书籍：什么样的爱值得勇敢一次
摘抄 & 反思
爱情问题本质其实是认知问题，而不是技巧问题，只有认清背后的规律，改变认知，才能打开对爱情的想象，才能经营好爱情。
人们开始使用量化指标来寻找爱情的背景
在旧时代，爱情是“父母之命，媒妁之言”，是确定的爱情。而在当下，人们开始追求自由恋爱，这也就给爱情带来了不确定性。针对这种情况，人们开始通过一些量化指标来降低爱情的不确定性。但这样反而与期待中的浪漫爱情背道而驰。
爱情的目的是什么？
而在这个充满不确定性的时代，爱情的真正目的是让你踏上寻找真正自己的旅程，然后通过碰撞，不断形塑自己，与他人建立联结，然后打开你的世界，打开你对生活的想象，体验有趣的人生。爱情是某种意义上的奢侈品，这种奢侈品不区分你的背景、经济实力等，它重视的仅仅是你的勇敢程度：你是否愿意把自己打开，与他人联结？
谈恋爱之前是否有了解自己真正想要的爱情模式
我又接着追问：“那你谈恋爱谈的是什么？是找一个人来符合你的爱情理想吗？你的父母辈有一个婚姻模板，你也有一个爱情模板，你不觉得你和你的长辈其实差不多吗？唯一的差别是他们明确地说出了自己的模板，而你还不清楚自己的模板。如果找一个人来符合你的爱情模板，那他不就成工具人了？”小 A：“那我也可以符合他的爱情模板啊。”我：“那你问过他吗？你好奇过对方对爱情的想象吗？”
小 A 笑了，说：“我知道自己的问题在哪里了。我从来没有关心过他们是怎么想的，我只是觉得所谓的缘分就是找到一个‘懂我’的人，而所谓‘懂我’其实就是符合我的爱情模板。”
我们在和具体的人恋爱之前，首先需要理一理你的爱情模式，也就是我们说的爱情脚本。
新旧爱情模式的冲突（整体上）
旧爱情模式：到年龄就应该结婚生子；男方一定要比女方挣钱多，年龄大；要男主外，女主内；找个老实人比较重要，最好这个老实人的其他条件比如学历、工作都胜过隔壁老李家找的女婿……
新爱情模式：结婚不是必要项；强调自我成长。
前者模式，以家庭利益为重，就算夫妻双方关系不好，也会进行容忍；
后者模式，以个人感受为重，如果个人体验不好，则爱情就结束了。
新旧爱情模式的冲突（性别上）
在传统的角色期待里，男性是挣钱养家的角色，是家里的权威，不需要做照顾家人的日常琐事；而女性是被保护者的角色，由于不具备挣钱养家的能力，所以在家里的分工，通常是全心全意地照顾家人，同时要有顺从、牺牲的精神。
而在当下，我们会发现，男性的脚本几乎没有变化，主要任务依然是挣钱养家。房价的居高不下，甚至强化了男性的传统角色，因为他们需要付出更多的努力去增加自己的原始积累。需要强调的是，社会普遍对男性在爱情中所扮演的角色有所改变的期待值并不高。由于传统婚姻的“男主外，女主内”的模式在现代社会中是让男性更为受益的，男性只需要承担事业发展的任务，和他今天的角色比较吻合，因此，男性的改变动力是不足的。
相比之下，当今女性所面对的，却是一个“双重负担”的爱情脚本：既要人格独立，在工作中取得一定成绩，又被要求在家庭中吻合传统社会所期待的角色，承担更多的家务劳动。尤其是女性在过去被看作“从属于家庭”的人，以家人利益和生活节奏为生活重心，自我的利益和需求放在第二位。今天的女性发现了这种模式的压迫，所以她们努力改变，强调“自我”的发展。而男性并没有这样的认识。今天的女性更想进入新脚本，想要个体的独立自主，而不是去符合旧脚本中的角色，因此，女性改变爱情和婚姻脚本的动力更强。
新爱情模式的出现导致双标的出现
于男性而言，爱情旧脚本里的女性角色是温婉贤惠的，他们渴望这样的妻子；而在新脚本里，独立自主、文化程度高又有工作能力的女性，同样是他们喜欢追求的对象。于女性而言，希望另一半有爱情旧脚本里的挣钱养家能力，具备比较好的经济实力；与此同时，有自主意识的我们，也希望男性具有爱情新脚本中的平等意识，允许女性在亲密关系中拥有更多的话语权和自主性。
如何解决爱情的“难”
1.梳理自己的爱情模式，具体见后续。 2.当亲密关系出现问题时，不要一味的认为是对方的错，有可能是双方的爱情模式存在问题，尝试在双方的模式中找到一个平衡。 3.作为女性，不要内化歧视。诚然社会很多时候对女性是不公平的，对女性的歧视也是存在的，但是女性不要内化歧视。作为新时代、追求自由的女性，选择权在自己的手上，选择适合自己的事物。
追求爱情的原因是什么
1.发现自我和找到自我价值的过程。正如前面的所述，通过爱情获得一个“懂我”的人，也是了解针对各个事物场景下自己的喜好与行为情况。而找到自我价值，或者自我满意度，也是可以从爱情中获得的。举个极端的例子，为什么“霸道总裁爱上我”风格的小说会受到一些女生的喜欢。因为霸道总裁周围强者如云、美女如云，但是他仍然选择了你，你会认为你的价值更高。
更深层次的，“自我”并不是一开始就存在的，而在于和社会进行碰撞后才慢慢清晰的，由社会中的人事物等来确定了自己的价值。
每个人都希望被别人注意到。当然有些内向人，比如我，认为我不太希望集体场合被主持人/老师等注意到，但实际上，当自己帮助别人，别人感激自己的时候，就会感到自己的价值被认可。这也是一种被注意。这样一想，或许对于内向的人来说，找到他们做的不错的地方，并告知他们，或许就可以轻松得建立良好关系。 2.通过爱情建立了亲密联系，从而让生活充满了热情。这种亲密联系指的是当对方希望你完成一件可行的事情时，你会心甘情愿去做的。 3.爱使得性欲望增长。爱情一开始就是和本能相关的，和性欲是无法分开的。兄弟情和爱情最本质的区别就是兄弟情中不存在性关系。当去掉爱情中的性欲，那么爱情与其他亲密关系就没有明确的区别了。
那爱情可以被替代吗？可以，上面三个需求都可以被替代，只不过会代价较大。
美好且长久的爱情是什么样
拥有好的爱情的人，从来都不是去维持最初的新鲜感和激情，而是用非常开放的心态接受爱情的变化，欣赏不同阶段的美好，这一点非常重要。除此之外，要有能面对差异，处理好冲突的能力。
爱情的四种类型
爱情的四种类型可以按照下面进行分类：成长治愈型、互惠型、享乐型、消耗捆绑型。
享乐型：非常纯真的最开始想象的浪漫爱情。
互惠型：小谢尔顿和他的妻子，智商高但情商不高，完全的智商吸引。
爱情一般并不是直接到达成长治愈型，而是通过互惠型 or 享乐型的爱情演变过去。最开始先有一个良好的爱情关系，然后逐步变好，跨越到成长治愈型爱情里。
爱情 vs 婚姻 (这里没看)
现代女性的事业和爱情(看了，待思考)
爱情的阻碍
爱的本质实际上是给予快乐。当大家都习惯于被爱，而缺乏主动去爱的能力时，爱情由此而变得非常困难。所以，有人感叹今天“大部分的爱情死于只想被爱”。
现代社会变化很快，男女都会因为害怕承诺而不愿意将恋爱视作结婚的第一步。尤其是男性，因为一谈到组建家庭，就会面临一系列经济问题，比如买房子等。如果你一进入爱情就要他马上做出承诺，他大概率是没有做好准备的。凡是认真负责的男性，都会往后退一步，说我们再等一等。可往往这样的行为，会被一些女性解读为对方爱得不够认真，好男孩跟好女孩就这样错过了。
对上面的内容感同身受。可能是我认可了“不以结婚为目的的谈恋爱就是耍流氓”这个观点，使得我在确认恋爱关系后，或者确认关系前，就开始对经济问题有了一定的思考，并对未来买房子问题开始发愁。
爱情非常感性，婚姻非常理性，理性有时候会提前把感性的魅力赶走。由于新旧脚本的混杂，人常常在还没有充分感受感性甜美的时候，就掺杂了太多理性思考，从而对感性的不确定性产生焦虑，使得爱情走样。
新时代的女性具备独立意识，不愿意成为生育工具，而男性的婚姻意识常常没有跟上。
对于自己而言，理解，所以找对象时找自身愿意生育的，当然自己也要承担生育带来的孩子抚养费用。前段时间刚看养一个孩子大概花多少钱的视频，结论是，如果想要有一个相对好的培养，不生病的情况下，将孩子养到上大学前的费用接近 100w。
新爱情模式里如何进入爱情
进入爱情的途径以及思想阻拦（不过内容并非完全切题）
进入爱情可以分为四种：一见钟情、日久生情、相亲、网恋。
