较危险的。第二座就是一个地面上的一个小石桥，大概是这种还是用调查问卷做幌子，最后给这些男性留下电话，看看不同的桥会不会有什么差异。结果在卡皮诺拉吊桥的那一组，有一半的男性打电话过来，而那座小石桥上的男性一共有 16 位受试者，只有两位给他打过电话，所以这个比例算下来就是在危险的吊桥上，有 1/ 2 的人打电话进来，而在一个安全的小桥上，这个数字只有 1/ 8，这就是心理学上著名的吊桥效应，就是说当我们经过比较危险的地方，或者身处一个比较危险的情境里面，我们的心跳会加快，手心会出汗，可能脸色也发红。
如果这个时候身边有一个异性，那我们就很容易把这种紧张感投射在对方身上，当成是对方产生好感的信号，从而喜欢上对方，其实这是一种错误的归因方式，也就是说在这种危险的时刻，我们会把这种幻觉当成是对一个人的感觉，当然还是做一个免责声明，并不是说你和喜欢的人去了一个危险的地方，对方就一定会喜欢上你，或者你一定会喜欢对方，只是说在这种情况下，我们心理上更容易发生错误归因。所以它的几率可能不是 100% 的，但如果可以在约会过程中加入这种惊险刺激的地方，其实是一个不错的选择。比如说鬼屋、蹦极、吊桥、恐怖片，或者一些刺激的游戏和运动，可能这个需要根据你在不同的城市还是做不同的设计了。
有一个现象是大家不容易注意到，但却是我们生活中最常见的吊桥效应，就是下雨。对，下雨，在下雨天气压会更低一些，我们的交感神经会受到一些影响，心跳会加速。是啊，我相信很多同学有这种感觉，下雨天人就会觉得更紧张一些。其实不光是人，包括猫猫狗狗都一样的，以及我们经常会看到一些电影情歌里面描述爱情萌芽的时候都喜欢把雨带进来，是吧？这个真的有科学依据的，结合吊桥效应的本质，我们下雨天和一个喜欢的人在一起，对方在心理上也可能产生这种错误的归因。假设你们正好在一个小屋檐下，一个便利店，同一件雨衣、一把雨伞之下，加上这种共同抵抗外敌的气氛，有时候瞬间会把你们关系拉得很近。所以如果你喜欢一个人，不管他喜不喜欢，你在下雨天，在小范围的地方和他去制造一些互动接触，是很可能产生奇效的。之所以说小范围的地方，是因为如果有车还好，如果打下雨天打不到车的话，确实是比较尴尬的，这是吊桥效应。
好，我们刚刚说完了开心和刺激，现在我们要来说一种不同的但同样是好的氛围，这就是很多人在社交关系当中的另一种追求接纳感。那什么是关系中的接纳感？是你在乎我，你觉得我有价值，我能够感受到被你关注和回应，其这有点像是心理咨询师做的工作啊。尝试过心理咨询的同学应该都知道，其实心理咨询师不会表达太多的，而是尽可能的让你来表达，也引导你来表达，但他又不是一直坐在那里摸鱼啊。
我们形容的具体一点，他会用他的神态、表情、肢体，或者在关键的时候问你几个问题，接几句话来让你感受到他不仅在听你说话，还非常在意你说的每句话，他是真的把你的表达都听进去了，是吧？这种感觉是很好的，好到你要付钱去体验，而在这种体验下我们往往就愿意表达的更多。
你看这是不是一个好的氛围，这就是接纳感和价值感，对方给你足够的关注，让你有被看到、被接纳的感觉。好，那怎么反过来给别人提供这种感觉？而且我们不是做心理咨询的，我们是和一个喜欢的人在一起的时候，哎，如何做的？这就要求我们首先会要找共同点，让人觉得我们是志趣相投的，那么兴趣是非常棒的，切入话题的角度，尤其当对方的兴趣爱好越小众的时候，你们还能聊到一起去，这就越容易对他构成吸引力。嗯，是吧？这个换位思考应该很好体会到啊。
当然不只是兴趣，比如说就你们两个人身高都长得很高，这也算共同点，你们肯定因为身高的高带来了某些红利或者是劣势。好，那么问题是当两个人还不够熟悉的情况下，那你们还有共同点吗？当然有，我提供几个常见的，也能够迅速打开话题的创造氛围的共同点。
第一是家乡，你是哪里人？我是哪里人，对吧？如果我们都是一个地方的人，甚至我们住的是同一个片区，这是一个很棒的共同点。再比如有些同学在海外留学，那我们都是中国人，光中国人这就已经是家乡层面的共同点了。