东亚文化中，不接受搭讪文化，使得一见钟情的可能性为 0。在当前社会，女性一方面对性格警觉，一方面又更加在乎外表。希望外表吸引人，但又担心男性爱上的仅仅是外表。如果想要一见钟情的爱情，最重要的是从接受自己的性魅力开始，而不是用过去的旧框架让自己处在自我价值和性魅力的矛盾对立之中。我们还要学会欣赏别人的外貌，包括主动接受男性的性魅力，这样才能提高一见钟情的概率。
一段感情的发展在不同阶段有不同任务，爱情开始的阶段要做的是去感受爱情本身的魅力，然后处着处着发现原来我们可以有更紧密的关系，之后才会越来越确定“我们”的关系，而不是在一开始就快速确定。恋爱也好，走进婚姻也好，都要一步一步来，不要给自己设置过多的目标。我们的目标是具备更好地享受当下生活的能力，而不是一定要和某个人在一起，这才是独立自主的女孩应该努力追求的方向。
爱情三角理论包含亲密关系、性唤醒和承诺三个方面。
既然友谊可能发展为爱情，很多人就认为我们在恋爱后，就不应该再有亲密的异性朋友了。这真是很大的误区。在《令人心动的 cp》的情感沟通桌游中，有一道题：可否拥有亲密的异性朋友？我在规则中设定了，只有双方都选了“可以”才能往下走。很多人对答案都表示不解。拥有一棵树就不得不放弃整片森林吗？实际上，在爱情或者任何一种亲密关系中，你都不可能完全拥有一棵树，因为每棵树都是独立的，你无非是跟这棵树形成了连理枝，这并不影响你去享受阳光雨露，也不影响你去欣赏整片森林的美。友谊和爱情是有区别的，这种边界需要双方去探讨。对亲密的概念界定能让我们既打开世界，拥抱整片森林，又享受彼此之间有安全感的爱情。
爱情需要我们对他人有好奇心：我想要去了解你，我想要来帮助你，我想要跟你形成联结。在这一过程中，我们遇到了那个不论是思想还是身体都想靠近的人，这时候自然而然产生了爱情。所以爱情是结果而不是目标。
如果你觉得自己和同性交朋友没有问题，但不会和异性交朋友，那可能是你在交友过程中，太重视性别了。我们在交朋友时，首先关注的是这个人的特性，而不是他/她的性别。我们认识的绝大多数人都不会成为我们的恋人，所以不用把每个异性都看作日久生情的对象。请记得，日久生情是自然而然又非常难得的结果，所以放轻松，多交朋友，学会联结，期待奇迹。
如果我们换个角度去看相亲，就会发现相亲其实也是一种认识陌生人的有效途径。因为大家都有结婚的目标，所以相对功利，这种特征也有其好处，能减少未来匹配的麻烦，比如不会异地恋。所以大家不要刻意排斥相亲，只要放平心态，它就能发挥正面作用。如果要提高相亲的效率，请记得每一次都是去结交一位新朋友，带着好奇心去了解对方，对对方感兴趣。但如果觉得没有进一步了解的欲望，这也是正常的，没有好坏，只有适合与否。很多时候，无法成为恋人，但交到了一个不错的朋友，也是一种收获。
希望大家能先放下附着在伴侣身上的要求，比如要求他必须收入如何、身高如何等，而是用更开放的心态接受更为多元的亲密关系的开始，这样才能回到感情的本质：人与人的吸引。
是否存在 Mr.Right？
不是因为好男人都结婚了，而是他太太把他培养成了一个更温柔、更善于体察别人心理的人。
你真正要做的，不是找到 Mr.Right，而是排除掉 Mr.Wrong。世界上适合你的人很多很多，排除掉 Mr.Wrong，你的选择代价才会最小。
如何排除 Mr.Wrong？
1.三条底线原则。明确自己最不能忍受对方的三个问题，这类问题难以磨合，时间长损失越大。
如何确定自己的底线？
（1）列出找对象时非常在意的点，越多越好，直到没有不可以忍受的了
（2）想象当前遇到的人或多或少有一些列出的缺点，逐步划去能接受的缺点
（3）强迫自己最后只保留三个在意的点，避免将交友圈缩的太小
需要注意的是，避免将理想当作底线。比如理想身高 1.8 米，那么底线一定是 1.8 米吗，1.79 米就不行了吗？
2.每一段经历都是自己更新 Mr.Wrong 清单的机会。有时候只有经历了才能知道自己还有哪些厌恶的行为举止。例如沈奕斐老师在遇到一个暖男型男性后才发现自己并不需要过多的关心，过多的关心会让她觉得被控制。
3.不要纠结于应该选谁，而是多问问为何不能选谁。
在《令人心动的 cp》这款爱情桌游中，专门设计了四种类型的题目：底线题、关键题、差异题和开放题。底线题涉及“我们”的重要事宜，这些问题最好在初期关系中双方能达成一致。如果双方找到了底线一致的人，未来面临的冲突就不会那么剧烈，需要做结构性调整的可能性也会变得更小。关键题是指那些对关系很重要，但并非要求答案一致的题目，只要能协商出一个双方都能接受的方案就可以。差异题是指那些在初期关系和长期关系中会有不同影响的特征或问题，能打开大家对差异的想象。开放题是指那些拓展亲密关系边界，但一致与否并不重要的题目。我们希望通过这些题目能帮助每个人去探索自己和关系中的底线。
每一次的身体亲密接触一定是我喜欢的，而不是我为了对方爱我或其他目的而做的。我也希望对方是因为喜欢这么做而做，而不是因为我爱她或者其他目的而做的。
A 女如何进入爱情
避免两种取向：一种宁缺毋滥，一种迎合男性矮化自己。
思路的转变：
（1）不要被年龄所束缚住，例如 30 岁大龄剩女、考虑生育情况等等。
（2）A 女并非每个方面都很 A，寻找不擅长领域有自己 A 面的人。美国做过一项调查研究，发现很多事业有成的女性，在日常生活中同样需要第二个“妻子”，她需要有人帮忙料理家务，照顾家庭。从互补角度来看，我在这一块比你强，你在另一块可能比我强，只要互相欣赏，就能解决问题。比如他的学历、收入可能不如你，但他对美食的鉴赏、对生活的规范、对音乐的理解等比你更深刻，这时你们就可以“女主外，男主内”，形成良性互补。
（3）第 2 点的补充，A 男、A 女可以有更多元化的衡量标准。我有一个好朋友，她的第一任丈夫在事业上跟她旗鼓相当，可是很快他们就分开了，她意识到用自己的强项去要求另外一个人，婚姻很难走下去。后来她转变了思路，找了一个开饭店的小老板，小老板特别爱美食，能把两个人的一日三餐、假日生活安排得特别好。刚结婚的时候，别人都说这段婚姻还不如上一段，但只有她自己知道，这个婚姻才是她想要的。她很想在忙碌一天后，回到家里有人能帮她安顿好饭菜，让她能一下子放松。虽然现任丈夫长得没前夫帅，学历没前夫高，但她收获了真正的幸福。
不要害怕鲜花插在牛粪上，如果我们是鲜花，找到适合我们的牛粪才更有利于生长，而不是一定要和另一朵鲜花匹配在一起。
A 女是否要放弃成长性
答案是否定。（1）变优秀后遇到优秀另一半的可能性更高（2）给予另一半的肯定价值更高，男生是需要崇拜的（3）对自己来说提升了自我，更强的安全感、和男性交往的底气更足、处理亲密关系的能力也更强等等。
矜持在当前时代是否适合新爱情模式的女性？
首先矜持产生的背景是，旧爱情模式中是女性在婚后属于弱势地位，因此往往会在婚前来考察男性是否非常真心的对待自己。但是，在新爱情模式中，男性和女性处于平等地位，因此需要思考矜持适合新爱情模式的女性。
沈老师:“当年，我先生向我表白，我立马说好的好的。回到寝室，姐妹们说：“你怎么不矜持一下？”我却觉得，他条件那么好，如果我拒绝，以我对他的认识，我就没有第二次机会了，那为什么还要假装拒绝呢？”
我一直坚定地认为，对两性关系乃至所有人际关系来说，坦诚和真实是基础，所有的小心机、小功利到最后都会让你付出大代价。
矜持会引发两个问题：（1）产生误解，无法清楚对方的“是”和“否”是否真的是原本的意思（2）容易破坏信任，谁也不希望自己被测试感情的可靠性。
在性别研究中，当一个女性说“不”时，她真的是在说“不”，如果说“不”的力量被削弱，那我们说“是”的力量也会被削弱。故作矜持常常让“是”和“不”都失去力量，所以在爱情脚本中，这是需要更新的理念。因为女性认为矜持能提高自己的价值，是典型的爱情旧脚本的逻辑。
爱情与自尊感
杜克大学的心理学和神经学教授马克·利里提出过一个社会标尺理论。他认为人们在人际交往的过程中都会追寻自尊感，别人对我的正向反馈越多，我的自尊感就越强。而被追求恰恰是女性获得高尊重感的一个重要途径。但是，因为太多人把爱情看成竞争关系，所以大家都不愿意做那个主动的人。“舔狗”和“备胎”这两个词的出现就反映了这种现实。
男性也在追求自己的自尊感，所以很多成年男性不再追求女性了。第一，怕麻烦，他们根本搞不懂女性那些似是而非的心理。第二，恋爱的替代品很多，宅在家里看片、打游戏，都能给他同样的快乐。第三，恋爱的开销实在太大，要花时间、金钱、精力，还要考虑买房子等现实问题，想想就令人头大，索性放弃了。第四，有些男性认为儿女情长阻碍了事业发展，一不小心还会成为“舔狗”或“备胎”，待到事业有成那天，自会有人来追求——男性也希望被追求，也在追求自尊。
如何追求爱
1.给对方接近自己的机会。如果你的条件非常好，整个人却透露着一股“生人勿近”的气质，又或者整天忙碌，从来不跟陌生人交流，跟熟人也从不说除正事外的任何废话，那无论你条件多好，大家都会离你比较远。
不过也有一些人无法发现对自己感兴趣的异性。发现自己感兴趣的方法有，（1）留意谁开始关注自己（2）留意谁愿意和自己交流 or 倾听自己（3）留意对方是否在缩小双方的身体距离 2.创造更多的联结关系。比如在《来自星星的你》里面，男女主角既是师生关系，又是邻居关系，有更多的条件可以在一起。 3.发现对方的特长，主动肯定对方。
爱的能力等于处理差异的能力
爱情的三阶段
罗兰·米勒在《亲密关系》一书中指出，我们往往会喜欢上与自己相像的人，但是在长期的亲密关系中，差异所起到的互补作用，更能产生吸引力。
第一阶段，以感性为主导，“情不知所起，一往而深”；第二阶段，亲密关系的初期属于寻求共鸣的阶段，伴侣之间常常因为相似而感觉愉快；第三阶段，也就是长期关系中，由于需要角色分工，反倒是差异能让彼此的合作发挥更大的效益。
两性差异的认知
学术上把性别分为两类：一类是 sex，也就是生理性别；另一类是 gender，我们翻译为社会性别。
在生理性别上，两性是几乎没有差别的；而在社会性别上，两性是存在巨大差别的，具体可以参考下图。
那么社会性别是什么？社会性别理论强调性别相关的特性实际上是由文化塑造的。比如，男生的坐姿跟女生的坐姿是不一样的。男生坐时膝盖可以分得很开，但女生必须并拢膝盖，因为社会行为规范认为女性张开腿坐是不优雅的、放荡的。
男女生理上是没有差别的，平时感受到的差异主要是来自于文化带来的个体差异，周围的社会环境塑造的，因此是个体是可以跳出当前的社会环境框架，塑造更合适的自己。
找寻本我，挣脱性别框架
找寻真实自我的第一步，就是挣脱性别的框架。我从小经常被批评不像女孩子，说话快，总是手舞足蹈，一点也没有苏州姑娘的温文尔雅。在很长一段时间里，我都努力让自己去迎合那个所谓的框，这个过程非常痛苦。后来我才意识到，为什么苏州姑娘就不能豪爽？我为什么不可以有夸张的表达？这就是最真实的我，它不损害我作为女性的价值，更不损害我作为人的价值。
差异来自于两人的价值判断不同
甚至于很多人在爱情中形成了一种新的刻板印象：男女在恋爱中，不管是谁的错，男性一定要首先认错，否则就是“你不爱我”。而当男性掌握了这套“认错话语”，开始“虚心认错，坚决不改”后，女性又开始挑剔男性的认错态度，觉得“不真诚”。久而久之，很多人都感觉恋爱好累，算了。
跳出刻板印象，积极处理差异。不要因为男性某个行为没有满足女性的期待，就说他是“直男”，他很糟糕，而要回到个体关系中，思考我为什么会这么想，他又为什么会这么做。当问题回归到个体差异时，就变成可以探讨、可以协调的了。
举个栗子，让我们评价什么样的脖子最美，很难有个明确的答案。但是克伦族，又称长颈族，以脖子长为美，脖子上要带铜圈使脖子拉长。当有了脖子的价值判断时，脖子的差异就显现出来了。正因为我们有了对某个物品的价值判断，该物品的差异才会显现出来。脸小等于美，瘦等于美。如果没有这样的价值判断，脸的差异就会像脖子的差异一样被忽略掉。
爱情要解决的不是差异，而是差异背后的价值判断。当爱情中遇到冲突，就是双方在某件事情上存在差异，对这件事存在不同的价值判断。此时应该放下价值判断，就事论事，回到具体的事实上。或者反思差异背后的价值观，可以帮我们减少冲突。
如何解决差异
当发生问题的时候，你可以多问问自己，你的预设是什么，你预设的价值判断又是什么。那怎样才能发现差异背后不同的价值观呢？一个非常简便的方法就是遇到冲突不要说“他怎么可以这样？”，而是思考“他为什么会这样？”。你会发现，只要稍微改变一下思考问题的方式，很多问题就可以迎刃而解了。
人在调整情绪和行动的过程中，最重要的事情是改变认知，而改变认知的第一步就是反思问题背后的价值判断，也就是预设。在亲密关系中，如果双方预设中的价值判断不一样，就会出现一方觉得问题很严重，另一方完全没意识到有问题。
受价值判断的影响，在婚姻关系里，大部分妻子不会直接跟丈夫谈论性问题。她们会觉得，性欲是不能正面、正当地言说的，同时也自动强化了对性的排斥，导致很多男性一直到离婚都不知道原来自己的太太在性方面已经忍受了很久。
关于改变价值判断的栗子，也可以在年龄上尝试。大多数人认为女性过了 40 岁过了理想的生育年龄，真的大龄剩女。但是女性的价值又不只有生育一个标准。40 岁的女性比 20 岁更会打扮、更有资源、更成熟、经济更好，这不也适合谈恋爱吗？
社会性别里关于差异的研究让我明白，一个人其实没有优点和缺点，只有特点。有些时候，你在对方身上看到的喜欢的和讨厌的地方，可能是同一个东西。一个男性很擅长和女性聊天，这个特点发挥在和你交往的时候，是优点；发挥在他和别的女性社交时，就是缺点。反过来，一个男性不善言辞，和你在一起的时候是缺点，可和别的女性相处时就变成优点了。我们很难把一个不善言辞的人改变成一个善于言辞的人，反过来也很难。
Don’t judge，意思是，与人相处时不要做太多评判。这是西方社交场合非常流行的原则。如果一个人跟你聊天，不停地在判断你每一句话讲得对不对，说得好不好，你大概率只想冲他翻白眼，很难接着聊下去。为什么聊八卦会让人感到特别开心？因为聊八卦时大家会放下标准，不会那么上纲上线，开心吃瓜最重要。面对受访者，不要表现出强烈的喜好和目标感，避免说“你讲得很对”或“我觉得这是不对的”，而是用“我觉得你说的这个很有意思，我想多听一点”“有没有具体的例子，有没有细节”，这样才能深挖真相。
但是在日常聊天的时候，越少的价值判断越有助于沟通的进行。最后，特别重要的是，我们也不要用这种价值判断伤害自己，去评价自己是好或坏。我做过大量的研究后发现，很多女性都在用不同的价值观不断捆绑自己，压迫自己，于是自信心不断被削弱。
还有一种特殊情况：一方觉得没有价值判断，只是陈述事实；另一方却觉得这是非常强的价值判断。这时候就要用到“不说敏感词”的方法。所以要在亲密关系中设定一些“敏感词”——不管在什么情况下都不能说出口的词。以我与我先生为例。年轻的时候，我常说他是“乡下人”，我觉得这是陈述事实。他就认为我歧视乡下人：“我不过就来自农村，你就把我的很多行为看成农村行为，可这又没办法改变我来自农村的事实。”他觉得我说他是乡下人，让他很受伤。而我呢，很不希望他问我钱花到哪里去了。他会觉得这很正常，作为丈夫还没有资格过问家里的财务问题了吗？可由于我之前一直不怎么挣钱，每次听他问这些，我就感觉受到了质疑。“你看，你不挣钱吧，全是我养你的，你有义务向我汇报。”我会觉得我先生内心是这样想的，因此不愿意汇报。这对我来说很伤自尊。
什么是三观一致？
世界观指的是人跟世界的关联，是一个人很多行为背后的底层逻辑。比如宗教，所有宗教得以成立的前提，是承认救世主的存在，这就是世界观。再比如，我们对未来的看法：你认为社会是往好的方向走，还是往坏的方向走；人生是越来越悲观，还是越来越乐观。这些都是世界观的范畴。