第二个生活习惯，比如你们都喜欢熬夜，都坚持健身，都特别爱吃辣，都特别钟情于某种形式的穿搭等等等等。从这个角度挖掘共同点有一个最大的好处，就是只要你认真观察，就很容易找出来。就说饮食口味，你们在一起吃饭，他点了哪些菜？他更爱吃哪些菜？你仔细看一下，大概都能猜出一二。唉，如果你也喜欢这些，那就很容易切入话题嘛。
第三，学习和工作背景。学习背景包括你们是不是校友？是不是学过同样的专业或者类似的专业？是不是学历大致相当？是不是都有过留学或者交换的经历？都是工作背景，包括你们是不是同行，是不是在国企或者外资企业，在大厂里内卷，还是公务员，是不是经常出差或者都遭遇过裁员等等，所以这部分的话题还是很多的。
第四，对社会事件的看法。其实这一部分有一点接近于三观，但是三观的概念太广了，我倒不建议在前期两个人坐在那里互相去描述三观，因为我们可以自问一下我们三观是什么？很可能我们自己都说不上来，所以这个是不利于话题的延展的，特别在前期，往往对于某件事的看法会来的更直接、更落地。比如说有很多社会事件，有一个女生卖掉了房子，全球旅行去了，你觉得值不值？为什么值？为什么不值？从对方的回答当中其实你就可以得到一个信息，怎么看待女性成长以及人生规划的和你的想法是不是一样？是不是一个共同点？
第五，特殊经历，比如两个人都是单亲家庭，都修过学，都经历过某一场灾难事件，都和父母的关系不好，都取得过某种巨大的成就等等，这些统统都归于特殊经历。
其实我们讲了这么多之后会发现不要去怕和对方没有共同点，是吧？我相信我上面这么一说，你会想到有很多这个不行，我换一个总有行的。这是因为如果两个人年龄相差不是很大，又是在同一种社会文化下成长起来的，那么一定会有共同点，重要的是你能不能发现它，以及打开这个话题，并且给予对方接纳。
好，其实接下来才是重点，我们刚才说并且给予对方接纳怎么给？就是表达欣赏和认可，这就是给予接纳感和价值感的核心。那怎么表达欣赏和认可？说起来也简单，两步总结，然后肯定我们不能简单的和对方说啊。不错，挺好，换位思考一下，你呱唧呱唧说了一大堆，结果对方来了一句，嗯，挺好的，是吧？不走心。对方其实在说的时候你就可以尝试去开始琢磨，去总结，他到底想说什么，他的观点是什么，如果我们要做的更完美一点，那最后就是再去肯定，去赞美这个观点，当对方接收到这种赞美和肯定的时候，哇，一下子接纳感和价值感就出来了。
这个我做视频，你像我做了很多表达输出，我就感受特别深。当弹幕里面有人用简短的话说明白了我表达的核心到底是什么的时候，我真的觉得很欣慰的，我觉得我被人看懂了，就这种感觉非常棒，所以认真听，认真总结，认真赞美。好说到听，我觉得我有必要把它单独列出来讲一讲。
作为第三点，很多同学说，噢，听我还不会吗？这还用教吗？就是有些人听归听，但是可能手上在做别的事情，看看手机什么的，这种感觉很不好，我们要做的是专注的倾听。对，重点并不是听，而是专注，这是很棒的感觉，是吧？还记得我们上面举的心理咨询那个例子吗啊？你花钱的好，那怎么做呢？首先要保持和对方的眼神交流，一方面我们要和对方的眼睛去对视，这是一种尊重对方，也关注对方的方式。同时我们能够最快速的察觉到他的眼神变化，从而察觉到他的情绪变化，然后做出相应的回应。
当然，对视不意味着我们要一直死盯着对方的眼睛看，一般在日常生活当中比较常用的凝视方法是把视线集中在对方眼睛和嘴巴之间的这个三角区域里面，然后时而的把视线上移到眼睛的部位，用温柔没有攻击性的方式看向对方的眼睛，这种凝视的方式不会让对方觉得有不舒服或者产生压力的感觉，整体的交谈氛围是亲切友好而且宽松的，然后你就可以察觉并且去回应对方的情绪了。
好，那怎么去察觉对方的情绪呢？首先语调的上扬，一个人谈到他感兴趣的地方的时候，往往语调会上扬，声音会变大。反过来谈到不感兴趣或者是悲伤的话题的时候，语调会变得低沉。第二就是肢体语言的变化，他在说话的时候会不会身体前倾，会不会靠近你？这是一种开放的肢体语言，是友好的，或者说它是后仰、抱足、双臂，嗯，甚至就是，诶，身体完全侧过来。我不看你，这就是一种回避的肢体语言，很显然前者比后者肯定伴随着更高涨的情绪能量，而当你捕捉到对方情绪高涨的时候，这个时候你应该报以同样的情绪去回应他。比如笑，你也语调商扬，伴随一些肢体语言也不是不可以，重点是用高涨的情绪回应高涨的情绪，而如果对方情绪低落的时候，你也应该表现出悲伤、痛、同情类似这样低沉的情绪，甚至你可以说一些安慰的话。