人生观指的是你认为什么样的人生是好的。比如，你觉得是生活在小镇好，还是生活在城市好？10 多年前我在做幸福研究时发现，小镇居民和大城市居民对幸福的看法大不一样。大城市居民的幸福感来源于通过竞争和高投入所带来的成就感，而小镇居民的幸福感更多来自安逸和稳定。
三观的最后一个叫作价值观，它囊括的概念很大，如果简化一下来说，所谓好的生活是什么，而为了好的生活你愿意付出什么样的成本？在这里，我把它缩小一些，集中讨论在两性关系里经常引发碰撞的金钱观。
有的人觉得节约就是东西要买最便宜的那个，而有的人认为买贵点但是能用很久的才是节约。所以，很多问题存在冲突并不是不爱对方，而仅仅是双方的价值观是不同的。
追求协调，也包容差异
夫妻两人三观一致是很难的，核心的三观要一致，但是一定要接受彼此在很多观点上可以不一致。我们能接受对方和我的不同，我们能接受同一件事，对方用不同的方式去处理，这样关系才能长久。
例如，沈老师夫妻的金钱观差异很大，但是他们在日常生活中对家庭经济的安排常常通过签约的方式明确各自的行为边界和理财逻辑，从而避免了差异可能带来的冲突问题。
同时，也要知道一个人的三观并不是一成不变的。
如果你们在同一类事情上反复冲突，很可能就说明你们的三观不一致。对此，你有两个选择。第一，重新审视两个人的三观，判断是不是核心价值观，如果是的话，就需要进行结构性的调整，反思两个人有没有办法在一起生活。换句话说，是不是得考虑离婚或分手。第二，如果发现不是核心价值观，那么两人需要确立行为边界，确定是你、我，还是我们的事，找到解决冲突的方法。
当两人宽容限度跟不上三观冲突时，往往到了分手的时候。但是此时分手并不是糟糕的，因为这是在帮助自己了解自己在乎什么、适合什么样的人。每一段恋爱都让自己更清楚自己的核心价值观是什么，哪里需要改变，哪里需要保持。
差异也有好处
1.扩大视野，生活更丰富多彩 2.差异带来不同的解决方案
“我们”和我：爱情的联结和自我的独立
独立 VS 联结
两个个体之间既要保持边界，又要打破边界，爱情的矛盾性就在此。
旧爱情模式强调的是角色，女性要迎合妻子和母亲的角色。新爱情模式强调的是个人的幸福和成长。旧爱情模式到新爱情模式切换的时代下，女性会陷入困惑中，担心进入婚姻后就会失去自我、失去独立。
抱紧我、放下我、别管我
英国生物人类学家莫利斯认为，儿童对父母的爱分为三个阶段——抱紧我，放下我，别管我。抱紧我，我要跟你紧紧黏在一起；放下我，我要自己行走；别管我，我要自己独立做事。
对独立女性来说，“抱紧我”阶段可能会面临以下三个问题：
一，自我失控。主要表现在过度关注对方，并可能产生吃醋等心理。二，双方付出不对等导致的自我怀疑。三，经验不足时的无措，不知该怎么发展关系等问题。
所谓“恋爱脑”，其实就是永远处在“抱紧我”的状态。
大部分伴侣结婚 2 年后，亲密程度要比新婚时减弱一半，4 年后基本上已经到了“别管我”的状态。相较于女性，男性会更快进入“别管我”的状态。这或许是男性多独行、女性常合作的社会影响的。
由于两性各个阶段所处的时间不一致，所以如果一方比较快地从“抱紧我”的状态抽身，而另一方还没有完全走出这个阶段，没有走出的一方就会感到很不公平。所以你不要马上觉得对方喜新厌旧，不爱你了，而是要想一想，他可能只是想要更多独处的时间去做更多的事。
在变化中寻找独立与联结的平衡
巴克斯特的三角关系摆荡模型，也叫爱的摆荡理论。该理论认为，感情不是固定的，如果你希望两个人关系能持久，你就要在独立还是关联、开放还是封闭、老套还是新鲜这三个维度的选项中摆荡，而不是停留在某个固定的点上，或由一开始的彼此独立向相互关联这样线性地发展。
巴克斯特提出了五种具体的摆荡方向：
一，时间的循环。例如，工作日强调独立，处理工作中的事情；周末强调联结，一起看电影、运动。
二、不同的关系满足不同的需求。比如，女生买衣服时与闺蜜在一起，男生打游戏时与基友在一起，运动时男生女生在一起。
三、关系的妥协。对方在认识自己之前，可能与其他人也建立了紧密的关系，跟自己没有关系，不必捆绑在一起。
四、通过语言来表示独立与联结的状态。例如，彼此工作的领域通过“姓+职业”来称呼对方，表明独立性；而私下则用宝贝、亲爱的等来体现一体性。
五、同时空也可做不同的事情。共处同一个空间，表现紧密感，但同时各自做各自的事情，表现独立感。
“你”、“我”、“我们”的界限模糊导致事情冲突
恋爱后往往会让自己觉得两个人不再是“你”和“我”，而是“我们”。但是“我们”的出现有时候会引发矛盾。其中一个原因是，你、我、我们的边界是不清楚的。
大家可以来问问自己以下四个问题： 1.我有没有权利看别人的手机？ 2.我有没有权利要求另一个人向我报备他每时每刻的行踪？ 3.我们能否干涉或鄙视一个甘于平庸的人？ 4.我们有没有权利干涉他人的交往自由？
将上述问题的“别人”换一下，再问一下自己： 1.男朋友不给看手机，是不是有猫腻？ 2.女朋友希望男生去哪里都要向她报备，这有问题吗？ 3.我的另外一半就想做个咸鱼，没有梦想也不奋斗，我能放任他吗？ 4.男朋友经常和几个特别不靠谱的狐朋狗友玩，我要不要去阻止他的交往？
当问题变换后，个体的边界开始消失，答案变得不确定或不一致了，从而导致矛盾的出现。
因此，在亲密关系中遇到冲突的时候，还需要区分这是你的事、我的事，还是我们的事。首先是“我们的事”，和你、我都紧密相关；其次是你的事或我的事，主要和其中一方紧密相关；最后是我需要你帮助的事，虽然这是个体的事，但是有你帮助，我会处理得更好。
区分 “你”、“我”、“我们”的事情
通过权利、责任、利益一致原则来区分“你”、“我”、“我们”的事情。如果一件事主要有我来承担所有责任，承担最后的结果，相应来说我也有更多权利，那么就是我的事情。同样的道理，反过来就是你的事情。如果这件事需要两个人共同承担责任，两个人有共同的权利，同时承担结果，那这就是我们的事。
举个例子，全职太太牺牲了自己职业发展的机会，专注于顾家，没有收入，那么丈夫的收入就是太太的收入。
分清事情界限后，如何处理事情
我们的事情采用协商的原则来处理。
个体的事情采用尊重的原则来处理。
但若某时间段，我的事情会与我们的事情产生联系，需要对方承担更多的责任，则需要采用协商+感谢的原则。例如，我近期的工作非常忙碌，导致原本应该承担的家庭义务和责任无法做到，需要与对方协商。当对方承担这部分义务和责任时，要对其表示感谢。不要认为这是天经地义的，否则会让对方受伤。
还有一层更重要的意义，在亲密关系中，我们都需要安全感。安全感是我自己的事，但需要你来配合我。所以对方有时要让渡部分权利，来满足我们的安全感。爱情三角理论里提到的承诺，就是需要对方来做的。对方要经常向我们表达承诺，我们才会一直有安全感。拿我自己举例，经济保障对我来说很重要，所以我经常跟我先生开玩笑说：“我是金牛座，金牛座的人的安全感来自金钱，所以你挣的钱都要告诉我，还要把钱交给我，我才会觉得更有安全感。”我先生为了让我有安全感，做出了权利的让渡。此时，我就不能把它看成是天经地义的，而是要感谢他。（沈老师角度）
幸福的婚姻都会有协商、尊重、感谢、宽容等要素，而不幸的婚姻往往是不区分你我边界，个体所承担的权利、责任、利益不对等，互相之间不体谅、不沟通、不协商，也没有对另一方的尊重。
金钱会展现出“我们”的隐含关系
金钱会把亲密关系隐含的关系显现出来，所以直面金钱背后的感情问题也常常是最让人痛苦和想要回避的。
我们研究发现，金钱其实显化了亲密关系的三个底层逻辑。
第一，它确定了什么是“我们”。
第二，它展现了我们到底是不是真的互相信任。
第三，它显现了我们在亲密关系里的地位和权利。
金钱会牵扯到关于“我们”的问题：结婚之初的彩礼怎么分配？婚礼上收到的礼金怎么分配？因为礼金可能是父母之前参加别人婚礼给出去的，现在又给回来，名义上应该归属于小夫妻，但实际上这里面包含了父母早期的付出。所以这是我们的钱，还是你父母的钱，立马就会出现争议。一旦处理不好，你可能从结婚那天起就会很不舒服了，因为这不仅仅是钱的问题，实际上还涉及我们对未来生活的想象，到底什么是“我们”？我们之间的独立性和整体性是什么关系？我跟你之间的联结是什么？我能承受的底线是什么？结婚后账户要不要放在一起？你的工资要不要交给我？这些问题的答案，都建立在什么是“我们”的概念之上。所以有关“我们”的界定，通过金钱关系很明显就体现出来了。
金钱会展示信任关系。早期我跟我先生也会有争论，他经常会问我，钱花到哪里去了，我就很生气，因为我并没有乱花，都用在了家庭公共开支上。他很纳闷：“难道我不能了解一下吗？为什么我一问你就爆掉？”我事后反思，这背后有两个原因。第一，我那时挣钱比较少，比较自卑，总觉得自己在用他的钱。第二，我觉得他不信任我，怀疑我是不是把钱都用在自己身上了，所以我要为自己辩护，以争取他的信任。所以很多女性认为，爱我就要把钱给我。她未必是贪钱，也许只是想获得对方的信任感，从而换得两个人真的是一个整体的安全感。后来，我把我的困境如实告诉了丈夫，我们找到了解决问题的方案。
金钱会展示关系里的地位和权利。经济关系背后体现的是社会的权利关系，享有男性权利或者越高地位的人越被赋予花钱的自由。而地位低的人，权利往往是很小的。
亲密关系中的金钱应该怎么使用？
比 AA 制要好一些的方法是“日常 AA，年底共同账户”。日常生活中每天都有各种消费，不可能每笔钱都要向对方请示，所以日常就 AA。到了年底，我们又把所有的钱汇总，把这一年来双方各自挣的钱，除去日常花费，剩下的就存在共同账户里，等遇到一些“我们”的事，比如养育孩子、购置房产等，就从这个共同账户里取钱，这样就能有效避免一些金钱冲突，“我们”也能通过经济关系联结得更为紧密。
在亲密关系中，信任的前提不是控制，而是知情，双方都有权知道家庭的经济情况。
爱情不是零和游戏
零和游戏的概念：参与游戏双方的收益和为零或者为一个常数。
爱情追求的是 1 ＋ 1≥2，这是零和游戏永远无法做到的，所以在爱情里，我们一定要走出零和竞争模式。
那么为什么会将爱情与零和游戏结合起来？
一、大多数是独生女，一直被动给予爱，从而无法感受到主动给予爱的快乐。
二、市场经济下，理性压过了感性，经济压力大导致人们算计过多。
爱的重要特征就是我打心眼儿里想要帮助你，让你快乐，你的笑容就是我最好的回报。当我们不再计较自己的利益得失时，也就有了爱的感觉，有了“我们”的概念。可时间一长，我们往往忘了这个初心，变得算计起来。
付出不等于给予
这里需要区分给予和付出两个概念的不同。给予是做这件事本身就让我很快乐，不需要具体的回报，而付出是需要回报的。这个给予的过程，就像你们两个人建立了一个共同的情感账户，每一次给予其实都是在往这个情感账户里存钱。当你偶尔有情绪低落、给不出去的时候，让对方来给你补充能量，这就形成了一个双向的、良性的互动关系。
如何让给予发挥最大作用
一、自己给出的东西一定是对方需要的。如果对方不喜欢、讨厌，那么就没有了价值。
二、当自己被对方给予时，表达感谢，给对方反馈。
三、给予过程中尊重权利、责任、利益一致原则。
怎么走出零和游戏
福利路线强调整体利益的最大化，在家庭领域，就是让家庭整体的幸福最大化。我们一起做的蛋糕，无论你是怎么付出的，我是怎么收获的，我们首先考虑的是让这个蛋糕最大化，让更多的家庭成员能够享受到。为了达到这个目标，个人的喜好、意愿等就要略作妥协。
自由路线强调付出和收获的平等，谁投入多，谁就收益大。在家庭领域，就是由各自贡献决定收益。在做蛋糕时，每个人可以根据自己的特长，做成自己想要的样子，我的付出决定了我的收获，我付出越多，我切的蛋糕就越大，只要不损害他人的利益，我们都有权去做分配。
德行路线注重对弱者的保护，这也是桑德尔认为整个社会应该共同推进的公平方向——“共同的善”，如何让世界变得更美好。在家庭领域，也总会有弱者，比如孩子、老人，如何让他们的利益能得到更好的保障，就是一种“善行”，这也是一种公平逻辑。
所以我们共同做的那个蛋糕，应该比原先两个人各自做的加在一起更大，也要比独自一人做的更美味。我们心目中要对爱情有这样的想象，然后朝着这个方向去努力。我跟你在一起能看到的美景，很多时候远比我们想象的要更美好。因此我们才会愿意让渡自己的权利，并为之奋斗。
似乎就是通过有一个更高的目标，让双方不再纠结于当前的利益。
新爱情模式下的长期关系
新爱情模式下需要加法来保持吸引力
在爱情旧脚本里，日子是按照减法过的，婚姻关系一旦确立，大家一般不接受终结，因此即使有问题也会忍耐。可在新脚本中，爱情是做加法的，确认关系后我们依然需要保持彼此的吸引力，日子因为互相吸引而一天天加上去。一旦不再相爱，关系也就结束了。这也是爱情和亲情的不同之处，亲情不需要反复证明，但是爱情在确认关系后依然需要反复体验“我们相爱”的感受，否则就会产生问题。
但是，激情与安全感、信任感是冲突的。若关系稳定，那么激情的欲望会衰退；若激情增加，那么可能会有安全感问题。
那两个人之间到底怎样才能既保持激情，又相对有安全感和信任感呢？大量的研究为我们提供了一系列解决方案，比如要用发展的眼光看爱情。爱情是慢慢走向成长治愈型的，它在不断变化，成长本身就带有不确定性，能提高新鲜感，虽然我还是过去的我，可是我在不断进步、不断改变，你看，这不就有新鲜感了吗？在追求成长的过程中，我们也接受了这种不确定性，减弱了不确定带来的恐慌与对安全感的追求之间的对立，这就是一个很好的认知改变。
又如我们提到过“30 分钟的爱情”。在长期关系里，除了爱情，你还有亲情、事业，还有很多事情，一个人怎么可能一辈子都在谈恋爱呢？爱情很重要，但绝不是生活的全部。工作忙碌的时候，每天只要拿出 30 分钟，集中能量增加爱情的体验，使激情之爱时不时地再现，这种方法也能很好地平衡我们对激情与稳定的需求。
不能用血缘亲情关系来处理长期爱情关系
亲情关系是牢固的，不存在选择性，而新爱情模式下的爱情关系是存在选择性的，因此两者是不同的。
经营长期关系的方案二：创造仪式感
如何在长期关系中体验激情？我建议的方法是“创造闪亮的日子”或者“创造仪式感”。研究发现，在长期关系里，爱情的发展路线不是一条始终平稳上升的直线，它是起起伏伏的，在某个高点上，我们会觉得很开心，可遇到日常生活的琐碎，它又会往下掉，掉到一定程度的时候，我们就需要一些仪式性的东西来挽救，创造一些闪亮的日子，让它慢慢回到高处。一段时间后，它会再落下，如果你一直不去救它，就落到底了，很难再弹起来。这些有仪式感的闪亮日子，就是激情的再现，它的作用就是把后面的日子照亮，让彼此依然能感觉到爱。
我把它称为爱的体验、生活的加法，就是郑重其事地去做一些非必要、非功能性的事。如果是功能性的，那它就不是仪式感，而叫作责任分工。
仪式可以是日常的特殊约定，也可以是特殊日子的惊喜，比如两个人坚持一定要一起吃早饭，坚持隔多久一定要一起去看场电影，这就是日常的特殊约定；而每年一次结婚纪念日的互赠礼物，或者每年两天两个人的旅行就是特殊日子的喜悦。
那为什么要“郑重其事”呢？因为虽然是做一些非必要的事情，但是彼此交换的却是各自的稀缺资源。一个日常活动如果没有涉及稀缺资源的交换，那往往很难有仪式感。比如，两个人每天都有大量的空闲时间，那早上一起吃饭就跟仪式感没什么关系。可如果两个人非常忙碌，时间很稀缺，那能在一起吃饭就很不容易。要在繁忙之中抽出时间来陪你吃早饭，这并不是必要的，可我郑重其事地做了，就创造出了仪式感。
不仅需要拿出稀缺资源，创造仪式感还需要想象力。想象力缺乏的话，可以参考下面的技巧。
一、模仿电影或电视剧桥段。比如，每年将当年一起经历的最重要的事情写到明信片上。
二、注意积累生活中的浪漫灵感。例如，“情侣一定要做的 100 件事”，商家的活动-烛光晚餐、海边散步。5 月 20 日转 520 给女生，“秋天的第一杯奶茶”等等，虽然可能是商业炒作，但是如果对方高兴，那么就有用。但是，如果认为 520 不转钱的话，就是对方不爱自己，那就脱离了仪式感的概念，变成功能性作用了。