注意，这和我们上面说的去创造开心和刺激的能量不一样，我们不是用高能量覆盖低能量，我们现在谈的是接纳感和价值感，所以目的不同，方法也会不同。最后如果你成功的察觉到了对方的情绪，捕捉到了他最想聊、最感兴趣的那个话题，还可以适当的引导他说下去。这里有一个很笨但是很管用的方法，就是重复他说的话当中的关键词。比如对方喜欢自驾游，他告诉你他曾经走过川藏线去西藏，而且一共还去了 3 次。来试一下这句话里面你觉得关键词是哪个？是川藏线和三次呢。比如你可以说川藏线那是一条很刺激的公路，一定发生过很多很好玩的事情，或者说三次，每次感觉都会不一样吗？好，大致这种感觉啊。你重复了他说的话里面的关键词，说明你有在听，如果你还愿意针对这个关键词聊下去，说明你还愿意听更多，这就是专注的、高质量的倾听。
好，我们已经讲了很多，接下来如果，我是说如果你们两个人之间的氛围已经不太愉悦了，对方我们就不管了啊。如果是你当中的某些言行说错了话、做错了事，氛围搞僵了，给对方留下了嗯，不那么完美的印象，那还能不能抢救一下？其实也可以，一定要说的话就是一句话，用持续性的、新的印象来覆盖旧的，也是俗称让时间说话。
就我们都知道第一印象很重要，是因为手，因效益，人们最容易记住的是最初发生的事，但是心理上与之相对的还有一个叫静音效应，就是人们同时也会更容易记住最近发生的，是当最初和最近的表现不那么一致的时候，这个时候人们更容易记住哪一个，这就往往取决于时间了，就是说如果你们两个人只约会过一次，但这一次的氛围不好，接下来你们再没有约会了，那么他对你的印象就是不好的。
而如果你们一共约会了三次，但是第二次、第三次和第一次之间的时间跨度比较长了，而你的后两次约会表现又不错，氛围不错，那么他对你的影响会更多的取决于后面的表现，这就是静音效益在发挥作用，所以实际操作过程中，如果确实我们第一次搞砸了，不妨缓一段时间再去约他第二次、第三次用上我们上面讲到的这些方法，相信你会有一个不错的发挥，同时也给对方留下一个好的印象，形成一个好的氛围。
好，我们最后来总结复盘一下啊。首先今天我们讲了氛围是两个人之间的一种情绪能量，第一种是轻松愉悦，一种没有社交压力的感觉。怎么达到呢？第一把注意力集中在当下，你正在做的事情，正在聊的话题，对面这个人身上形成一种正反馈，就容易给你放松的感觉。第二点是在脑海中假定对方是你的好朋友，可能在约会前给自己 5 ~ 10 分钟甚至更长一点的时间去做这个想象，找到这种感觉。
第二种情绪能量是开心刺激，怎么达到呢？第一，在约会中去做好玩的事情，双方都感兴趣的事情，一般来说做了就会变得开心起来，就是好玩的。第二就是去做一个有趣的人，一个好玩的人，放下一些这个形象包袱，适当的去加入一些好玩的事情。最后你们还可以利用吊桥效应把你们的约会地点放在能够提供刺激的地方，那第三种情绪能量接纳感和价值感怎么做到呢？第一，寻找共同点啊。这里我也帮你列举了几个例子，家乡生活习惯、学习和工作背景，对社会事件的看法以及特殊经历，共同点找到之后接着表达欣赏与认可。这要求我们边听的时候就要边去思考做总结，然后给予赞美。
第三就是专注了倾听。嗯，重点在专注上，保持眼神交流，不要死盯着看。察觉对方的情绪，通过语调的变化和肢体的变化。最后第三一个很管用，但是可能有点笨的方法，重复他对话中的关键词，也适当的引导他说下去。最后一个部分我们也说了，如果这个氛围搞砸了，那我们可以利用静音效应来扭转这个局面。所以今天我相信我们已经知道了一个好的氛围本质是什么，它是如何产生的，以及我们该做什么去让它产生，这就是第一节课程，我全部要和大家分享的内容。那么我们下一节课见，谢谢大家。