三、根据家庭特色做一些不断重复的设计，时间给浪漫加持。例如，每年全家人穿着亲子装拍全家福等等。
日子要想过得有滋有味，靠的不是日复一日的琐碎，而是这些闪亮的日子。当然，它的频率不能太高，如果频率太高了，大家会很累，保持一定的节奏就好。
长期关系中的性
我们在 2021 年开设了一门“沈奕斐的性教育课”，系统地谈了爱和性的关系，以及如何实践好的性关系。
处女情结不合适
如果一个男性有处女情结，就意味着他把女性看成一个物品，因而会表现出强烈的占有欲。
如果一个女性也强调处女的价值，那就应该思考一下，处女对自己来说到底具有什么样的价值，为什么对自己非常重要。
性专注不等于对其他异性丧失兴趣，但是可以通过在一起的快乐让抵御婚外情
女性们常常担心：如果他喜欢关注别的女性，就会见异思迁。其实，从心动到行动，是有很长一段距离的。心动很容易，行动却要衡量代价。在恋爱关系中性忠贞通常是重要的，但是并不能因为性忠贞重要，我们就把对方和异性的所有交往都看作是有问题的。如果不给对方和异性交往的权利，那就意味着爱情会损害事业发展，因为现代人无法在一个只有一个性别的世界里发展。
在双方品德和自律没有缺陷的前提下，保证性忠贞，依靠的是双方对关系的满意度。如果我们在一起很快乐，总是有很多收获，那么出轨的概率就会很低。真正抵御婚外情、性诱惑最好的方式，是让你的伴侣知道你很优秀，放弃你是他的损失，而不是以近乎反人性的要求来控制他。
性并不一定与外表紧密关联
因为很多男性更在乎新鲜感而不是单一的漂亮，大美女明星的丈夫出轨的比比皆是，男性看成人动作片还要经常换女主角。
V.约翰逊等性学专家发现，其实性更多的是一个脑部运动，而不是一个单纯的生理反应，愉悦的性关系往往是双向良性的互动，包括日常生活中的身体互动、性关系中的语言交流和性行为中的双方反应等。尤其是交流和创意，对长期的性关系影响很大。
长期关系的冲突与解决
明白处理冲突是经营长期关系非常重要的阶段性任务。
三类冲突：底线冲突，重大问题冲突，日常琐事冲突。
一，二八法则。放掉 80%小问题，着力解决 20%重要问题。
二，表达自己真实想法。如果只是忍耐，那么时间长情绪会崩掉。
三，倾听+有效沟通。《非暴力沟通》
非暴力沟通四要素:
第一步，陈述客观事实，不要带有价值观的判断。
第二步，表达自己的感受
第三步，告诉对方为什么自己会有这样的感受，或者询问对方，他的各种感受的缘由是什么。
第四步，提出需求。你希望对方怎么做更好或者询问对方希望你怎么做。
我曾做过一个统计，记录了一个月内我先生的回家时间，然后我给他写了一封信：你一个月里有 20 多天回来很晚，我跟你在一起的时间比较少，这让我有怎样的焦虑，我觉得我们沟通的时间特别少，你跟秘书在一起的时间都远远比跟我的多，我会有什么样的恐慌。这个事实要比单纯地抱怨对方晚归不爱家更有说服力。
当然，处理冲突的能力不是马上就能提高的，它需要不断实践、反思和调整。处理冲突能力的提高其实不仅仅对亲密关系有利，对其他的人际关系同样有利。所以，当我们学会在长期关系中处理好差异和冲突的时候，我们就在亲密关系中成长起来了。
婚姻中的代际关系 - 大家庭与小家庭
结婚后就变成三个家庭共存。夫妻两个人对“家”的定义很可能不同。谁是我的家里人？这个家谁说了算？谁是你最亲的人？夫妻双方的回答可能都不一样，在遇到一些具体的问题时就很容易起冲突，涉及老人和孩子的问题就更麻烦了。这时候，夫妻双方的“我们”可能定义都是不同的。
代际的认知差异巨大，导致家庭成员间的角色更复杂。爱情新旧脚本对角色的想象不同，在爱情新脚本里女性角色的改变要比男性更大，但我们对角色的部分期望又难免与旧脚本重合，这就产生了心理上的落差。放到代际关系中考量，角色就更复杂了。恋爱时，我们只是男女朋友。结婚后，除了丈夫、妻子的角色，我们又多了女婿、儿媳妇等角色，这些角色混在一起，差异自然扩大了。
解决家庭间的冲突
一，建立物理空间的边界。如果三代人同居，尽量保留独立空间。例如女生将自己的房间刷成粉色的，保持独立性。
二，用发展的关系看待。亲密关系会经过抱紧我、放下我、别管我，代际关系相反。由时间进行磨合。
三，用处理性别差异的方式对待代际差异。去想“他为什么这样”。
两个人成立家庭，意味着双方都是脱离了原本的原生家庭成为了一个新的家庭，在这中间，要明确大家庭与小家庭的界限，不要越界，也不要角色混乱。
结婚前要考虑的代际问题
如果在结婚前，想清楚以下四个问题，可能结婚就没那么可怕了。
第一个问题，父母的意见到底要不要听？
我提供四个标准，供你思考。
首先，我们不同意父母的意见是因为我们不喜欢父母对我们的干涉，还是意见或建议本身有问题？比如我的一个朋友，本来已经准备结婚，但父母总是不断催，结果催一次，她就往后拖一点，她不是不愿意结，只是不愿意被催，因为她觉得自己的人生不能被父母控制。用自己的人生作为反抗他人的武器不是一件理性的事，最后常常是两败俱伤。所以，第一步要确认自己真正的想法。
其次，未来你的生活是否需要父母的帮助或依赖父母生活？如果你买房子的钱是老人出的，你要拒绝他住进来就比较难；如果你的工作是你父母帮忙搞定的，你就要接受他们对你职业规划的影响；如果你将来生孩子也需要父母来帮忙的话，找什么样的配偶就和他们紧密相关了。你越依赖他们，他们的意见你就越不得不听取，这就是权利、责任、利益一致的原则。同样，如果配偶的父母提供了这些帮助，那也就意味着拒绝配偶父母对你人生的干涉会更艰难。“实力才是自由”，只有经济和能力独立，才有资格拒绝父母对你人生的干涉。
再次，评估父母的决策能力。有的父母决策能力很强，能提供很好的经验，那就可以更多地信任；但有的时候父母跟我们身处不同的环境，经验没办法用到我们身上，你也可以拒绝。最终决定你的人生的，肯定是你自己。所以，面对父母的具体决策也要多维度地分析。
最后，父母和我们的立场不同，也会给我们提供看待事物的不同维度。父母常常站在长远的立场去思考问题，而年轻人更注重当下，父母和年青一代之间的协商实际上也是未来和当下利益的妥协。所以，和父母协商的过程往往也是我们理清问题的重要步骤。
不要害怕与父母产生矛盾和冲突，往往经历这些以后，我们找到的方案才会是更好的方案。父母可能是干涉者，也可能是支持者。
第二个问题，婆媳矛盾或翁婿问题如何解决？
我们总觉得解决婆媳矛盾的核心是男人，这里我要郑重告诉你，这个逻辑是错的。
很多女性喜欢问老公或男朋友一个问题：我和你妈掉到水里，你救谁？这个问题对亲密关系没有好处，只有坏处。如果男性说救妈，你是不是很伤心？觉得这个人一点都不把自己放在心上。但如果他说救你，你想想看，连妈都不要的男人会真心爱你吗？每一个儿子都爱妈妈，这个问题把我们放在他爱的人的对立面，让他做决策，是件非常残酷的事。真正聪明的男女要做的事情，是跟所爱的人站在同一阵线上，争取更多的支持。
另外，我要强调，为什么发生婆媳矛盾时，我们总是期待男性来解决问题呢？我们一方面强调女性要独立自主，另一方面又觉得直截了当说“不”，不吻合儿媳妇这个角色的设定，所以我们会把怨气发在旁边的丈夫身上，认为他应该来帮忙解决问题，这其实还是困于过去的角色关系里。可丈夫不可能时时刻刻在身边，更何况在“你—我—我们”这个关系里，我和婆婆的关系，是我的事情，我自己才是第一负责人。作为独立女性，应该扛起解决问题的重任，我们自己可以直截了当地说出需求，指出哪里不对不好。说“不”并不可怕，也不丢人，独立女性的自由就是有说“是”的权利，也有说“不”的权利。女性在处理代际关系的时候，把解决问题的主动权掌握在自己手上，才是最重要的。
学会游泳比让丈夫在我们落水的时候救我们，是一个更靠谱的解决方案。所谓大女主的剧本，不是有问题的时候等待男人来救，而是我自己就有能力去解决。
女性应该打造的是大女主剧本，不是说我要很强势，什么都听我的，而是我的精神要独立，把决策权握在自己手上，承担应该承担的责任，享有应该享有的权利。越有实力的人才越有自由，我们要让自己变得更有实力，有能力去处理关系中的问题，这对于关系的改善才是更有效的。
亲密关系与两性关系的冲突
好的爱情会让我们更热爱世界，更热爱身边的人，对生活更有激情。所以当我们的关系一旦稳定下来时，我们对爱情关系越信任，就越容易把精力放到其他地方去。人生不只有爱情，还有工作伙伴，还有更多人需要交往。当我们给爱情分配的时间、精力和其他人、其他事发生冲撞时，我们不应以人来判断，而要以事来判断，以每件事情的重要、紧急程度来排序处理。我们的很多冲突，正是源于对事情本身的认知不同。
举个例子，很多男孩子特别爱玩游戏，女朋友约男孩见面，结果他一直在打游戏，正打到精彩处，你却一直催他：“你觉得是游戏重要还是我重要？说好了跟我一起玩，怎么就不能把游戏停掉？”对男生来讲，这件事就是不重要但很紧急的，因为如果这时候从游戏里退出来，游戏里的兄弟一定会把他骂死。他不愿意做这个决策。如果我们能理解这是一件紧急但不重要的事，可能就不会发生那么大的冲突。但如果我们把它理解成，你对我的爱没有给游戏的多，那冲突就大了。
我跟我儿子有一个很有意思的故事。我儿子今年 11 岁，很喜欢一个女孩。他发现另一个男生给这个女孩买了个很好看的游戏皮肤，所以就向我申请一笔钱，也要给她买一个。我问他：“如果过两天有另外一个男生又买了另外一样东西给这个姑娘，那你也要去买吗？”他想了想说可能也要买。我问他：“是不是你赢过了她身边所有的人，她就会来爱你？她喜欢你，是因为你比她身边人送给她的东西都要多？又或者她只是喜欢你这个人本身，那么你有没有独特的魅力能吸引她呢？”我儿子想了想，说：“她喜欢我，是因为我是暖男，比较关心她，我们也比较聊得来。”这么一想，好像不一定要买东西了。他明白了在两性关系里，重要的是我和你的关系，而非我跟你身边其他异性的竞争。
有些朋友已经认识到了爱情不是全部，但是他们会强调爱情一定是最重要的，每一个场合、每一种情况下，你都应该把我放在第一位。有个节目，主持人给出了不同关系的选项，母女、夫妻、表姐妹、搭档等，让嘉宾按重要顺序一个个划掉。这个环节在伦理上是很有问题的，它设计了一个特别残酷的场景，而这种残酷的选择在日常生活中几乎是不存在的，怎么可能要你选择把重要的人挨个儿抛弃呢？这个节目带来了非常错误的暗示，告诉我们爱是可以排序的，不同的亲人是有差别的，这真的很伤害人。在不同情况下，不同亲密关系的作用和权重是不同的，依然要区分是你的事，还是我的事，依然要区分权利、责任、利益。单纯的排序，常常就会让我们把爱情跟其他的亲密关系对立起来。
怎么平衡亲密关系和两性关系
不同的亲密关系提供的支持不一样。比如逛街，我很喜欢跟朋友出去逛街，不喜欢跟我先生出去逛街，因为我只有跟朋友逛街，才能买到心仪的东西。这些亲密关系也很有价值，所以不要把它们放到爱情的对立面。
这里我给大家一个解决方案，叫“建立墙，打开窗”。“建立墙”就是建立关系和关系之间的边界，而“打开窗”是创造坦诚沟通的方式。
建立墙的目的是明确在亲密关系里我们跟别人交往的边界。这堵墙建起来，我们在墙内才会有信任感，有自由度。所以这堵墙建远一点比较好，否则里面的人会很难受。
关于协商的角度：
第一，明确协商双方可以接受的行为界限在哪里。比如“老公的副驾驶座能不能让别人坐”就是个界限问题。有一次，我先生下班带着他的女同事来接我，我们一起去参加一个活动。到了家门口，我发现这位女同事坐在副驾驶位子上，而且没有起身让我的意思。我就直接和这位女同事说：“不好意思，这是我的专座，你坐后面吧。”这位女同事有点不好意思，马上起身换到后面。后来我老公笑话我有点小心眼。我就说：“这对我来讲很重要，因为坐在副驾驶，我跟你聊天最方便。如果我坐后面，你旁边坐着另一个人，尤其是女性，我心里会不舒服。”之后，我们就达成了共识：只要我在，那副驾驶座就是我的，除非一些特殊情况，我愿意主动让座。但是，我并没有提出：就算我不在，你的副驾驶座也不能让别人坐。因为这样要求是不合理的，对方的自由空间太小了。所以，墙怎么建是双方协商出来的。
第二，可以和伴侣讨论我们和其他异性的身体距离，互相接受的程度到底是什么。大部分人都能接受握手，拍肩膀，也能接受摸小孩子的头发。但对我来讲，你去摸异性的头发，虽然不涉及性，但我是不太接受的，我觉得这是暧昧的特征。我先生有句名言：“我爱上别人是我的错，别人爱上我也是我的错。”他跟我讲，每一个人要有意识，不要去塑造暧昧关系，让别人对你有好感，这是非常麻烦的事。所以，守住身体的边界是非常重要的一堵墙。
第三，我们要注意有些话题是专属的。爱情跟其他亲密关系的重要区别在于专属性和独占性。
第四，我们可以讨论在哪些场合，你是可以自由交往的，而哪些场合不行。比如，我跟我先生一致认为，跟别人一起在公共场合吃饭是没有问题的，但如果和异性两人一起去看电影，那就太过暧昧了。除非是非常特殊的情况，必须和一个异性一起看电影，一起进宾馆，那也要提前告知伴侣。明确场合可以区分工作、友谊、爱情的界限，既给予对方交往的自由，又保护了互相之间的信任。
所谓“打开窗”，是说我们可以互相认识对方的朋友。
这一点我觉得我先生做得特别好。我们还在恋爱的时候，有一次他在上海郊区培训，一定要我到他培训的地方去一天。从复旦大学到那里，我坐了两个小时的车，和他一起在食堂吃了晚饭，认识了他的一些朋友，晚上在女生寝室过了一晚，第二天就回来了。事后我很不解，培训一共就半个月，为啥一定要让我去一次呢？他跟我讲：“我到了一个新环境，培训十几天，可能会有一些女性对我表示好感，但是又不是直接表白，我也无从拒绝，而我身边的朋友即使知道我有女朋友，但因为不认识你，所以他们常常会起哄，拉拢我和那个他们认识的姑娘。可一旦他们认识了你，你有了一个具体的形象，他们就不起哄了，我自己注意分寸就可以了。”我这才意识到，原来打开窗的同时还有助于建立墙啊！
当然，恋人的朋友不见得都是我们所喜欢的，但总有几个还不错，我们可以鼓励恋人多和我们欣赏的朋友在一起，建立一些共同的兴趣和话题。
长期关系里的危机
日久生倦，怎么止损
一般情况下，人们会收到两个建议：
一，考虑成本和收益来决定是否分开，但是婚姻中的付出成本和未来付出的成本是算不清的。如果还要考虑生活的改变，那么这个策略就没有用。
二，改变两性关系，通过打扮的更好看等方式来提供自己的吸引力。但是这相当于将主动权交给了对方。
正确的方式应该是将主动权把握在自己的手上。当想要改变的时候，关心自己的生活能不能变得更好。
例如遇到日久生倦的情况，考虑的不应该是在一起还是分手、怎么改善两个人的关系，而应该问自己，愿不愿意为自己做些改变、有没有能力改变、怎么改变让自己更舒服。
当知道什么样的才是让自己更舒服的生活，再追问自己婚姻对自己来说是什么？理想的婚姻是什么样的？
分手要体面
如果是主动分手： 1.当面告知，而不是打电话、发微信就拉黑了，至少要给对方申诉和倾吐的权利，这是自己对这份关系的责任。 2.既然已经主动提出，自己都要承担一定责任，真诚分析关系的困境在哪里，致使自己做出了这样的选择。 3.还要主动去处理其他错综复杂的关系，比如告诉双方的父母、朋友。 4.允许对方的纠缠，毕竟自己提出的分手，对方肯定无法立刻接受。那么可以设定底线和时间，这段时间可以找自己倾诉，后续就不再作出回应。
如果是被分手： 1.避免道德判断。不是提分手的人都是人渣，回到事实本身，分析问题出在哪里。 2.重建自我。被分手后，常常会产生自我价值被贬低的感受。要跳出这样的误区，分手只是意味着两个人不合适。 3.允许自己伤心，并给自己设限度，经过怎么做后，就不再纠缠了。
记得，新爱情模式下成长和幸福是目标，结婚是为了幸福，有时候，离婚也是为了幸福。
联系前文，分手也是更好的认识自己，更好的了解自己适合什么样的伴侣。
家庭暴力 - 控制欲
很多人的爱情脚本经常受影视作品的影响，而影视剧常常给一些非常错误的暗示。比如，“壁咚”就是个控制欲极强的表现方式，可很多人却认为这很浪漫；又如，男主角看到女主角和别的男生在一起就会特别吃醋，很多人以为吃醋就是对一个人的爱；再如，男主角对女主角爱的表现是不理睬身边的其他魅力女性，说“你就是我的全世界”，很多人认为爱就应该这么动人。当你形成这样的爱情脚本时，那么男性如果不是很关心女朋友和谁在一起，也不太吃醋，甚至鼓励你交更多的朋友，就可能让一些女性觉得“他心里没有我”“他不爱我”。形成这样的爱情认识，就会把感情的控制看作是理所当然的，并且很容易选中那些控制欲强的人，作为自己的择偶对象。为什么我反对“你就是我的全世界”这种看似浪漫的说法呢？很重要的一点，这些浪漫的话语背后可能隐含着切断你跟世界联结的控制欲，让你很难跳出来。
施暴者承担改变家庭暴力困境的主要责任，他必须有行动上的改变。
一、施暴者需要接受心理咨询，否则他的承诺没有可信度；
二、受害者要寻求经济上的补偿，甚至可以签署协议；
三、明确告诉施暴者今后哪些事是不被允许做的，比如他从此再也不能碰你的手机。如果他只是求你原谅，说以后会加倍对你好，这依然是控制。要知道他对你好不好，跟他之后打不打你是两码事，他下次很可能会变本加厉地打你。
遭遇出轨
在刚刚遭遇出轨的时候，请一定要记得，首先要做的是按下暂停键，暂停 1 到 3 个月。因为这个阶段，双方情绪很容易波动，做出的决策往往不太合理，即便要分手也会牵扯很多问题，而这些都是需要理性解决的。暂停期间，我们要重新去梳理这段关系的意义，在一起的理由、分开的理由分别是什么。第二个建议，不论是分手或其他决定，出轨背后都会牵扯到除了感情和性以外的事情，需要考虑两个人在其他方面的联结情况，比如经济上的联结、人情上的联结、事业上的联结等，它比我们想象的更复杂。
但研究告诉我们，出轨的对象并不见得就比原配好，出轨者只是爱上了和妻子角色不同的另一个形象。就像有些人有了红玫瑰就喜欢白玫瑰，有了白玫瑰之后就觉得红玫瑰更可爱一样。所以，在出轨事件中主要承担责任的人一定是出轨者，而不是被出轨者或小三。
出轨后，如何重建亲密关系
第一步，重建信任感。我们和他人建立亲密关系的过程，也是一个筑墙的过程。出轨其实就是我的丈夫或妻子和他/她别的朋友建立了亲密关系，所以作为出轨方，就必须承受对这堵墙设置更多的限制。建这堵墙更重要的是行动，而不仅仅是语言。比如，一定要停止与“小三”有任何私下的联系，要汇报日程，要允许对方时时查看手机和查岗等行为。赔礼道歉只是第一步，更重要的是拿出行动来，加固你和伴侣之间的墙。而被出轨方也应该有这个意识，怎么把墙建得更坚固，怎么平衡约束和自由的尺度。李智后来不仅做到了这一点，还积极加入家务和育儿的事务中，让爱丽能有更多时间和空间发展自己的事业，从而让她对自己和婚姻都更有安全感。
第二步，克制、克制再克制。既然选择了重建，就不要让出轨这件往事再影响你们的关系。这当然很难做到，可如果你过不了这关，永远耿耿于怀，把出轨当作控制对方的筹码，那你们的关系依然避免不了慢慢走向失败。对出轨方来讲，对方的愤怒情绪可以理解，不要觉得：我已经赔礼道歉了，你还想怎么样？更不要因此而更加愤怒，再通过出轨来刺激对方。两个人都需要克制，都需要时间。在出轨事件中，正义方怎么对待非正义方，强者怎么对待弱者，也是衡量一个文明价值的关键。
爱丽在这一方面做得很好，在愤怒了半年，把问题都理清后，就再也没有提过这件事，甚至也不干涉李智和其他女性的正常来往，毕竟职业发展中一定会有异性合作者。爱丽把“出轨”视为婚姻中的“敏感词”，即使在吵架中，她也不用这个词，因为她想好了，一旦这个词说出口，就意味着她自己做好离婚的准备了。而李智也能发自内心地感谢爱丽对他的信任和克制。双方的关系终于有了改变。
第三步，放过对方。我们未必要宽恕，但一定要学会放过，如果你老被这件事困扰，之后的人生就只会为这个垃圾事件花费越来越多的精力。当每次想起这件事情都很生气的时候，问问自己：我到底要为别人的错误让自己不开心多久？我到底要为别人的错误付出什么代价？
我不是说出轨无足轻重，而是一旦准备重启关系，在建立墙的基础上，我们需要放下包袱一起往前走，否则背着这么沉重的包袱，首先被压垮的还是自己。
放过他人也是为了放过自己。
第四步，开始陪伴，创造新的共同记忆。比如，双方需要更多在一起的时间，建立仪式感。过去我们可能不重视这些，但在新的阶段就必须重视起来。只有新的美好的记忆才能稀释过去不美好甚至伤痛的记忆。
当然，重建也会有些特殊情况。
有的人可能有性瘾问题，我们在性教育课程中就说到，性瘾其实是一种心理疾病，很难自己控制住，而且在一定时间内也不会有大的改变。这种情况要想重建，回到一对一的关系，是很难的。所以你要选择，能不能接受一个不那么忠贞的人，如果不能的话，分手就变成了唯一的选择。
再如，出轨方占有绝对的经济优势：你如果跟我离婚，我的财产你一分都拿不到。在这种情况下，被出轨方讨价还价的余地是非常小的。这时你面临的真正问题，不仅仅是出轨，还有如何让自己成长起来，如何在经济上有一定的话语权。变得更强大才是解决关系失衡的关键。
不同人不同的处理风格
“这个青年到她家时，穿了一件旧夹克衫，拎了一袋坚果，然后带她去了一家嘈杂的餐厅，聊天的时候询问了她的收入和工作情况。”
“你为什么不问问看，他那么关心你的收入和工作，是因为他很功利，还是因为他这次相亲就是奔着结婚去的？他穿旧夹克是不把这次相亲当回事，还是他的确不注意外表？他拿的坚果礼盒是随手从家里拿的，还是他的确觉得坚果很健康，是一份不错的礼品？”
每个人的爱情模式/爱情脚本是不同的，对爱情中的每件事情的处理也是不同的。
三八妇女节，男朋友和你说“妇女节快乐”，你会认为自己年纪轻轻怎么就成妇女了。此时，“妇女”在你的心里是负面词汇，但是你男朋友可能会认为三八妇女节是一个尊重女性的重要节日，才会祝你快乐。
所以，有时候，对方看似不合理的行为也许并非是不在意你，而是双方看待的方式不同。
思辨题
“家不是讲道理的地方” 对不对？
如果某人很爱你，确实会愿意容忍你的无理取闹。但是，这种容忍是消耗性的爱，当爱被消耗完的时候，就是一段感情结束的时候。
“爱你的人一定会秒回” 对不对？
专心工作的人，怎么可能会秒回呢。对待工作能专心认真，也就代表存在对待自己认真的可能。
“猜猜猜”游戏真的合理吗？
女性最喜欢在日常生活中玩“猜猜猜”游戏：生日或者纪念日时，配偶问女性想要什么样的礼物，我们经常说“随便”。但这里的“随便”可不是真的让你随便买买。女性真正想的是，我跟你在一起那么久了，我想要什么东西，你还不知道吗？如果你真的随便买了个什么东西，我们会特别生气。“猜猜猜”的结局常常让我们女性很失望，觉得找的男人是木头人。
而男性则常常困惑女性为什么不能直接说要什么呢？
女性不会说的，因为女性认为：说出来就没意思了，我什么都不说，你知道我喜欢什么，那才是爱。
女性常常认为另一半要了解我的方方面面才是爱我，反观男性对另一半似乎并没有这样的要求。
有一次上课，一个男学生发出这样的灵魂质问：为什么女生对男生一无所知就是纯情，男生对女生一无所知就是“直男”甚至“直男癌”？也就是说，男性不被女性了解不仅不是一个缺点，甚至还是一个优点。
当你觉得自己和他在一起，生活圈变得越来越小，对自己越来越不满意，越来越无助时，说明你们的关系正在或已经变成消耗捆绑型
关系里最本质的东西
- 感情的事情，冷暖自知，很多鸡汤文甚至周围朋友的经历、观点等等，都不足以完全被参考。
- 他 520 忘了送你礼物、他不太习惯主动联系你、他没及时回消息等等等等，都不足以说感情不在了，不爱了。
- 更多关注最本质的东西，比如这段关系里两个人有没有在为了未来一起努力，有没有都在变得越来越好。
- 如果在一段关系里，你感觉到的焦虑、痛苦、被消耗等负面情绪多于正面情绪，感觉自己越来越糟，那就要及时跳出来冷静看待关系本身了。